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今年25了，第一次体验到一种浓烈的感情，那是一种被需要、被认可、被包容的强烈感受。 虽然我和他只谈了不到一个月（甚至可以说认识不到一个月），对他有生理上的喜欢以及逐步建立了情感上的依恋。即使在分手后两个月了，还是会在孤单痛苦的时候想起他带来的那些甜蜜和被接纳的感觉，我和他的分手并不愉快，原因是他在和我恋爱和接触的期间仍然保持和他前任的联系，刚开始坦诚的和我说了这件事后，我出于信任，选择接受他“逐步与前任断开联系”的计划，因为他们确实有一段还蛮长久的校园恋爱，但是后续是，他没有办法做到断联，并坦然的、直接的伤害到了我，我们断崖地分开，尽管我也尝试了求和，但是被他的冷漠无情和决绝伤害的非常彻底，最后我选择了切除联系并且退场。 从那以后，我不停的找人聊天，倾听师、心理咨询、塔罗牌、周易占卜，好像只要我还在“说”，他就没有离开，即使我已经和他写了告别信，并决绝的断开联系，他那个美好时期的客体形象依然在我心里，无法消散。 我在内耗反刍的时候会经常思考，是不是因为我自己的痘坑痘印太多了，他不喜欢？是不是我们的性并不和谐？是不是我在跟他的相处中，散发了太多地焦虑？我不知道答案。 他和前任有三年的校园恋爱，半年多的异地，真的是一段很长久的感情，令人羡慕。我们认识的时间很短，大概一个月，我也是他分开后第三个认识的人，在学校见面那天，我对他的第一印象很好，热情、阳光、风趣幽默，湖风、操场、夜晚的路灯等等都让那几个小时过的十分快乐。在那一天我曾跟他表达，他是一个很怯懦的人。因为他以后会选的婚姻，因为他觉得他想要一个世俗意义的家，给孩子和妻子爱，他害怕社会的压力，最害怕的是他父亲不给他包容的爱。 在分手那天，他再次和我提起他会结婚这件事，那一刻我真的感到深深地挫败，当我坦然的、真诚的去相信一个人的时候，对方是不需要的、对方是关上门的、对方害怕了拒绝了逃避了，对方没有办法忘记前任，在对方的眼里我可能只是一个消遣，止痛药，这实在是太难以接受了。 现在的我，在自习室筹备着未来的实习工作，写着自己的论文作业，在这些压力和痛苦里，我突然觉得好像没有人真正意义上的“看见”我，我的父母也没有看见我。好像我只剩下我自己了，我该怎么和自己相处呢？ 我觉得我短期内没办法再接触新的男生了，这样会很累，我也不知道我能不能交到好朋友了（因为社交对我来说是消耗能量的事情）。
07-11 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈1
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为什么人从小和群体去学习行为，如果反其道而行又会怎么样？ 人被社会规训的贴的第一个标签就是儿童时的性别分化。某一个性别不符合自身性别框架规范会遭受极大压力。小时候成长，如果一个男孩出现内向，软弱都是极度遭受排斥的。长大后遭受统一价值观规划，男人一定要娶妻生子，传送接待，否则就是无能。。 女人。。。就。。。 人为什么要受这些思想的规训，不接受社会化就无法生存了么？ 人是为社会而活的么？活着的本质是什么?
07-10 · 回答8 · 有用 0
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18 ，三胎家庭长女。 高考完放暑假中 ，和父母在一块让我几乎感受不到支持和爱。 我知道我至少还是可以感恩他们没有把我逼到绝境吧。可是我就是好难受， 感觉自己啥都不是，和别人没法比 。自己好孤独， 好脆弱 ，好不喜欢甚至是讨厌自己。被爱是什么感觉我不知道 ，我也不知道怎么去爱人。 我好不容易有心力打打闹闹说说笑笑的时候 ，父亲就要说 ：“都大学生了还这么幼稚”。 我心里特别难受流眼泪的时候， 他说：“多大的人了不要这么幼稚， 什么事该做自己清楚 ”。 他还老是说我的“缺点”， 说什么我挑的衣服难看，减不下来肥就是一直吃（我体重正常只是自己想变好一点所以立Flag减肥，， 本质上还是身材焦虑裹挟吧）。从来不说赞美的话 还拿所谓的人生大道理压我， 我很悲观 ，还很自卑 。 母亲嫌弃我怎么一整天都是臭脸 ，心情都写在脸上， 可是在这样的环境中我哪里有心气啊！心情不好没处说， 明明说了不要问我为什么 ，她又嘴多一直死缠烂打问我怎么了 。然后我告诉她之后她就不听 ，直接打断然后说是我哪里哪里不好， 完全忽略共情环节 ，让我沟通欲望归零， 事后我就觉得还不如不跟她说话。 现在家里人让我干什么事情我就觉得和受气一样，即使是小事没什么动力去做。难以控制自己情绪的崩溃，只想用攻击性的语言把所有人推开（虽然我的语言没什么攻击力），但结果是遭到父母的围攻，我更难受了。 家里现在还各种上压力 ，说社交说高考说亲戚 ，赶我去让我做兼职 ，赶我一个人去外面旅游。 我知道是在逼我成长了 ，压力好像突然砸过来 仿佛我下一秒就要窒息 。 宅在家里， 网络上的“社交孤儿 ”。 不太想打扰朋友 ，不想当情绪垃圾桶 ，我更怕的是： 如果自己袒露脆弱之后没有人接住， 那还不如什么都不说。和Ai聊多了发现也就那么些东西， 也不信了。 我曾经在暑假开始的那段时间过得挺开心的 ，出门晨跑夜跑， 练琴， 练唱 ，学习 ，阅读 ，做计划， 做手工。 很多时候窝在自己房间 没人打扰， 充满安全感 ，过着充实而快乐的日子。 现在全家回老家了， 挤在一起逃不了家人之间的交流。。。控制不住地焦虑一些事： 比如知道几天后将要独自被寄到亲戚门下跟他们一起旅行， 我会睡不着会想逃。。好可怕。。大学还要社交。。高考考得一般般来着。迷茫。。
07-09 · 回答5 · 有用 0
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父亲年迈，脑梗复发，偏瘫住院。 有时候觉得压力好大，时间一天天过去，觉得有些东西近在眼前，想想也挺可怕的。。。 压力很大，有时候夜深人静，细思极恐。
07-09 · 回答4 · 有用 0
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我15岁出来工作，现在18岁，工作三年了。 我想不明白我工作的意义是什么，也不知道我有什么价值。看着周围的同龄人，我都感觉他们好厉害，我感觉我好废物。但是有时候也想着当个废物也挺好，起码不用瞎操心。 随着我的年龄越长越大，心态也跟着变化。我开始考虑以后，我说我不想结婚，但是我家里肯定不会同意。我说我不想买房，我想就租个房，一个人生活就挺好的，但是有时候又会感到孤独，钱总是不够花。 生活，总是给我压力，我也感受到了好多好多的不公平，好多好多的黑暗。我真的好累，有时候我感觉当个坏人挺好的，唉。
07-05 · 回答4 · 有用 0
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您好，谢谢您愿意了解这个问题。 16岁时我确诊双相，而心理困扰则从小学甚至更早就已开始，我曾长期处于环性心境障碍、解离与PTSD等。 但我从未放弃自救，在自身努力与他人善意中我一定程度上解决了自卑、无价值感与无意义感等问题，并建立了正确的价值观与较稳定的精神内核。 16岁第一次发作重度抑郁，我消耗了生命中的许多“光火”，才凭借意志熬过最黑暗的两个月，但这是错误之中尽可能的正确。 此后仍存在影响生活的抑郁焦虑状态，所以今年首次就诊精神科，现通过药物与自我调节处于稳定状态。 虽有所成长，但“精神的三间小屋”并未洁净，“生活”中还有“生存”的影子，面对升入高三的压力、“光火”的丢失以及无法回想过去，亦不能展望未来的徘徊等，我陷入了沐浴着日光的混沌。 一个月前迎来了崭新的17岁，我想借助这个问题，并通过后续的心理咨询，建立“生活”的模式并去挖掘、培养生命中的可贵品质，走出混沌迎来自我成长。 谢谢您阅读完我的描述。
07-04 · 回答4 · 有用 0
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一开始是我主动要和她交朋友，那个时候在军训，我看她一个人站在人群之外，完全没有意愿融入人群，我是个很自卑的人，我也没能力融入人群，我又害怕一个人觉得一个人会被认为孤僻，但我那个时候没能力处理自己的情绪，总爱抱怨，她听了很多，我觉得那个时候是我不对，后来我慢慢收敛情绪，自己消化，但我发现她也是一个负能量爆棚的人，我试图想改变我们的关系，分享日常，但是她似乎就当我是一起抱怨世界的关系，一直也没改变，我承受不了，我生活压力很大，我只想逃避，不想提起，但是她反复追问我怎么样了，有什么痛苦要分享吗？我不想想起来，也不想告诉别人，我那个时候因为刚毕业长期被职场老油条欺负，有严重的创伤，我当时也慢慢认识到不可以暴露弱点，所以非常抗拒她这种近似打探的“关心”。 其实我觉得我对她也很仗义了，我当她是我最好的朋友，我还借过她钱，她说要出国做资产证明，钱不够，让我借给她，我借了，不过，她还的时候多还了1%，还说她要做手术，让我去给她签字，她说不想让她妈念叨她，要我去她的城市看她，陪她，在她家玩，她给我出车票，我去过一次，我自己买的票，去景区她拒绝买票，所以景区的票也是我自己买，但是她还是请我吃饭了，也买了一部分东西，所以我估算了大约多少钱，她来我这里办事的时候，我补给她了，都是我花钱，第二天她和其他人出去玩了。 所以我现在没有任何利用价值并且没有任何值得她认可的地方了。 其实前几天她还在打电话和我哇哇大哭，我人麻了，就开始拒绝她的宣泄，她可能觉得我不能再把边界立起来，但是她不向别人聊一些无关紧要的事情吗？分享一些有趣的事，一些烦恼的事，平衡一点更能接受吧，我分享一些电影的观点和见闻的时候，她就不回复，让我觉得我的观点很不值得一看。 大概她把人分功能分类，我是垃圾桶，以前有学校的心理咨询老师告诉我人是应该分类，不同的人具有不同的功能，我想也许那是成熟的做法吧，可是我可能是太缺爱了，其他朋友即使我不是他的核心层，也能感觉到主动分享，并且情绪有所控制，并且我实在非常不能听见别人抱怨发泄情绪，可能是厌恶以前爱发泄的自己，可能是其他，但是我真的特别厌恶听到其他人散发焦虑，她知道我平时有解离的症状，一直处于轻度解离的状态，和现实有距离感，像隔着玻璃罩子，她还这样伤害我，我不回复她的宣泄，拒绝她要求我接电话，也是伤害她吗？如果她这样认为，我不愿意回复她的有关她的怨气的话，是伤害她，那真是很过分。
