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10000个问题-
我想咨询下,我丈夫5年没有上过班,我们结婚2年多了,以前我一直以为结婚有压力了他就会去上班,结完婚后他并没有改变。为了增加压力,我就分期买了一辆车,他也比较爱车,我想这样他有压力了,就会去挣钱还车贷,车贷每月3000多,对于我们这样的情况还起来车贷也很困难。他家的条件也不好。可现在一年都过去了他也没有上班,最近我怀孕了以后要用钱的地方更多,我压力很大,我就没有再去还车贷,车贷办手续是用的他的证件,他现在就是贷款借钱他也不去找工作...这5年期间,我,和他的父母劝过他无数次,可无论怎么说他都改变不了现状,他说他都知道他都懂,可是现在的我们现在的状况有车贷,还要生孩子,还有欠的债!他不上班挣钱我觉得世界末日都要到了。我也不敢再奢望孩子生下来他会改变,我已无能为力,请问他是心理出现问题了吗?需要去看心理医生吗?
11-15 · 回答1 · 有用 0
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也感觉自己的要求总得不到回应,感觉苦闷,感觉酸涩,感觉痛苦,感觉难以言说 我时常会想,是因为冬天到了,我想暖暖的很舒服的环境里,但是工作,金钱,亲情,友情,同事等等,复杂的交织在一起,工作带来的挑战,我只想懒懒的渡过逐渐变冷的冬天,冬天的衣物、生活用品都没有,一件一件置办,入不敷出,压力大的时候家人不关心,冷漠,言语暴力,像压死骆驼的最后一根稻草,同事合作上十分不愉快,其他人对他的态度让我惶恐,我是不是不该讨厌他,我的感觉又告诉我,和他共事我快疯了!我不想社交了,好累啊,不社交心里又惶恐,天呐,只有我一个人,就我一个人,但是我发现我对他们所提及的事情毫无兴趣,我非常想懒懒的躺在哪里,发呆也好,睡觉也好,只要不是在附和社交。我也发现,我的家人对我更多的也是恐惧,恐惧我不理他们,恐惧我不在再他们可控制的范围内,对我不再批评教育为主,而采取怀柔政策,然而依旧言语暴力。我要接受这些,接受这些我感觉十分不愉快也很糟糕的事情,我想离开这些……我感觉很无力,我想做的事情很想有旁人支持我,比如我决定去找一份兼职,听到朋友说,啊,很累了,你能挺住吗?因为兼职到晚上凌晨才结束,也许我更想听到的是,是很累,但是这是目前最好的办法不是吗?加油!或者他能想到一个更好的idea,感觉世界上那么多人,但人又那么少,只有我一个,好像没有人能够理解这份难,连我自己也是 失眠,焦虑,没有食欲 生病去医院的检查报告又一直显示贫血,贫血呐,之前都没有,看着毫无气色的自己,也惶恐,感觉要通过饮食调整,可是食欲不振,每天为了吃什么要想好久…… 我觉得好难啊
11-15 · 回答1 · 有用 0
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和老公因为工作分开一个月,这一个月几乎每天都在争吵,老公觉得我在无时无刻的想要监视他,控制他,我觉得我是在担心他喝酒之后摔了,或者没回到家,还有我觉得两个人分开不在一个地方,更应该创造时间两个人多做沟通。因为一个月时间这么过的,前几天老公突然提出离婚,说感觉不到爱我,他自己又很痛苦,总是提到感觉不爱我的时候痛哭。我也觉察到自己的过分行为,最近也在改变自己,让自己和颜悦色的和他沟通,并且告诉他,我们只是遇到了问题,解决就可以,他不是不爱了,是被我过分的关注给折磨的,最近也找了专业心理咨询老师,给了我专业的指导,我是确定我我自己,可是他一直再躲避,不愿意和任何人说话,对什么事情都不感兴趣,只想一个人待着,感觉我在这个家给他很大压力,他说让他好好静一静,想一想,然后努力让我们回到原来的样子,我看他对我在家好像压力大,我提出来出去待几天,让他好好想一想,可是他又不同意,就这样我们两个一个楼上住,一个楼下住,他也不愿意和我交流,中午宁愿在车里待着也不回家,晚上也有不愿意回家的表现,我想出去,让他回家好好休息,他还不让我走,又不跟我沟通,我已经不知道我该怎么办,怎么样才能让他愿意和我沟通,让现在的状态破冰呢?