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随着学习与自我成长,懂得了成为一个独立的,悦纳自己的人,与自己和解,好好的爱自己。 发现有一些场景下,自己会退行到那个恐惧又委屈,愤怒也无助的“内在小孩”的状态。 如何帮助自己呢?
2023-12-28 · 回答1 · 有用 0
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我的母亲自幼丧母,很要强,怀疑是边缘人格,和父亲离婚独居,我经济困难时她会给我钱提供帮助,气氛好的时候和其他母子无异,但只要想法做法和她不一样她就会发脾气,哪怕做饭的步骤都要盯着按她想法来,每次都是因为她侵犯我的边界干预我的想法起争执,我为了不惹怒她尽量顺着她,可是她依然不依不饶,甚至会杜撰出荒唐的理由来指责我,一言不合就会骂我滚,再也别回家,永远不是她儿子,说让我内疚的话,甚至在地上打滚,装病,离家出走,说很决绝的话等等。愤怒的我会发脾气反驳,让她别装病。我判断她的目的只是为了控制我让我屈从,然后我会想妈妈上了年纪自己不应该和她吵,就会主动和好。可我想尽各种办法都无法改变不定时的炸弹爆炸,于是,我一直陪她玩自责、内疚、自省、道歉、和好的游戏。我不要求她能像别人的妈妈一样稳定和爱自己,毕竟自己已经成年可以独立,只要她允许我好好照顾她别发脾气就行,但是总是得不到安宁的相处。每次和她接触都战战兢兢。最近的一次,我终于没有因为她指责我没有按她意思办事而反驳她,她却越说越气,杜撰出理由攻击我,让我滚,还摔东西,我终于找不到以前我每次都能自省的“我的问题”,我才开始想,她是否爱我。我感觉自己受到多年的情感要挟,让我没有原则的去孝顺她,失去了自我,而我的所有委曲求全连安宁都得不到,我买东西给她、怕她独居孤独频繁打电话给她都觉得她很烦,也许她怪罪我不能和她生活在一个城市照顾她,接她过来她也不肯,可能她更想依赖同在一座城市的我妹妹的照顾吧。于是我不想再面对她,不想一放假就不休息直接跑回家看她照顾她最后迎来痛击,不想强迫自己战战兢兢给她打电话(她从来不给我打电话),于是计划不再打电话和回家探望她,这样至少可以保护自己不再受伤,如果她提出来想让我照顾她,我也绝对不会推辞,但是可能会在附近租房子接她过来和我分开住,避免朝夕相处。我想确认下,我这样遵从自己的内心,不用孝顺折磨自己,真的是正解吗?
2023-12-27 · 回答3 · 有用 0
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爱一个人很受伤 也很崩溃 我们初恋校服到婚纱有一个聪明漂亮的女儿,父母也对我们很关爱,但因经济压力经常性互相伤害,我似乎习惯了吵吵闹闹 打架斗殴,但他真的令我失望至极,所以我选择了离开他,去了法庭找了律师 律师的几番话让我觉得很多面因素造成被家暴,后面我又试着打了12338和110甚至孩子厌学,从7.7到现在基本上这学期就这么过去了 可是我也知道我有错误 为了金钱我聊s ,为了养育孩子 我背叛了他,也知道自己的行为有多恶劣,后面遇到一个很像爸爸的人,我们没有说很多而是一路鼓励对方前行,似乎也不曾有过x方面的话题,后面我也试着从家暴的痛苦中走出来,可是我_。也会因为恋爱烧脑?九年来没换过网名因为父亲去世,我想做一个好妈妈好妻子也想做一个好女儿好大姐 给弟弟妹妹做榜样,可是我身上的伤痕足够一个地球,,曾经妹妹脑瘫七个月这样去世了,我纵然应激也双相情感障碍了 ,那个陪我聊了整整一年的人丢了。。我很痛苦,总是不能适应,分分合合。家暴对我来说快成了家常便饭。很多网友只是聊聊未发生过x关系,除了丈夫 我再无外心。我希望他有一天能把自己的愤怒卸出去,而不是自我折磨,哪怕是我不在他身边,也希望他能慢慢成熟,不再战争。希望他好,是做妻子的责任,也是做孩子母亲的责任。但我是爱我自己的,我是不会再允许他伤害我分毫。或许他再打我 让他死都有可能,因为他对的伤害已经足够深了。
2023-12-26 · 回答5 · 有用 0
