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自己能清晰的感受到自己压力很大 常常感觉呼吸困难 也幻听上下课铃 做的梦也是我杀人啊逃跑啊之类的 也幻视过三次三次看到的都不一样 每次在愤怒的时候脑子里都有自己虐待别人的画面也非常有冲动想做但是都忍住了 感觉自己很烦躁 情绪上面也很不对上一秒还很伤心再哭结果伤心了几分钟就有不哭了很平静然后平静几分钟又开始哭了反复有好几次十几分钟内 之前脑子里的暴力画面虽说很想执行但都忍住了 最近我感觉自己都快疯了 怎么调整想法啊手提一点稍重的东西就抖的厉害写字写久了也是但是平时也抖但没那么凶 去检查过不想吃药怎么调整真的很苦恼
01-20 · 回答15 · 有用 0 楼主反馈3
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妈妈特别强势小时候被打被骂是常事,妈妈整天埋怨我对周围人不好,像我爸爸和我奶奶一样自私…,一致于现在和朋友同事相处我没有任何边界…,经常被人欺负…;妈妈说我跟谁关系都不好,所以我会讨好朋友,同事为了跟妈妈证明我被其他人喜欢。讨好妈妈…,从来不敢表达自己的想法…。 我结婚好,妈妈每天给我压力找男朋友,为了证明我可以将自己嫁出去,我嫁了自己不爱的老公,从未获得幸福… 现在我工作出差,妈妈又劝我辞职照顾孩子…。我辞职了会不会又埋怨我不赚钱…,我荒唐的人生…,我为什么会如此没有主见…。
01-19 · 回答5 · 有用 0
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本人女,33岁,谈过几段,现在有一段在暧昧期。总结一下这几个男生的共同点是,都是家人介绍相亲认识的,人都挺好的,我不反感但也不喜欢,只是对方对我有好感,我就抱着试试看的心态聊着试试。约会的时候基本上是内心毫无波澜并且时不时看时间,思考找个什么借口可以溜。一有肢体上的接触就会浑身不自在,想到进一步关系会感觉恶心,心理上抵触感max。每次出门约会都会有很重的负担感,回家的时候都会松口气想着“终于结束了”。单身的时候感觉特别自在,并且很享受独处,感觉单身带来的危机感都是家人pua给的。 现在处在暧昧期的这段,现在也是抱着完成任务的心态在进行着,我不知道应不应该继续。我不知道自己是有什么心理上的障碍,还是别的什么原因,一直没办法投入,甚至觉得是一种负担。我搞不清自己究竟想要什么,或者其实根本不想要。单身在我这里不是问题,但是在家人那里就是罪。家人都觉得是我要求太高了,介绍的没有一个合适的。我不是坚定的不婚主义者,但是一想到亲密关系,内心恶心,浑身不舒服,压力好大,自己也觉得很有罪恶感。
01-19 · 回答3 · 有用 0
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29岁 本身也是内向 经历了一些事情人也敏感起来容易乱想 最近跟朋友一起合租了房子 创业 但是是分开创业 被4个月后分开 开始的时候自己是生意好的 朋友分开后用我的模式对标我的账号来抢我的生意 后面本身自己创业一个人压力大 后面接受不了感觉到了更加抑郁了 不知道因为工作原因还是情绪原因 伴随了 无力 不想动 别人讲话我发呆 脑子昏昏沉沉 不知道是压力大还是焦虑 有时候心跳快
01-18 · 回答3 · 有用 0
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我是一个高三学生,我对自己的人际关系感到无所适从,自己在人际中没有地位,这使得我的话没有人倾听,每次也是被人冷脸相待,我真的感觉自己很失败,学习学的不好,达不到目标,又没法交到真正的朋友。我又对学校的管理非常失望,学校里总是有许多下座位、谈恋爱、吸烟的学生,且总是被这些人影响,我对我的未来没有信心,我不知道该怎么办
01-18 · 回答7 · 有用 0
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你好呀,我是一个刚刚十八岁的小女孩,今年就要参加高考了,我觉得生活过得很沮丧,所以想来这里倾诉一下我的苦恼。 作为一名高三生,首当其冲的应该是学业压力了吧。我对这样一段话很有感触:“我深怕自己本非美玉,故而不敢加以刻苦琢磨,却又半信自己是块美玉,故又不肯庸庸碌碌,与瓦砾为伍。”我非常希望自己能考取一所名校,不要辜负这么多年的坚持,但我的成绩一直都处在一本以上211以下的水平,其实我的其他科目学得都不错,主要矛盾就集中在数学上,自打小学高年级后数学就是我最大的弱点,我也曾无次数立志一雪前耻,可而今只剩下一百四十天的时间,我的数学也没有起色。我日复一日地幻想,如果我能把数学提上来,我该会变得多么自信和快乐、我的未来会多么光明啊!为了数学我已经舍弃了太多太多,难道还要因为它错过理想的大学吗……我现在很困惑,到底是向命运屈服、承认自己也只是一个普通人,还是抗争到底?我真的很不甘心…… 因为初三的努力,我来到了学校的理科实验班,但我心心念念的一直都是文科,于是我做了大多数人都不能理解的决定——放弃重点班去普通班学文。事实证明这个决定也许有些鲁莽了:我确实能够摆脱物理的折磨、享受政史的快乐,可是我所在的班级氛围太差太差,一直以来我都是凭着自己的毅力做到不堕落,但我也难免受其影响,进而后悔当初的决定,陷入无尽的痛苦之中。