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请您保留–薛铭晔–作为代指我自己的代号（不要替换为XMY，其他的学校和同学名字可以替换字母） 案例标题：薛铭晔事件 学生基本信息 姓名：薛铭晔 年龄：16周岁 年级：高二学生 学校：北京市某中学（高中校区）高二某班 薛铭晔，一个来自普通工薪家庭的孩子，今年16岁，正就读于北京市某中学高二某班。他被诊断为ASD（自闭症谱系障碍），在学业上面临挑战，成绩在班级中排名倒数第一。他的社交能力也较为有限，这让他在同学中显得有些孤立。他的父亲XYS是一名出租车司机，而母亲SC则是一名环卫工人。尽管父母对薛铭晔充满关爱，但由于工作繁忙，他们与学校的沟通并不频繁。薛铭晔很少向父母透露自己的内心世界，例如，他们错过了学校组织的家长会，也没有主动了解过薛铭晔的社交状况。这种沟通的缺失导致家庭无法及时给予情感上的支持，也错失了与学校合作进行干预的宝贵机会。 北京市某中学（高中校区）在了解到薛铭晔的特殊情况后，每周四为他提供了一次心理咨询，希望能够帮助他更好地适应学校生活。然而，薛铭晔认为这些心理咨询远远不够，他需要更多的支持和理解。 薛铭晔的初中时光是在北京市某中学（初中校区）度过的。在初一的时候，班上有一个名叫LZ的同学（当时12岁），在那个时期，或许是因为班上没有其他同学愿意与薛铭晔交流，LZ成了唯一一个主动与他说话的人。薛铭晔将LZ视为自己世界中的一束光，一个特别的存在。 2020年5月12日，对薛铭晔来说是一个永远难以忘怀的日子。就在这一天，他发现自己的WX好友列表中，LZ已经将他删除了。这一发现让薛铭晔感到非常困惑和失落。 为了寻求答案，薛铭晔决定尝试重新加回LZ。值得注意的是，此时的LZ已经转入北京某大学附属中学（南校区）高二某班就读（15岁），成绩在班级中处于中上游水平。LZ的父母对他的学习成绩非常重视，而他自己也面临着来自同伴的巨大压力。 当薛铭晔向LZ询问“你怎么把我删除了？”时，LZ反问薛铭晔：“你有事吗？”薛铭晔回答说：“没事，就是想刷存在感，吼吼吼吼吼。”然而，LZ却用侮辱性的语言回应：“刷存在感找别人刷，我要学习，你这个智障，薛铭晔这个名字一听就不是什么好人，你就是个脑残，不想加，互删吧”，并随即将薛铭晔拉黑。 问：谁的错？怎么办？
03-27 · 回答2 · 有用 0
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20岁。之前是高中一直不会学习成绩垫底，最后只能去末流重点。后来上大学后努力了几年，有点效果。周围人质量太差，自己眼高手低还没有自制力。由于之前一直都在受到各个方面的老师和家庭的压力，现在还没走出来。目前又受压力了，真切感觉学业不是我擅长的，但是自己也没有其他能做的好的。不知道这算是学习问题还是心理问题・_・?
03-24 · 回答2 · 有用 0
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38岁，宝宝快2岁，结婚四年多，自从有了宝宝，家里都是一地鸡毛，婆婆来帮忙带娃。老公是我们一路磕磕碰碰的学会了一点家务。 但是目前生活并不欢喜。他们俩都是那种易怒人格，稍有一点分歧或者不合心意就大喊大叫那种。但是婆婆好一些，家务带孩子尚可，所以我们大多数时候相处较好。偶尔也会半开玩笑表达分歧。老公就不是了，挺懒的，做什么无知一样，仅会做的家务还很拖延磨蹭。给他沟通时，他若心情不好，必定是大声喊叫发脾气骂脏话。 其实我溯源了老公脾气暴躁的原因，一个是原生家庭，他父母说话就是像吵架一样，还有就是我刚刚产后情绪不稳定时他激怒我，我冲他发脾气了，然后他动手打我，我报J了，当时他想和解，我拒绝。这之后他脾气更差了。后来有两次也是沟通不畅他就扔东西打我，我仍然报J。其实我的意图就是给他震慑，让他收敛，日子还得继续过。但是我发现他脾气越来越差。在家就像一个狂躁症存在。我每次都试着缓和家庭气氛，但是不知哪句话不合他心意，或者他误解，必定要一顿脏话输出。 我也考虑到孩子还小，每天除了工作，还有家务带孩子让人很压抑。我尝试安排了一家人外出旅行，与孩子一起游戏。他看上去旅行很勉强，游戏很敷衍。看得出他还是有很多怨气。其实我有时候也有情绪，但是我会自我调节。