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10000个问题-
33岁，女性未婚，创业者。焦虑，内耗，失眠，最严重的时候无法起床无法出门，时不时复发亚甲炎（甲状腺发言）脖子疼，连续失眠复发慢性荨麻疹。 其实周围的人都无法理解我的焦虑，他们觉得我过得很好。不缺钱，也不缺尊重，工作时间自由。唯一问题就是未婚，可已婚的也觉得我这样太幸福了。 我也觉得我应该知足了，但焦虑就是无法停止，自我pua也无法停止。不是说，不要逼自己了，不要说自己不好，这件事就能停下来。我有时自己都怀疑，是不是我潜意识里觉得，必须说自己不好，自己才能继续成长。对工作也是，别人都觉得我业务稳定，只有我天天觉得公司要垮了，总是提前担心未来五年十年后要走下坡路。 我也很难进入恋爱关系。连我自己都发现，我对朋友很好，但男朋友的话，我就无法提供像对朋友一样提供情绪价值。我感觉我对他，就像对我自己，要求突然变得严苛了起来。而且我大量的精力用来对抗自己的抑郁状态，感觉无法顾及对方。然后我又很敏感，能感受到对方对我有什么样的期待，这份期待也是压力，我很怕辜负对方，很怕消耗对方，然后我就非要分手。 最可怕的是，我发现对比我辜负对方，我更能接受对方辜负我。虽然我也会选择分手，但这样就是更容易走出来，可能觉得责任不在我吧，不会情绪反扑。 若说我没法处理亲密关系，对朋友，我又是极好的朋友。没有要求，永远支持对方，开心或者难过，我们都相互陪伴扶持。所以我有很多朋友，而且时间都非常久，他们也都觉得我性格很好，不理解我为什么长期单身。只有我自己知道，可能不爱自己的话，也没办法爱别人。 而且我原生家庭也很好，父母属于感情很深厚的模范夫妻。他们一直高频争吵，但只有我觉得这是问题。大家都说他们感情好，争吵只是感情的调和剂，他们自己也这么认为。只有我特别怕起冲突，小时候的我根本无法分辨他们是真要离婚还是不想离婚，一听到他们争吵我就感觉坐上了过山车。而且我妈妈一直把我当闺蜜，从我记事起，任何事情以及心情都会对我说，我不知道这到底好不好，有时候我会感觉自己抽离得像局外人。现在我甚至没法跟别人吵架，我会试图讲道理，但场面开始尴尬或者开始有火药味，我就会立马选择回避和远离。我不想成为回避型，一直试图去改变，但是真的很难。
04-15 · 回答8 · 有用 0
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最近和妈妈也产生了很大的矛盾，情况是：妈妈有个邻里纠纷的案子，想让我陪她开庭，我本科非法学专业，只是在今年开始学习法考。爸爸在远方工作，加上爸爸和妈妈关系从我小时候就不好，他们不能够和谐共处一起去解决棘手的事情，之前也有类似的情况爸妈一起没有处理好，妈妈就一定想要我陪她，加上这是个小案子她不想花钱请律师。 我觉得这是在我能力范围以外的事情，妈妈首先应该找爸爸陪她（和爸爸沟通后也同意），但是因为有前车之鉴妈妈觉得比起爸爸我更好用，所以在我拒绝很多次之后，妈妈找各种理由给我压力想让我妥协。一方面我认为这已经触犯到我的边界我想坚持拒绝，这个问题其实也是父母关系矛盾的一种体现，我想把责任交给他们自己，我也不是专业律师。一方面又觉得拒绝妈妈会让我愧疚，破坏我们之间的关系，让她觉得在她需要帮助的时候我没有帮她。进退两难的境地让我很困扰，不知道如何选择。
04-15 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈4
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39岁，经常便秘，准备去看中医，中药好苦，之前都快喝伤了，睡眠也不大好，十二点才能睡着，早晨早起给孩子做饭，工作也忙，原生家庭压力也大，慢慢来吧，写写看看能睡着吗？去省中医三家资源还是家附近的中医馆，省中医是三家医院还能报销，家附近的中医馆也很好，不能报销，还是去省中医吧，生活压力也大，慢慢的多锻炼，改变作息吧，争取早睡，不给自己太大压力，不想那么多了，过一天是一天。
04-14 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈3
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本人18女高中生，由于个人原因休学在家。马上就要上大学了，学业压力比较轻，但是自己对自己要求比较高，受不了混日子也是要高考的。这个学期刚开始三月份的时候，隔壁邻居家带了个女朋友回来，每天晚上10:30后还有陆陆续续的声音，讲话声之类的，有时候半夜两三点也会很吵。所以没忍几天我就应激了，现在新的房子也找了，结果不符合我的预期，楼上脚步声响陆陆续续能到12点。自己家里嘛不是锅碗瓢盆的声音就是讲话声走楼梯，感觉让人难以忍受，尤其是我还给自己制定了很多计划，每天累的要S一到晚上还要放F经才能忍住不去隔壁那里吵架，隔壁讲了很多次也不听，应该是观念不同。他们觉得晚上十一二点吵很正常的，而且平日里对我们家也挺好的，邻居之间真不好讲话。于是本人又进退不得，找房子要花钱花精力还不一定找到个好的，就像我现在找的这个也不是很好还要一天多花六七十块钱，都是愧疚感，毕竟钱也不是我自己挣的都是父母给的，家庭一点也不富裕。哎，不知道怎么办才好，郁闷的不行。
04-14 · 回答1 · 有用 0
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分手2.5个月，在外面放松心情，这两天状态好多了，也清醒了很多，但还不得不回到创伤环境里，现在不是去不去环境的问题，只要是想到那个环境就头晕想吐，压力猛的往上涨，还被逼着一定要回去做实验，感觉自己在那个环境，精神极其的不正常，但是周围人都说“多可惜啊，继续坚持，就2个月就毕业了”，可是我感觉自己继续坚持可能会嘎掉，离开环境，并且不想这些事情就可以很快调整过来，我该怎么办
04-14 · 回答1 · 有用 0
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中年，服务行业。步入社会20年左右。 一直是普通职员，曾经代理了一段时间管理工作。日常同事关系一般，一般会向我求助多一些，没有走的很近的。目前的问题是不敢挑战管理层，总感觉自己再怎么努力，不能处理好下级关系，感觉很自卑，感觉我的人脉，金钱都不如别人，有时候为了融洽关系，也不喜欢批评别人，感觉畏手畏脚的。脑子里只有爸妈的话，能忍则忍，不要得罪别人。感觉自己的性格很拧巴，不敢挑战任何事，感觉中规中矩，怎么调整自己？
04-14 · 回答4 · 有用 0
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26岁女生管理学博士，在有大帽子的导师组里硕博连读，现在博三。 从小到大都是家人、老师让我干什么我就干什么。自认为人不算很聪明。可能在高中的时候还算有点锋芒，到了大学后就得十分努力才能赶上别人。可能我有点太在意别人的评价和想法吧，很多决定现在看来都很从众。大三时大家都争取保研，我虽然成绩差一点，但是也觉得保不上研好像一切都晚了。很努力的学习后保上研了，但是我到底为什么要读硕士？不知道。到可以硕转博的时候，身边的人都想硕转博，但很多条件不行。而我刚好符合要求。在那种攀比？不甘落后？的心理驱动下，我跟导师提了硕转博的事情。没想到导师很爽快的答应了。可能是因为我本科就跟着他吧。 转博后，我对我的博士生涯也没有什么规划，硕士和博一的时候几乎一直在给老师干各种活，平常自己就读读文献。但是现在看来，当时对科研能力的积累还远远不够。