在目前的关系里,我是很坚定自己的内心,是不会选择离婚的,我也可以确定他心理是有我的,只是被我所谓的爱,给折磨的害怕了,不敢去接受我的。我也在改变,他不想我去联系他,我就不联系,他不想说话,我就静静地待在屋里,不去打扰他,可是好多天了,他一直这样的状态没有改变,我不知道要如何去改变现状,我要怎么做才能破冰,我应不应该出去几天给他一个空间,让他自己想清楚
11-15 · 回答3 · 有用 0
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兄长欠下巨债许多年,已是各大银行的信用黑名单。最近他突然计划一家人重要事情每个人都需要支出一大笔钱,但是花钱后事情不一定成功。父母也拿不出任何自己那笔需要支出的钱。兄长开不了信用卡借钱,只能让我去开信用卡,答应他来负责还钱,现在我全部能申请银行信用卡的都申请过了一遍,开了多张信用卡名下欠银行差不多共6万,有2万多借款的信用卡在他手上拿去用了,感到压力很大,毕竟借钱的人是我,又想是不是不值得去做计划要花大钱的事情,我是不是一辈子都要欠银行债,因为我兄长特别没有信用,平时喜欢向我及周围人借钱,说好还款日时一拖再拖,多次追欠款总是敷衍搪塞也没有下文,直到忍无可忍逐一摔破他的东西,才迟迟还上一部分钱,毕竟我从不欠债,也讨厌欠债,感到压力很大怎么办?我是不是应该马上把手上刚开通的几万信用卡自己保管?现在都感到抑郁了
11-14 · 回答2 · 有用 0
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父母看别人孩子比自己孩子成绩优秀,施加压力感到绝望,觉得自己很笨读了很多进不去,妈妈也一直说我是个没用的,花了那么多还是比不上没补习的孩子,只要每次提到读书就会奔溃大哭为什么呢
11-13 · 回答2 · 有用 0
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我是独生女,父母是双职工,在小镇里是比较让人羡慕的家庭。父母对我的学习一直很看重,对我的教育方面一直很舍得投资。我从小成绩不错,也考上了不错的大学。大学毕业后找到一份收入不错的工作,工作性质原因会接触比较烦心的事情,但是勉强还能应付得来。 母亲因为原生家庭和父亲性格(父亲性格沉闷不善沟通)的原因,一直都处于焦虑的情绪中,会一直向我诉苦,把焦虑情绪灌输给我,因为我是她唯一的倾听者。 在大学之前我的人生都一帆风顺,所以我尚且有能量倾听她的苦恼,安慰她。但是在大学和工作时期,我自身也遭遇了友情和爱情方面的沉重打击,光是我自己就已经要把自身能量消耗光了。但是她的烦恼没有变少,依旧习惯找我诉苦抱怨。我表面上还强装着云淡风轻,但是我已经没有能量再用阳光的笑容和心态去安慰她了。 现在我在外地工作,平时压力和情绪累积到一定程度我会累,但是也只是会躺在床上发呆。但是母亲对我的心理依赖愈发强烈,并且将焦虑状态转移到了我本人的生活上。每次与她通话,首先会先抱怨她生活中的各种烦恼,把所有的事情进行最坏的联想,然后再对我本人工作与对象等各种方面进行也同样进行最坏的联想,引起我的焦虑情绪以后再说只是随便聊聊,我的人生路还是由我选择。 我每次电话通话都很难受,很想尽快结束通话。现在已经发展到通话的时候就开始呼吸不畅,挂断电话后深夜会哭泣,疯狂吼叫,彻夜不眠,自残自伤。但是母亲现在还不知道我的现状,也不知道她才是让我情绪崩溃的导火索,我担心我一旦坦白会对本来心理状态就不健康的她造成二次伤害。 父母对我一直很好甚至有些溺爱,所以旁人一直不理解我为何长大后对她有所疏离,劝我多与她沟通。但是每次沟通都会陷入上述局面,我真的没有心情去承接她的负能量了…… 我很爱她,她也很爱我,但是我很痛苦,我快撑不下去了……
11-13 · 回答6 · 有用 0
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和老公结婚十年,最近两三年夫妻生活很不正常。每次想要亲热的时候,他都会以身体不舒服,或者是太累了,工作压力太大等理由拒绝。久而久之我也没有这方面的兴致了。由于传统观念的缘故,也不好意思跟父母说,也不好跟周围的朋友谈起这个事情。会想是不是婚姻出了问题?也有想去找医院的心理医生看,但是又害怕遇到男性医生不好开口。也会犹豫,事情说出来之后也没有得到实质性的解决。我该怎么办呢?很苦恼
11-12 · 回答8 · 有用 0
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我经常这样,只要一发现自己有什么好的地方,我就要去破坏它,而这个好的地方,都是心理上的,比如说,我意识到我的记忆力比以前好一点点,我猜想是我睡眠足够的原因,我就觉得压力有点大,如果我以后睡不着了怎么办,我的记忆就会倒退。再比如,有天我突发奇想,我要攒钱,刚开始几天,我发现我能攒钱了,而且很快乐,我就觉得我怎么可以这么快乐,(攒钱竟然使我快乐)快乐在我这里是一件成功的事,我不相信自己能攒钱,而且还是快乐地攒钱,我这是病(我有精神分裂)还是低自尊
11-12 · 回答12 · 有用 0
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母亲确诊乳腺癌三年,从确诊伊始,她就很害怕,拖着不去医院,最后发展了很严重才去医院,好在从死亡线上抢回了一条命,生命得以延续,也取得了不错的初期疗效。但治疗的过程伴随了很多痛苦,化疗靶向等副作用给她带来了巨大的心理压力。在初期治疗结束之后因为畏惧副作用,没有按照医生的方案继续治疗。我妈一直是一个不相信医院的人,总觉得会过度治疗,医生只看钱不救命,治疗的副作用和痛苦加深了她对医院的敌对情绪。但是结束治疗这一年多以来,生活还算平静,病情也算稳定。最近几个月,病情开始反复,她的情绪也有波动,看着她每况愈下的情况,家人劝说她继续去医院治疗,却引起了巨大的抵触情绪,一提到去医院她就发脾气情绪激动,但看着她身体这样,我很担心,也很害怕,害怕面对死亡,劝她去医院又惹她生气对病情更加不利,夹在中间不知何去何从,每天一想到这个就很恐惧很焦虑,经常吃不下睡不着。我不想她留下遗憾,我还没有结婚,我想让她多陪伴我一些时间,想让她看到我结婚生子,看到我事业顺利。去医院治疗,医生还有好的治疗方案,乳腺癌现在算是延续生命比较久的病,但是治疗过程肯定伴随痛苦,我也知道她很害怕,但我更害怕失去她,我该怎么办
11-11 · 回答5 · 有用 0
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陷入纠结中,工作还是继续读书? 去回答
我现在纠结的是工作还是继续读书,工作的话,我可能还没准备好,但是读书的话,我自己觉得我不是读书的料子,我愿意花时间在增进厨艺上,也愿意花时间去研究游戏的攻略,但是就是不愿意花时间在学习上,一到要学习的时候就无精打采,一到做其他的事情就很活跃,我也不知道这是为什么,也许我真的不适合读书吧,但是又不敢跟爸妈说我不想读书,怕他们责骂,可是也不愿意去做我不喜欢的事情。我喜欢的事情,我爸妈又不太愿意让我去做,我现在真的很矛盾,不知道该怎么办?可是不拿到学位,又不甘心,毕竟这次是因为我自己的原因导致的结果,但是如果再让我读一年,我又觉得是浪费时间和浪费钱,就此工作呢,也许我以后面对的困难会比这几年面对的更多,更难,我不敢保证我可以承受下来,所以这段时间一直很焦虑,再加上过几天就要考试了,压力很大,就更没心思复习了。
11-10 · 回答1 · 有用 0