有时候刚刚调节好，他或者婆婆因为鸡毛蒜皮小事一顿疯狂输出。我就觉得我心情又不好了。感觉呆这样的负能量环境里好压抑。半年前我查出来了甲状腺结节三级。 我也在努力积极想办法到底怎样能过好这一生。不想每天吵吵闹闹的，我担心自己的身心受损。我那可怜的孩子还小，她要怎么生活呢？ 目前婆婆在我们上班时间带娃分担部分家务，我下班主力带娃和孩子所有的大小事宜。老公分担部分家务，几乎不带娃。目前家庭的经济，家务尚可，家里还算正常运转。目前最大的困扰就是家庭氛围，夫妻关系紧张。育儿家庭环境不好，吵吵闹闹。 我想过带孩子分开，分开又有很多问题，比如经济会紧张，家务没人与我分担。育儿压力太大。娘家毫无助力。 还想了一个办法就是我除了工作干脆把精力放到育儿上，读书学习。我来给孩子创造一个良好的家庭教育。但是我需要有强大的内心，不为外界干扰。有什么魔法可以让我战胜这一切呢？
03-24 · 回答6 · 有用 0
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我最近开始有点害怕结婚，不是因为我不需要关系，而是越看越觉得，有些东西一旦走进去，就很难再轻松出来。 几年前，我也觉得这是理所当然的路径。两个人在一起，感情到了，就往下走。那时候我以为，这是一种选择，是两个人的事。后来才慢慢发现，这更像是一个入口，一旦跨进去，就默认接受了一整套安排。 我有过一段很认真的关系。刚开始只是两个人的吸引，很简单。但越往后，事情变得越来越复杂。原本只是“我们”，慢慢变成了很多层叠加：双方家庭、经济责任、未来安排，还有一些说不清却必须面对的期待。 有一次我们认真讨论以后，我突然意识到，这不是在决定“要不要在一起”，而是在决定“要不要进入一个长期绑定的结构”。一旦进入，不只是关系被固定，连很多原本可以调整的空间，也变得越来越窄。 更现实的是，我看着身边已经走进去的人。刚开始他们也觉得顺理成章，但几年之后，关系里的问题慢慢显现：日常琐事、经济压力、家庭牵扯，把人一点点磨平。有些矛盾甚至没有边界，只能反复消耗，直到谁也说不清问题从哪开始。 让我更矛盾的是，一边是越来越多人在这种结构里变得疲惫甚至退出，另一边却不断有声音在讨论如何让更多人更容易进入，比如降低门槛、延长准备阶段、调整一些前置条件。但这些调整，好像都停留在“怎么进去”，很少有人问一句：进去之后，会变成什么样？ 我开始反复想一个问题：如果两个人只是基于当下的情感走到一起，甚至愿意一起承担某个阶段的责任，为什么一定要用一种“默认长期绑定”的方式来承载？为什么所有东西都要一次性打包，而不是可以拆开、可以调整？ 现在的状态是，我并不是不相信关系，而是不太相信这种“起点是自愿，过程却越来越失去弹性”的模式。它看上去是稳定，但很多时候，更像是一种缓慢的消耗。 所以我想问，从心理角度看，当一个人开始看清这些之后，产生犹豫甚至退缩，是不是一种正常反应？还是说，其实问题从来不在个人，而在于我们默认接受的那套关系方式，本身就需要被重新看一看？
03-23 · 回答2 · 有用 0
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我不知道如何和我妈妈相处，我们母女之间很陌生，我们常常互相坐着一句话也不说。 可是我们都很爱对方，她努力给我最好的，我除了做一个听话的女儿，我什么也没做，我不知道要怎么表达“爱”。 我有时候也想跟她说话，也能感受到她其实有很多的压力烦恼，需要有人去听。我想和她更多的沟通，但我也不知道怎么说，我们都不知道。 昨天她说：“我一天没有给我发信息，你也不给我发信息。”我说我不知道发什么。我不知道。 她总说她教育失败，我们之间像个陌生人一样。 我也不知道从什么时候开始，我小时候还是挺黏她的，但是我们也不会有特别多的话题可以聊，我不会和她分享，她也不会向我讲述。 到了我慢慢长大，我开始住校，她工作更忙，我们见面交流的时间就更少了，也更陌生了。 我常常羡慕，身边的人居然能像朋友一样和妈妈说话，羡慕这样的家庭氛围。 我也很想改变，但又无从下手，就每次想说的话都卡在喉咙里又咽下去。 我甚至说不出口，节日祝福，生日祝福，每天的关心，也做不到在她面前放松的笑。 我也不会在她面前玩手机，我身边的人都不理解为什么，我也不知道，我只是一直想做一个乖女儿，我总会担心自己哪里没做好，担心她不喜欢，我在家里完全就是一个性格内向、沉默寡言的人。