可能干活比较认真负责，导师在博二结束的时候给我介绍了一个外导，让我跟着他搞研究（因为导师太忙，没法亲自指导）。我知道这是很好的机会和资源。 正是有了这份认可，我的压力更大了。去年下半年准备的研究做到一半泡汤了。导师说修改这个idea，但是我改来改去他总是不满意。总是怕和外导做不出东西，怕自己汇报的内容太差，导师不满意。总是这样一直拖着不去汇报，拖的越久，越不敢去找老师。然后就会打游戏麻痹自己。这种情况在最近半年特别明显。明明今天应该找导师投稿这篇文章，但是不知道怎么跟导师说，或者是没有勇气跟老师说，就拖着不说。靠窝在寝室打游戏来麻痹自己。身体和精神都很颓废。 我深知这种情况特别危险，但是我不知道怎么改变。每次想要改变的时候，没过一两天只要一遇到一件事让我拖延了，后面的所有事情都会继续拖延。我已经3个半月没有找外导汇报了，现在就是更不敢找他。我到底应该怎么办？怎么重塑生活的节奏、科研的节奏？保持心理的平静
04-12 · 回答3 · 有用 0
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她从小脾气冲，只要不顺意就用哭闹解决，她父母拿她完全没辙，哪怕家里穷零花钱要多少给多少，我读书时一天一块钱，她读书时一天10-20，我俩不过相差九岁。从小大人都说该花的花，但其实想要的只能克制，省钱省到大学毕业。她可以向自己的父母提要求，我在家就像一个过客，没有话语权也没有想安排什么的勇气和想法。 我从小学到初中都是班里第一名，高中就是枯燥的学习，大学在省钱、迷茫、人际困境中度过，毕业后从工资三千到七八千，有时会连续加班一个月，有时候凌晨才下班，经常在仓库里灰头土脸打包物料，长时间经历同事的为难和领导的压力，疫情刚开始时人人自危，而我戴着个透气布口罩初四就赶回公司发物料对接工作，焦虑到脱发严重，内耗到要看心理医生，这样辛苦又兢兢业业过了五年因为多次迟到被辞退，然后就开始了失业就业再失业的四年循环，经济和心力被击垮，如今快30岁了，感情和事业一无所有，而我家人不知道我的落魄，只当我还在第一份工作里安心上班，做着我靠自己买房的美梦。 她不想读书的时候就赖在家里，后来想通了考上了职高又闹着去读了，最后没考上大学，在学校安排的工厂干了一个月不到，因为加班太狠就回家里蹲，在家里睡到11.12点（我自己住也睡到很晚，但是在家要求我7点半起床），也不帮家里干活，每个月她同母异父的哥哥寄钱回家养他们一家。家里给她安排相亲，她这样的家庭和条件在农村居然相到了家庭条件不错，没有抽烟打牌恶习，还踏实干活的对象，对方出手大方，又是帮干活又是给她妈买药买手机，她能看上的长相应该也不差的。对方让她去学车准备买车，让她决定在哪里买新房。买房买车是我奋斗的目标，可我吃了这么多苦依然遥遥无期，但她从小到大可以说没吃过学习的苦，没吃过工作的苦，就这样轻而易举的得到了，我真的怀疑人生了……
04-12 · 回答1 · 有用 0
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题主是一名大一学生，刚入学的一个月可谓十分之努力，娱乐只有看书和追三国演义，每天6：30准时起来读毛选，跑步，学校各种志愿活动更是从未错过，性格外向做事严谨，执行力超强，很快收获了一堆好朋友。 可是到了国庆节，父母强迫我回老家之后，一切都变了…每天背完单词就是玩游戏，哪也不想去，饭也不吃觉也不睡，天天用游戏来消磨抑郁，最后在回家的前一晚病倒了，发烧38度，全是无力痛苦不已，仍然强撑着要回家，以为回到那个我熟悉的城市一切就会变好… 事与愿违，我就像被心魔抢夺了身躯的苦修者，我内心的黑暗和光明完全对调了！我被欲望填满，为本能驱使，我上课开始玩游戏，即便是专业课！我的理性告诉我：“我有理想，我有追求！”以往只需要一想到我的目标，我就会立刻去行动，挣脱所谓的无意义的游戏牢笼，但是这时的我完全就变了一个人一般，目标从不再指定计划到完全忘却，我现在已经不记得我要做什么了！