工作状态不理想吧，是完全没有满足感和成就感的心态，老板甚至在会上说我们一直给他赔钱给我的印象还是挺深的…但也没有勇气现在就立刻辞职；昨天又跟男朋友吵了一架我觉得一直在这段感情里面没有得到足够的尊重，我不怀疑他是爱我的但是我感觉他不尊重我；也在群里被朋友酸啦，现在的情绪好像是我做什么都是错的；还有就是我追星，粉圈的那些粉粉黑黑也无形的变成了压力和责任，每一条都像指责，总之就是这样啦，没有成功的地方，人生每个方向都在失败而我逃离不开，与其说是寻求帮助不如说是我没有地方可以倾诉了

因为工作的原因 就开始很烦！发展到现在 每天跟行尸走肉一样…真的觉得自己好像没救了！道路我都懂 可就是什么都不想做…也没有什么值得开心的事情。现在工作的氛围也越来越差，原本能胜任 挺开心的事情，现在感觉一点都不想做…

大致经过：2014到A市找工作一直和闺蜜一起住，到2016独自住，因之前就喜欢看剧，这时工作也能胜任压力也少了些，就开始下班后没事就追剧，那时候状态是有空就看一下，有事就停下(比如煮饭时就暂停，煮好了再继续) 这时内心的状态是收放自如的，暂停下心里也没有不适 到2019发现这已经成了一种压迫感，进门要先打开ipad，不然心里就难受不行。煮饭也不能停，要放在能看见或能听见的地方。2020开始意识到这种情况也许是一种心理病态吧，就想了办法克服，如下班了做点别的事情，把追剧的设备放到公司去，或干脆靠意志力和那种不适感对抗，最后都失败了。没有了电视剧的声音，脑子就胡思乱想难以控制，反而更痛苦，还不如放着剧，那样 思维的一点间隙脑子也用来想剧情了，反而制止脑子胡思乱想 我猜想这应该也是一个由长时间养成的成瘾性习惯吧，我提问的目的是：请帮我有什么办法能戒掉这个习惯？

去年1月开始，因为新冠在家上网课，一直都没有安全感，放假的几个月直接给整自闭了，每天心情时好时坏，会因为奇奇怪怪的事情笑疯，又会突然间特别悲伤，老觉得自己身后有人卧室的窗外有人，有时候很想发脾气想打人，看到桥和楼就不自觉的想着跳下去，觉得自己没有感情，父母离异奶奶去世，对我来说就像是很平常的事，觉得自己生活在vr游戏里，厌学上课也不想听，我爸因为离婚的关系每天都喝酒，说因为我才不去死，给我很大的心理压力，也不想麻烦搬出去的妈妈，觉得自己每天像行尸走肉一样生活，最近有自残的冲动，但是因为疼放弃了，之前自己在网上找心理医生建议我去医院，但是我对医院有恐惧感，而且不敢和父母说，不想给他们添麻烦，控制不住的想，要是我死了就好了，我是累赘这种话，这种算什么，抑郁情绪嘛？需要去医院吗？

学习一直还可以，有一所很想去的高中，但是距离我的排名还差几百名。我发现了自己的薄弱学科数学和体育，我想要提升也在制定计划，但是自制力不强导致经常无法完成，会被一些其他事情吸引注意力。我要怎样才能集中精力提起兴趣呢？ 前几天我和语文老师大吵了一架，只是因为我把测试纸条弄丢了，而且她冤枉我把其他人的也弄丢了（其实我没有），我跟她解释了她不听，然后我就对她大吼大叫然后哭了一下午。同学们都很理解我，但后来她说纸条是不是我丢的都不重要。我听到这里就很生气。之前她对我也不太好，每次作文她都说看不懂，不给我任何建设性建议，就只是一味的说我不好。我已经无法和她沟通了，这导致我完全听不下去她的课，我应该怎么样调整自己的心态，不让她影响我？ 最近总是毫无征兆的哭，真的也不知道为什么。是因为压力太大了吗？ 问题有点多，看到这里，辛苦了。

