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10000个问题-
我过几天准备去做面对面式心理咨询。我在一些 ap 上看了很多咨询师。我现在比较纠结。自己的情况,感觉自己啥问题都有,焦虑,高敏感,抑郁,有时候甚至想 s 我担心到时候,自己紧张又说不清楚自己的问题,不知道该怎么说。我一个人的时候能理顺自己身上的一切问题,一到和人交谈,就会断。我的情况,可能咨询师也解决不了自己全部问题,我还要去见心理医生。纠结,需不需要做个啥心理评估之类的。纠结先去看咨询师还是先看心理医生。
06-11 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈1
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真的很生气,我想挨着我侄女,然后把手伸到在嘴里,本以为闹着玩,没想到她真咬,很疼,我就很生气,然后我就扭他。她皮她不哭,我打她,我也很害怕我哥我三姨和我妈说我。就放过他。我躺下他也躺下,但是他他一躺下就会踢到我。我心里又不开心了,然后我把他的腿往外弄,她就下沙发了,下沙发的时候,我一直很想让我小侄女亲我我把手放在他嘴边,她又咬了我。 真的很生气! 我三姨就护着他,问我干嘛?把孩子吓了一跳, 平常就是这个模式啊,他犯了错他咬了人,我妈打他和嫂子打他,他都会跑。 我说哪吓啊,我想扭她。我三姨又制止我,我真的很讨厌我三姨。 我刚刚说我妈弄的菜不是很干净的时候,我三姨就批评我,后来我就跟她说对,有人做饭给我吃就不错了,不应该挑拣啊。我心不甘情不愿的说着。 因为我们家的模式是大男子主义,我也把我妈的付出当做习惯了。我有觉察 回到家我不爽的就是我哥,因为我哥大男子主义经常会说我,在他面前也没有办法做自己。他刚刚批评我妈做饭放辣椒,为什么我三姨不批评他呢?想到这儿,我更生我三姨的气了。她欺软怕硬。我也想批评我哥,但是我害怕。 我小侄女要我妈煨汤,在那里耍娇气,我心里吃醋。 然后我在她旁边,她就伸手打我。然后我也打她。我妈就护着她,我就打我妈,然后他也打我妈,因为之前我就告诉他,不允许在我生气的时候打我妈。 然后我就生气了,把他打疼了他就哭了,我妈说啊,我帮你打他,我帮你打他。你就心里很生气,我护着你,你怎么可以说这句话呢? 然后在厨房里,我就打我妈,可能之前我就是这样,心里有什么不爽就会朝我妈发泄。是一种嬉笑,也是一种带有生气的打闹。 之前我也这样,但是我妈最近可能心情不好,啪啪打我。我也还手,从一开始的嬉笑打闹变成真打。打我打的特别疼,我真的很生气。但觉得他是我妈,之前他一直都这样让着我,我也没有跟他计较。 但是走的时候,我妈让我把门上的钥匙留下,我说的气话不留,并且把钥匙带到了书房,我侄女。就略带哭腔的时候追着我说喊奶奶钥匙。 我一开始不明所以,看到他拿钥匙的时候,我又。笑又有点生气,对我是坏姑姑坏女儿,你们是一家子,你们是好人,行了吧?这是我的内心独白!这个家我再也不回了。 我小侄女两岁,我23岁,我确实是很较真霸道,但是我也很生气!我有抑郁症,而且受原生家庭有很大的影响。一直在治疗,我怕我哥,从小就害怕。 这次回家,我侄女在跟我三姨的孙女玩,我都不香了,心里有落差,
06-11 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈4
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我对以前感兴趣的东西失去了兴趣,什么都不想做,什么都无所谓。我曾经疯狂迷恋健身,可以坚持150天每天去健身2.5小时,但现在连去健身房都觉得耗光全部力气。没人关心我,我父母也不理我,只是说我注意力没放在该放的地方。我曾经努力瘦了60斤,但朋友们却敷衍我,甚至指责我不成熟不自律。我放弃了所有的努力和梦想,现在的我比刚开始健身还胖。 我不知道被人在乎和珍视是什么感觉。朋友们总有人关心他们的安全和情况,但我好像永远没人关心。我曾经喝醉酒,朋友们都有伴送回家,而我只能强忍呕吐欲望,独自打车回家。那天晚上,我躺在床上,被孤独吞噬。我觉得被人关心真的很奢侈。 我真的累了,不想要任何东西。我曾经为了梦想拼命努力,肩膀受伤的疼痛让我第二天必须要蹭墙才能穿上西装;腿筋受伤从健身房一路爬回家…忽视所有潜在风险,考虑服用未通过认证的基因药物。