我无法做到在家和在外面一样。 陌生的同时我很爱她，这让我很烦恼，我想和她再亲密一点。像别人一样。我想她应该也想，只是我们两个都不知道怎么做。 我是第一次当女儿，她也是第一次当妈妈，而她在当女儿的时候，她妈妈也没有给她树立一个很好的引导，或者说可以学习的方法榜样，没有给她一个很好的爱的环境，而她现在做我的妈妈，已经在很努力的爱我，她给我的远比她所拥有的更好。我很感谢她。 我也很想爱她，但如果我的爱只停留在我这里，而没有以行动的方式落实到她的身上，那么对她来说这就是不存在的，毕竟我连“我爱你”的话都说不出口，她又怎么会觉得我爱她，她只会觉得自己和女儿像个陌生人。 可我真的不知道怎么办，这种陌生成为了一种习惯，成为本能，让我很难改变。
03-22 · 回答8 · 有用 0
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男朋友今年研究生第四年，马上要毕业了，导师一直催他改论文，然后因为是延毕，所以也没有生活费，生活费得自己挣钱，周六接两个家教，路程来回60公里，从下午2点出发晚上11点多才回到宿舍，每个家教两小时，加上路程，所以很累，偶尔周中还要来找我，有时候我俩住酒店也要花钱，然后我明天要去医院复查我的子宫息肉有没有掉下来，他说他这段时间很累，我就觉得明天就不让他陪着了，但是有他陪会更开心，他之前也说要陪我和我去的，然后今天跟我讲自己很累，确实很累吧，但是我就是不开心，我又不是经常让他陪我和我去医院，而且这么重要的事情，他之前说陪我的，当然，他的论文毕业的事情也很重要，但是他离医院36公里，让人家来陪我，我觉得好像有点不太好，他在郊区，但是我就是不开心，让他来又感觉人家都这么累了，我还这样，我就会觉得我好像不懂事，所以我无数次想分手，我总觉得我们不合适。好像也没有适合我的人，只有迁就我的人，我总是会把别人推开，其实男朋友自己很累了，但是他不来，他又怕我生气，他就会来，但我也不想这样，我确实不开心，我也很纠结，男朋友一直都这样，自己本身很累，加上导师一直都在催，他的压力也很大。
03-22 · 回答4 · 有用 0
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请保留–薛匠群–人名（代指自己，不要替换成XJQ）其他同学名字和地址可以替换 案例标题：薛匠群事件 学生基本信息 姓名：薛匠群 年龄：22周岁 年级：大四学生 学校：BJJJGL职业学院（CY校区）食品科学与工程某班（2022级某班） 家庭住址：属于隐私（保密处理） 薛匠群，一个来自普通工薪家庭的孩子，今年22岁，就读于BJJJGL职业学院食品科学与工程某班。他的学习成绩在班级中排名倒数第一，社交能力不强，外貌上也有着明显的不足，鼻梁塌陷，这让他感到自卑。他的父亲XYS是一名出租车司机，而母亲SC则是一名环卫工人。这个家庭每月需要承担车贷和房贷共计5000元，经济压力不小。尽管家长对薛匠群非常关爱，但由于工作繁忙，他们与学校的沟通很少，对薛匠群在校的生活情况几乎一无所知。薛匠群也很少向家长透露自己的心事。（预计2026年7月毕业） 自从2022年9月薛匠群入学以来，他就明显感受到了周围同学的厌恶与歧视。在做手工活动时，没有任何同学愿意和他一组。每当薛匠群试图靠近任何同学，那个同学就会不自觉地与他保持半臂的距离，这让他感到非常沮丧。（是薛匠群主动接近，他们远离，虽然没有严重校园暴力事件，但是薛匠群自认为是校园冷暴力，这一点需要注意） BJJJGL职业学院在了解到薛匠群的特殊情况后，每周四为他提供了一次免费的心理咨询服务。然而，薛匠群认为这样的帮助远远不够。 从他小学四年级开始，薛匠群就表现出对与特定人名的人交往的强烈欲望。他对于这个名字所代表的人感到反感，这种反感可能源自于人际关系中的矛盾或冲突，或者是对这个人某些行为的不满。这种反感可能是基于个人经历，也可能是基于薛匠群对他的整体印象。 例如，薛匠群曾经在网上认识了一个姓张的人，在了解了这个现实世界中的张姓人物后，薛匠群在网上搜索了姓张的陌生人，他叫张某某。结果，张某某直接把薛匠群拉黑了，理由是不认识薛匠群。薛匠群对姓张、李、马的人产生兴趣，但因为网络和现实中与这些姓氏的人交往受挫而感到困惑痛苦，还出现了幻想与他人很熟等认知偏差。 问：谁的错？怎么办？
