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我性格内向自卑，不懂得如何与人交往也没有朋友，我不喜欢主动找别人但是别人也从来没有主动找过我。我不懂为什么有些人就是特别受人喜欢有很多人围着她转，但有些人在班级里就算再努力再优秀她也只是一个透明人罢了。我不期待会有很多朋友我只希望有一个能交心的朋友，但是我就是不懂为什么别人好像都对我没有兴趣，我再怎么努力也没有用。我曾有一个玩得比较好唯一一个的朋友，我把她当成最好的朋友什么事都跟她说，在我的观念里我只有她，可她却有很多一起玩的人有很多事也对我保密，有好多次我无意中听到了她和别人说的话，她却对我说知道太多了不好，她和别人一起玩也从来不叫上我一起，然后我开始讨厌她了，我心想她成绩差长的也不好看，而我成绩可是班上数一数二的人品也不差，她不就是人缘好性格开朗吗，为什么班上所有的人都围着他转可却没有人肯多跟我说几句话。我是真的想不通，我特别嫉妒她，她成绩很差也没有考上大学，可她人缘好从小就是在与朋友的欢乐中长大，她一辈子都将是快快乐乐的；而我就算成绩好以后的生活品质好，但小时候童年阴影太深了性格也不好，这一辈子都终将活在抑郁和孤独中。如果让我重新活一次我一定会选择第一种人生，因为我觉得我这样活着太痛苦了。
03-14 · 回答1 · 有用 0
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我是一名初中生，也变成了爸妈口中的坏孩子，但他们并不知道，我也早恋过哈哈。每天，我都会拿一副笑脸来面对每一个人，我不知道我这副皮囊什么时候能够换个样子，觉得生活很无趣。家里出了大事，我成了一个单亲家庭里的孩子，在我亲戚口中，我知道了这件事情，当着他们的面哭了（是个人都会哭），之后，我尽力忍住不在任何人面前哭。在前几个月，我每天晚上很晚睡，每天晚上不干什么都很累，甚至哭得没有力气抽泣，经历过校园欺凌，那时候几乎所有人都排挤我，当然也没有出现像小说里面那样的那个能够保护我的人，我自己扛住了，慢慢的…我变得多疑，自私，虚伪，记仇，对所有东西失去了兴趣，我有时候在心里自己想来想去，我再也不知道幸福，开心快乐是一种什么感觉，做任何事都觉得自己带了一个面具，我的皮囊不能坏，得笑。我也玩一个游戏，在里面认识了很多朋友，再后来，也慢慢的淡了，不知道为什么想起这个就莫名很伤感。我是射手座，在别人眼里，这是一个活力四射的星座，可我只是喜欢笑，把笑当做客套，我不信任任何人，在一瞬间，我回想自己前几年都经历了些什么，我甚至不敢相信，这会发生在一个未成年人身上。希望我的抑郁症不要好，一个人真的很快乐。也希望自己能够快乐吧。
03-14 · 回答1 · 有用 0
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出生家庭条件非常差，母亲智力轻度低下，很容易躁狂还卖过yin，父亲吃喝piao du，姐姐网贷刷爆了欠了80多万，也不管家里的事，还去搞什么同性恋。家庭声名狼藉，从小被排挤，自卑，沉迷游戏 浑浑噩噩 偶尔努力考上一所二级高中，高考没考好，没钱读高价本科。大学偶尔发愤图强。但仍自卑，毕业开始有时往家里寄钱七七八八往家里也寄了好几万钱了吧，但是父亲的消费观真让我咂舌。他花1w去买大门。父亲有次休克了住医院了，父亲有时候会装病博取同情。每次回家里父母都是话里话外家里没钱 暗示我给钱。感受不到亲情，在外打工好几年 没接到几个电话关心。工作中因为利益关系被上级打压，后面愤怒无奈离职。目前找了一个工作7k试用期转正9k。原先说好是试用期8k，转正10k，后面被人事以公司发展不好给降薪。然后公司给的宿舍自己要加1000块，本来公司就800租的。去外面找中介又找到发霉房子没发现，后面退租被扣了200。感觉自己好难，又蠢又笨，有时候就特别抑郁。我同事都是父母给钱补贴，而我却不时要给家里补贴，被父母当做赌资。父母也很可怜一身毛病 ，牙齿都快掉光了，有时候也很心疼他们。平时自己省吃俭用有时候为了省钱早饭也不吃，想着肚子不痛就好了。我也才刚27岁，但我真的好难，过不上自己想要的生活。
03-13 · 回答11 · 有用 0
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18岁，大一女学生，去年9月上大一，因为没有在学校住宿过，刚开学那会在学校天天哭，以为是不适应，和家里人说过之后，他们说要我慢慢适应，后来十一过后在学校每天都躲着哭，每天嚷嚷着要回家，不想在学校，从学校回到家里来了之后，父母带我去医院检查，说有抑郁症和焦虑症，当时和家里吵着说想回来找班上，缓了一段时间之后，去上了一天班，上班的时候哭了一会，回家之后又哭了好久。从去年九月持续到今天。
03-13 · 回答17 · 有用 0
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刚生完孩子在做月子，妈妈来照顾了半个月回去了，目前是婆婆在照顾。 她抱小孩的时候说妈妈抱，我听到了两次，不知道是我听错了，还是她无心的，总是说小孩长得像爸爸，是因为长得像，当成自己儿子了？ 不喜欢她帮忙看孩子，因为她无法沟通，太强势，给孩子换尿不湿，小孩一直哭，她就在那不慌不忙，我也理解年纪在那加上眼睛看不清，但是心里特别不舒服，又不能说什么，说了一回就不乐意了，真的很烦，过不了心里那一关，不知道自己是不是产后抑郁了。
03-12 · 回答13 · 有用 0
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我是一个很敏感的人，能察觉自己的状态，状态不好时会控制自己不要多说话办事，以免事倍功半，或者说了一些让人误解的话，最近很困扰，因为我总是被负能量的人碰到传染负能量。 之前有一个负能量的人，我感觉状态非常差，他来我公司签合同，然后一个笔落我们这了，我就拿来用了，用了一个下午就感觉状态不对，我想到可能我用了他的笔，把他的负能量转移到我身上了，我马上把笔放在会议室笔筒里了，切断了连接。 几天后同事拿那根笔用了，我发现她状态明显不对了，面色灰暗，爱生气，还老想这想那，后来我偷偷把那根笔扔了，感觉她明显恢复了。不过我生了一场大病，住了一个月的院。 感觉困扰的是我感觉妈妈也负能量，每次她碰到我我都会不好，影响了我生活的方方面面，好不容易调整的状态又毁于一旦，导致我十分痛苦，可我又不能不碰妈妈。 我的感受是实实在在真实的，有人有同样的感受吗，有什么办法可以化解吗？ 我感觉人可以有好的状态，有不好的状态，一些人很明显。那种不好的状态是会传染的，比如不经意间传递物品，或者不经意间碰到了，有时候状态不好的人马上就把碰到的人好状态吸走了。不好的状态就是跟抑郁时差不多，就是感觉自己表达不明白，心态很差很悲观，不开心，很痛苦，能力下降，感觉别人都不喜欢自己。
03-12 · 回答12 · 有用 0
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女，38岁，有抑郁情绪。持续半年了。底层是因为婚姻关系，导火索是工作压力，躯体化一下子表现出来，胸闷心慌，全身各处疼痛游走，疲惫无力，腿脚发软，低落无兴趣，充满着悲观，总想哭，也哭过多次。自我否定，没有自我价值感，对未来充满恐惧心。这些我都能意识到，也咨询过医生，一直在喝中药调理。我能意识到我的问题，可是我感觉行动起来有点困难。我觉得自己是坚强的，能调整过来，身体也好转多了。可是还是想快点好起来。真正好起来。
03-11 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈4
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就是这件事，导致我抑郁了两三天了，并且逃避现实，不想面对，我没有做错，害我陷进自我攻击，我想把罪魁祸首给sha了，一想到这件事就累，心累，各方面无来由地累
