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女朋友经营店铺,最近生意不好,压力大,不想谈情说爱,说最近会忽略我,不让我给她经常发信息,那样她会烦躁,我说想要帮助她,和她一起面对,一起承担,一起解决,她说不要说这话,感觉很没意思,不想和我再继续了,我该怎么办,就是不怎么联系吗?可是又忍不住,很困惑
07-24 · 回答9 · 有用 0
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有个老师问:你一直相亲,一直没成功,但一旦对方要确定,要订婚之类,就立刻逃脱。是不是有什么恐惧,是不是对亲密关系的逃脱? 我当时一看,觉得应该不是吧,应该是另有原因。隔了几天。我回: 与母亲关系就是与世界关系的底色。尤其是亲密关系。 我母亲给我的体验就是遗弃、她看不见我的情绪 我意识上可能想去获得幸福,想去结婚,但最后形成习得性无助。潜意识觉得他们和妈妈本质一样。妈妈在我心里的形象就是自己没情绪,也无法看见我情绪。一个无法与外界链接的人,以及情绪是不流动的腐烂人形象。 所以我是对关系的深层次绝望和不信任 因此我可能没办法结婚,相亲只是去挣扎下而已,看见别人有意向结婚,那种光芒太美好太刺眼。(就是可以拥有美好小幸福生活),跟我太违和!太美好反而让我退回原位比较好! 意识上会认为:为了结婚而结婚,看似拥有一个小家庭,省去买房压力。但也有职责的!如果对男生不心动,男生对我情绪没有滋养,我会感觉到干枯。长久下去,会觉得只有任务感了。我预感我会受不了。 就像我的第一份工作,那是死的体验:不敢辞职,害怕没工作,害怕妈妈,觉得能交钱的工作,只有这份。其他工作只能够自己用!我每天在情绪煎熬和对工作的抵触里。持续五年。这份工作因为是妈妈的意志,所以我辞职代表着违背妈妈的意志。最后是她同意,我才敢辞职。这样上班,唯一支点就是给妈妈钱。这样的支点太痛苦了。我意识上认为该赚钱交钱,但心里面有太多的冲突和情绪垃圾无法整理。加上,一路上,听妈妈的话,得好好念书,我一直感觉有个圣旨在头顶。毕业了,没差事,却迎来新的任务,结婚工作。工作已经如此痛苦,婚姻我迟迟不敢尝试。再像第一份工作,那岂不是又要"死"一回。 对妈妈的安排和意志,有无尽的恐惧。觉得一旦听从,事情必严重!现在年龄拖到现在,也觉得事情很严重。好像横竖都是错!
07-24 · 回答3 · 有用 0
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认识六年,在一起分分合合也五年了。为什么会被同一个人抛弃三次。 找他求证的那天,我问了好几个朋友希望她们给我肯定的答案给我去联系的勇气。 其实根本上别人怎么说我是不听的,最后我还是拨通了那个电话,我想了无数种可能,拒接拉黑,或者接了之后说自己很忙然后又挂掉。 意外的是他接了,意料之中的是他确实以有事很忙为理由挂了电话。 他说现在说这个还有意义吗我们已经分手了,他说是我们已经分开很久快半个月了才和别人联系的。他太着急挂掉电话了,我怎么说都没有用。 我忘了哭了多久,只记得哭到全身发麻想吐,哭到头疼欲裂,然后发了高烧。 我还是想不明白,半个月真的很久吗,半个月的时候我还在反思自己做错了很多还在想他情绪有没有好一些。怎么就这么快 这两个多月里,我看书跑步学摄影打麻将羽毛球台球,休息时一定要拉着朋友出去逛。我不敢让自己闲下来,我甚至以为自己要好了,但我还是看到了。 我想不明白,想不明白不是说只是经济和工作压力很大吗,不是说好的缓一缓翻翻身吗,不是答应我不会喜欢上别人吗?怎么可以这么快,怎么一点空窗期都没有给自己留?为什么又要再一次欺骗我?我们认识这么多年都不值得为我诚实一次吗?