我们谈了快两年了，我29岁了，男朋友比我大两岁，都到了谈婚论嫁的年纪，我的父母特别着急我们结婚，但男友拖着迟迟不肯正式去我家见家长。我们在一起七个多月时曾分手一段时间（五个月左右），因为是同事总要见面也一直有联系，我觉得依然喜欢他，也察觉到自己存在的一些问题，后来就复合了。复合后感情一直很好，尤其是这半年以来能明显感觉到他对我比之前好很多。以前他也是一直拖着不告诉他父母有对象的事，但最近一个月他妈妈给我送了一个包包，家里有好吃的也会让他给我带一份，一切都在往好的方向发展。而且上周我爸妈来我所在的城市看我，他还主动来给我爸妈送了一盒茶叶（因为有事在外面，所以没说上几句话）。我爸妈让我叫他下周末去我家里正式见面，但他不去，问他原因什么也不说，我很失望。他的性格就是这样，有事儿自己闷在心里什么也不说，我不知道他到底是怎么想的。我应该怎么办啊？父母一直催，男友一直拖着，我夹在中间压力好大。

本人是个自卑的人，总觉得不如别人。很多人跟我说他们挺羡慕我现在的生活，可是我总幸福不起来。我一直告诉自己我很幸福，可就是不相信自己。大部分的时间精神状态还好。但是一遇到处理不好的事情，心里压力骤然加大。自己很难排解掉，以前老婆还能帮我排解，现在她的话我也不信了，总觉得她是在安慰我，事实上她心里未必认可我的做法 。有时会有结束自己的念头。痛苦啊。该怎么办呢？我究竟哪里有问题了呢？

我是1992年在农村出生的独生子女，我父母没有稳定工作，他们年过半百仍然没房没车没存款，没养老保险更没医保！就这样的家庭条件，他们还很软弱！1998年农村分地，我家三口人一共分了两晌地，这个土地承包费现在一年将近两万块钱，但我家的土地一直被我大伯霸占着种了这么多年一分钱都不给，我爸也无动于衷，要了一次人家说困难他就放弃了，现在我出面要，人家就说让我爸去，我是小孩说不着。即便如此我爸也不出面帮我要。我就出生在这样的家庭，独生子女证也没给我办，现在也办不了了。而且他们离婚了，我以后面临养活两个这样的不称职的父母，不给我任何支持，只会向我索取，我工作7年靠自己给家里买了房子背上房贷，想想我压力太大了，他们如此无能为什么要生下我？丢给我一堆烂摊子！我很无奈！我无法释怀！该怎么办？

我是从小到大生活环境比较好，就算出来工作四五年了身边的同事和领导都对我非常好，但是我对他们都有种莫名的恐惧，不敢跟他们沟通，容易紧张和结巴。知己知彼能让我在社交中有更好的安全感。还有就是和身边的家庭环境相差比较大的人沟通比较辛苦。就例如我身边有个兄弟，我说工作压力很大工作很辛苦，他会联想的很多，问我是不是又想跳槽？我觉得你现在这份工作最好坚持半年，你觉得你一直换这么多份工作是你问题还是工作问题等等。但是这个问题我之前跟他说过我不会换工作，我有自己的目标，也没必要回答他多余的问题。他也是那种思考能力比较差的那种，总是五六个话题每个谈五六句又跳回来谈第一个话题，没有深挖下去。和他团购总是用我名字下单，后面有一次吵了起来 他给我的理由都是我的问题，而且这些问题他那时可以拒绝，全赖在我身上。后面他自己急了发起团购，才说有金钱的风险，叫我后期不退出。他是工作生活都是把眼前利益看的很重的人

自我出生起，父母就没有停止过争吵打架。为了避难，我爷爷奶奶经常带着我别处住。我妈妈很强势，对我要求极高，只要我有一点不合她意她就会严厉地批评我，导致我只能畏畏缩缩地各种讨好她。我爸爸很软弱，事事都顺着妈妈，也处处被她欺负，但很爱我。有一次妈妈在我发高烧时还不带我看病，他生气地深夜独自带我去医院。但他极其焦虑，这份焦虑也化作我的焦虑，让我无法接受自己的一点不足。我爷爷奶奶很爱我，但是他们爱莫能助。（爸爸会经常骂爷爷奶奶） 8岁父母离婚，我和爸爸一起，小学六年又遭受校园欺凌。 一直觉得自己天赋很差，必须竭尽全力地努力才能活下去，我对生活极其焦虑，一点失控就让我无法承受，无法排解压力，充满控制欲。 我有时也爱热闹，但是不会社交，在人群中附和着笑笑，别人也不认得我，我也不认得别人，觉得很累很没意思，也很孤独。面对社交平台上各种梗，各种看不懂的东西，觉得跟不上时代 我也有几个好朋友，他们觉得我很温柔