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10000个问题-
各位老师好，我是一名大四女生，此刻正站在人生的十字路口，却被一段有毒的关系和内心的耗竭感紧紧捆住双脚，看不到方向。我非常渴望能得到你们专业的分析和指引。 我的核心痛苦，源于一段持续两年多的恋爱关系。我的男友来自一个将他视为“争光工具”的家庭，这让他内心充满了不安与空洞。而我们的相处，也陷入了一个无法挣脱的可怕循环：他时会因为一些小事用极其伤人的话语指责我，并频繁地提出分手；当我感到痛苦并尝试沟通，或是用沉默来保护自己时，他又会因为害怕失去控制而表现出强烈的“担心”，甚至以“害怕我伤害自己”为由撤回决定。这种反复的拉扯，让我身心俱疲。最近，冲突更是升级到了他说出“我就算死了他都不在乎”这样的话，可当我终于决心离开，他却会流露出巨大的恐惧。我理智上清清楚楚地知道，这是典型的情感操控和“创伤性联结”，但情感上，我却像被施了咒语一样，无法彻底切断。我害怕孤独，不甘心多年的付出，更可悲的是，他偶尔流露的脆弱，总会让我产生一种“他需要我拯救”的错觉，从而一次次心软。 这段关系像一棵藤蔓，不仅缠绕着我，也耗尽了我自身的养分。我本身是一个高敏感、高自省的人，对精神和情感的“洁净度”要求很高，但这现在成了我痛苦的放大器，让我陷入无尽的自我批判。目前，我已经被抑郁和焦虑困扰，正在接受心理咨询和中医调理，身体上也出现了手抖、心慌、失眠和恶心等强烈的应激反应。雪上加霜的是，作为大四学生，我正面临着毕业论文和公务员考试的压力，但因为上述所有原因，我几乎无法进行任何有效的学习，这又给我带来了沉重的负罪感。我不得不将今年的目标从“考上”调整为“体验”，把 “心理康复”作为一切的核心。 所以，今天我鼓起勇气来到这里，希望能向各位老师请教几个具体的问题： 1. 在行为上，当他再次用“分手”或极端情绪来测试我的边界时，除了被动地沉默或逃离，我是否存在更积极、更有力量的方式来回应，从而真正守住我的阵地？ 2. 在心理层面，为什么我会对这种“被需要感”上瘾？这种深层的“救世主情结”究竟从何而来，我又该如何从根本上打破这种致命的依恋？ 3. 在现阶段我精力、情绪都极度匮乏的情况下，我该如何科学地分配有限的资源，为自己制定一个以“修
10-05 · 回答1 · 有用 0
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我和我男朋友谈了快两年了，中间分手过一次，因为是异地，和好后去他的城市游玩了一个月，见了他的父母和亲戚，还一起去买了家具，回来以后没多久发现自己怀孕了，和男朋友说了以后他就和他妈妈说了，他家里人说不会亏待我，该有的都会有让我放宽心，打算一家人早点来我家见父母谈彩礼订婚等。 我和我妈说了我怀孕的事情以后，我妈大发雷霆，我们吵了一整个下午，我说他们那边彩礼16.8 18.8，我妈不同意说要50万，还说不给就不嫁，我和我男朋友说了以后，他和他父母说了，他父母说最多20万，拿不出那么多钱，然后也和他妈妈吵了一架，后来和他视频他也哭了，说家里没有那么多，我说我妈现在气头上，还是可以商量的。 我突然一下子就抑郁了，我觉得人家也是普通家庭，我妈非要50万太强人所难了，中间也想过要把孩子打掉，但是我男朋友是很想要这个孩子的，我突然觉得都是因为我怀孕了才让大家都不开心，如果真的要了这50万，日后也会和他家里人有矛盾，婆媳关系也会很焦灼，我非常的焦虑，睡不着还一直流眼泪，感觉自己活着好难，好痛苦，怎么办？ 我妈虽然说彩礼是给新家庭的，也是为了我好，但是我觉得太激进了，给大家都上了压力，人家也是带着诚意的，愿意给20万彩礼外加三金，也没说因为孩子就拿捏我怎么样的，现如今我真的好焦虑，我夹在中间左右为难，眼泪不停的掉，感觉好崩溃，已经要抑郁了……
10-05 · 回答11 · 有用 0 楼主反馈1
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医生您好，我情绪管理能力差，也没有学过情绪管理。我有时候有情绪和心里有气，我不知道如何疏散，所有在街上老是臭着个脸，我不知道这样能算疏散情绪吗？不过回到家以后就好了。我听说，情绪积压在身上多了，不疏散的话，不是变成病例就是会突然爆发。我不知道我身上积压了多少情绪，思绪。想请您帮我解解难，渡过情绪这关。麻烦您了。
10-03 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈3