03-11 · 回答2 · 有用 0
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我18了，出来实习，工作有点高压，至使我只有晚上有休息，晚上的人嘛，总喜欢想东想西，我就想到了死亡，我就开始恐惧了，对未知开始恐惧了。我六岁半见过爷爷离世，他走了，直接就不动了，明明上一会儿还可以说话，结果这会儿他就没了任何反应，就是那种硬了，看到那个状态，我又想到自己，自己还有多久呢？谁都无法预测到自己的死亡，明天？后天？我十分恐惧，我不停的回想自己的状态，人都会死，那我为什么要出生呢？反正我都会死，我甚至埋怨自己出生了，我不出生就不会死，因为我害怕，我恐惧，我甚至去搜人类有没有灵魂，能不能永生？我去搜了各个科学角度的理论实验，我们人类能不能永生？没有结论，不可能，我在害怕中睡着了。带着恐惧到了早上，梦境也是现实随意组合的结果，不可能有灵魂存在，我又干了一天，反正人都要死亡，我这一天都在想人活着有什么意义？因为我一天的状态都是抑郁的，我感到了不对劲，我就辞职了，虽然状态好多了，但这种有点抑郁的状态，还是存在着，我还是心理有阴影，我的心里还是缺了一块，缺的那块像一块黑团萦绕在我的心口，活着是没有意义的，一直在我心里打转，恐惧的感觉一直没有散去，我明明之前没有任何感觉，还很开朗，都说哭一场可以发泄情绪，我试了，都说把这件事说给别人，可以开通情绪，我试了，都没有用处，黑团时刻萦绕在心口，我散不掉它，反正人又不可能永生，我就想到了，至少不要有人忘记我，虽然还是恐惧中，我甚至想到了去挑战尾崎八项，这样至少可以被铭记，我注意到这不是人类能做到的，至少几乎为零，我的心一真缺个口子，在那个口子处是那个黑团，我心理痛苦烦恼，我想回到之前的上进开朗状态，没有办法自己解决这个心理状态，我一定还在恐惧中，我们人类话着有什么意义？我想活得有意义，我想为国家做贡献，私心想有个至少能记住我的地方，那怕不可能是永久的，我想活着得出意义，我没有活着的意义
03-11 · 回答6 · 有用 0
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我37岁了，有抑郁和焦虑，曾做了3年心里咨询，也吃了片片，整体有些改善，但是睡眠问题一直没有得到解决，很困扰我。 我经常行的，要么睡不着，要么怎么躺都不舒服，翻来覆去难受，要么睡着个十分二十分钟的就醒，昨天晚上睡不着，我就冥想感受呼吸，意识总是乱跑混混欲睡，我就把他拉回来，多次以后觉得很累，突然就想不是睡不着吗，要是能睡着，意识跑就跑吧不管它了，紧接着就出现感觉到刚刚睡着，就全身发冷就醒了，大概持续了七八次，我睡着了，做了梦，梦中我的意识很清晰，感觉自己特别想要爱，然后就出现了我嫂子和我婆婆，我在梦中还对她俩说这是在做梦，也好像是在提醒自己放轻松点，这个剧情可以任我构建，但是我感到手足无措，不知道该怎么发展，这是我嫂子就很尬的对我说，做到这样就很难了，这时我就突然发现躺在我身边的老公不见了，我就很恐慌，觉得自己做噩梦了，必须让我自己醒过来，就发生了鬼压床，我的意识很清醒，想要醒过来，我的身体动不了，用了好大力气把自己弄醒了，然后又是各种无法入睡。 我5岁父亲去世了，11岁母亲去世了，对于他俩不在我一度觉得我不爱他们，因为我一点也不伤心，但是现在我发现我应该是在乎他们的，因为我好像总害怕身边人死掉，但同时我也矛盾，我不想和身边的人沟通接触，就想自己一个人呆着。 我很想把这些说出来，也许只是想找个人能明白我，其实我很想要别人的关心和爱，但是我不敢说，我害怕别人嫌弃我，甚至觉得要关心和爱很丢脸。
03-08 · 回答15 · 有用 0 楼主反馈1
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