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宿舍有一个女生，刚开始的时候她跟大家相处都十分融洽，后来她跟宿舍的一个女生起了争执后，她对我们的态度变的十分敌对，刚开始宿舍长是她，也不知道她什么时候改成了我，后来她不满意我这个舍长还报复我，我问她，她居然说说不可以吗？在老师面前又说她不知道舍长是谁，后来她不满意我当舍长，联合一个公主病的女生报复我，把我一些东西偷走，和公主病的女生不搞宿舍卫生，不交电费，不倒垃圾，把大家气的够呛。 有一次，我们要买一个大垃圾桶，我们都同意了，然后我们问她意见，她说她不买，她用旧的，买回来了，她就质问我们为什么不给她用新的，让她用旧的不是在孤立针对她吗？和我们大吵一架，后来只能把那个旧的扔了。 她不想交电费就跑外面很晚才回来，回来就把空调开的特别冷还强劲风，冬天还把门窗打开，丝毫不顾我们的死活，让她交电费，她就说自己不什么时候不在宿舍，不交或者少交，反正让她交一次电费就要吵一架，好不容易让她交了，下次的时候她说她交的还有剩余的，后来我了解到她父母按天给她生活费，我也主动让大家按顺序交电费了，结果后来她污蔑我不交电费，一直言语攻击我，我怎么解释她都不听，我哭了，别人出来解释，她才收手，一句道歉也没有。 她退群删了其他人，大家和她沟通的方式都通过我传达，她要是不服的情绪都传给了我，我的压力很大，后来一次争吵把她删了，有一次大家有问题不得不说的时候，她指责我不该因为她的情绪删她，我解释之前沟通压力太大不得不删，她说能不能就事论事，在大家的劝说下她才重新进群。 很多问题我们说她她死活不改，我们稍微有点什么，她就会指责我们说了不改。她想逼走我们，行为越来越离谱，故意把垃圾堆她的位置，床边，甚至还把女生用品用完丢地上，整个宿舍都好臭，催了不知道多少次她都不处理，还拿刚放门口的垃圾说我们不处理垃圾。我们跟导员说了好几次，她都不理会，跟导员说我们孤立针对她，导员也拿她没办法，她已经换了两次宿舍，这次还没换过去就跟别人吵架了。我这个舍长已经精疲力尽了。 说实话，她的朋友圈发有很多很乐观的内容，小动物，爱吃小蛋糕，我觉得她应该是经历了什么才让自己像一个刺猬一样跟别人相处，也许她内心是善良的吧，我有跟她谈过话，我说我不知道你经历过什么，但这个世界还是有善意的，我知道你是在保护自己，但不要让刺伤害别人。她来了一句那是我以前做了什么伤害你吗？把我整不会了，我也不知道该如何面对这个局面。
08-21 · 回答2 · 有用 0
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我第一次出现这种焦虑的时候，那还是初中，我初二时候几乎每次考试都是第一，老师总表扬我，我也特别在乎那个感觉。后来为了保持住就开始熬夜，到初三的时候状态明显下降了，不知道从哪天起突然就特别关注班上第二名，他稍微一努力我就心慌，然后越来越焦虑，注意力老是放在他身上，我很努力但成绩也跟着往下掉。 到了高中，一开始我很新鲜注意力又到了大概七八成水平基本能在班级前十了，甚至前五了，但过了几个月后与新同学熟悉了我又出现了假想敌和锚定然后背知识专注力又下降会心慌，很努力但成绩也到了中游，而且随着时间发展我发现自己挑的对手越来越差，好像潜意识里在逃避那种“卓越”的感觉，因为一旦想往高处走压力就特别大，甚至会有自暴自弃的冲动。 到了大学为了躲避这种压力就几乎自曝自弃了，直到工作之后也继承了这种状态，但自曝自弃后压力是少了很多，但我还记得初二之前那时候我有时候第一有时候第二那时候我没有出现过学习会心跳的感觉，我特怀念那时候，自从开始放弃竞争尽量不参与后我感觉我不是那么痛苦了。但最近又触发了。 当然我三十多了，是因为玩的一款游戏里面有很多流派还有pvp，我一开始是出于兴趣和得到别人关注然后就会去学习技术当时还有六七成效率吧，视频多看几遍能学个大概，后来认识朋友多了也有常玩的好友，我想得到异性好友的认可，就认真钻研技术，结果焦虑又冒出来了，我会想到游戏里一起玩的其他几个同性好友他们水平比我高而且大家都在一起玩，我感觉又有点焦虑了，看学习视频的时候心跳加速，注意力很难集中，看了四五遍都没明白讲了什么，而且感觉难受心会跳，而之前出于兴趣去玩或者虽然也是出于想得到认可但还不知道她的好友里也有高手时候，虽然达不到特别专注，至少也有六七成的效率，并且哪怕自己打的不好也不会有太大受挫感，我真的很困惑，明明理智上知道焦虑只会让我更差，可身体就是不听使唤，哪怕都过了这么多年，换了那么多场景，我就想要变得优秀一点，想要被异性认可一点，这个模式就自动跳出来了，真是醉了。 