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我不知道我想到的是真的还是假的，高二刚开学一个月，我和同桌关系一直交流不起来，她人缘很好，有很多朋友她，现在因为溅笔水我们闹了一点矛盾水，她跟除了我以外所有人聊天，我感觉很不舒服。晚上或者上课写作业的时，我总是忍不住怀疑她在跟他的好朋友在背后说我坏话她，因为我的一件小事在后面嘲笑我，我上课犯困的时候她们可能会开很过分的玩笑来打趣我，只是为了他们自己爽，但我听得到。然后班里所有的人都不会愿意再跟我交往了，他们都会认为我是最差劲，最恶心的那个，没有人愿意跟所有人都孤立的人一起交往，其实他们根本就没有理由这样做，就是为了好玩，我身边几乎每个班里都会有一个这样的例子，他们没有朋友，被所有人孤立。我认为我将会是那个人，其实我已经不知道上面的那些东西是我的想象还是别的什么东西，我只知道这些各种想法都在我脑子里出现，今天晚自习的时候，我控制不住去想这些，作业根本没写完，也学没学多少，马上就国庆了，学习压力非常大，作业非常多，我觉得自己马上要跟不上了，其实我的成绩还可以，但我感觉自己甚至马上都要到休学的程度了。更重要的是，我同桌成绩比我好，我就会认为，无论她说什么，所有人都会相信他，喜欢她，我成绩差是没有话语权的。这些到底是我想象出来的，还是真实发生的？我可能控制不住去想这些，但根本就没有证据说明这些发生了，我好害怕明天的课堂跟不上，然后走神想这些东西神。也许我不社交只学习会更好一点，但我已经控制不住自己内心的想法了。总是失眠，上课犯困，失眠上课犯困。我是有什么心理疾病，还是怎么了？我总是会把事情往最差的方面去想，我觉得自己完蛋了。学业怎么办？不会完了吧
09-28 · 回答9 · 有用 0
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29岁 沉迷于看短剧 平时会熬夜追短剧 导致白天工作效率不高。开心 难过 焦虑 压力大 都会想看短剧 没营养的短剧，可是我还是高度近视，看完短剧 ，眼睛异常疼痛，请问该怎么办，怎么停止自我伤害
09-27 · 回答13 · 有用 0
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我换了一个新环境，在慢慢适应中，一天老是梦到些奇奇怪怪的，现在也有一些职业倦怠，还有一种不安全感。我猜测可能是来自工作的压力➕感情的可能会无疾而终➕新工作的挑战，正在慢慢调整自己的心态中。 感情了我也不知道自己怎么想的，稀里糊涂就异地恋，微信打卡似的恋爱哈哈哈，也算是高中同学突然就在一起有一段时间了，心里晓得这男生不靠谱哈，成年人结婚考虑太多，他家是个雷，在等着我，嫂子不工作在家带娃哥哥也是在家未就业做点临活，爸妈在家临工，他爹平时交流还是个甩手掌柜，一天累?是他妈妈??，修的房子两家人还不分家。就这我也不知道怎么想的，是糊了什么滤镜了。哈哈哈哈哈哈我都对自己无语了，不晓得是图什么鬼，谁知道呢。先谈着呗反正也不一定跟他结婚。谈崩了就不了了之了 男友呢想结婚说结婚就得负债。解释呢是他之前把钱部分建房和给家里用了，还有投资失败一部分。我觉得他是在硬撑，都失业好久了。家里给他打钱度过眼下困境又不要，自己硬抗，我是不会接你自己的责任的，这锅我不背，真的无法理解他这种。要是我处于困境我家人给我打钱我会马上接过来先过渡这段时间再说，并积极应对。 他那天转述他爸打电话是怎么想的要结婚没，他就转述给我了。我反问他你是咋想的怎么结，他回复我想是想结婚，但可能的去借钱负债结婚??。哈哈哈我回他的又不是我造成的负债。内心真心想法是:你凭啥把责任转架给我，你家不容易负债又不是我造成的。后面交流也少哈，我的想法是顺其自然吧，结不了也没关系了。这年头不容易，自己努力活着就很厉害了。 工作也快五年了。也到了家长亲戚些大逆不道的晚婚晚育年龄了，33岁。但我感觉若是自己借钱娶自己感觉没得必要，债务还是我还，换来是去男生一家子，我?去上赶着出劳动力。生一个不跟我姓的娃，还得被催生、催孝顺男生的父母，里外里我是跟个冤大种一样，不值得。自己还得贴钱养别人一家人，到头来还得被吃抹干净，想起来就跑路。他们不知道我根本不想结婚??，把自己活明白就很厉害了，要是推我进去过得是炼狱一般的生活，那我还是选择保住工作先自己活着就行，其余顺其自然就好，能结婚就结，结不了就算了。我也不知道我想法对不对，眼下是这样行动的。
09-27 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
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好像只要我被动，我就可以不承认自己内心的渴望，我就可以不去面对我内心的一些困惑，我就可以毫无压力的说，哎呀我也不知道怎么回事反正我就得到了这样东西。但其实我内心特别的想要，或者说有时候我很想去做一个决定但是我没有勇气去做这个决定，最后我就拖拖拖拖拖，我一直等到别人把这个结果的决定已经告诉我了这时候我才去做一个回应。我不喜欢我这样的被动，但有时候又忍不住逃避，逃避似乎可以给我一些安全感，或者说逃避可以让我感觉到舒服一些
