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10000个问题-
我向来中正平和,对任何新闻都只是阴暗窥屏。但是最近总是因为一些性别特征明显的不公社会现象火冒三丈,加上周边两位女性好友视频或者语音或者文字高强度倾诉在异性恋感情中遭遇的不幸,让我这周开始已经连续不断地骂了整整三天,中午吃饭也在骂,下午睡醒也在骂。内容主要是分析这些有毒关系中男方的险恶心理,一般不含脏字,除非特别生气。而且分析的时候总是回忆起我的前男友,这些问题他身上都有。 觉得自己太暴躁了,看大部分事都不顺眼,上班想打同事,上网想骂某些网友,但也有阅读心理学书籍、诗歌和接触自然、看可爱小动物视频来进行调理,这时候勉强舒心。可是近期胸中就是有一股郁结之气,不吐不快,还得不停地吐,短时间调理不好,烦躁无比,这到底是为何? 也许是工作和学业的双重压力、努力吸收异国文化知识的困难,加上家里人的暴力沟通,(离家五个月第一次视频,十分钟就已经让人足够不愉快),和至亲恶化的身体状况、网恋新感情不顺,以及高强度吸收了太多亲近之人的不幸八卦同时太代入自己的经验去分析,共情能力太强,种种复杂情况导致了复杂的心理,酝酿成难以名状的交织的各种纷繁情绪,最后通过看不惯某些现象表达出来。 我真的很久没有处于如此破防的状态了,而且也从未有过如此强的攻击性。这样的攻击性,我预感到是收不回来的,我似乎变成了曾经强调“温良恭俭让”的我所害怕的人:犀利,爱憎分明,有话直说,嬉笑怒骂,嫉恶如仇。不过,这样列出来后,好像除了心火太旺容易动怒之外好像没什么缺点……希望只是对环境和人心敏锐,而没有多余的小心眼,去花费时间精力介意一些不该介意的东西。 也许我需要时间适应新长出来的利爪呢。
06-26 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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我觉得这个问题有断断续续困扰了我十年的,我发现我不会或者刚开始会有些惧怕男性相处。大家都是初中青春期开始对异性有些了解或者好奇的阶段,我也是,感觉大概初二的时候开始会有些好奇两性的关系,但其实那时候还懵懵懂懂的,开始的时候是朋友有喜欢的异性,让我经常关注他,跟她分享她的事情,但最后好像闹了误会,那个男生以为我喜欢他,所以让朋友跟我说他不喜欢我,我???。感觉虽然我不喜欢你吧,怎么就让你误会了,后面想想可能是更在乎我自己在外在的形象,那时候读书压力慢慢变大,我的数理化不好,每天做作业到都拖到很晚,久而久之就变成了回去先玩玩到十点睡觉到凌晨三点起来读书,导致学业也没进步,严重睡眠不足,无暇顾及自身形象,而且那时候老师还天天点名让我回答问题,几乎每节课(虽然现在看来这可能是关注你希望帮助你进步的一种表现),但综上原因我大部分时间都答不上来,好像那一年多一直那样,有时候有的老师会让你站一节课,有的会让你在门口罚站,有的会让你不断调位置,感觉那一年我的心里防线和自尊跌到了谷底。后面遇到喜欢的男生也不知道,后知后觉的发现当时喜欢他,到不说长得有多帅,但学习成绩好人缘好。然后发现我现在喜欢的男生也是这样,有点慕强吧,喜欢有能力的,或者有某种才能的,还有一点我好像很容易喜欢一个人,就人家对我但凡有一点点好我就会对他有点点好感。可能因为家教严,父母之间沟通不大顺畅,家人之间好像彼此发现不了彼此的有点,好像每个人身上都长满了名为“错误的病菌”,可能这个是他们想帮助你提升自己,所以才每天每时每刻的指出,但又说发现不了你的优点,每次打电话都是你怎么这么糟糕,看看人家怎么怎么样。就有一段时间很心里很抵触回家。说回来其实以上经历中要穿插一段,我曾经有三四个月没有离开过家门房间门,惧怕遇到除家人朋友以外的其他一切社会关系,到现在虽早已不惧怕出门了,其实走在路上还是习惯性的不去关注别人,这点我觉得没什么不好,但就是说有时候会遇到认识的异性就在你视线范围内正前方,避开不了,盯着人家都有点尴尬,遇到你曾感兴趣的人其实我感觉我会有些逃避自卑给会自己洗脑不喜欢他,但见到视线还是会关注上,只不过从直视变成了翻白眼,我都搞不懂我自己。哦对了,现在身边的异性都比我小。
06-26 · 回答1 · 有用 0
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像父母一样 攻击自己 平常父母来关心我的时候 我都会害怕他们以为他们要攻击我 因为以前寻求关心的时候他们就是这样 用攻击和抱怨来回复 收到这样的对待让我很不开心,难过。也无助 尽管我知道他们有时候沟通是来关心我的 有时候不是,那我该怎么办呢?怎么面对父母的评判呢?怎么缓解它呢? 目前在学习课题分离和观察着。写日记的方式来疏导自己的心情 现在让我执着的 主要是自己的自我攻击 就像模仿父母一样攻击自己 有那种想法。因为父母攻击我 我可能会焦虑 但我过会还可以安慰自己一下 让自己感到安全感 但是我跟父母一起攻击自己 批评自己 否定自己 用很冲的语气 这就让我很难受 不知道怎么办 无语了 我不想攻击自己 我想对自己好一点 在难受的时候可以帮自己减轻压力 但我又不想强迫自己 因为越强迫自己自己越容易攻击自己。所以现在有了提升自己的想法 它是时不时都有的想法 比如我在做一件很正常的事情 脑子里突然炸出来一句“你当姐姐的还要妹妹来帮忙?” 都是质疑和嫌弃 就像站在别人的角度攻击自己一样 我很讨厌也很疲惫 想问一下各位有没有什么办法可以调理呢 自我提升什么的 谢谢各位
06-26 · 回答6 · 有用 0
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小时候父母离异,爸爸花心不顾家,妈妈改嫁我和爷奶在一起生活,我妈妈人很好很贤惠,我无数次幻想我爸妈要是没离婚我该有多幸福。结了婚有了孩子,别人的外公外婆对孩子多好多好,而我的爸爸一毛不拔,却大方给后妈钱,给她高中的女儿钱。妈妈也有了一儿一女有了家庭负担,对孩子也好也会买东西,但是不像正常家庭那样给足底气。 前天孩子过生日发了照片给我爸爸,说了一句话没有下文了,问他怎么不发红包,直接不回我消息了 小时候不够爱我 我以为隔辈亲会对孩子好,事实并没有。他永远不知道带给我发伤害是什么样的。 我敏感多疑,我老公让我很放心,有时候我还是会翻他手机,我老公不爱解释,恰巧我又是一个没有安全感喜欢有结果有回应的人,我并没有因为这些给我老公生气,因为我知道我老公真的很爱我。假如童年得到很多爱,我不一定会变成这样一个敏感多疑的人。包括我在前面问答中讲到的我和婆婆的关系。 我希望我没心没肺大大咧咧什么也不在乎,但是内心的防线紧绷让我把自己包裹的像一个刺猬。 爷爷奶奶给的爱再多也不如爸爸妈妈给的爱来的安全。我好像比同龄人都成熟,14岁就下学,成绩很好全班第三,就是不想上了,想赶紧长成大人。上学时没有零花钱,只有伙食费,羡慕别的同学爸妈每周送零食铺床送开水,我有需求无处诉说,这也造就了我提早成熟独立的性格。下学之后去老家幼儿园,干了半年开始承接元旦活动支持,15岁的我教一群比我大的人跳舞,还要换队形,给班级孩子编排小品话剧。16岁担任舞蹈总监和园长助理开始策划各种活动,吃了别人吃不了的苦熬着别人熬不了的夜。我很感谢我当时的园长教了我很多本领。17岁进厂打工,18岁拿到毕业证继续干幼儿园,当时认识的有人,挂个学籍我没去幼儿师范学校上学也顺利拿到了资格证,在我看来经验也很重要,后来就是在市区,又不敢说自己上过班,怕人家笑话,就说刚实习,后来表现优秀一路晋升,短短一年开始负责活动招生,两年时间我从配班干到了管理。后来老板去南方幼儿园转了我辞职了在家带孩子。再后来我遇到了一个很合适的单位,因为人际关系我放弃了原有的计划,干了两个月走了,老公不在身边自己想孩子,一系列的心理问题凸显出来,成了我人生路上的绊脚石,我会因为别人的一句评价坐立难安精神紧张,包括家里人在后面说我,我听见了很没有安全感,这种情绪会影响我,我应该怎么办!我如果能做到不去在意我应该不那么痛苦
06-25 · 回答4 · 有用 0
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因为父母总是争吵的婚姻,从小内心极度恐惧,害怕,既渴望父母能早点离婚,但也怕他们离婚。而我能做的就是小心翼翼,竭尽所能地做一个好孩子,通过自己的努力挽救不和谐的家庭。 不论是未成年的原生家庭,还是成年后自己的生活,我都在全力以赴,但依然还是不尽如人意。婚姻失败,职业危机,孩子青春期的叛逆,让我倍感挫败,无力,委屈。 虽然通过自己主动的学习成长看到了自己的创伤,不断地自我疗愈,重新养育自己,也对自己想要的未来越来越清晰,但面对当下的职业危机,孩子叛逆,房贷压力……不能遵从于自己的内心做自己,时不时有种怀疑人生的委屈,难道这就是有命无运的人生,所谓不幸的人要用一生来治愈童年嘛?内心的无助,委屈,失落,挫败,无力感只能一个人默默哭一场来自我疗愈,哭过之后继续努力,因为只有不断地努力人生才可能容易一些。对吗?
06-24 · 回答3 · 有用 0
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今天婶子和叔给我打电话,说我父亲焦虑,我父亲身体不好还要上我和叔生活的城市摆摊想赚点钱,我弟弟结婚又离婚了,一直没找上对象一直是我父母的心病,可是我也帮不了太多忙,只能过节打钱,父亲生病时打钱,我本身情绪都不稳定,我给不了父母情感上的支持,看到他们生活的不好,我也着急,我的确情感上给他们不了支持,我情绪也不稳定,父母在我小时候经常吵架,我没有安全感,之前跟小鲸鱼学的父母有他们的人生,我们替代不了也改变不了,我只能给父母力所能及经济上帮助,情感上的给不了,父母思想很封建,我也改变不了她们,也不想和她们有过多联系,我怕影响我的情绪,我情绪也不稳定,接到叔和婶子的电话我这个点还睡不着,我身体也不好,有乳腺结节,外阴还长期痒痒,我和对象的收入都不高,我也有孩子还需要扶养,本来压力都挺大,还有不好的原生家庭,也不知这种日子什么时候是个头,叔和婶子让我多给家里打电话,多安慰父母,我做不到我怕受他们情绪的影响,我还是按我的方式来,婶子可能觉得我不孝顺,不经她人苦,莫劝他人善。
06-24 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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背负得过多感觉喘不过气该怎么办? 去回答
我的父母是比较开明的,对我的成绩没有那么大的欲望。我平时实力在线,但是在大考中发挥失常了。感觉没法面对努力的自己,也没法面对父母。他们不一定失望,因为他们对我不那么严,但我总觉得辜负了期望。然后我就会因为这些压力感到抑郁的情绪,又觉得有这么开明的父母和学校里那么多好哥们的我不应该有持续很久的负面情绪,所以我的焦虑进一步引发了愧疚感。这样的内耗真的对自己没有好处,但有时候又不知道怎么停下来。我从小到大成绩都是很拔尖的,但进到高中之后就慢慢掉到中等偏上水平,感觉很难接受自己可能不能再次登顶的事实,接受不了自己的平庸。一下子写了很多,如果你能看到这里,我会很感谢你的耐心阅读。
06-23 · 回答2 · 有用 0
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重组家庭,我➕妈妈➕继父➕继父的儿子 虽然是很小时候就组成了现在这个重组的家庭,但是越长大越发现,有种各管各自过的感觉,家人之间也比较冷漠,主要我父母和他们的长辈之间关系也一言难尽。 高中以来,就觉得和家里人没什么话题可聊了,可能学业压力大了,加上寄宿,越发感觉到其实家庭内部很冷漠。 现在工作后就不是很想回家了,最近把我妈也拉黑了。因为每次她一开口都是要我回家发展结婚生子买房考公云云,或者一个劲儿的说给她养老的事,而且她的说法是哥哥管爸爸,而她要全靠我管的。说实话这种时候我只觉得烦躁不耐烦,毕竟从小到大父母就总是有意无意开玩笑或认真地反复多次强调过养老的事。我也会怀疑是不是自己太冷漠自私。 大大学时候也因为长期被自卑自责的感觉困扰,抑郁过,妈妈给我出了医药费然后叫我不要和继父说。后面我自己停药了,工作以后感觉没啥问题了好多了。 现在在外面一个人打工快四年了,最近也拉黑了妈妈和外婆。但是妈妈会直接开车来我的员工宿舍要求找我(来了我没见),爸爸也说要来单位找我(还没来)。 父母的话很容易让我情绪很大,我现在总是担心上着班或者休息的时候就会被他们找上门,积极也赶紧换工作,一个人租房子住才能叫我安心。 怎么不让父母来找自己呢?
06-22 · 回答2 · 有用 0
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超越原生家庭Day3重新认识原生家庭的影响 原生家庭姐妹五个,我比最小的妹大了一轮生肖12年与我同生肖。年幼时父亲在外地工作,母亲起早贪黑的做农活。我是老大,从小担负起家里的家务,洗衣做饭喂养禽畜不在话下。对我最大的阻碍是本到读书年龄还要因为带妹妹不能上学。与我同年同月只比我大几天的表姐,她能按时读书一直非常顺利考到医学院,成为有名的医师以及各大院校的教授。我比她低一届,到初中英语老师去进修,在那乡村学校老师去进修就没有老师教英语了,导致以后的英语科都跟不上,没考到心仪的学校。由于家庭环境的局限,阻碍了我的正常升学,这对个人的发展都受到相应的影响。 原生家庭中,父亲是一位非常聪明且乐于助人不求回报的老好人。那年代收音机、电视机、单车这几大件他都能自学懂得修理。时常骑单车到偏僻的山村帮亲朋免费修理,有时修理到深夜才回家。有一次他带我一起,回来已是漆黑的夜晚,拿着手电筒走崎岖的山路,现回想起来还有些害怕。当年我们的是村里的超支大户,即使如此的贫穷,父亲从来都不收别人的修理费,更别说贪财了。他的品格一直影响着我,总喜欢付出不求回报,对钱没概念,好像还有不配得感。 妈妈勤劳,总能看到她劳碌的身影,妈妈心事重重的样子,很少看到她开心的笑脸,可能是妈妈想她的亲生父母了。小时候的我也是个不会笑的小孩,直到现在还是不能打开心门活出绽放的状态。 原生家庭重男轻女,爸妈在村周围环境压力下一直想生个男孩,然而却生养了我们姐妹五朵金花。我是老大,潜意识有个信念就想活得不比男人差,一直盲目的逼自己却又没明确目标就是停下来的努力,几十年来把自己累坏了也没做出什么好成绩。 爸妈都是善良纯朴的平民,从小到大影响着我,我现的价值观也是不贪,不属于自己的财物一定不能要。爸妈高尚的品格时刻在我脑海浮现,时刻影响着我,原生家庭给我的最大的资源就是有了好的品格。
06-21 · 回答1 · 有用 0
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因为从小被忽视,父母也重男轻女,导致严重缺乏安全感,一个人晚上特别怕黑,但还能克服,后来生了宝宝一岁多的时候,夜里1点多又发现老公有外遇,可能导致现在很严重,一个人呆在家里更害怕了,不敢一个人独处了,晚上看到有黑色物件的都恐惧涌上心头,神经盻盻,即使开着灯一个人任然不敢睡觉,每天天一黑心理压力好大。
06-21 · 回答2 · 有用 0