07-24 · 回答3 · 有用 0
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之前我们单位是子公司,16年合并到集团总部。把我们的编制都归到一个处科,这个处科干的专业和我们之前的专业不同,我们进来之后领导就让我们找关系调到跟自己专业匹配的处科,不然就要到各个处科去助勤,给我们定的收入基本是正常职工的一半。经过几年大概有3/4的人已经通过各种关系调走了。我前几年也是在其他部门助勤,后来我回到编制所在处后,恰好有个干合同管理的岗位的职工,不想干合同了。想去做生产,因为我们从22年合同流程重整变得很繁琐,基本一个合同要十几个流程才能走完。我觉得这对我来说是个机会,我跟领导申请了这个岗位。目前从年初到现在已经干了半年,基本交接完成,目前合同岗位5/6的工作基本都是我干,之前干合同管理岗位的奖金是拿平均奖,我一直是平均奖的一半,我前段时间跟领导去谈了一下收入。领导说他在制订绩效管理办法,昨天他把文件下发,我看了一下我的奖金系数和助勤时差不多,跟后勤的一样,0.6-1.0。根据工作量计算。我昨晚整晚失眠 ,想不明白几件事 为什么原本这个单位的职工干合同岗位就是平均奖 我们后并进来的这都八年了,也是正式编制,干一样的岗位还是跟之前的收入差不多 合同管理这个岗位本来就是管理岗,根本就不跟干生产技术一样,画了多少图来定这个工作量 我要跟一个管生产的负责人报工作量定我的收入,他还我干的合同具体是什么怎么干都不知道。这有点扯。 我们整个集团公司没有一个处科管理合同的岗位拿到平均奖以下的,大部分都是合同岗位平均奖,后勤岗位拿平均奖的0.8。为什么到我这就特殊。 之前干合同岗位的人都没有给干生产的报过工作量,主要是没法报 我为什么要报。 以上几个问题,我一直愤愤不平,感觉被区别对待。 同时感叹没有关系寸步难行,对这个干什么事都找关系这个风气深感痛斥。 请各位老师给我指导一下方向。遇到这种情况应该怎么去应对。谢谢
07-24 · 回答0 · 有用 0
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自从上了高中后脑袋里想什么跟本不受控制,常常会因为一个人的话,做的事情而想半天,还总是担心自己这做的不好那做的不好。 学习压力很大还总是会下滑,之前有一个朋友,刚认识的时候很好,但后来越来越觉得她特别有优越感,她在我们班级很优秀,长得比较漂亮,学习成绩目前比我好,感觉跟她在一起玩有的时候她就很骄傲,有的时候似乎在打压我,我很不开心,然而她的朋友也很多,我逐渐变成边缘人物,而我总觉得我不可以努力超过她,似乎就只配待在她后面,至于顾虑是什么呢?之前变好总有人说风凉话,或者见不得我变好,变好似乎成了件不好的事情,我开始觉得我变好,超过他们,会让他们不开心,我似乎觉得排名什么的很重要,因为排名会上下,只要我排名高让之前排名高的人排名低,就是让他们不开心的事,就是很罪过的事,所以我不敢超越我上面的那个人,我也逐渐觉得我不如她,不配比她好,不能比她开心,每当我有了美好,快乐的事物时,我总是在想她有没有,她没有我也不能有,不能比她好,不能比她快乐,每当放假了我好不容易去我喜欢的地方游玩,我却总是在想,她有没有来过这么漂亮的地方,如果我去了我很开心但她没有她会不开心,就是我的错,很强的负罪感,几乎每一次快乐都会想起这个不让我快乐的人,脑袋满满的负罪感,觉得自己不配,觉得自己不能快乐,不配比她快乐,不配拥有自己的美好,总是想她若是没有的自己也不能有,或是怕她知道了会不开心。 很难受,觉得自己的快乐消失了,全是负罪感
07-23 · 回答2 · 有用 0
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最近感到很痛苦,因为我发觉自己好像没有爱别人的能力——不是男女关系上的,是囊括到整个家庭、社交。我不知道是什么原因,照理来说,我爸妈是很爱我的,但我却是一个很敏感很没有安全感的小孩,一点点很小的事情都会让我很悲观,我爸爸说我活在自己的世界里,对其他人一点儿都不关他把这一切归结于他太爱我,从小给我的保护和关注过于多了。比如刚开始学一个乐器的时候我只是弹奏出了声音他便会大肆表扬我,幼儿园上大号都会被夸奖真棒,他觉得这样的关注导致我过于以自我为中心,我不知道对不对。我的成长环境还是充满爱的,但我爸其实同时在我的童年时光里也是噩梦般的存在。我从小几乎没看过电视,至今从未接触过电子游戏,爸爸对我的成绩要求很高,虽然他一直说我健康快乐就好,小时候考不好也经常被吼,不,是经常因为各种事被吼,长大后他的性格好了很多,也反复跟我道歉,我以为自己已经释怀了,但前两天他前所未有地又吼了我一回,原因就是我只关注我自己吧,然后我突然就很害怕很想逃避,我一点儿也不想跟他吵这件事。很多他说的我很“冷漠"的表现,我都愿意改,表达关心的事,他说了我也都愿意做,可他突然又发火说不需要,因为这根本不是出于我的真心,我没有办法反驳,因为他说的没错,我只是想逃避冲突,大家和和气气而已。我知道爸妈爱我,因此我不想他们难过,仅此而已。不过不管我再怎样努力,我觉得我永远没法做到像其他小女孩一样甜甜地跟爸妈说"我爱你"一类的,昨天跟爸爸又吵了一下,原因是我不愿意接送我妹妹上她的各种兴趣班。在我看来,这是我原先就跟妈妈商量好了的事,我辅导她作业,但我不想接送,因为这件事又平掰扯了很久,我爸不停地说他有罪他小时候不该给我太多关注,很多保护就是他贱的,我听了很难受,好像我是他失败的作品,我宁愿他直接骂我。我不知道要怎么办了,除了接受他们给我安排的事,如果这样他们能舒服一些的话。可我也很清楚没完,在我真正学会怎么爱别人之前,矛盾将永远存在。差不多就是这样吧,我的叙述可能没什么逻辑,但我现在确实压力很大。