07-04 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈3
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本人20岁现在是大二准备升大三的学生。 因为这学期的考试科目太多了有九科而且大多数都学不到，期末每科老师画的重点太多了又记不完，以前对挂不挂科的都无所谓但是因为这学期搞了入团，如果挂科了的话又要一年不能入了，我今年已经大二了过完这个暑假大三了，本来大一就可以搞入团了但是就是因为挂了一科搞到要这学期才能重新申请，到时候我应该已经大三准备毕业了，没有机会了。 所以在这个环境下，我发现了我们班又很多人考试的时候都有带小抄或者直接考试时用手机搜答案的行为，我前八科都是靠自己考的，但是今天下午的最后一科，我实在是压力得不行于是和我前桌商量他用手机抄完答案之后传递答案给我，于是在考试过程中他趁老师不注意将自己的试卷传了给我，其实我感觉监考老师应该是知道的，他也知道我们考了一个星期九科这科是最后一科了熬过来到最后都挺不容易的，而且其实全班的行为都鬼鬼祟祟的，全部都考试但是心不在焉而且时不时往桌子下看的他应该都看在眼里，只是睁一只眼闭一只眼。最后也是很顺利的考完交卷。 但我考完之后一直到现在其实内心根本没有松下来过，因为我知道考场上面还有个摄像头是对着我们的，我现在就怕监考老师在考试时对我们睁一只眼闭一只眼放我们一马，但是怕其他领导或者老师闲着没事干翻查监控，事后纠责秋后算账，所以还是内心有块石头压着一样。
07-03 · 回答1 · 有用 0
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结束第一份为期三年的工作，此刻我已经裸辞半年。 刚工作那两年，我很热爱上班，每天为有一点点进步而开心，同事还笑称我是加班狂魔。可是后面变了，我视为榜样的同事们相继离开，他们过往的经验和劝告： 告诉我在这个公司技术一点都不重要，要会汇报会管理，做好一个包工头。 他们说了许多勾心斗角的故事，包括不限于光明正大占有他人劳动成果，帮助甲方刁难自己人，表面相好背后中伤等等。期间还发生自己倾注心血上线的产品，也被推翻重来。 于是我陷入痛苦，我的工作真的有意义吗？可是除了工作，我还能干嘛呢？ 我开始讨厌在这里上班，思维开始变得迟缓，不想说话，不想干活，麻木。最终，我选择裸辞，逃离。 这几个月远离工作，每天吃喝睡打游戏，开始无聊后还是想回去写代码。 可是下一份工作还是这样怎么办？还是那些勾心斗角，卷工时卷数据卷表面工作的日子，我无法接受。 这两个月下来，发现自己每天学习的知识看过就忘，无法思考，就连话也说不清楚。 我陷入迷茫，不想出门，不想说话，每天昼夜颠倒，浑浑噩噩。
07-02 · 回答4 · 有用 0
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39岁，今天周一，一上班领导让我干个活，我就答应了，我们部门是办业务的，我在那办业务，一开始没发办领导交代的任务，领导说快一上午了，还没弄呢，她可能是发牢骚，我心里有点不高兴，忙完业务我就把领导交待事办了，后来又好了，在关系里得照顾好自己情绪。 2.周末去外地旅游两天，我们单位有要求离开本地要报备，让领导签名，不过我看有的同事也不签名，又来了新领导，我看情况吧，签也行，不签也行，不过有些纠结，出去玩也给同事说了，我也不知跟不给说，给说吧感觉以后跟同事聊天有话题聊，给说了又担心自己休假不好休，让领导感觉我已经出去玩了，可能是我想多了，休假也不知休我平日攒的班还是我每年的年休假，年休假可以连着休五天，自己平时攒的班得看领导的意思让你连着休吗？到时候看看自己情况再说，老公结节去看还不知用不用做手术，用话的我再休也行，不用做，我休息自己班也行，年休假留着明年也能休。 3.自己的疑惑到时候再找咨询师聊聊，大姑姐组织出去玩，又给我发微信说平时要节俭，大环境很不好，弄的我有些压力，要不是她组织我们我不出去，行啊，正好孩子能放松一下，也没有太贵，和婆婆公公，还有大姑姐，
06-29 · 回答1 · 有用 0
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