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3494个问题-
▶️我不是很擅长主动跟人说话 1️⃣追溯到小学的时候,有关系很好的朋友后来的互称了闺蜜,但是因为我不怎么喜欢主动聊天,尤其是网上聊天,所以分到不同初中的我们联系就少了。我可以感受到我很想跟她保持这份友谊,她也有在维护——但也仅是因为上同样的补习班之类,而见面的时候才会说话。这种方式很奇怪,可我们确实就这样了,不过我们一旦聊起来就可以积累好长的聊天记录,虽然有些就是发表情没什么意义,但是我们可以就这样玩起来。问题是我有好几次给她发了叙述的话语甚至是问题,她都不回我…可是当我们现实中见面的时候又她似乎没什么事… ㊟我对此有不解和伤心,还有一些已读不回的愤怒,最近一次见面有些尴尬,但是后来说着又是继续聊起来了——我们之间主要是有家长还有比较紧密的联系,所以会聚 2️⃣初中有个朋友,现在就叫同学吧,我不理解现实中为什么我跟他说聊天聊着,她转头就跟另一个来跟她说话的人走了,我还以为他还会回来,好歹说一声我要走了,结果她就把我留在那自己和另外那人走了…因为情况不止一次才说。再有毕业写同学录,她都答应了给我写份,到时候约一下给我,然后当我发消息问她,回复我的是至今的沉默… ㊟不要在意为什么都这样子了还让她给我写同学录 ➡️还有一些人是我抛出了一个话茬,然后对方就一直不回,这个不知道是不是个人观念的不同,可能我觉得既然我抛出了话茬,对方好歹回下,然后对方可能觉得这个不好接,或者不想接,就没必要回消息,嗯…如果是这种可能,我也没办法,照我的性格也不会主动问这种事。 我对每个人几乎都有几次反复的情况,因为我仍对他们抱有一定的期望,希望可以得到别人回复。 ▶️我这算是在人格的哪方面有缺失吗,或者说想做一个精神不会受这种事干扰的人,我还缺少些什么吗?想要解惑,也想要安抚,谢谢
04-05 · 回答14 · 有用 0 楼主反馈7
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老师你好!我怀疑自己有比较严重的 攀比心强迫思维或是相关的抑郁(我从来没有与家人以外的其他人说过这个秘密)。现在这种思维状况已经明显影响到我正常生活外出,但家人也不太理解我(说我欲望高)事情是这样的: 我在外面看到比我开的汽车好的车会控制不了多看几眼,我的车是一年前在二手车市场买的二手车。我开车行驶在路上的时候,只要有人超车(超过我车)我心里就有点不舒服感(我表达能力有限)还有那种插道超车以及所有类型的超车都会让我有不舒服感(但比较少引起愤怒)。我在短视频app或是其他社交视频软件上看到有人开着车坐主驾驶录的短视频我就会快速划走(尤其刷到是认识的人会让我有轻微的不舒服感),我开车到了目的地需要停车的时候,看到周围车非常多而且比我好的车还多我会更不舒服,这几种不舒服感按照痛苦程度排列:开车时被超车>亲戚家聚餐看到他们车比我好>短视频上。 现在这种思维已经影响到我正常生活了,相比去年外
04-05 · 回答2 · 有用 0
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这个事情是从两天前开始,个事情是从两天前开始,本来是学校校运会,一个开心的日子,但我过去找他时,他的语气让我认为他对我不耐烦,我尝试压制自己的情绪,但在和他亲妹说,他刚才对我的语气很不耐烦,他妹妹告诉了我一些有关于他对我的评价和动作,比如有一次他没有手机而他妹妹有,所以我去找他妹妹去找他,当他妹妹跟我说他在他旁边時,他哥直接把她打了一下,然后他说别乱回别人信息,我听完后感觉他不想要理我,那一刻我很悲伤,又很愤怒,我和他说完,他直接叫他妹之后不能和我说话,当时我感觉我是圈外人,然后昨天同样也是学校校运会,中午我本来约了他出去吃饭,可是他没有问我就把他兄弟也约出来了,一下子感觉我又不被重视,我和他兄弟本来就有些矛盾,关系不好的那种,他昨天约了出来后,我更加成为了第三者,被抛弃的感觉,他和他兄弟聊得挺好的,而我完全融入不了,吃完后,我本来已经很生气,我想和他妹说的时候他就来了,而他妹也不肯再和我说话,那一刻我彻底生气了,直接和他吵了,他和往常一样,没有大发脾气去和我说,我自己走开了,再去看他的时候,他已经是和他兄弟有说有笑,我感到非常的不舒服,直到中午3:00的时候,我去找他道歉了,我认为是我自己无理取闹,我也和他说了一些事,问他为什么限制我和他妹聊天,还有其他事,平时说完后,我是会感觉到舒服的,但这次并没有回到自己座位时,我感觉心很累,我整个很疯很迷茫,不知道发生了什么,我和我朋友说后,我朋友说因为这个事情是他错了而我却成为道歉的那方,我朋友和他说后,他说晚上和我打电话聊,但好像聊得都不是我想要聊的,也并没有解决我的心情,他也说他很辛苦,他也有压力,我问他为什么不早点和我说,他说他不想他的压力变成是我的压力,我们聊到了半夜,他很困,但我想要继续聊下去,因为我感觉我还没解决这件事情,但是后面聊的,他也没怎么听,因为他真的很困,所以我有很无奈地说了句晚安,说了晚安后我没有睡,我一直在想,想着想着我感觉我现在是单方面去付出,并没有得到任何的回报,每次的小息大息有时间都是我去找他,他没有一次是自己过来找我的,我现在很迷茫,不知道该如何去面对他,我想和他单独出来我想和他独处,但他好像没有给我这种时间,我现在真的很迷茫,我的心也真的很累,我很想去维持这段感情,请叫我如何解开心结如何去面对他。