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如何正确面对父母无休止的责骂。 在我之前每天做家务的时候,她说,你不就做了点家务么。在我不做家务的时候,她说,你看看你一天到晚都不做家务。我想着,反正做也是被骂,不做也是被骂。那就干脆不做好了。因为做了家务被骂是很难受的事情。 然后从头骂到尾,陈芝麻烂谷子的事情数了又数,为什么他们要以此为准,把我定义成他们标签里的人,他们看不见全貌吗。最近又说我,一直没有做家务,一直?那我之前做的他们不想认我做过了是吗。 事情的起因也只是,因为叫她多吃点肉,然后她给我吃,我说我不吃,说了好几道,我急了,当时脑袋就很难受,然后声音大。然后她以此说我白眼狼。为什么非要把我定性?你说白眼狼的时候,有考虑过孩子用自己表达爱的方式去爱你的那些瞬间吗?你有珍惜过我吗?很多事我没有说,我不希望你的情绪会变的更糟。所以我一直存在心里没讲。 为什么好好一个家会变成集体精神内耗的场所? 我能做什么吗。不,什么也做不了。就算做了家务也只会被说,你也就做了几件事而已。你知道吗。 我是被你们精神上排除在外的。你的愤怒,恐惧,控制,我统统接着,我一言不发。我只是离你远了一些。也只是远了一些。 你的这些情绪让我感到我在你的对立面,你攻击我,我只能防御着,可我是爱你的,就算你不是爱我的…所以我的防御在你面前显得那么的溃不成军。所以父母说的话永远只会把孩子折磨的遍体鳞伤。 说实话,如果你的负面情绪全没掉,换我在这个世间陨落是值得的。 我能改变的了什么,什么也改变不了…
2023-12-23 · 回答10 · 有用 0
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97年小学四年级开始我原来就读的小学因为要与某小学合并要做其附属学校,我们全体二百多名学生被迫分流安插到其他学校读书。我作为转学生不幸被分配到喜欢语言暴力学生的班主任的班里,女班主任个矮,50多岁,会给学生起绰号,有些绰号有非常大的侮辱性。除此以外平时不管课堂上,下课后,甚至在教师聚集的办公室里,从品德品行、说话方式、行为习惯、学习成绩等各个方面都会对学生做评论做评价,少不了批评指责,甚至辱骂学生。有时会气急败坏地骂学生笨、愚蠢。我作为穷困资助学生,加上成绩差没少受到她每天侮辱,当众批评、怒吼,每天上学都非常煎熬,从刚开始心情低落到自己也讨厌自己,几个月之后得了抑郁症,不幸不到一年时间同班同学开始讨厌我,有几个人开始对我校园欺凌,我因为有一些主观及客观的原因没有求助父母,我只知道那时候讨厌上学,讨厌自己(自己开始有批评自己的习惯)、讨厌交际,每天都很无助。我对外界批评、评价、指正等很敏感是从那时开始的。到了中学,当我非常愤怒地怒吼并把椅子扔到地上去反抗同学的欺负时(当时觉得只能扔椅子让对方知道我不好惹),事后我会给自己评判,太粗鲁不斯文,声音太大太难听,不像女孩,更不应扔。别人多看我一眼,我觉得这个人想欺负我,或者我穿不好,或都眼神呆滞,表情奇怪,或者在嫌弃我哪里不好。大专时我没有什么交友欲望,只为缓解独来独往的尴尬不想被当成怪人而去交友,只有别人跟我好才跟她们好,但我一直是讨好型人格。工作以后更常常受到同事和领导的批评,指责,加剧了过敏,多次辞职,工作换了好多份(但诉苦时有人对我说有部分适婚男性喜欢通过打压批评女性让女性屈服于他们,通过这种方法来求对象,我不管他们有什么求偶愿望,这少部分人因个人需求加剧了我的病情让我感到非常反感。)现在是努力做好自己努力做好的工作,对批评指责甚至指正都非常敏感,即使对方语气温和,我却常常有种自己被骂或被批评的感觉,现在我也常常猜疑别人的想法,多数是负面的不好的,我怀疑做坏事有坏心思的人很多,对我负面看法挑剔的人也很多。如果客户因为对我工作不满意侮辱或骂了我,甚至一句不好的评价也可以让我整夜辗转反侧无法入睡直到天亮。我不知道这种对评价及指正过敏和猜疑的日子什么时候才结束,我想念那个小时候直率快乐又天真烂漫的自己。
2023-12-22 · 回答6 · 有用 0
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21岁了没有任何感情经历,在读初中的时候有人向自己表白了心里就特别愤怒,特别讨厌他。读高中毕业的时候有同学跟我表白,我立即接受了,但我知道我不喜欢他,我只是想适一下看我能不能接受谈恋爱这件事,但是那天晚上半夜醒来就想起了这件事觉得非常恶心,很怕这个人来联系我不想跟他有任何接触,后来因为我拒绝任何联系而不了了之了。在高中的时候我是有喜欢的人的,并且他也喜欢我,只是其中有很多因素没有在一起,一直到读大学的时候还有纠葛。很多时候我都会想跟他在一起,但是一旦他回应我的感情的时候我就会觉得他很恶心,我很反感他,就不会联系他了。但过一段时间之后我又会去联系他,当他回应我的时候我又会厌恶他。就这样循环往复,我知道我知道我喜欢他,都已经几年了,但是我克服不了心里的恶心,反感。包括现在有其他人表现出对我有好感我都会反感。
2023-12-20 · 回答1 · 有用 0
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完全无法沟通吧,是我还不会沟通? 去回答
