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年龄37 男，基层管理人员。 别人随口一句话，无意间扫过来的眼神、沉默、语气。一直在我心里反复复盘、揣摩，自我怀疑；从10几岁开始就这样。 还有大学同学，有一些不良习惯，近几年都跟他们一起玩，现在认识到是条不归路，把源头断了（至少目前是彻底切割了）。 最近工作压力大，家庭婚姻也在起诉离婚中（原因是老婆不工作，也不做家务，情绪非常不稳定，以前经常吵架，现在又说我家暴），还有另一个非常大的原因就是经常和其他网友聊乱七八糟的东西，我发现了就要吵架，然后两个人的作息时间也不在同一时间，不过很久前就分房睡觉了。 现在觉得一个人非常好，想要离婚。
04-27 · 回答1 · 有用 0
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男朋友个人非常优秀，211研究生，28岁。在很厉害的外企工作，芯片工程师，才工作两年收入30+ ，也做过一些非常闪光的项目。他人品非常好，三观正，对我也很好，大概就是我期待的伴侣了。可是相处一两个月后知道他考研压力大，得知考上研究生后，突然惊恐发作了，现在在吃药，吃药控制了五年了，我知道后和他一起去咨询了三甲医院医生，医生说是像感冒一样，后面也可以慢慢停药。我还是慢慢的接受了他这个事情，过了两三个月我又知道他有高血脂高尿酸，他的高血脂应该是多基因遗传，他爸爸也有高血脂。后天的环境+基因让他也有。目前颈动脉没有斑块。 三甲医院医生说他得一直吃药控制血脂。 他爸妈存了40多万。目前只有农村的养老金几百元很低，他非常有孝心，每个月会给他们2000块钱。 但是我突然知道他有两个慢性病我不知道还该不该继续和他在一起。我自己收入还是不错的年收入13万左右，我27岁还有几个月28。父母年收入30多万，也有养老保险那些。 我真的困惑了很久，一方面是觉得还是挺喜欢他，和他相处非常舒适。但是我又担心他的病。担心他吃药到中年就没事了吗？也担心孩子的影响。问了问AI AI说还是不是一定会的病，后天环境也有很大作用。 我真的好心累啊。我该怎么办啊。 也担心分开了27 快28了找的会不会还没有他好。呜呜呜。
04-27 · 回答9 · 有用 0
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我个人的情况是，小时候被父母贬低，也许确实有做事笨手笨脚的原因，每次在做的时候都会害怕万一做不好呢，现在知道可能是提前害怕的原因，但是那个感觉已经留下来了，在我每次学做事情的时候，那个压力感就会出现。 我的家庭很幸福，不会有那种『望子成龙望女成凤』的压力，可是从小到大，我妈教我学什么，我一定做不好。要是从很久以前开始，他教我认钱，一开始还好，但是到后面她会越教越生气，我还记得那个时候的感觉，我害怕她又因为我不会而发狂，可是当她继续不耐烦教的时候，我已经没有心思在认钱上了，只是一味害怕，焦虑。 或者是三年级的时候教我打羽毛球，也是这样，不会就骂我，就生气。我现在都不敢打羽毛球。还是到了现在，以前她总是不让我留长头发，是去年我提出想要留长头发，她会说『你都不会扎头发留了有什么用』，我说我可以学，她就说我是学不会的。现在我确实会了，虽然有点不熟练。 让我想问出这个问题是在今天，她和我爸在讨论我做事笨手笨脚的事情，我今天痛经，心情不好。她也知道，和我爸讨论，我出去吃饭，他们莫名其妙开始说教我，在我的视角里我是不知道他们讨论我的事情的，我只知道我出来吃个饭莫名其妙就被批判了。我真的很崩溃，一定要贬低我不成吗？我想起初中的时候自卑，她还告诉过我不要自卑，那为什么要一直贬低我？我总是害怕在别人面前做事情，还没做就想象出他们像我妈那样贬低我，然后嘲笑我。那个感觉很讨厌，但是我更讨厌的是做事差劲的自己
04-23 · 回答2 · 有用 0
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经历过童年创伤，目睹过亲戚家暴过程，学业压力。高度警觉，应激就抑郁躯体化，有过解离，世界不真实感，人际关系受限，但量表显示抑郁，查了资料感觉像应激障碍伴随抑郁，吃的药物第四天就有了效果，还是不敢相信自己心理上有这么大的问题
04-23 · 回答1 · 有用 0
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和男友关系冷淡，该不该见面聊开？
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我今年34了，男朋友比我小三岁，异地，我们因为一些问题比较冷淡现在，也不是情侣但是也没有说分手，我想去他的城市找他但是怕他有压力所以拒绝，自己买了机票，准备后天飞过去到了再约他吃个饭，我目的不是逼迫，是想给自己一个交代，到底是有感觉要好好走下去还是不能在一起就此告别。 我不知道我这样的做法对不对，也不知道这种做法让他会觉得压力大不大。
04-22 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈4
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我主要是压力大或情绪差的时候，会出现幻听，一般都是听见我认识的人说我坏话，有时候我听不清他们说的什么，有时候听的很清楚，有时候是如果有人在吹头发或洗衣服，伴随着水流声我会听的别人议论我的声音并且能够听的很清楚，而且如果我能够听清楚别人说的什么话的时候，我一般刚开始听见时心里会害怕，然后我就会去看别人有没有在说话，当我看见别人都没有说话时，我才会发现我幻听了，如果周围的人都在说话那我就一时也分辨不出来然后就会感到很害怕。一般情况下，我都是能够分辨出来我是幻听了，只有在我压力特别大或者情绪特别差的时候会分辨不出来。我之前去医院看过好几个医生，他们说这是正常的，是因为情绪原因临时产生的，还算不上精神病性的范畴，就是不算是抑郁症、精神分裂症之类的疾病。虽然我平常一般都不会幻听，但是只要遇到一些让我感觉压力大或者特别影响我情绪的事情，比如比较焦虑、害怕的时候，就容易幻听。幻听频率不算高。然后我就想问一下这种情况如果做心理咨询能做吗？如果做心理咨询的话，选哪一个流派的咨询师比较好?CBT还是精神动力学还是其他的?往哪一个方面做效果改善比较快也比较好?
04-21 · 回答2 · 有用 0
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二十出头得了癌，但不严重，做了一个大手术，还在恢复中的时候又要准备一个很重要压力大的考试，虽然辛苦但一直很坚强不爱念苦，且当时因为一些原因只能寄住在爷爷家。大姑很喜欢跟爷爷奶奶说她（包括她的老公儿子儿媳妇）有多不容易，说我手术只是个小问题不用担心，导致奶奶经常在我面前心疼他们，而且责怪我不煮饭，我当时每天看书到凌晨才会睡，脖子上划了十几厘米的刀疤，头和脖子还是麻的。我忍不住问奶奶是不是偏心，我认为说这个话没关系，因为大姑经常因为一点小事说爷爷奶奶偏心我，我们小时候跟爷爷奶奶住一起，表哥从小在我家吃饭，因为我先吃了一块鸡翅她就会来找爷爷大吵大闹说他们偏心，高中要求爷爷奶奶每天中午去他们那煮饭，把我也带去，但不给我准备睡觉的地方，我同意但爷爷奶奶不愿意，就经常挤兑我，看见爷爷奶奶关心我的一点就阴阳怪气。但是我说了奶奶偏心，他却非常生气，跟我爷爷一起骂我，还跟其他亲戚说我没有良心，跟他们吵架，导致被所有人指责（从小我在家里有一点违反他们跟我爸的行为和话都会被到处广播）。当时是过年，我几乎天天哭，哭完了还要继续准备考试，学习时脑子里经常会浮现出被家人不理解排挤的画面，在极大的痛苦中通过了考试。这件事已经过去了两三年，但只要学习，就会出现痛苦回忆反刍的现象，并且我无法避免跟他们接触，大姑还是到处跟家里人诉苦，顺便拉踩我说我工作轻松，见面就要时不时被他们挤兑一下，很难受。
04-21 · 回答0 · 有用 0
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我们曾是高中时不太熟的同学。兜兜转转到了29岁，谈了一场三年、分分合合的恋爱。 2021年5月，同学牵线让我们走到一起。初次面对心动的爱情，那时总有说不完的话，天天熬夜打电话。对她也很用心，回老家路上拿出她爱吃的杨梅，爬山后帮她打水泡脚，节假日准备礼物与惊喜…一周见3-4次面，才两个月，我们就开始谈婚论嫁。家里说那年日子特别好，错过要等两三年，父母很信这个。她虽觉得突然，还是答应了。我们定亲了。 定亲后，她知道我弟弟有某精神疾病。她恐惧——如果是先天的，我们的孩子会不会遗传？不久我们退亲分手。 藕断丝连，她努力克服心结，我们一起问医生、查资料、心理咨询。她尝试迈过去，可还是害怕。渐渐地，别的问题也来了：我有点累了，不如以前上心，她觉得我不爱她了。加上我爸脾气暴躁强势，我性格偏软，她担心我护不住她。退过亲，也怕我爸妈不同意再在一起。我们瞒着父母继续交往，她父母给她介绍对象，她基本都推掉，我这边推一些见一些——这里就能看出，我会向父母妥协。 分分合合好几回。不聊现实，我们很开心；一谈未来，就怕孩子健康，怕我给不了安全感，怕我护不住她。 2024年4月，我提了分手。也许是不知道需要多久她不会担心基因问题，也许是我没有信心说服父母，也许是我累了，也许是怕耽误她——当时只觉得压力很大，有点恐惧。分手她不同意，说再给她一点时间，就能下定决心。但我特别决绝。后来她找过我几次，我都敷衍。最后一次是2024年7月，WX拍了拍我，我没有回应。之后再没找过我。 分手后我如释重负，放下了。近一年半里，偶尔才会想起她。直到2025年10月，朋友讲述他的经历，点醒了我，我未站在她的角度，感受过她对我的爱与不容易。慢慢地我才意识到，原来是我对她不坚定。 我好像突然醒了。想起分手时我冰冷决绝的样子……她该多难过，流了多少眼泪，内疚我对不起她。我的爱，被担忧、疲惫和恐惧掩盖了。等恐惧慢慢散掉，我才明白：原来我还爱她。 这两年接触过几个的女生，有过一段八个月恋情，因性格观念不合分手。没有遇到像初恋合适的人。 不知不觉分手2年了，可我的失恋半年前才刚刚开始，我经常想念初恋，聊不完的话，三观一致，互相看对眼，能接住我的情绪（这两年才发觉我是内耗性格）。我们上班只隔一个地铁站，我每天都希望能和她偶遇。经常会找朋友倾诉，然后留下眼泪，我的不坚定，没有珍惜她，我很想去找她，又怕打扰她。我很纠结
04-21 · 回答14 · 有用 0
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今天我在上课的时候，又陷入到了一种思绪游离的状态。在游离之中，我突然产生了一种想法：近年来我所喜爱的东西，仿佛一夜之间突然变少了。 在过去，我可以随口说出好几种兴趣爱好。当然，这也是因为我本身就是一个“三分钟热度”的人。但最近我发现，我所爱的东西越来越少，或者说至少在感觉上，我好像很少再把时间花在兴趣爱好上了。除了来自视频平台和购物带来的刺激以外，我已经感觉不到那种能让我愿意花时间去尝试、去长期保持的爱好。 直到今天上课，我突然意识到我的“兴趣爱好观”好像已经进入到了一种更“现实”的程度。 这种程度体现在：当我思考一个兴趣爱好时，我更强调的是它的“作用”，而不是它本身对我而言是否是好的。我会去想： 1. 将来如果我把这个作为爱好，我能靠它吃饭吗？ 2. 这会让我过上很好的生活吗？ 3. 这个东西的就业情况怎么样？我适合学吗？ 我发现，兴趣爱好本身已经不再是考虑的绝大部分原因，我会更多地从功能角度去思考到底要不要做这件事。也正因如此，很多我真心愿意投入热爱的兴趣爱好，都因为在这些功能层面上无法通过筛选，最终消失了。 我上课的绝大多数时间，要么就是在想未来，要么就是在回忆过去，或者进入一种幻想的状态。虽然有人会说，我或许可以从幻想的内容中找到自己真正想做什么的线索，但我现在真的特别想回到当下，因为完成学业是我不得不去面对的问题。 可是我越想这么做，情况就越是相反。我不知道该说是因为我懒，还是因为别的什么，我的思绪总是容易游离，没法回到课堂上。这也可能是因为我认为学习并不是我自己的事，我实在找不到学习跟未来之间的关系。我能找到的唯一关联，就是它能否让我未来拥有创造物质生活的条件，但问题是，这真的是我想要的吗？ 可我又想要些什么呢？至少在我的认知里，学习是一条不得不走、或者说比较容易走的道路。我担心如果走学习之外的路，会不会更难走？毕竟我都没怎么听说过其他的可能性。那些可能性对我而言就像一个谜，是一片还未探索的森林，感觉很危险。 而学习是目前被绝大多数人探索过的路。此刻我虽然还在坚持走这条大家都走过的路，却越走越没有动力。我不得不去回答一个问题：我为什么要走这条路？我究竟要靠这条路走到哪个地方？ 我很想重新回到当下，重新回到轨道上，重获专注力。我也希望能够得到对应的建议。当然我知道，或许这个问题更重要的本质就是我上面需要回答的那个问题。还有，我以上的想法对吗？
04-20 · 回答0 · 有用 0
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我目前焦虑的内容主要是不知道如何平衡家庭和工作。工作压力很大，但我有努力升职的欲望，有上进心。但是我的身体又受不了太大的压力，免疫力低下，在有压力的环境中很容易生病，以至于影响了工作和生活。我的家庭很好，比起工作我更愿意在家里享受、在家躺平，我也正在努力备孕中，我为了未来的孩子做好了充足的准备。同时，我也希望能够努力工作，为家庭挣更多的钱，努力升职提升自己的社会地位，能够远离低层所遇到的工作中的奇葩事物。但是因为受不了压力，每周都会生病，一直延迟备孕的计划。这段时间让我感到痛苦，觉得自己一事无成，既没有让自己的工作能力提高，也没有对家庭负责。
04-20 · 回答4 · 有用 0
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