但现在,这一切都像是笑话。我真的什么都不想要了,放过我吧。我努力过,问心无愧,但这并没有改变我的不幸。我现在每天都很孤独,抑郁,每一天都像前一天的副本。我认为生活应该有追求,但我真的好累,心累。 我觉得我病了,我看到别人轻而易举地得到关注,我就会恨他们。我知道这是不对的,但我控制不了。我真的不知道该如何继续下去,那些告诉我成年人要独立的人,他们自己享受着支持,却告诉我支持不重要。我真的太累了,想要放弃一切。 我需要那种让我一天不做、一秒钟不想就会抓狂的事情,但我找不到。我只想睡觉,没有陪伴,没有鼓励,没有支持。我每天抑郁、孤独,享受黑暗,曾经的我好像已经彻底死去了。我真的无法用言语表达心里的难过,我也不难过,但我也不开心,没有期望,没有失望,就像一个没有灵魂的物理实体。 我心里还有一丝害怕,怕一直放任自己这样下去,就会永远这样。但我又没有力气做任何事。我每天都很阴郁,享受黑暗,我的自闭症谱系测试结果都很高。我真的尽力了,但没有任何改变。我什么都不想要了,我很想放过自己,但我也很渴望再努力一点,也许就能看到希望了呢…可是我该怎么办啊
06-11 · 回答9 · 有用 0
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自己有时候生气会在脑中想我再怎么怎么做就撞si,我考不上公务员我妈就撞si之类的,然后自己过后又没做到,很怕这些真的会发生,真的不是故意诚心去发,本来自身就有很严重的焦虑抑郁强迫症,每天都很害怕怎么办,有时候还会想朋友和朋友父母si什么的,就脑中突然冒出的念头,并非我本意,该怎么办呢求各位老师解答
06-10 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈2
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求一个不是复制粘贴的答案 今年31岁了,2020年确诊过重度抑郁和重度焦虑,如今感觉抑郁有所下降,焦虑情绪严重。 接下来说一说我想表达的事情: 今年3月份,经亲戚介绍,找了一个网上卖家具的兼职,一共卖了4单。第一单厂家发货忘记给客户发零部件,我当时被客户骂的狗血碰头,因为我们性格内向再加上抑郁焦虑的影响,当时的我一头雾水,而且内心感觉无比的不安害怕,不知所措,神经紧绷,浑身发软。 第二单,这个客户的地址非常远,原本以为10天或者10天多一点就送到了,没想到花费了18天,当时基本上每天客户都要问我一遍货到哪了,也是同样的感觉,感觉内心无比的害怕不安惶恐,不知所措。自己在途中服了软,赔偿了客户才了事。 第三单全是顺利完成 第四单原本以为会比较顺利,但是到货了,客户感觉厂家家具的质量不行,当时就想退点。可是按照规定(我在这里把它称为零件A),A出现一些小问题不给退换,其实也确实问题不大。可是客户不依不饶,非要退货,后来我跟客户好说歹说,终于不退了。(因为我也做不了主,毕竟只负责销售)再后来到了今天,厂家找了安装师傅给客户安装,结果客户又觉得我们板材质量不行,又嚷嚷着要退货。关于这点我真不知道该说些什么,下意识会觉得这个厂家不靠谱。同时那种心慌不安,焦虑恐惧感也无限增大。我真想找个地方一头钻进去,不去面对这件事。我也想过,如果我是老板我就给客户退掉了,奈何我不是。我决定不了结局,我只能硬着头皮跟客户解释……但是真的感觉很可怕。 最近经过这个兼职,我感觉我整个人每天都是神经紧张的,每天都生怕我的手机又响起,又有客户找我解决问题,提心吊胆的。 我知道我的这种内心活动不是很正常,我也不知道该怎么做,所以想求助一些专业的回答。能不能帮我说明一下,我怎么克服这种心理(其实又别的事的时候我也会这样)。每天真的特别累,本来以为找了一个兼职能提高点收入,没想到这个兼职弄的我一团糟,而且我也怀疑厂家质量问题。哎,真的好难?
06-10 · 回答3 · 有用 0
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之前在外地上班的时候我妈如果给我电话,我的心情会马上低落,变得有点抑郁。我长期没上班现在工作后,情绪又是每天很莫名消极,抑郁,和领导有情绪冲突,之前差点被领导请走。反复找工作找到了过两天就辞职(主动或被动),像强迫症一样,为什么?