09-26 · 回答2 · 有用 0
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我不知道我要怎么样去回应，但是他也没有很明显的表达出来，只是浅浅地去表达了一下，而且我甚至会有点担心是不是我意会错了。其实我本人也会对他有一点点的好感，但我其实分不清楚这个好感到底来源于我对他的喜欢还是说我觉得我现在想谈一场恋爱，因为我现在的压力很大，所以我觉得是不是我去谈场恋爱可以逃避到一些压力，或者说可以缓解一些我的心情。甚至来说如果我真的想要去回应这份感情的话，我也不知道要怎么样去回应，因为其实对方也挺优秀的
09-26 · 回答1 · 有用 0
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他们不会管我喜不喜欢，或者说他们也不会考虑我开不开心，值不值得。就是我觉得我还没有到那种地步，而且我觉得以我现在的年纪我也不应该救到那样的程度了。但是他们还是觉得就让我接受吧，我一方面我会被他们的这些想法所影响，有时候我也觉得自己是不是要认命了。但我觉得我会很不甘心会很不开心，而且这样的安慰我觉得我还是有一些追求的。所以我觉得既然是我自己要对自己的选择负责，我自己选择的后果也是由我自己来承担，而且我想要过什么样的生活也是由我来选择。那我就会感觉我其实有很多的自主权，我应该遵循自己的内心而不是被外界一直裹挟。可是父母他们的一些想法又会影响我，有时候我甚至会觉得，他们就是把我的工作当成一个任务，会有一点点伤心，同时也会有些不知所措。我很害怕之后我的选择没有这个那么好，结果他们又会干预我或者说一直念叨着我说你看如果当时你按照我们的选择来做就好了。所以我就会感觉我要自己去做选择我要自己决定我想过什么样的生活真的要背负很大的压力，而且我要承担很多的责任，有时候我并不想承担这样的压力，因为如果说我最后过不好那我就可以挂一下我的父母。可是你每天这样去怪父母好像也没有意义，因为最后不管是怎么样的生活都是你自己来过，都是你自己去承担。所以这个责任似乎我需要去承担但我又不想承担因此我现在就有点矛盾。
09-26 · 回答1 · 有用 0
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我陷入了困境，不只是女生 对朋友也是如此 我不知道我怎么了，我渴望的只是正常的生活 我的问题就在于我觉得朋友或者异性一定要达到一定标准，我才能进行一次正常的恋爱或者交友，不然就会迎来我父母对对方的侮辱 总而言之就是我想正常生活交际但我爸妈非要要求我，给我上一大堆条件 首先：我的家庭是那种比较压抑的家庭 比较专制跟法西斯一样 ，日常生活达不到他们的要求就极为愤怒 我妈对我迷之自信，对我身边的人却很刻薄 比如： 我爸妈一直跟我说不能找个比我妈丑的（我妈颜值是可以的）还有家境不能太差不然我就是败家，是把财富给对方送 。一定要起码是公务员（我们家家境还可以，这样找到达标的女生也太难了），加上我那个时候才学前班，天天说，天天说，你哪怕知道这种观念是错的对自己有害但从小就这么催眠也顶不住啊（我对爱情就这么产生了非常功利的第一认知，我觉得私自谈恋爱是种自私的行为）这让我对女生很害怕，我害怕自己把握不住自己，喜欢上了谁，我父母（尤其我妈）会介入把对方贬的一文不值，我接受不了，也不想害人家挨骂，我保护不了对方 同样，友情上，我妈从小就天天跟我说要跟成绩好的一起玩之类的 每次看见我跟朋友玩回去第一句话就是问我这个人成绩怎么样包括家境怎么样 但实际上我交朋友没有想那么多 成绩好成绩差的都有 我玩的来就行 于是身边的人尤其是异性就给我带来一种压力 因为我没把握啊 本身自己也不是多完美啊 压力就很大 这种心理小学阶段不明显 但青春期就爆发出来了 我对异性很警惕，一点也不放松，但也很自卑 我这家庭心理情况我怎么敢去爱啊 我变得很古怪 明明对女生有好感却有像把她们推的远远的 我其实很愿意跟任何女生聊聊天 小孩子本身就是好奇的 去功利化的嘛 但我不敢 此外 我觉得我总是会吸引到一些长得不是很好看的 女生，我就更加极为惶恐，其实这种惶恐主要是觉得：这是我恋爱观失衡的恶果，是对我内心扭曲的惩罚，其实我长得不丑，以前也讨女生喜，很可惜的。不是很好看的女生喜欢我主要是加重了我另一层惶恐，在暗示我：我这辈子，以后只能跟低价值的女生在一起，因为我内心的梨园荒废，间接让学业生活举步维艰，这样奇怪的男生是不会有更好的女生愿意相伴的 我渴望正常生活，其实我觉得一切都很好解决啊，只要我迈过心理这道坎，但这道坎又很难迈过去。 我被困住了，快12年，如今20，仍作茧自缚，几次陷入标题描述的境地 应激反应
09-25 · 回答13 · 有用 0
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