一步步地堕落，完全沉迷于根本没有任何意义任何乐趣的游戏世界中。我的大脑在思考，我不明白这些游戏到底哪里好玩，但我的身体，我的牙齿和舌头碰撞出的话语却告诉周边的人——我已经沉沦了，睡觉时会想，走路时会想，就连健身时我都在渴望草草了事回去玩游戏啊… 毫无疑问，我挂科了，挂了高数课和我的专业课。得知这个消息时我是绝望的，但又是意料之中的，寒假到来，又是经典的回老家，我把自己扔进游戏里，与世隔绝，每天重复着按键，我甚至认为这个世界就是那个所谓的游戏世界，现实和虚幻我真的分不清了。每天打底10小时的疯狂游戏，就连父母的问候都成了无关紧要的碎语！ 只有每天夜深，静静地躺在床上，我的梦想才会偷偷从我的眼眶里钻出来，孤独地流去。 下学期开学后，碍于补考压力，每天上课不听就是在复习，但是请告诉我，聪明的身体，为什么上课时时间不够用到老师讲课都不听，下课后大把大把的时间全部投身于游戏里！ 补考结束，更是夸张，前一天夜里的豪情壮志，到了第二天全部被游戏淹没，我从来不觉得这些游戏好玩，和别人剖析它们的无聊之处时头头是道，但是对它们上瘾的，是我的身体啊… 就在前几天，清明又回老家，再次回到那个已经充斥着我的噩梦的地方，依旧是长途奔波，依旧是每天三四点才睡，回校后，毫无疑问，我病倒了，严重的头晕无力，让我一周的课又是白搭，更是开始嗜睡，无论什么时候都想睡，但值得庆幸的是，在病好之后，我体内的那个早已被杀死的自己短暂出来了，与我的欲望互搏起
04-11 · 回答1 · 有用 0
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39岁，平时周末要是值班，平时可以调休一天，在自己在家的一天，自己常常刷手机挺长时间，自己希望可以锻炼一下，自己一个人在家可以刷手机，但不要长时间刷手机，我也想到了应对措施，去婆婆家和她一块打八段锦，去图书馆，在小区里散步，可以边听歌边学着唱，也不知为什么，焦虑，压力，对未来的担忧常常伴随着我，害怕原生家庭发生什么事影响我的生活，害怕自己长时间刷手机熬夜影响自己健康，对未来也有很多担忧，希望自己能活在当下并且有健康的生活方式，现在通过现在咨询师咨询好点，可是这个咨询师马上要换平台了，她换的那个平台咨询费用高承担不起，我也给她说了希望继续在这个平台找她，她说也帮我给平台说看看能不能给我咨询，我说您看您什么时间有空，捎带着在这个平台给我咨询一下，她说她也挺忙，我还是期待周末咨询的，周末能放松一下，平时上一天班太累了，如果她时间不允许我也接纳周内咨询，担心她不给我咨询了换了咨询师自己又回到之前长时间刷手机影响睡眠的状态，担心她不我咨询了换了咨询师没她咨询的好，心理有好多担心，不过我还是会争取，争取不到就换下一个咨询师。虽然贵一点的咨询师感觉会好点，可是自己经济条件一般也不舍的找贵的，就找便宜点就可以。 2.今天休息婆婆过来，我做好饭洗衣服，感觉写写会好点，在写情绪日记，中午睡一会下午去图书馆，看看不在家出去会不会好点，在家里没什么事就容易多想。老公和儿子在家，自己忙碌起来会好点，自己一个人在家容易生活没规律。也不知为什么，紧张，焦虑，不安，对未来的担心常常伴随着我，有时会让我很害怕，怕有什么事会发生，特别是对原生家庭会让我压力很大，怕有什么事情发生影响我的生活，虽然没啥事一年只回去一次，但是对原生家庭的担心，对父亲和母亲的情绪常常会使我不安，对小弟弟的生活，离婚了一个人也会让我感觉有压力，不想了接纳吧，我也知道得尊重父母和弟弟的命运，可是还是会焦虑和紧张加不安。
04-10 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈5
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