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10000个问题-
每当事情进行的很顺利的时候,就会想事物的发展都是周期性的,好的过去了,坏的就会来,要未雨绸缪。当事情发展的很坎坷的时候,虽然可能会忙的焦头烂额,但是心里会有一种安定感,觉得问题暴露出来了,有在解决问题的踏实感。长期形成了这种思维惯性,就是有种杞人忧天的感觉,特别的累,虽然可能有事儿来的时候不怕事儿,但是没事儿的时候就特别怕事儿来。 还有就是即便是在做自己感兴趣的事儿或者是工作的时候,也有很重的负担,正面点儿可以说责任感很强,但是自己会给自己很大的压力,有时候甚至想干脆不干了。就比如说我平时很喜欢唱歌,最近进了一个线上的兴趣群,大家在一块儿线上合唱做视频,我参加了以后就特别怕自己唱不好,负担很重,其实可能没必要,大家都是在娱乐,但我因为多了一些在乎,这个喜欢的事情就没那么简单纯粹了,就很难受。 另外就是别人把好的东西给我的时候,我也会有负担,有好的事儿就会有不好的事儿,我可能就是喜欢无事发生吧。 我现在越发觉得自己对自己有些苛刻,就是做了一个事情我首先想到的一定是,呀,这点儿做的不好,那点儿还有改进的空间,即便是事情满意的完成了,也会因为这件事情已经结束了而感到难过,我通常对事情都不会报有特别很好的期待,怕期望大失望也大。 就像现在我心里有很多问题,但是感觉没有表达完全,担心将要回答我问题的人不能get到我的问题,我也会很难受。
04-23 · 回答9 · 有用 0
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我发现我是一个对自己生活管理很混乱的一个人,很多事情我都安排不好。对于工作也是,上一份工作就是这样,做了一段时间感觉自己没有什么提高。还被嫌弃水平不够,现在的这份工作也是如此,我不知道为什么自己总是落入这样的境地。我明明很想去做成某一件事情,只要我去做了,也能做起来,能力也能够提升,但我就是不想这样,想想就觉得很累,非常抵触。 就有两个问题,开始不了跟坚持不下去。一旦我开始做这件事情我会觉得这件事情还挺好的,做起来自己感觉状态也不错。 如果中间有休息,停止了,我就开始懈怠了,然后就会越来越懈怠。 或者说制定了计划,完成不了,我也不知道自己这是为什么。我会有种感觉,好像是我自己在破坏这一切,我在破坏自己计划的完成,在用这种方式阻碍自己进步。有一种,我可以做,我也能够把它完成得很好,然而我偏不做,我就是不想做的对抗状态。 我也不想这样的。
04-22 · 回答2 · 有用 0
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我理想的中的恋爱一定先从了解彼此的家庭、兴趣爱好、三观思想开始,哪怕是到最后发现不合适也可以做朋友、好聚好散,很多人都是颜控,一上来提要求之前,却要先看长相,这无可厚非,对我而言,只要对方不是太丑就行,现代社会短视频盛行,美女见多了反而审美疲劳,大家都自己喜欢的美定义也不一样,其实了解归了解,我更注重的是能否走进对方的内心世界,在恋爱中彼此的成长陪伴、不离不弃,只要互相理解尊重,你都可以不把它当作一场结婚恋爱为目的,而是纯粹灵魂伴侣之间的交往,个人比较容易陷进去,很难自拔,也不想同大众般分了又找,找了又分,没有太多时间精力,总感觉如同过家家,如果真能找到合适的人,哪怕是由于现实原因,不能在一起,只是作为长期知心聊伴,像柏拉图式那样的爱情也可,毕竟现在有的人也倡导什么只恋爱不结婚,结了婚却要做丁克这种,不过门当户对也很重要,这个有一定的道理在里面,不过任何事不是绝对的,只是概率微乎其微,每个人心中都有一个他/她,但迫于无奈压力,很多人选择了将就磨合,所以我认为的灵魂伴侣更多属于一种精神恋爱吧
04-22 · 回答1 · 有用 0
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我总是因为一点点小事就和男朋友不高兴,有小情绪,然后如果当时情绪没有被得到理解,就会生气发脾气,企图获得对方的理解,但是对方依然不能理解,我就会感觉到很无力会奔溃会歇斯底里,说伤人的话,如果他还是不能理解我,我就会通过推开对方来证明对方是在乎我的。我应该怎么办
04-22 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
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我在一个老公司,是兼职,工作4年了,工资一直没涨钱,当中还给他们介绍好几个客户,没有介绍费,介绍一个,就给一个爽肤水或口红之类的,后来就什么也不给了,我在另一个地方兼职,那里比他给的高,而且我问了现在工资,他那里都低于行业基本工资,我微信问了,还没回复。2年前,老板还说有个员工比我们这些员工都贵,让人听着不舒服。 我父母觉得老板们都不容易,他们不知道,我在工作中挥洒汗水,压力多大,打电话甚至骂我,我觉得自己应该得到,为自己争取利益,有错吗?
04-22 · 回答2 · 有用 0
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27岁第一份工裸辞第三天 1.我不知道怎么办。旧工作只做5个月半。裸辞离开前两天,上司来跟我说我没有检查工作,害公司亏了27k.我觉得好像不管我怎么检查,也避免不了错误。以前我天天被要求0错误。可是我怎么样都做不到,就算我强迫症每个任务都超时,就是为了检查10几遍 (入职前我不会这样的),但是还是会弄错,乃至一个标点符号。所以每天因为错误被骂。最后高血压,心里出问题,才裸辞。我不知道有没有可以容错的工作。我很怕连标点符号少放。因为就是这样被骂的。 2.虽然我是想休息,但是还是6点起来(主要是睡不着,虽然我关了闹钟,香水到自然醒,但是5点就自然醒),也会把时间排的满满当当,虽然我不想这么做,但是现在不想找工的我会很焦虑,会想要去做不专业的网站(因为不想花钱买,只能用免费,但很多限制功能,甚至有其他广告的工具),由于不想再打工,至少暂时不想。所以除了看自由业网站,也去做了殡葬业销售。天天要打陌生电话。上司也觉得我不是很稳定,所以没有太多帮助,我必须要自爱,自己来。毕竟是销售,就是要自己去判断市场。我不想做保险房地产,也不想进大健康行业玩MLM。所以选择了殡葬,至少一定有一部分的人需求。我也回乡了,就更难接触到同事,毕竟没有底薪,无法留在城市住房子。0存款(其实有,但是可以保我还学贷和保险1年不工作。)男生,只有学贷,但是学贷并不压力。没车没房没对象。 做网站的目的,就是要找自由业,和销售自己的东西。 虽然打陌生电话有时会骂到很崩溃,也看到自己一个月了还没开单(丢信时就拿下销售工作了),但是至少是我能想出目前不工作最好的方法。因为我很害怕PUA。也害怕去上班。 3.我发现亲戚会一直叫我找工,说空窗太久不好,但是我觉得我还没准备好,没有调整过来,所以才去做销售。至少现在比较舒服 4.而且我发现我抗压能力差,无法接受像之前的996.虽然那时我觉得就算996 就996吧。因为一直被骂,我那时一个月就上班如上坟了。我不知道怎么准备好下一份工作。因为上一份工作算是逃离吧。我不知道现在怎么办。 谢绝AI回答。
04-22 · 回答8 · 有用 0
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初中的时候对自己的长相、社交能力等等各方面都感觉低人一等,有强烈的劣等感,那时候就很想赶快中考离开这个环境,幻想自己以后肯定会变得很帅,自己肯定会变成一个很自信的人,等上了高中这种状况却没有改变,我有着严重的社交焦虑症,高一可以住宿也可以租房住,家里觉得住宿方便也不会很麻烦,高一就很刻意的去融入那个环境,可实在是感觉太煎熬了,高二我就提出要搬出去跟大哥一起住,即使当时住的房子离学校不是很近,我也不在乎,从老家把自行车带到了租房的地方,每天骑自行车上下学,高三开学遇到了疫情,学校要求必须住校,不住校的上下学得家长接送,没办法就又搬到学校,住了一段时间和舍友相处的很不舒服,很不适应,也强装很正常的每天上课,后面疫情形势有所好转,学校放松管理,我又跟家里说要搬出去住,高三一年强迫症的压力都没有高考给的压力大,高考没考上,自己当时很迷茫,感觉自己不能想一个正常人一样的生活,但是这个时候我也没给家里人说我有精神上的问题,我复读了,复读的学校是全封闭式管理,必须在学校住,不能外出,第一学期也是延续了高三那年的状态,加上那里上课的老师很不专业,复读班请大学毕业生来教,而且他的上课讲题有时候讲着讲着就开始聊天了,不仅这个老师,其他老师也有讲题讲不明白的,能称的上“老师”的就一两个,第二学期我就跟家里说要换一个学校,因为这个事还和家里面吵了几次,最后还是还了一个学校,这个学校的老师就教得很好,还可以在外面住房住,但是自己的强迫症一直没得到一个很好的解决,还是高三时候的那个状态,最后还是没考上,等我工作以后,我那种把希望寄托到未来的想法又来了,我很想离开工作的这个环境,然后幻想自己离开自己通过学习一项技能就可以走上人生巅峰,这是一个多年养成的习惯,我该在接下来的生活中去调整。
04-21 · 回答1 · 有用 0