答主们建议在妈妈心平气和时跟她沟通。①我就说听了她的话,很难过和愤怒。她就说:有什么好生气,有什么资格生气,你看你什么事都做不好,做出了什么来了吗?有吗你自己想想?(沟通失败,我憋了气)②给我看弟弟的介绍对象,我说不错,脸圆有福相,弟弟喜欢这款。她回:那些瘦瘦小小的脸谁要呢?我回:某堂弟媳不是瘦小。她直接攻击我:你脸那么大也圆怎么嫁不出?然后她也感觉不到自己说话方式伤人,加上从前累积的。她问我这个好不好吃,或者想跟我聊邻居谁谁怎么了。我已经没有心思理她,暗暗处理伤口呢。还是安静吃饭,什么都别说了。③答主也有建议.尝试与母亲进行真诚的沟通,了解关心她,或许她暴躁情绪会缓和。我开口说了:您有时候心情不好,不要选择家人来宣泄,这样心情会更不好,而且骂了,我们心情不好,且事情也没有改变。您心情不好可以去散步运动,也是一种选择。她生气怼:你诅咒我心情不好吗?我哪心情不好?噼里啪啦骂过来。(诸如此类,慢慢的我已经什么都不敢说,越说越严重,答主建议的沟通,关心她的感受,多帮助她,我何尝不是,试过太多很多种方法了,无效。)伴母如伴虎。她就是她,不可能改变,或者像答主建议的,她妈妈有改变,关系会缓和。那是答主们的妈妈。因人而异。再者你想多帮助她干活,她会觉得理所应当,哪天没空帮了,她又要跳脚。她的情绪黑洞很无止境,填不了反而把我自己丢失。.可能我还是不会与她沟通,也不会关心她吧
2023-12-18 · 回答2 · 有用 0
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我已经被分手一个月了,期间经历了悲伤(想挽回),强迫自己打起精神生活,愤怒/憎恨/埋怨,到现在的基本上生活恢复正常但是情绪还是时而低落抑郁。 我最近意识到不管我怎么说服自己把重心放在发展自己的能力和生活上,还是经常心思跳回前伴侣身上,开始思考:她现在怎么想我和我们的关系,她对我现在什么感觉,她以前真的爱过我吗,我们为什么会走到今天这一步,到底从哪里开始出错了之类的问题。这种不能控制地思考对方的想法以及一些其实根本不会有答案的问题的倾向最近对我的心理健康造成了很多困扰。 所以想请问如何能更好的恢复一个人的单身生活,精神如何能更集中在自我发展上而不是总在猜测对方状况和推论以前的种种。如何去理解被分手这件事。 谢谢
2023-12-17 · 回答16 · 有用 0
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举例:大专同学,有点洁癖,她只对舍长好,军训时我跟她很完好,她若是对人好很温柔。我尤其是我打耳洞时帮我涂消炎药。一阵舒服的温和感。后面我们关系一般,她只和舍长出双入对的。有一次她蹲在地上煮泡面还是啥的,我从旁边走过去,她就一直拍打自己的衣服。好像我从旁边经过多脏似的。怎么样才是叫说出想法和感受?我一般认为她不尊重我,搞得别人多脏似的,被嫌弃的感觉。很糟糕的感觉。通常遇到此类让自己不舒服的小状况(岁月累积大小事肯定很多),一般我选择生闷气,过了就好了。因为怎么讲呢?讲出来不是显得我有病(敏感)就是显得她有病?还是不讲好吧。有时一些无伤大雅的嘲笑我都忍了。(打工时,有些活很重和危险,我就不干,她们就嘲笑了下(不是恶意),但是我脑里浮现一段话:你又不是公主装什么公主。明明是乞丐命还装。(这段话是母亲会说的,意思是我父亲没钱,我还很不认命,脏活累活我有时视情况,拒绝时,妈妈会这么说我。)所以,我虽没有完全听到打工那里在说我什么。但以她的嘴脸,对她的认识,她定说不出好话。也是比较爱嚼舌根的那类,拿别人的伤痛开玩笑的那类人。(我妈也会这样对我,那我短处戳我)。好了。怎么对人表达想法和感受?我总不能说,我只是来打工,难道得揽多大危险活?明明她负责打杂类,我只是帮忙。感受是委屈愤怒。想扇她取笑别人的时刻。想法呢?就是感觉她在要求我跟她干一样的重活,凭什么。都是来打工,职责分明。我如果这么说,那肯定小事变大。所以我通常选择隐忍。不说,当没发生,不计较。但是不舒服的种子会一直在,会比想象的久。我也知道我不敢表达一部分原因也许是我妈会打压,我想说什么她就是没耐心不听,直接否认打压,让我别讲。慢慢的我就不会表达了,而且觉得讲了自己真实想法与感受,别人肯定说我有病!没人会听的!
2023-12-15 · 回答2 · 有用 0
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没有得到过父母的有效陪伴,自己一个人的时候感觉被抛弃,会莫名很沮丧很愤怒,一切都无意义,想把东西都砸烂烧毁,想着自己从来没来过世上就好了。和妈妈在一起会觉得宁静,但是一样会封闭自我,不会有情感交流,她有点不想理我。小的时候不是这样,感觉什么都有趣,现在好像坠入深渊,停不下来
2023-12-13 · 回答25 · 有用 0