07-22 · 回答5 · 有用 0
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我在高二下学期的时候和室友闹掰了,我是一个比较敏感脆弱的人,因为她而休学了一年 。 闹掰的原因已经记不清,但在闹掰后的几次经历还记得很清楚。 1.她和朋友开玩笑被我听到,我误以为是在阴阳怪气自己,就和我的朋友阴阳怪气了回去,她听到后直接攻击我,说我是黑妹,我也反击回去说她是死胖子。她知道我对自己的肤色很自卑,所以肯定觉得伤害到了我,感到很得意。但其实我并没有觉得很被伤害,只是因为想象都她得意的样子而感到难受,尽管是我自己脑补出来的… 2.虽然现在和她已经完全没有联系了,我还是会脑补她知道我休学后得意的样子,觉得自己败给她了很难受。 3.有一次我和朋友路过饮水机,我看到她的杯子放在那里,因为太讨厌她就把她的杯子扔了,后来她去查了监控,找班主任解决了,我赔了她杯子,还一直被她和我不熟的同学议论,我承受不就休学了。我很后悔扔了她的杯子,觉得自己??行为很可恶也很幼稚,还让她又得逞了,特别难受 。 4.她成绩不好,长得非常丑,丑到完全没有择偶权的那种,矮并且胖,我一看到她的样子就会很难受很恶心,明明长得恶心的人是她,感到恶心的人却是我,我好像真的很擅长为难自己,但就是控制不住…因为家庭缺爱的原因,她还是那种喜欢天天扮小丑博关注的人。我和她在闹掰之前关系很好,她给我说了很多真心话,所以我知道她心里很阴暗,也是一个很自卑的人。想到自己因为这种人而休学 ,因为这种人干出蠢事,我就更难受了。(休学也不完全因为她,还因为当时学习压力比较大,因为数学成绩不好而焦虑,学不进去)因为她晚了一年高考,因为躲避她花了十几万出去全托(在校外一对一上课,还有后来重度抑郁住院。虽然家里不差这些钱,但脑补到她得逞的样子总是会很难受,通过她朋友的动态看到她开心的样子也会很不舒服。感觉自己是一个挫败者,很不甘很痛苦,到现在也非常非常讨厌她。 尽管已经过去一年多,还是会经常回想起这些恶心的经历,心情突然不好。真的不知道该怎么办了ㅜㅜ
07-22 · 回答6 · 有用 0
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因与同班同学谈恋爱,后来对方提出分手,孩子就很难受,觉得低头不见抬头见,很尴尬,不想去学校,想在家休息一个星期。后来学校心理老师有找谈话,情绪平稳些,愿意回学校,可是去了一天又不去了。认为一周没去学校,功课落下了。觉得学校竞争压力大,人际关系复杂。还有觉得学校宿舍嘈杂,就想一个人独处,自己一个人在家上网课。事实上,在家上网课也是断断续续的,很多时候是在手机玩游戏。还经常熬夜,早上九十点才起,父母一说她,她就很容易脾气暴躁,把自己锁在房间里不出来。家长该怎么引导?
07-21 · 回答6 · 有用 0
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为什么现在大家普遍认为上班是为了维持生活,上班很痛苦?“如果有钱我就不上班了”,我觉得这心态很乏味。在我看来,我是属于海绵宝宝的心态,无论有没有钱,躺着都是不舒服的,不够充实,度日如年。我工作的时候,除非工作压力特别大,不然我不会轻易放弃。 我失业两周,存款其实够我躺几个月。玩了两天手机,时间过得贼慢,想七想八,很焦虑。我后面就跟平时上班一样,在家里找活干,每天搞卫生,早上干到中午,玩会手机,吃午饭,这样舒服多了,很充实。工作不仅是生存需要,有稳定的社交圈子,有充实规律的生活,还有工资,何乐而不为呢?
07-20 · 回答4 · 有用 0
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我发现我很容易焦虑,我减肥从137减到90斤,只要稍微胖了一点(91.5、91.6、92、93),我都很焦虑很难受,严格控制饮食,然后我发现那些胖的人比我快乐,该吃吃该喝喝,丝毫不亏待自己。我现在工作不怎么稳定,也不负债,住家里,不用房租水电,工资大约2500一个月,伙食费交500块钱,几乎没有压力,剩2000够自己买衣服零用啥的,我发现我过得也没有负债几十万的人快乐,花个几十块钱我都肉疼。别人都羡慕我的生活,是我的心态出了问题吗?
07-20 · 回答1 · 有用 0