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我妈控制欲很强,在我很小的时候就经常冷战,我的记忆是一年级,她不跟我说话也不哄我,最终还是我开口跟她说话。今年我二十多岁了,冷战早已成了家常便饭,这次冷战一个多月了,我爸和我姐从来都是劝我跟她先说话,劝我道歉认错,不去劝她,仿佛冷战是我一个人的事,她怎么做都是对的,家人劝我的时候我都觉得压力很大。但是我真的很不想先开口,因为看到她那强势的性格,一副冷脸,不想热脸贴冷屁股。
04-21 · 回答1 · 有用 0
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我因为和一个同学有了学习上的竞争,然后他每次考的比我好的时候就会向我炫耀,耀武扬威,这让我很讨厌他,然后我就不想和他在一起 看见他就烦,还让我学习压力很大,总是怕他超过我,然后向我炫耀。然后,我就转班了,我想的是眼不见心不烦,转班之后就能安安静静平平安安的学习了。可是,转班之后,不知道是不是因为记忆太深刻了还是怎么回事,那时还会想起来他,我当时就很烦,怎么还是脱离不了他。然后我就想办法脱离他 ,看看能否不想他,可是不行,做不到。越是不想想起就越是想起。之后,越来越严重,导致自己逐渐发展成强迫思维,天天在意,天天关注自己是否想起他。如今,我明白了一件事,我是讨厌他,然后讨厌这个人再加上反复想起来他的时候,我就反而伤了自己了,可是我又不愿意原谅他 ,至少现在我的内心接受不了他,这个人,这个强迫思维给我带来那么多的痛苦,我按在原谅不了。那么我该怎么办?是不是我讨厌他,就会因此伤了自己,这是无法避免的,我只能接受,还是有别的办法?还有,有没有人能告诉我,如果我不管,随意这个想法思维出现,这个思维是否会慢慢淡化,或者将来不会一直出现,不会一直缠着我,就是类似顺其自然,为所当为的情况,当然在这个过程中,我是会关注这个思维的,我会关注自己是否会遗嘱想起,我还会讨厌他,想起来的时候也会烦,只不过暂时接受这种情况的出现,还会害怕想起来他,在这种关注在意的情况下,这个思维是否会慢慢淡化变少,然后我就不用担心了,就能随意想起他了,反正不会一直缠着我,这能否做到,还是说有别的办法? 要么能够证明这个思维将来不会一直出现,缠着我,要么,接受这种情况,可是接受不了,眼不见心不烦,我总会受到影响,想到的时候都会影响心情。请问,这种问题何解?我现在很矛盾,怎么都走不出来
04-21 · 回答12 · 有用 0
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我今年35周岁,对于一些单位来说这个年纪就是一条槛,过了有的单位是不要的,我目前是体制内合同工,签的第三方;近期有听说我们单位别的部门已裁员十多个,早前我们领导也开过相关会议,领导没有在我们面前明确说过,只是在领导们之间交流的时候听到,所以我会感到不确定,我不明白这件事领导们为什么当下不明确说明,是因为还没到那个时候所以先不下定论吗…因为我一毕业就来体制内工作了,工龄十年多了,体制外没有经历过,不确定自己出了体制内是否能承受起体制外的压力和风险,看过别的经历的人,一些体制外进入体制内之后就会很快适应,体制内出去的面临的挑战非常大,我不知道我到那时候能否承受的住,作为女性,就业形势并不乐观也不友好…我认为自己没有一技之长,我看不到自己的优势在哪里,我目前的工作内容是在办公室整理数据、台账,也要跑外勤,过程中要协调解决问题,外面看上去很轻松,但内心很疲倦,因为每天都要思考怎么解决问题,这些不算特长吧,所以综上所述我对自己没有自信心…我目前学习心理学就是为这事准备,也有去学习考试其他方面的知识,也是为了有更多的选择,目前都是进程中,和别人讨论过如果被裁员清退事业的话题,他们有说可以去哪里哪里工作,也只是建议一下,起不到支持的效果,我目前所学和行动都是自身出发,周边人能给予我的支持几乎很少,有的人知道了还会消耗我,所以我不会和他们讲。我看了网上一些比较好的事迹,有那么一点微薄的力量注入,看到自己在内耗了,我得收一收,说了这么多就是为了求安稳、有安全感。我有往好的一方面去看,也在持续做心理咨询,但痛苦任然会有。
04-21 · 回答7 · 有用 0