以前初中时候也求助过我妈然后带我去村上看赤脚医生说没什么问题就是想太多心理素质太差了，后来还变成了我妈评判我的证据，借用医生的话说“我这个人长大后也没有什么用”，现在想想还一语成谶了，但我想可能这也未必是医生原话因为我没有听医生这么对我说过，可能只是我妈欺骗我或者教育我拿出来的谎言。我这焦虑还有救么，为什么换个新环境一开始会好点后来又重复了
08-20 · 回答3 · 有用 0
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我是女生，从本科到读研一直跟随同一位老师。我是她的第一届学生，也是那年唯一的独苗。我总感觉这段关系里有很多未解的课题，让我感到困惑。 我平时和工作上的人保持疏离，但在她面前会失控。她曾说我们要保持边界感，后来却记成是我要求她有边界感。 在我印象里，她认真负责，对自己要求很高。本科时，学妹和同学常跟我说，她很喜欢我，等我吃饭的时候很开心。我本科时也很仰慕她，欣赏她的才华和对事情的努力坚持。同时也看到她作为普通人的疲惫和脆弱。 读研时，她发来长消息说自己没资源背景、压力大、不如本科时有精力。我最终没有换人。后来她想和我一起写论文时，又问我为什么她和学姐A说话肆无忌惮，和我却有很多顾虑。我们那时候都比本科时压力大。 因为同学的论文署名纠纷，我写长信表达困惑。她说我们不懂事。我追问，她解释规则，反问我为何对“不懂事”这么敏感，说那位学姐A最成熟、最让她舒心。 我说每次听她提那位学姐都会内耗焦虑。她说自己不记得常提起，说我能表达感受也好，她没有比较否定我的意思。我说心里把她当姐姐，才愿意说这些脆弱。当天我问她，是否因过往经历才自我要求成熟。她说我太细腻了。 见面时她说自己可能接受了传统的思想，求学时老师安排的事都会做。她说把这段定位为师生关系，只是比一般老师亲近。我当时觉得很震惊，因为我以为她会问我，我是不是可能遇到什么事了。 她一方面担心我依赖她，一方面又相信没有她指导我也可以完成。我线上说指导是她的事，写论文是我的事。她说本可以不回，但怕我觉得她不理我，又说“难道我只为你一个人改变吗？我是老师”。然后她说自己以后要少说话。 她发来十几条语音说一直对我很满意，让我别记住那些话。她说不知道怎么面对我，后来发了一张我台上做汇报的照片。 她看我疲惫，担心是我因她内耗，说我把她当成什么都可以，只要我能做好自己的事情就行。我说没有，只是那天事情多。 我习惯反驳她，她也提起我们过去的冲突。我说妈妈总说我不懂事，我明明已很体谅，后来才总反驳，这是我的投射，不是针对她。她说我否定她的感受，以后会注意克制自己。我说忘记这件事吧，她说好。她感叹从未遇到我这样的人，说为什么我们说话总滑向奇怪的地方。 我拿奖后说这是因她点拨，她说“终于得到你的肯定了”，我很震惊也很惭愧，说平时我老怼她。我毕业时发朋友圈，模仿我写信时的语言表达习惯，用平等的语言说我们一路来互相学习到了很多。
08-18 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈4
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我是女生，从本科到读研一直跟随同一位老师。我是她的第一届学生，是那年她的独苗。感觉在这里边有很多课题没有解决。我和人总保持疏离的关系，但是在她这里变得失控。她曾对我说我们要有边界感，她记成是我要求她有边界感。 在我印象里，她认真负责，对自己要求很高。她内敛，学妹和同学常跟我说，她很喜欢你哦。她等你吃饭的时候很高兴。 读研选导师，她说自己没有资源背景，压力大，没有本科时有精力，发来很长一段话。我最终没有换人。后来她说想和我一起写论文，说“为什么我跟学姐A说话肆无忌惮，跟你就有很多顾虑?” 因为和同学论文纠纷，我去找她，写了很长一段话表达困惑。她说我们都不懂事。