06-09 · 回答10 · 有用 0
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女儿现在初一14岁,身边有两个最好的朋友都是抑郁症心理有问题。老师看我女儿很开朗又是一个孩子最好的朋友,就让他俩同桌,让我女儿开导她。可现在导致我女儿很焦虑,同桌生气了要哄,老师给的任务也觉得有压力,我女儿只能和这个孩子玩,一生气就往胳膊拉口子自残,威胁我女儿。作为家长我真不希望他俩在一起,可是在一个班级,并且分开的话两个孩子都不同意,害怕那个孩子做极端事情,我是真不知道该怎么引导我的孩子。
06-09 · 回答2 · 有用 0
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我就想问一下大家,像我这种情况能不能好起来,怎样才能好起来。我前年的时候犯了一个大错误,就是我入职了一家公司,是我老公介绍的,但是我爱上了这个公司的老板,我还在这家公司投资了钱,我是一个心智不成熟的人,而且还有抑郁症,老板刚创业,需要钱,他看准了我好说话,故意接近我,我也是恋爱脑,没有禁受住他这种诱惑。然后我离婚了,也没有要孩子的抚养权。后来我发现这个老板又和别人在一起了。我真是欲哭无泪。现在我老公又叫我回去了,但是不像之前那样了,心里有了隔阂,孩子和我也不如以前亲了。我这种情况应该怎么办呢,我每天都活的好累,好痛苦,不想和任何人说话,度日如年,身体也变差,不想动。我想问问大家我该怎么办呢,我真的是坏人吗?
06-08 · 回答1 · 有用 0
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手yi 是正确的吗 每一个月会来一次x 为什么做完感觉会不太好 泄信心了的感觉 愧疚吗?怎么办 家庭关系不是很好 就是与父母闹比较多 首先应该是有遗传关系的 母亲是精神病 父亲呢没在一起生活 从小外婆外公长大 缺少家和父母在一起的爱吧 然后长大了 父亲是控制欲强的 自己阴差阳错的类似抑郁焦虑+社恐的状况 因为人际关系不尽人意 挺孤独的 他是最大威胁吧 就稍不听他话 可能会被骂啊 反抗可能打都有可能 也许他不会打 只是扮猪吃老虎 吓吓唬 不过有一次还好门关了 骂得贼凶 差点动手了 那一次我也哭得够厉害 然后就出现了对自己严 不让自己吃一点垃圾食品 不让自己多玩一次手机 或者音乐 生怕做了之后我就没能量了 然后再一次他突然欺负我时 我无力回击 我就麻烦了 好吧 我也不知道在说什么 反正可能受够了 现在想干嘛就干嘛 但同时也在怀疑我这么做会不会让自己更惨 就是标题这样 而且觉得自己辛辛苦苦坚持这种观念一个月了吧 就因为x而放弃会不会不对 可能到头来还是怕那件事吧(威胁人物父亲)所以不断调整自己认为对的吧 失去自我了吗? 感觉吧 每一天都这样活着 担心着或者严苛自己 只为了成为更好的自己 累 包括每天冥想自我肯定 好像没看到特别大的好处吧 不过最近他挺好的 态度变好多了 但谁也不知道未来怎样对吧 其实也挺羡慕男的啦 基本没啥天敌 自由度也挺大的 感觉吧 活着也就这样 一天一天过 死了死不了 活着也改变不了什么 想过好的人生啦 感觉好像我命就这样 接受现实 无能为力 是什么人就是什么 好吧 就是现在严到自己坐不坐是个考虑的问题 坐感觉自己完了 不坐啊又想坐 心里在想我想坐 干嘛不让我坐 不让做是怕自己没能量 那一瞬间的感觉就是被恐惧的 被欺负的 做是我想做 我想自由 我不想被控制 就产生矛盾了 这些心里内在活动我也不好讲身边亲人听 在这估计能懂的吧 就现在不知道要不要继续严下去 还是随心所欲想干嘛就干嘛 不论好事坏事照样干 反正自己舒服就行 反正不管做哪灾难必不可少的吧 起码活着不累 考虑东考虑西的 但是如果这这么久的坚持是对的 我干嘛放弃呢 有句俗话说得好 成功者都是坚持的 如果这是对的 严让自己变更好 跟人关系不冲突 越来越自信强大 无怨无悔 保留对以往的严 也许为了让自己变好 也有一部分原因怕伤害 额现在心态就是唠唠嗑 想干嘛就干嘛 反正不考虑 就发了
06-06 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈9
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最近因为我妈住院,需要轮流去医院照顾病人,我爸却因为金钱的问题一直在碎碎念,当然不否认他照顾她很尽心尽力,但嘴上总离不开?的话题,并一直觉得病人情况并不乐观,正常的人都会盼着病人尽快好起来,往好的方向看,他却相反。 导致我现在面对他提到关于金钱方面的话题,我就有些烦躁并厌烦,也更看清所谓的婚姻,只不过是找个人来谋财害命。这几天我发现我的情绪开始有些不对劲,以前看过心理医生,知道自己有抑郁症和轻躁狂,只是之前躁狂症状并不明显;现在觉得自己躯体症状比较明显(大概也是因为性格问题被辞退了两次),最近几天感觉没什么胃口,吃什么都不觉得香,只是为了不饿,强迫自己咽下去,刷到什么都想买,想冲动消费,但又觉得情绪低落,什么都不想做,也不想动,下午的时候有一个瞬间有想砸东西的冲动,照顾病人翻身的时候 ,力气和动作不自觉也大了一些。我是不是又严重了?
06-05 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈1