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我是一名双相情感障碍患者，男，22 岁， 现在已经得病四年了，正在吃药，好的很多了。但是我对于自己得病的原因存疑。直接原因可能是学习压力太大，可是深层次的原因我不清楚。我特别想知道，想解决。 我记得原生家庭里，以前爸妈经常吵架，在很小的时候有一次。爸妈从床头吵到床尾，居然问出，我会更倾向谁。可是我那时候什么都不懂，等他们俩靠近我的时候，我好像更倾向妈妈。可能是儿子更喜欢母亲吧，我也不明白为什么，求解。可能这件事影响了爸爸对我的看法。 后来一次爸爸和妈妈吵架，妈妈的意思可能是先把我带到奶奶家，回来慢慢吵，不想吵架影响到我。也可能是想呆在奶奶家，让事情有第三方介入，更好解决。可是，我依然清晰地记得，爸爸把床头柜抽屉里妈妈的书（我妈妈喜欢读书，爸爸不喜欢），往妈妈这里扔，但是妈妈抱着我，所以有些砸在了我的身上，可是爸爸还是不停的扔，直到扔完。那时候我就觉得，爸爸可能不再爱我和妈妈了，至少不爱妈妈是真的，不爱护我也是真的。 后来，每次吵架，妈妈就往我房间跑，以我会被吵醒，会影响到我，防止追来的爸爸要大吵大闹（爸爸经常和一个好朋友喝酒喝到半夜回家）。有次爸爸夜里耍酒疯砸了不久前刚拍的大相框，还烧了妈妈一件衣服。他们甚至闹过离婚（口头上），妈妈不停的向姨夫倾诉，但是两个人就谁抚养我的问题有争议，后来就好了。 虽然他们似乎年纪大了，似乎磨合好了，不吵了。但是在我眼里，父母从来没和好。 我现在长大了，似乎和我母亲更亲密，更依恋。我从小就经常被妈妈带到县级市里舅舅家玩，和舅舅很亲密，我现在很多决定也是舅舅帮我做的，比如休学，比如去学中医，我感觉我难以想象自己的意愿。可能舅舅也对这段婚姻影响了很多。现在在我看来，父亲似乎是被宠坏的，他有时候比较蛮横无理，我跟他的关系也不是特别亲密。 我想知道，我该怎么释然？是要帮助他们这段婚姻修复，还是不管他们独自发展呢？
09-11 · 回答5 · 有用 0
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今年5月出现幻觉妄想，入院治疗了两次，7月底出院状态不错，回家坚持服药，补课、运动、心理辅导一样没落下。9月1号如期入学继续念高二，断了几个月的课听讲吃力、习题很多不会做，幻听重现，大脑里自己说自己:你不行，上不了学。坚持了四天，复学失败。 高二难度太大？断课太久？早起晚睡？服药影响脑力？ 我该怎么办？我还行吗？
09-11 · 回答1 · 有用 0
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32岁女，4年没工作，不想去，感觉融入不进人群，不想违背自己的本心去迎合别人，也不想听从别人的摆布，不想受到约束。但有时又想与社会接触，不想在家荒废时间，渴望寻找生命的意义与价值。就一直两边徘徊。即使钱花光了，贷款啃老，也不想走出去。我原来是勇敢过的，是敢举手发言的，是敢挑战新工作挑战高薪的，现在也不知道是怎么了。4年了，除了世俗眼光和经济压力，我真的感觉在桃花源里生活真好，不足为外人道也，每天早上5点就醒了，规律三餐，均衡饮食，上午出去晒太阳，逛超市或者菜市场，每天做几遍健身气功，剩下时间玩手机，一天天就这么过，和妈妈在一起不用面对外界，没有压力，感觉真好。只是我经常恐慌，才32岁就开始过上老年生活，有点奇怪，不知道自己是不是病态了。上一份工作很累，这么多年在人际关系里也总受伤，真的不想和人打交道，即便是寄快递也会倾向于去快递柜，不愿意面对快递员。我妈跟我一样的生活，我俩出入都一起，运动吃饭都一起。对于我不去上班，我总跟我妈说我身体不行，练好了再去上班就能赚更多钱，可是一天又一天，我都没有出去上班。我爸再婚了，但知道我没钱帮我交研究生学费，有时候我真不想要他的钱，我宁愿贷款。我不知道出去能做什么，底层工作我瞧不上，之前收入挺高，现在眼高手低。我也害怕被排挤，被批评，被孤立，我渴望有一个团队能接纳我，能欢迎我，能重视我，我真的不想再受伤了。好的工作也不会要我，之前做的行业没落了，专业也是冷门，性格怯懦，身体素质也很一般，从小到大经常头疼呕吐，20多年，每个月都会发作，什么都做不了要躺一两天才能好，医院也检查不出来什么，身体底子差，160cm只有80斤，生长环境恶劣的苗能长成什么样呢？小时候居无定所寄人篱下，父亲会家暴母亲，他们总是冷暴力，我很小就会察言观色，我已被暴力驯化，活的很卑微，就是那个苦命的家庭结出的可怜果实，伤痕累累苟延残喘着。父母也很惨，他们进城务工，遭受了很多毒打，受了很多伤害，身心都饱受摧残，说起来我父母的家庭环境就是这样的，我爷爷家暴我奶奶，酗酒耍酒疯打我爸，我姥姥姥爷一年到头不说话冷战，我爸妈和我都是这个腐烂的根茎结出的恶果，他们既是受害者又是施暴者，我们一家人永远在底层挣扎。千万别激励我说寒门出贵子，那概率极低，我又很平庸，甚至我的劣等基因会被淘汰，毕竟我32还单身，我好累，这样劣等基因活着的意义是什么呢？好像只是为了活着而已
09-10 · 回答12 · 有用 0
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年龄十四，是女生，喜欢把快乐建立在别人的痛苦上，比如我经常想象：假如有把枪击毙一排人，想到这就很快乐，是痛快，爽。欺负小孩有种快感，优越感。我可能还有点喜欢自虐，我知道肚子疼难受有时候却想肚子疼，再比如考不好不开心还想多考不好几次。为了达到自己的目的不在意伤害任何人，包括家人。并且建立不了什么感情（除了感恩和敬畏两种感情）。我感觉我的大脑好像没有感情这一块，十分理性。如果做了不好的事，也不会愧疚，心安理得，十分坦然。面对很多事都没感觉，顺其自然。自己在自己心里存在感也很低，自己长什么样都不清楚，自我意识经常变化。我想我是有人格障碍？还是心里病了，毕竟我六七岁的时候很善良的，我还是想解决问题，像正常人一样生活，感受幸福（其实我也不知道想不想，我不知道，很矛盾，甚至我在刻意麻木自己的情感，怕受到伤害） 补充一下：八岁前家庭幸福，八岁后妹妹出生感觉不被爱不被接纳落差大，父母经常拿我发泄情绪，我经常被遗忘差点被弄丢，父亲以前暴力，缺乏父母陪伴，母亲经常抱怨要离婚，从北方转到南方上学后成绩一落千丈，被同学欺负但不是很严重，还有很多同学不尊重人，母亲很虚伪，很不了解我，上初中后一切好多了，只是刚开始没被接纳，找不到朋友，后面性格好多了，大家都说我很阳光，但这些问题只有我自己知道，成绩也提上来了，就是每天很累，压力很大，心理还有些问题。那么我是不是有人格障碍呢？谢谢屏幕前的你
09-10 · 回答1 · 有用 0
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就是我的姐姐经常会说我的长相啊，体重啥的，其实事实上我就跟她差个一两斤，但是她基本上是想起来就会提一两嘴，我个人是不开心的。又因为最近暑假实在太累，就想休息几天，就被自己的亲人指点，最让我印象深刻的是“你是这个小区里最差的一个”我个人不喜欢表达出来，但是我就到自己房间就绷不住，就哭。然后因为我小时候经常被灌输的就是要开得起玩笑，可是我就这么多年了一直不明白什么样的玩笑才是真的玩笑。 现在的情况就是，稍微想起来就绷不住，最近情绪也不是稳定，还有小时候嘛，就是也经常被说和我姐所说的一样的那种话，就什么时间段几乎都会被说几句，所以我现在看见我的朋友啊，亲人啊什么的都感觉特别…陌生，想起来真的特别痛苦，呼吸也会变得困难，即使知道这可能是每一个家庭都会经历的，但是每当看到别人的家庭聊地很开心，就特别羡慕。我在家里最小的，受到的谩骂总而言之也是最多的，压力加上学习，长相身材，身体健康现在都不是特别好，所以我一但想到就觉得很渺茫，这些事一下就能压垮我。 玩笑话，逐渐被我当成了一套家常便饭，就难受的还是会难受，但是日积月累还是觉得很崩溃。 所以归根结底，我还是想问到底什么是玩笑话？这算不算是家常便饭？
09-10 · 回答2 · 有用 0
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母亲第一次婚姻的丈夫好吃懒做，于是母亲带着哥哥姐姐嫁给了我的的父亲，我父亲穷且老实，外表远不如母亲前夫，加上母亲前夫在母亲婚后自杀，母亲有巨大精神压力，由此患上精神分裂症，并将父亲赶出了家门，小时候我不受母亲待见，自己发愤读书，成为90年代中专生并有一份稳定的工作，我在结婚时首先考虑的是父亲的赡养问题，所以找了一个老实的丈夫，但我很排斥他的亲密接触，由于自己的经历，我在意孩子的学习，并相当严格，孩子特别叛逆，现在是丈夫不管孩子，在家里充当透明人，孩子沉迷游戏，每天我都有无数次自杀的念头
09-09 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈6
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我家孩子上大学后对心仪的专业日渐厌恶，至毕业后拒绝从事相关工作。疫情突发，就业形势严峻，将就进入一私企。工作一年多，无法容忍加班、不被尊重、公司管理混乱等，辞职。之后面试过N家公司，均感觉不符合自己期待而放弃。至今大学毕业已5年多，每天做自己喜欢的事情：写各种推送攻略分享生活，或画画，或约饭逛街，或旅游……我多次就工作问题给她建议，但每次都不欢而散。她为自己啃老而难过并不断道歉，但实在无法接受目前社会的工作环境——加班内卷、关系至上、勾心斗角等，为了不被吞噬，所以选择逃避以保全自己。她说自己为此已焦虑不堪，目前还无法接受他人—包括家人朋友为她提供任何建议。我感受到了她明知啃老不可为却无力走出来的焦虑恐惧迷茫，感受到她的完美主义及极低的自我价值感，但爱莫能助！我曾建议她做心理咨询，她说耗钱耗时且无用；建议她读研，她说耗钱耗时读完了社会也没改变。 我每天在为她祈祷祝福的同时，都会有挥之不去的担心，很折磨人。恳求大家给我和孩子指点迷津。不胜感激！
09-09 · 回答20 · 有用 0 楼主反馈6
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已经二十多岁了，出门被别人当成是初中高中生。感觉特别抑郁，因为我妈生我的时候经常生气吵架，小时候吃饭也经常骂我，所以长的特别瘦小。 快要工作了，还是这样，特别担心这个样子出去以后被别人欺负，或者在升职的过程中受到阻碍。我也努力通过改变着装来改变自己，但是还是被周围所有的人说。加上长期的压力以及原生家庭的桎梏，我的情绪长期处在负面状态，所以比以前更加消瘦。 每次别人说我，用看小孩的眼光看我的时候我都觉得特别恶心，有些人还三番五次的说:“呀，你开始带耳环了呀。”我就想sha了他们。 我真的好讨厌周围的人。我也讨厌这样瘦小的自己。加上我性格本身就很强势，我无法容忍比我差的人用长辈看小辈的眼光看我，我只想sha了他们。我是怎么了？该怎么办？
09-08 · 回答4 · 有用 0
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又对自己丧失信心了。其实本来也没有多少信心，而且感觉特别的不自信，教小学。觉得很难依靠自己的力量。到了新岗位。其实学校很小。那里的老师领导也很严。其实学生还是被管的比较听话的。但是我受不了这一种环境的约束，可是，听我的又不好，到星期五我就放松了非常不想教书导致的吗？感觉自己有点像魏大勋那种性格，就是学生，就是会总觉得你在开玩笑，不认真，然后很难管住学生，这应该是一种不自信的表现吧，这个怎么办呢？然后每次这样的时候什么学生都不听。但是呢我又会假装很凶，可是那个凶只是我感觉无力的表现，学生也觉得我不认真，我不想教了，好累。然后学生就很吵很吵，可是其他班都挺好，挺安静，老师也很稳重，新到一个地方，其他老师怎么看我，感觉自己的形象都没了。然后放学我实在是这他们好吵，不想带他们出去排队带到门口。然后又逃避了，坐在办公室 实在不想面对希望没人看见，希望没有其他老师看见。我总是感觉自己好像就是被监督。我在每当自己不认真的时候，总是感觉好像有一种很心虚，很怕被发现。最后还是被他们班主任发现了，然后班主任带出去。然后值门口的值日老师回来的时候刚好撞到我说诶，没有带出去呀，然后我真的感觉就感觉像被抓了似的，好丢脸。，我总是觉得自己好像就他们眼里就是一个不怎么认真，很容易随意犯错。有些小孩子气。这样子的一个形象，我很害怕被责怪，每当我看到这样子，听到这样子，我都会总觉得自己在犯错。然后别人会怎么看我？要是很无力交了，上课的时候就我知道是自己不认真，没有摆放好心态，可是就是感觉很无力，很想就这么混过去，可是有时候班主任或其他老师又会在门口或者是过来巡查一下纪律啊，又感觉自己好像被抓了，好像被监督一样。感觉自己就不是一个平等的位置，我知道自己真的很不想那种不想。就非常支配着我。总感觉我就是那个犯错的，我觉得这个地位都低下来了。然后我不知道怎么在这个集体中再有信心走下去。我本来也没有怎么跟同事们有什么交流。我好不想教书，可是每次这样子的时候，我又会感觉自己自责，就会感觉自己好像被发现了，好怕被别人知道，很怕别人的评论，然后又会责怪自己。我该找一个。职业规划咨询？里面好像就包含着一个我不认可这个职业。我不太习惯被管着。我好像觉得小学的音乐教育，学校的这种教育不太认可。我好像觉得学校的教育 再一个是我对自己的性格不是那种敢于表现的。再一个是自己教的年限很长，却像个新手。自尊心上没法接受，压力很大。
09-08 · 回答1 · 有用 0
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不知道如何跟领导同事相处，每天吃饭什么的都是自己一个人，有很多人跟我说，成年人都是有两副面孔，一套在同事面前做表面，无论工作怎么样都不能撕破脸皮的表面。可是我做不到，我觉得很难，我不想知道同事任何一个人的私人或者工作动态，我也不想让他们知道我的任何动态。但是，他们总是总异样的眼光看我是独来独往，职场饭局也不会应酬，也不喝酒。更不会说奉承的话，也不会聊天，打招呼都不想打，每次都是我主动打招呼，我有自己的办公室，我可以不跟他们交流。但是，也会难免。我真的不想迎合同事，不想虚伪。我也不得罪他们。我只是不想参与职场社交，跟他们打招呼我都觉得累。很多地方工作，同事给我的评价是，边界感太强了。我也许是没有接纳自己独来独往才会那么内耗。我自己一个人在一座城市，今年毕业，我有时候会觉得，我万一有点什么事情，亲人朋友不在身边，会不会麻烦到同事，但是有人跟我说，不管我怎么样，不帮你的人永远不帮你。也许我对同事和领导有刻板印象，认为跟他们之间就应该建立边界感，但是，我掌握不了火候，我不想做表面了，我只想做我自己。我可能真的不懂向上管理和职场社交吧，在学校的时候，我更多时候也是自己一个人，出来工作了，我还是自己一个人，我觉得挺好的，但是，总是有人用异样的眼光看待我。我很烦
09-08 · 回答9 · 有用 0
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