我追问不懂事的意思，她解释署名规则，问我为什么对不懂事这个词那么敏感，学姐A最成熟，最让她舒心。 我说每次听她提那个学姐我都会内耗焦虑。她说自己并不记得总提起她，我能表达感受也挺好。我说心里把她当姐姐所以愿意告诉她这些事情。当天我反问她，是否因她过往经历才自我要求成熟。她说我太细腻。 见面时，她说自己比较传统，读书时老师安排的事她基本会听。她定位这段关系为师生关系，只是比一般老师亲密。我很震惊她这样说，而不是问我遇到什么事了。她一方面担心我依赖她，一方面相信不用她指导我也能独立完成论文。 我线上说，指导论文是她的事，写论文是我的事。她说本来可以不回复，但怕我觉得她不理我，说“难道我就只因为你一个人而改变吗？我是老师”。 她说之前提学姐不是否定我，没有比较的意思。她发了十几条语音，说一直对我很满意，我很全能，让我别记住她的话。她不知道怎么面对我。后来她发了一张我在台上做汇报的照片。 她看我很疲惫，担心我是不是因为她内耗，说我把她当成什么都可以，只要我做好自己的事情就行。我说并没有，只是事情比较多。 我有段时间经常反驳她，同时她提起我们之前的冲突。我说我妈妈总说我不懂事，我明明很体谅她，所以后来经常反驳她。这是我的投射，不是针对她。她说我否定她的感受，以后她会注意克制自己的表达。我说忘记这件事吧。她说好的。 她说因为我的性格，她会给我一些选择，其他同学直接安排。水平一般的同学反而带起来没那么费劲。她说从来没遇到过我这种人。她说，为什么我们说话总滑向奇怪的地方，可能是磁场和化学反应。 她提到我拿奖，我说是因她点拨，她说“终于得到你的肯定了”，我很震惊，很惭愧的说我平时老怼她。后来她发朋友圈总结说我们相随期间，互为镜鉴。
08-18 · 回答1 · 有用 0
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就是我之前有一段时间去尝试了，想尝试的一个工作当爱豆是一个小地方，然后也没有父母支持我，去那里没人支持的情况下压力真的太大了，然后我后来还是就走了。 我之前做过一小段时间的网红，也是没有任何人支持的情况。甚至别人看了有些态度有点嘲讽，被同学转发到小学的同学群上，我想去当爱豆的时候，也有亲戚说这种乱七八糟，现在那么多偶像塌房，而且也不需要什么样的水平，看不太起我。 但是其实当时说白了，也就是想出去闯一闯看看世界吧，而且那里薪资还挺高的……因为那里它其实可以半工半读的，所以因为我本身就因为情绪问题，休学了一段时间。现在我回去了，我妈又表示感觉那里挺好的，我爸也觉得当网红很好很赚钱。这是我的一个心结。
08-16 · 回答1 · 有用 0
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老师您好，我今年39岁，男性，无业中，初中学历。 老师，如何和自己相处，我好像控制不住自己的内心。我也有计划，比如想，持续学习，自律减肥，健康管理，情绪管理，作息与饮食，但都坚持不下来。算懒惰吧，躺平。 至于爱自己，我都快忘了如何去对自己好，也想过随大流，但转念一想又觉得做自己，人生才值得。 我感觉，随大流的生活方式已经不适合我的人生了。至于原因，有一点，（因为我的经历）。我想请问一下老师您们是随大流生活，还是做自己的人生。 尾语；今天我想通一点了，人生不如意十之八九，我想每个人都一样，像别人不如意只是我没有发现。希望老师帮解答上面问题，谢谢您。
08-15 · 回答4 · 有用 0
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感觉自己有点迷信，认为做什么工作，和谁结婚，生孩子都是有缘分的，认为很多缘分都是天定的，意外，生老病死等东西，似乎是命定的。 这样，我感觉我已经毫无努力的动力，虽然我本来就是一个不喜欢努力，只想得到的人。 这个时候，我生活中的一些不安和需求还是能够很明显的出现。比如对钱的渴望，比如对养老的渴望，这些都是面对生存的需要，但是我显然是不喜欢去也懒得去解决问题的。 比如，找工作，投简历就很多门道。我非常讨厌投简历后的无人回应，以及面试的失败。 这个时候，我就会想，找工作，都是缘分。 然后我就特别想要稳定工作，不喜欢找工作。 当我在民企时，事情越来越多，我感觉学不到东西，害怕未来失业，这个时候，我同时还害怕当下失业。然后我会想，为什么社会创造这么多GDP，而我的工资如此之低，甚至，我都没有时间/精力去改简历面试。有时改了简历，投了，不了了之，压根没有人回应。我又会想，我在家里得不到什么支持，社会上我自己似乎又没有能力，同时，我设想人生的困境之后，我觉得，养老可能是大问题，还有中年失业可能也得是大问题，这样，我感觉人完全沉不下心，感觉一直在走钢丝，头脑总是处在不安全之中，可能，这就是一些男的背负的压力吧。 其实，最主要的还是我的逃避心态，就是有问题，我解决一点点，解决不了了，我就彻底摆烂。 我感觉不知道怎么说，可能一直还在生存线上，赚了钱，舍不得吃吃喝喝，感觉赚了钱也不是很开心，每天就是一种被迫做很多事的感觉。很排斥。有兴趣班也舍不得报，感觉这些钱只能稍微糊住嘴巴。 羡慕赚大钱的人，有时会有嫉妒，cengh心理，感觉活的不快乐，不知道为了什么而活。但是我看别人的工作，也没有看到几个好工作，各有各的辛苦。我有时在想，为什么动物有那么多时间放松，而人似乎一直紧绷着，一直劳动。还老是操心。
08-14 · 回答1 · 有用 0
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不知道为什么，遇到有人夸我，被别人注意到，或者马上要进步，一直坚持做的事情，能把事情做很好的时候，就想要逃跑。有压力，担心下次做不好了怎么办。 想要被夸奖，又很害怕被夸奖，害怕自己撑不起这个夸奖，害怕被夸之后，别人对我期望大，我辜负别人的期望，别人就会讨厌我，离开我。 不希望自己变好吗？害怕被注意，想要当小透明吗？ 不知道是不是因为之前成功被嫉妒有关，遇到各种贬低。又好像不止这个。
08-14 · 回答2 · 有用 0
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18，高四复读生，女。 高考没有发挥理想水平，平常公办本科的成绩只能去民办本科现在，家里同意但是我不想让家里太大经济压力，坚持要复读。现在是复读的暑假。 我去复读学校上的半个月，学习状态很好非常积极。但是放暑假后就开始不想动弹，每天昼夜颠倒，天亮了睡觉，睡到下午起床。睁眼就看手机，没啥好看的就瞎看。我之前很喜欢打游戏，现在也没兴趣，就是麻木的刷视频。 我每天想学习，可是我就是静不下心坐那。每天复读学校都有学习任务打卡，每科一张卷子一共六张。可是我就是不想写，我连抄答案都不想抄。老师就每天在家长群点名，我爸问我咋回事，我就每天编理由。除了学习，日常我爸让我倒垃圾我也不想动，让我洗澡我也不想动。好像烂在床上了一样，什么也不想干。 每天看着自己颓废，邋遢，懒惰。我真的快不认识自己了。经常照着镜子看，我想承认镜子里那个颓废的人是我，我想改变，但是我又不知道怎么办。家里人天天唠叨，我快被逼疯了。每天把自己锁房间里玩手机，玩累了就睡觉，动不动想到啥了再哭一会。每天像行尸走肉一样活着。 我不知道该怎么办。。
08-14 · 回答1 · 有用 0
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最近我们办公室同事退休了，我承担了原本的工作和属于她的工作，我们办公室4个人，1个领导，1人做的和科室无关的领导安排的工作，另一个同事有资历家属也在医院，她负责绩效里面的一部分，剩下的所有绩效和工资全部由我做。 这个月发工资时，发现给一个离职的同事多发了2个月工资，合计3300块钱。我觉得难受的点在于：1、绩效和工资的发放我总是脑子里绷紧的，没有哪一次是想着差不多就行了，总是核对再核对，会做核对表，但是绩效和工资每个月都在变化，都有新情况，稍不留心就有问题。 这件事我想着先向那个同事追回，明天给领导汇报这个事情，最坏的结果是把我工资扣除了。我觉得自己做的很压抑，另一方面好像已经没有心力学门新技术或者考试了。 没问题的时候什么也不想想，有问题了好像就觉醒了，反反复复。 自己在县城工作的这几年好像困在里面了，希望能听听大家的意见。
08-13 · 回答1 · 有用 0
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