而且就算我不去招惹她们,她们也会不怀好意地议论纷纷。 我在这个班级里没有交什么知心的朋友,直到上了高三我才和一个男孩子熟络起来。可就在我深深地依恋上他之后,知道他已经有女朋友了。后来他给我发来很长一段话,真挚地告诉我他一直都把我当作非常好的朋友,而他不想因此破坏这份友谊。我感到遗憾,却也只能无可奈何地放手。 喜欢他的那段时间里,我每天早上都可以哄自己乖乖起床去上学。可是现在呢?我没有任何的热情支撑我来到这个我讨厌的班级里,除了我的老师和少数几个朋友,我讨厌这个班级的一切。我不该属于这里,可是我偏偏只能待在这里。 最近我的身体状况也不太好,经常失眠,好不容易睡着了又做噩梦把自己吓醒。我的家庭氛围也一般,爸爸妈妈每天只顾着挣钱……我时常觉得孤单和无助,对生活丧失兴趣,不知道什么时候才能迎来天亮……我觉得自己好渺小呀,为什么生活要给我这么多的苦难呢。有时我考了很好的成绩,甚至还会怀疑自己不值得。为什么我不能对自己好一些呢。 感谢你能看到这里,希望我的坏情绪不要影响到你呀
01-18 · 回答1 · 有用 0
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目前研一在读,并不是自己想读的研。专升本大三时被母亲逼迫下考的研,在考研期间曾因压力过大而养成了殴打自己的习惯,只要脑子里一出现大量负面情绪,我就会想用力拍打自己的头,目前读研期间也依然会有这样的想法,但碍于面子一直没有付诸实践。初中时也曾有因为成绩不好被母亲责备后而用手捶打墙壁的事件。我猜想压力源应该是来自我对读研的抗拒以及衍生出的对母亲的恨意,现在甚至能不回家就不回家。我应该如何化解对母亲的这份恨,以及如何接纳自己,不再有这样的想法
01-17 · 回答9 · 有用 0
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是关于自我管理的话题。 我的问题是:我有问题,比如自己:制定了目标和计划可是没办法很好的自我管理,能力不强的话,因为不会和觉得累而退缩怎么办? 还有,我会在练字的时候走神,没有动力,那么我该怎么办呢 在经历了单个字的拆解后我觉得我会很烦。 我还提到了关于吃药的缘故,我可能因为吃药的原因所以手也抖,脑子也转不开,还会坐立不安 我爸妈说我不学习,我也是这么觉得。主要是我每天都玩手机5-6小时什么的我觉得自己已经定好了目标了,比如练字。可是我就是做不到。
01-15 · 回答3 · 有用 0
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考不上编制,也需要工作。复习时,因为没办法全职,就兼职去教小学生写作业。考试结束没上岸,也失去一些体制外的工作机会。需要生活开销,就还是去教小朋友写作业。前前后后去了三家写作业辅导中心。第一地方,学生好管,因为班主任也在,愁的是每天打扰卫生每周大扫除。很累很脏。第二地方,终于卫生减少,可是学生质量差,难教。刚好基础差遇上作业量多。第三个地方,卫生完全免去,学生质量还行,能教,但学生个性比较特别,不服从。有个五年级三个难搞的茬儿,好不容易收服了一个,否则不写作业。每天坏情绪,幸好我有时候知道开关。他就闹情绪,但不说何事。满腹牢骚。使性子。我的任务是让他们快点写好作业。另外两个说一句应一句。时而听话。有一个基础差,态度消极,但至少不会像前面那个闹情绪。就是想拉着他们提高,有时拉不动。这三个有时合伙讲话嘻笑不停有时吵架不和。事情不断。我尽力包容第一个,其他两个会觉得不公平。因为第一个心智不成熟。就是不能安安静静乖乖作业,每天搞事情。三年级有一个分数直降,态度不好,情绪不稳定,吊儿郎当。看着他成绩,真的头疼。关键他无所谓不着急。好像他们表现差,成绩没提高,我会压力很大,很烦躁!很无力。觉得很努力却没有用。好说歹说,他们还是那样。软硬兼施,他还是跟你嘻皮笑脸。心思不在学习。前面提到五年级,心思在学习,至少不敢直接放弃。五年级那个有脑子,不爱用,爱抄,但态度在。不敢破坏破摔,无所谓。所以,三年级+五年级,心力交瘁了!现在,不去这样的地方上班了,赚不到钱,还很消耗心力。本来想着孩子天真,接触小孩使自己开心。大错特错!只会增添烦恼!年后也不确定做什么工作,焦虑
01-15 · 回答1 · 有用 0
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如何建立底层的自尊、自信、自爱? 去回答
最近发生了一些事情,让我觉得我可能是个低自尊的人。 具体表现是我的自信/自尊大部分都来源于别人的认可,而不是对自己真实的接纳。在感情中我也很怕失去掌控感,并且也没有很高的配得感。遇到比我厉害很多的的人第一反应是:“ta这么厉害应该不会想和我接触吧。” 我也挺喜欢跟别人比较的,我知道这样很不好,但潜意识里还是忍不住,把自己困在一个时时刻刻都在竞争的心态里。 我童年父母对我的批评打压其实没有很多,更多的是自己给自己的压力和PUA,也许这是我低自尊的来源? 这种心态已经挺严重影响到我的生活了。想问问大家有什么好办法建立长久的自尊自爱吗?或者有什么书籍推荐吗?
01-14 · 回答24 · 有用 0