04-04 · 回答6 · 有用 0
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那些本地人,他们的幸福为什么如此简单,他们的人生为什么从出生开始就已经不同于我们,我走在路上的时候只能想到这一个问题。他们*凭什么*可以在人生失意后都可以保持我们小时候都不曾有过的自尊和骄傲。而我们却不能反抗。我们或许可以说他们引以为傲的东西根本不存在,可是我们早就失去了骄傲的能力。我还是很恨那天的自己,为什么没有在半夜的时候跳河。而我们*不能*。我们的愤怒已经打败了自己。我不认为这个困扰了我三年的问题我在二十岁之前能想明白。如果我已经知道了自己将什么都抓不住的话,我为什么还要去抓呢?没有意义。我只是在把自己的生活一片一片地七零八落地拼起来,就像做梦。我越来越能理解“觉得美就要把它现实中的丑陋毁掉”这种小家子气的日本文学了。最近明明在看俄国文学和革命文学,但是心却越来越脆弱了。为什么你们可以认同一种价值观然后安心地存在下去,我却每时每刻都在怀疑,我不断的思考带来的是怀疑本身。这太让我惊讶了,因为我发现世界不是荒诞的,一切都是可以推敲的。不相信世界的人都已经死了。怀疑的对面是无尽带来的恐惧。我找不到比无尽还能让人感到脊背发凉的东西了。他们可以为这个而活,为这个而死,而我就像一个漂浮在计算机里的二进制幽灵,所做的一切都不构成生活本身。我需要去看心理医生,或者是玄学大师。
04-02 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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打热线,本来是哭着的,想死的,本来盼着对方是人本,能安慰几句,结果被面质,不开心叠加,为了表现愤怒,直接挂断。 我认为悲伤和无力的时候并不是去纠正或改变认知的时候。就像一条鱼,如果已经被卡在网子里,第一步应该是把它救出来,而不是其他。
03-29 · 回答6 · 有用 0
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上班族,有一个很信任的合作伙伴,合作三五年了。 最近这个合作伙伴为了利益把我出卖了,把我以往做的事情贬低的一无是处,但也没把我踢出公司,就是各种打压,边缘化。 我度过一段很难捱的日子。 我很恨这个人,因为合作关系本身是很信任他的,关键时候背刺,为了利益出卖,他的行为让我很难接受。 甚至有时候会想把这个人杀了。 但是理性告诉我,不值得,但是恨意又很难消。 平时忙的时候可以忘了,但是只要一个人待着,恨意又会涌出来,甚至会开始头疼。 希望可以得到帮助。
03-25 · 回答1 · 有用 0
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老师你好!我怀疑自己有比较严重的 攀比心强迫思维或是相关的抑郁(我从来没有与家人以外的其他人说过这个秘密)。现在这种思维状况已经明显影响到我正常生活外出,但家人也不太理解我(说我欲望高)事情是这样的: 我在外面看到比我开的汽车好的车会控制不了多看几眼,我的车是一年前在二手车市场买的二手车。我开车行驶在路上的时候,只要有人超车(超过我车)我心里就有点不舒服感(我表达能力有限)还有那种插道超车以及所有类型的超车都会让我有不舒服感(但比较少引起愤怒)。我在短视频app或是其他社交视频软件上看到有人开着车坐主驾驶录的短视频我就会快速划走(尤其刷到是认识的人会让我有轻微的不舒服感),我开车到了目的地需要停车的时候,看到周围车非常多而且比我好的车还多我会更不舒服,这几种不舒服感按照痛苦程度排列:开车时被超车>亲戚家聚餐看到他们车比我好>短视频上。 现在这种思维已经影响到我正常生活了,相比去年外
03-24 · 回答1 · 有用 0
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那些怒火攻心的仇恨和愤怒 永远无法消除 每当来临时只能用某种方法来缓解 也跟这种愤怒相处一辈子 和解一辈子是吗 ? 开车时会愤怒越开越快 听到相同的或看到相同的事件也会引起愤怒 看电影看打戏也会愤怒 看到有人吵架或打架很害怕 很容易转入其中 每次的愤怒都会使我头紧头痛 这种挤压已久的愤怒到底怎么消除或有效的阻止对自己的影响?
03-22 · 回答10 · 有用 0
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我一直在个人成长的路上,从不自信不敢表达,到可以主张甚至主动申请去带领团队。但就是在这个过程中,积累下一些无助时被欺负的记忆,时常想起来就很愤怒和窝火。应该怎么办? 其中一件事是这样的,接手陌生项目后,项目组的人非常不配合,各种糊弄我,她们的直属上级也不愿意把自己的知识讲出来。我找自己的资源,去努力理解他们的东西以及工作逻辑,基本上能够把进度往前推,但肯定有很多细节,不是我一个人能完成的,居然变成我一个人的项目了。于是只能先推重要的事情。最终,那怕我的上司也是向着那个业务经理的,但他大面上也挑不出毛病来,就这样把项目转为运维状态,交接回业务人员。但就是因为新接手的业务人员不也想多承担工作量,在交接会上,劈头盖脸说我很多东西都不清不楚,就交接,你就是这样做事的吗?!我真的气死了,可是当时竟然没有发过也没有怼回去,好像就是愣了几秒,然后蔑视她的离开了…… 虽然我清楚她发脾气的原因,我也知道她的话影响不了什么,但我仍然觉得因为我表现得好欺负,使得我的项目做的工作是好的,却很容易被别有用心的人盖住所有功劳,最后只剩被当成工具! 我似乎真的无法突破“好欺负”这样的形象了,但我真的极不甘心。 虽然我也知道我这样大概是因为小时候被妈妈“封住了嘴巴”,但我仍不知道如何给自己解除封印。一直表现为反应慢、嘴笨。 小时候我印象最深的,是刚上小学的时候,一天早上,妈妈跟爸爸又吵架了,焦点是妈妈认为爸爸从不给我买衣服,却总说妈妈买的不好看,于是那天妈妈爆发了,把我的衣服都剪了!我一看就着急了,急得说“你怎么都剪了!你讨厌!” 结果迎来妈妈更猛烈的情绪“我讨厌!好哇,合着我辛辛苦苦给你拉扯大,我最后就落一个讨厌是吧!”…… 似乎我真实的负面感受就不能顺畅的表达了,为了不要受到更大力量的反弹回来的情绪。我觉得我一说一些东西,就会引来更强大的力量的反驳…… 现在我知道很多东西应该说,也可以用非暴力沟通的当时好好说,但还是在重要时刻“救不了”自己,不能舒服的做自己。 因为那两年的项目,自己身体也出了状况,现在对于个人成长似乎都泄气了,似乎是太勉强自己了,呵呵。
03-20 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈1
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母亲现在七十多岁,和父亲在老家生活,身体健康,经济无忧。 平时,我会每个月去看望他们一次,每周打一次电话,各种节假日也会安排聚餐庆祝。 问题是母亲的情绪,在外人面前很好,从小到大却对我摆脸色,批评指责,挖苦羞辱,给我造成了很多的伤害和困扰。 现在,想更好的与她相处,却依然恐惧面对她的情绪,尤其她的流泪与脸色难看。 一遇到她的情绪,就感觉自己很无力,也很难过委屈,甚至愤怒和厌恶。 好像自己成了母亲的情绪垃圾桶,好像被她一直绑架着,也在被她指责:你不好,你错了,要你有何用? 我也知道无法改变母亲,可是,自己的感受很难受,如何处理这个部分呢?
03-19 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈2