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我26岁，工作原因回到和父亲一个城市，和父亲同住两年。刚回来状态还不错，会自主健身，会抽空研究做菜。后来和父亲发生各种矛盾，工作上也不太顺心，与父亲沟通我现在觉得他给我的建议让我整个人更加委屈，变得状态更不好，想辞职。想辞职是2022年就有的想法，到今年愈演愈烈。而每天下班回家看到我爸我更是心情郁闷，感觉特别压抑和暴躁，本来下班回家心情是好些，可是看到我爸就把心情完全毁了。甚至有时候他什么都没做，光是在饭桌上一起吃饭，我就天天在忍耐。终于受不了去年11月去医院看心理科，说我抑郁状态焦虑啥的，住院了，精神类药物各种吃，此后断断续续住院多次直到今年六月份。我爸觉得吃药不好让我尽量别吃，自己控制，然后我就想办法尽量晚上睡觉减量，再开始不吃药。现在不吃药快三个月了，期间找过一次这家医院的心理咨询师(之前也咨询多次)，她对我自己停药提出异议又让我去找开药医生咨询继续吃，我很不情愿因为那个医生态度不好，但还是去问了，结果一样态度真的很恶劣。我想那算了我以后也不看这医生了。这事我也没和我爸说，结果让我暴怒的是，我爸告诉我: “他给这两个医生打电话问我情况，这两个医生都态度很差，不告诉他我的情况，并说他为什么让我别吃药？然后就是拒绝和他说我的情况，最后我爸说还有个心理援助热线到时候打电话问问。” 我觉得好可笑，这就没了？我爸不该去医院找他们问清楚为什么这种态度？我当时就说那你为什么不说你们态度怎么这么恶劣？这么大转变？我爸的做法就是把这事推给我，我还怎么去找这个心理咨询师？我开口第一件事不是说这个事吗？我也不是在意和他们的关系，而是我爸在这种敏感的事情上的做事方式，让我感到绝望。我觉得他根本不在乎我，不在乎我的感受。从这以后，我开始一个人吃饭，再也没和他在一起吃过饭，再没说过一句话，他偶尔和我说话我的态度非常反感。我在微信上和他说，我们不要再有任何交集，你太让我失望……。生活上也是尽量不打照面，不产生任何接触。其实之前还有很多次矛盾，事情也是一步步走到今天这个极端情况。今天觉得身体好像不太舒服，想象着一个人忍着生病，好难过。看着手臂上的三四个伤疤(以前自己划的)内心麻木。最近我爸又和我说话，还说要把我爷接来，我暴躁了，甚至想划伤自己或者从楼上跳下去算了那种冲动，真的想死了算了。那次情绪太激动太难受吃了两片奥沙西泮。工作太闲无压力但无成就感价值感，也会难受但比以前好很多。
3小时前 · 回答0 · 有用 0
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我本来是一个成绩一般的高中生，平时就是中下游水平，这次开学考作弊了，进步了100多名，学校看我进步很大，准备在下周集会公开表扬我并颁最大进步奖给我，身边现在出现各种声音各种议论，我心里现在很难受，很焦虑不安，心里压力很大
9小时前 · 回答2 · 有用 0
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距离考试时间越来越近，白天的时候努力尽量让自己少内耗，但是到了晚上睡觉的时候就会压力大到崩溃，越想越压力大，每次都是半个多小时一个小时之后才能入睡。我早上不设闹钟，所以也不怎么困，但是如果早点入睡，早上或许就可以早些起床了。 关于备考的心路历程: 我去年考研跨学校跨地区跨考专业，后来考的分数可以调剂，但是后面发现自己不是真正的喜欢这个专业，而且调剂院校一般，所以放弃了调剂。后来三月决定备考本专业。说是本专业，其实内容和本科的不太一样。 专业课考六本书，需要背四本书，比起之前背七本书看十几本书，压力小了很多。四月到七月攒够了钱，也把专业课全部看过一遍。八月的时候因为一些干扰，没有怎么学习，只学了公共课。因为没法完全投入，在间隙时间看了十几本书，关于心理学心里调节，关于如何学习，关于一些学术论著，但和本专业内容无关。后来九月到九月中旬也因为其他事情耽搁，直到九月中旬才静下心来备考。后面背了五天书，发现自己专业课准备的一塌糊涂，于是开始调整计划，崩溃失眠了两天，不过第二天自然醒就还好。调整好计划和研究真题已经差不多九月底了。后来在学习专业课上顿悟了，200多页的资料原本可能一个多月才能背完，但是现在计划可以十天背完。但是总觉得自己顿悟的太晚了。因为已经九月底了。 这会已经感觉到考试时间越来越紧张，但是白天还是尽量把关注力放在完成任务上，就是一到睡觉的时候就开始崩溃了。就会回想起自己备考的过程，自己总是没法按照原定的计划完成任务，感觉自己学了和没学一样，总是到这么晚才知道自己该怎么做。结果就是一直睡不着，到一点多才能入睡。
10小时前 · 回答4 · 有用 0
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以下是我患抑郁症以来的心路历程，以第一人称叙述，最近抑郁好很多了，但有时候还会这样想，一想就会掉进一个黑洞里无法自拔。。越想越觉得是真实的，我就是一个没用的人 今天有两个室友一起回来，她们回来之后跟另一个呆在寝室的室友讲话，然后我就很害怕，她们为什么不和我说话？原来我不是别人的第一人选，我是不是性格太内向了，我是不是很不讨人喜欢，为什么她们的注意力不在我身上？我好无力，好无助。我也不知道我想要的是什么，我好焦虑好无助。我好像希望她们关注我，就像我的家人对我万般宠爱一样，但我好像又有点讨厌她们。我不知道为什么？我讨厌别人，无缘无故的。我本身很自卑，很想通过打压别人来获得优越感 我不敢跟女孩的关系太好，更不敢跟她们一起学习，因为我从小到大都被家人，老师看的很紧，把学习成绩当成最重要的事，每天只学习，没有娱乐。所以我必须保证我比周围的人好，这样我才有存在感，我才有存在的意义，久而久之，我必须要求自己各方面压过别人，这样我才没有压力。但仅限于关系跟我比较亲近的人。我不敢跟她们一起学习，因为我害怕自己再次产生打压别人的想法。我不想这么强势，这么偏执 我感觉很多人都在盯着我，我做事无法放松，经常紧绷着，不敢展示自己的弱项，我在班上，在外面的人缘也不太好，不跟人讲话，我好怕，感觉周围的人都好陌生，我该怎么办？
18小时前 · 回答1 · 有用 0
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前提:工作无上升空间，对自己的成长也很小，工资也不高。目前经济压力不大，不过情绪不是很稳定。 “骑驴找马”，往往演变成“温水煮青蛙” 。骑驴找马，会陷入对驴的纠葛，抱着“找得着最好，找不着拉倒”的心态，伴随着惰性觉得骑这个驴也还行，日子也就过了，意志也就消磨了，然后就算了。午夜梦回，总觉得哪里不对。所以这个“临时”工作我干了半年多觉得不合适且没前景，也没离职的勇气。 是不是“破釜沉舟”更好一些呢？更有魄力，也更有勇气一些？可以直面“工作”这个问题，也节约时间，沉没成本会小一些。 大家怎么看呢？
22小时前 · 回答4 · 有用 0
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我是一名焦虑症外加轻度双相患者，在试着恢复社会功能接触外界。最近课程开始压力大，我每次都完不成。而且我学的是画画，一旦开始画一幅作品在画完之前没有办法中断任务只能将就画，一般一幅作品完成周期为一周。我在压力大的时候会有严重焦虑，手抖心慌，脑袋无法运转，伴随自杀想法而且越到夜晚身体不适越来越强。而产生的连锁反应就是越来越跟不上进度，了。之前是初三休的学，就是因为焦虑发作身体情况跟不上进度难受到只能逃避回家（这里情况是住宿舍我适应不了请假回家和学校课程断联），现在大概是大学的年纪，发现无论干什么事有压力都会经历压力→焦虑→逃避回家，不过当然确实我发作起来真的很痛苦，这样下去会一辈子呆在家的。 总之面对日益增多且完不成的任务，第二天还要继续完成（顺带优秀同学带来的压力）经常有强烈的抗拒和重度焦虑症状的产生，而后者又会反过来影响进度，我该如何是好。虽然回了家症状缓解但是又达不到接触外界的效果。 ps：初三因为这个原因休了学，当时压力大到幻听和精分，后来复学好几次结果发现触碰压力就回极度焦虑而只能回家这个规律变成了一个烙印。今年19了因为完不成作业回家真的会很幼稚耶?
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跟男友相处五年了，因为以前一直要结婚，就是因为他家的条件不好，我家里一直不同意，我们就一直拖着，到了今年我怀孕了，我们就想借此机会结婚，可是没想到的是我家里人依然是觉得为了我好，要十万彩礼或者是买房子写我名字，可是我两真的虽说拿出来十万了，都是借来的，我家里人不相信他家没有钱，我们最后决定不要孩子！他虽然跟我一样伤心，但是我没想到的是这件事完全让他失去了生活的信心，说什么现在都要跟我分开，说孩子没了，也结不了婚，现在因为没钱不让结，以后也是结不了！不想在互相伤害了，我该怎么劝说他？其实我知道他不想分开，但是他现在内心是害怕的，害怕继续在一起因为没钱依然结不了婚，而且他现在心也累，他现在不想以前的事，就想安安静静的过自己的生活，没有任何压力，就像看开了一切要出家的感觉，我应该怎么劝说他？
昨天 · 回答1 · 有用 0
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我和我最好的朋友是小学同学。我们曾经一起穿同一件衣服同吃同住同睡。我们高二又是同学，我们暑假的时候还一起出去旅游。但是高二开学的时候她又疏远了我。她曾多次割手腕，手上有痕迹。她说自己有抑郁症，她说和我在一起有压力。她和我在一起总说要一个人自己静一静。她不想总是我陪着她，然后我就让她自己静一静一个星期。但是这期间她和同学还是有说有笑的，看不到悲伤。后来她又和我说是因为和我在一起。她说没有共同的话题，她说和我在一起觉得很尴尬，总是我在说，然后她在听。我说你可以告诉我你喜欢的话题她说我不会喜欢她喜欢的东西的。我们的关系以前不在一个班，亲密无间。现在她却面对我时总说想自己一个人静一静。我不知道她到底是怎么了？是否真的是抑郁症？为什么面对别人是还可以，有说有笑。我们的关系我们的友谊到底怎么了？
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你好我现在是一名高中生在处理人际关系上有一些困扰不知道是因为不会交朋友还是长时间的困扰对于交往有了障碍不敢去直面现在的环境了真的有时候就感觉和环境已经隔开了对生活学习都有影响现在学习压力又比较大在学习上具体来说背不了书写不了作文长时间这样自己也不能解决很压抑在怀疑人生了希望得到帮助
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你好我是一名高中生.刚上高中的时候我们班有一个男生一直追求我.现在已经追我一年了.我一直不同意.因为我们一点都不合适我也不想早恋.我们班有一个圈子我们这几个朋友关系都特别好.包括这个男生.所有人都帮着他追我.一年了.碍于面子我同意了.结果我实在忍受不了他的幼稚.天天跟我作.我不想理他就一直烦我.找这些朋友来劝我.我感觉压力太大了.因为都是同学不好撕破脸.而且我最不想失去的就是这些朋友.这是我心里的一个梗.以后工作了也希望跟他们有来往.毕竟是高中.有这么些好朋友以后有的怀念.可是我就被这个男生搞的压力特别大.不同意他的话.我怕这些朋友碍于我拒绝了他.和我保持距离.我答应他了现在我忍受不了他无理取闹.分了之后.他的朋友和我之前自然又分的很清楚了.我好多时候就在想为什么遇见了这么个人.我高中剩这两年怎么过.我绝对不能允许我的高中是顶着这么大压力过来给以后留下一点美好的回忆.可是我又怎么想都想不通.我的高中不应该是这样的啊.现在每天我都睡不着.一睡不着就想这些没用的事儿.我都快疯了.还有两年我怎么跟他们相处!
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