03-21 · 回答1 · 有用 0
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22岁女生，大四。在大学的时候谈了个同校的学长，现在已经和平分手。 但是发现自己还是好纠结前男友那个比他小15岁的弟弟！ ……虽然说出来很奇怪！但我有的时候会怀疑这个弟弟是不是他在初中的时候早恋跟他初恋生的小孩……（他第一段恋爱就是初中的时候） 他对他弟弟真的超级无敌太上心了！寒假里会主动管理弟弟的学习和生活，给弟弟培养兴趣爱好，做艺术游戏启蒙；平时他弟弟学校里的好多事情他妈妈都是拜托他来去做去沟通，他也没有半分怨言，看上去还很乐意去做的样子……实在是太不能理解了！感觉他对他弟的上心程度真的超过了正常的兄弟关系……我的担忧合理吗? 在一起的时候就老纠结了，但是一直没有好意思直接问！感觉也会激怒对方……我之前也旁敲侧击过，他说这个娃是他爸妈大二的时候趁他住校的时候生的，因为有珠玉在前，所以想再培养一个；而且他妈妈也很想要个女孩。 我虽然已经因为和他之间恋爱体验不好，三观不合等原因跟他和平分手了且分开了两个月了，夜里想到这个的时候还是会在意得睡不着……我不知道是为什么。 跟他的恋爱关系也很微妙……我并不是因为喜欢他而在一起的，但我知道他很喜欢我。我对他更多的是“利用”与“防备”，我之前很多段关系都是网恋，我想慢慢和现实中的男生交往，于是主动靠近了他；但由于自己过往的一些经历和创伤，我对他颇有些防备。分开了之后，才慢慢理解他对我的喜欢，以及我对他的喜欢，可惜已经结束了。我想我是有遗憾的吧……即便我和他曾经失败过一次，也好想告诉他，很抱歉之前利用了你的感情，没有让你真正地感受到我的爱意。会很在意这个事情，可能也是因为对他还有感情…… 我到底该怎么放下这份“搞明白这到底是不是他的小孩”的执念呢？
03-21 · 回答2 · 有用 0
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先向各位问好。再说一下个人目前的情况：本人女今年27岁未婚未育。从小没有任何人兜底，父母不要，父母嫌弃，自己生了病无法工作和生活，可以说目前没有自我生存能力。我能理解父母的局限性和生存压力下的心理。父母就想着急把我嫁出去，嫁给谁不重要，重要的是他们终于不再被我这个拖油瓶拖累。且本人联系过救助站，所有的救助站也是只能安置几天，又送回生源地父母这里，恶性循环。可是，我不想因为生存问题随便嫁给一个人。这种情况该怎么办？深深的被生存环境给淘汰的siwang气息很重。
03-20 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈5
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今年我快30岁了，我在我妈给我安排的zhengwu窗口工作了八年无数次我想过要辞职但都被别人口中说的安稳工作以及害怕自己出来就什么也做不了的焦虑心理所阻挡，去年俩年我发现自己慢慢开始喜欢上女生期间经历了很多的自我怀疑和否定，也证实了自己确实在女生身上更容易产生爱情的感觉，随着时间推移年纪到了爸妈开始越发管着我让我赶紧相亲找个好人家嫁了，不要天天早出晚归不回家，更加坚定了我需要脱离原生家庭脱离父母我才可以掌握我自己人生的方向盘，今年我打断辞掉工作去异地上班在我最需要父母支持还有安慰的时候回应我的是妈妈的无限智者她骂我交友不慎，可那是我精神的港湾是我情感唯一寄托口，骂我和别人学坏了竟然敢和她们一样想着出去工作，可她不知道的是我为什么这么讨厌被她控制以及她失败的婚姻和郁郁不得志的人生全部寄托在我一个人身上，我真的好累，我只想像正常成年人一样可以自主选择我想要的人生她总是让我觉得我做错了我不应该这样，我就应该被她控制过一辈子，不知道该怎么办了，有时候经常会让我怀疑是我真的太懦弱没早点脱离她还是她控制住了我，如果这一切都是我应该承受的我不知道我还能承受多久，我现在考虑自己独自出去但又很害怕我妈一直精神控制我导致我今生压力很大我到底该怎么办？
03-20 · 回答7 · 有用 0
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