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10000个问题-
老公和异性同学聊天，属不属于微出轨。25年11月至26年3月，一个聊了7次。有两次聊的非常多，一次是我老公主动，一次是是异性同学主动聊起来。最先开始都是游戏切入，后面就有育儿压力，工作吐槽，女同学还说，她前任抑郁症自sha，希望同学都好好的，还说有什么不方便和家人说的，可以和她说，我老公回应是欢迎吐槽。后面还有聊到女同学出国移民体检，给予女同学鼓励，说接她见识和执行力都是s级和级。还说自己不想工作，但是要给小孩树立榜样。
7小时前 · 回答0 · 有用 0
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对星座特别痴迷，影响到了我的正常生活和工作还有相亲 我从初中开始就特别痴迷星座，我有点社交恐惧，还很内向，我是一名教师，平时除了给学生上课我很少和学校其他老师交际，觉得自己有点格格不入，有点孤僻，下课总是一个人回自己房间，有时候会很焦虑，感觉其他老师也不是很喜欢我，我感觉他们比较强势，我和他们说话交际总有点低三下四，明明我也是老师，和他们是平起平坐的，但是我总觉得自己低他们一等，因为之前大学得过抑郁症，差点被休学，也接受了很长一段时间的心理咨询，后来通过自己的努力考上了教师编制，对于我的性格来说当老师是一个不小的挑战，我觉得我一路走来特别不容易。我是个对自己要求很高很苛刻的人，非常不接纳自己差劲，觉得自己这样的性格很不好，但是又没勇气改变。 我很痴迷星座，会打听分析我家人朋友同事甚至学生的星座，只要是我熟悉的人，我都会分析他是什么星座。因为知道他是什么星座我就可以通过星座了解他的性格，他的爱好，等于了解了他这个人，我知道还是应该通过交谈接触来了解，我因为内向自卑性格软弱，被孤立欺负过，所以也想通过星座规避伤害，怕别人欺负伤害我。 但是前段时间有个阿姨给我介绍了一个相亲对象，各方面都很合适，我也想接触接触。但是自从知道了他是白羊座，我就产生想法，觉得所有白羊座都对我有好感，我和男生接触的少，所以不习惯也害怕，这已经严重影响到了我的生活和工作，特别是工作，学校那些白羊座的老师和学生，我就总觉得他们会对我有好感，我看见或碰到他们就很紧张害怕，我在学校心态也很不好，每天都很紧张，最近上课都不敢上，觉得很害怕，我该怎么调整，该怎么办
昨天 · 回答3 · 有用 0
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我现在对于这些新增出来的要求，完全是陌生的态度。我不知道怎样对待，也不知道应不应该让别人满足。 举个例子：今天收拾家，我就想把桌子上的杂物全扔掉。人能量低的时候就是想这样，妈妈也能量低，但是反对这一点。我的意思是可以请其他家人，甚至是收纳师来帮忙。可是妈妈坚决的就想固守现状。 我的要求好像变得很不合理，甚至很难被周围的人所理解动机。久而久之，我也不知道自己是什么样的了。有人能帮我梳理一下吗？
05-10 · 回答7 · 有用 0
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我35岁，男，一名外科医生。我的工作目前来说没有任何压力。也没有经济压力。 大概从三四年前起，我就觉得，胸口食管梗阻感、胃疼、烧心、腹胀、没有饥饿感，吃了消化内科很多药，做了很多检查，都没有问题，也没有效果。然后就去了心身医学科，心理医生给我开了抗焦虑抑郁的药，吃了一年多。。慢慢的烧心没有了。中途经过换药之后，胸口的梗阻感也缓解了，饥饿感也回来了，但是一直会有腹胀和便秘。而且在吃药的过程中出现了兴趣缺失的症状，对以前的东西都失去了兴趣。后来换了一种促进多巴胺的药安非他酮，才缓解了一些。 我目前依然是在服药，但是依然会有持续便秘腹胀，偶尔胃痛，偶尔胸口梗阻感的症状。而且最近一段时间，这种偶尔出现的梗阻感比以前更强烈，甚至有胸口的疼痛。最近一两个月胸痛发生过5次。有三次都是十分钟自行缓解了，两次是过了好几个小时才缓解。做了心电图也没什么问题。医生说我可能有一些隐匿性的情绪问题。我平时真的没有任何的焦虑和抑郁。我也不知道我的问题出现在哪里，不知道怎么去解决。有没有有经验的老师或者是病友，可以分享一下经验吗？？
05-09 · 回答1 · 有用 0
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因为一个同事引发创伤，慢慢发现好像不止家庭创伤被激活引发的抑郁情绪还有快要毕业就业的焦虑，但是过去一直积压的情绪有点多，一下子走不出来，抑郁情绪压着我不能干正事，越拖越焦虑。本来就焦虑了，就更焦虑了。家里典型父亲（他有精神分裂症）缺位，母亲情绪控制（把我当老公使）。生怕自己毕业就业不顺利，万一回家催我婚走了他们老路就完啦～ 虽然我知道我长大了，有的选。但是现在大学生就业压力好大，怕我逃不出那个黑色深渊。等下真的让我像我妈那样一辈子看婆家脸色怎么办？“你像你爸一样，不懂关心人。你要是出现心理问题了，就会和你爸一样变成一个疯子。看你这样还是赶紧找个比你大二三十岁的男人嫁了吧。”要老命了，我也只是睡眠障碍和轻度焦虑而已。 荣格 阿德勒 弗洛伊德。你们睡着了吗？我晚晚睡不着。这么多年懂事是错，不懂事也是错，哄也是错，不哄也是错，学也学不会，不学也不行，喜欢也是错，不喜欢也错。活着是错，鼠了还是错。
05-09 · 回答0 · 有用 0
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是这样的我今年53岁女 就是我觉得我先生总是在我的抑郁症孩子好转的时候隐秘地攻击我，让我情绪变差，然后影响孩子，比如最近孩子去参加普通话考试后明显感觉他好转一点，但是我先生开始说中午要去开会，但是到了他却没去，然后又说单位要收紧，其实就是中午不能回来，他之前有两年中午没有回家，家里出现奇怪的事，窗户玻璃碎过，他身上有抓痕，我和孩子腿上也出现过抓痕，原本以为最近他好一些，但是他提出来的事让人担心，又影响了孩子
05-09 · 回答1 · 有用 0
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我现在16岁在一个严格的家庭生活，我性格是孤僻的，独立的，在我印象里，大多数时间都是我一个人，从小我妈妈对我很严格，经常打我骂我，而我爸爸却突出的关心我爱我但他们的共同点都缺乏共情，都认为我还小很多事情都拦着我去做初二的时候，因为人际关系，所以我厌学逃学，我向他们提过要求，比如说回老家安静一下，因为我不喜欢吵了，但是他们总是用各种理由拒绝我，当时我也有抑郁倾向轻度抑郁，可能也并不是什么大问题吧，他们也会都在觉得是我矫情，后面就把我送到军事化管理学校呆到初三毕业在那里面都是那些很混的人，我真的不喜欢在初三下学期的时候那里的心理老师给我做了一些测试，在结合对我的观察他们发现我神经衰弱，当时也不知道这是什么意思，我发现那个时间我经常逃避很多问题也经常突然生病，但是去医院检查啥也没有，初三毕业后，其实那个暑假我整个人都很活泼开朗，一直到高一半学期我一直都很阳光，半学期后的分班，我成绩不太理想进入了一个差班那里面的人也挺混的，到后面我发现我各种不舒服也经常请假之前和家人关系都挺好的，有说有笑到后面回到家就关在门后面，到今年开学我没有去学校报道，我选择了逃避，自己去医院测发现自己有中偏重度抑郁和焦虑后面给家长说，他们还是觉得我矫情，觉得没什么大不了，直到我的病情越来越严重开始干一些反常的事，他们才慢慢接受，其实他们的接受并没让我好转，反而让后面去医院检查变成重度，他们也一直给我压力，很想让我马上就好起来可是他们的压力我每次跟着他们来，每次又掉得更深不过我现在好点了但吃不下压力其他都还好 我有一个比我大八岁的对象他跟我是一个性别女，他从小在一个封闭的地方长大，爸爸没了，妈妈跑了，但他说他的思想跟别人不一样，所以他逃离了那个地方差不多是10多岁，他还没有读书，出了社会也不知道怎么生活所以跟了一个男的在一起，生下了两个孩子最大的那个有八岁了，我跟他认识三年了，其实今年才发现他跟那个男的还没离婚，听他说他不想孩子受伤，所以才没有，这个月冷静期就到了就能直接扯开关系了，他准备净身出户什么都不要，但是之前因为他被骗了十万用的那个男的的钱，所以这是她要还的，她最近一直在想赚钱，到现在她的状态不好了，她想远离所有人她现在也没有任何兴趣，他说“心越来越冷好像被冻住了我也不知为什么，感觉我两三年就会换一个人” 在我迷茫的时候，他总是会奔波一两个小时来到我身边照顾我但我现在没有那个能力我不知道怎么办
05-09 · 回答2 · 有用 0
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我已然不再憎恨，并非释怀，只是精力早已匮乏到必须精打细算，悉数留给当下的生活，换一份不被打扰的平静。按时服药，将躁狂与抑郁的两极收敛成安稳窄路，日日权衡情绪与心力的收支。 年少时我痴迷理化规律，偏爱逻辑构筑的纯粹世界，厌恶复杂虚伪的人心，本想避世独处，潜心钻研。可命运未能如愿，科研理想撞碎在功利现实里，又阴差阳错踏入教师行业，走上了并非本心选择的路。 意外的是，我在化学教学与AI教研、教学反思中寻得栖身之处。以理性方法启蒙学子心智，把教学当作一场温柔的实验，在其中觅得片刻安宁与价值感。可这份坚守极度耗神，双相情感障碍始终是我的宿命，我只能学着做好能量管理，调低人生期待，只求外界不扰乱内心。 我慢慢学会全然接受：接受天赋与际遇，接受平凡与缺憾，接受无法成为理想中的自己。不再与现实执拗对抗，我推演人生最坏的结局，把一无所有的废墟定为生命零刻度线。 若能坦然接纳废墟般的结局，那当下拥有的安稳工作、静谧时光、学子的真诚发问、偶然的思想顿悟，便都是意外盈余。 世事依旧有纷扰，人际磨损、情绪起伏仍会将我拉入困顿。但我早已与最坏的可能和解，自设内心底线，不为世事所摧。 从此废墟是我的起跑线，而非终点。人生所有遇见与安稳，皆是额外奖赏。我甘愿做一个接受者，携着心底微光，在废墟之上，安然前行，自此再也无碍。
05-07 · 回答0 · 有用 0
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15岁初三生 女 我感觉很焦虑，升学压力大，家长也无法给到我需要的支持。处理人际关系对我来说也是一种压力，因为我不太擅长社交。 我曾经试过心理咨询，持续了两个月左右就主动结束了，因为我感觉咨询师不合适以及父亲不太支持。越临近中考，我的厌学情绪就越强烈，前一阵状态差（猜测是躯体化、抑郁焦虑）在家休养了一周，到学校找心理老师之后当时老师只是问了问我的情况，竟然说我没什么问题，说我成绩还挺好没什么影响。后来聊了我父亲出轨的事情（我瞒了好久，我妈在我上初二的时候发现了，然后我坦白我 11 岁左右就知道了），老师说要教会我课题分离。 我现在就是感觉很迷茫，昨天跟我妈吵架了，因为我前天问她“你们现在为什么不离婚”，她昨天跟别人说了我问的问题，并且我不小心听到她们的谈话，我妈说“早就没有感情了”。我认为这是背叛，以及我父母现在不离婚是出于一方对另一方利益的考虑，然后我质问我妈，她解释是没有激情但有亲情，向我解释婚姻的复杂。后来我说了很多真心话：我认为我的姥姥在我小时候夺走了妈妈对我的爱，因为姥姥有精神疾病妈妈很照顾她，她会经常给我妈来电话、跟姥爷闹矛盾、甚至自S…我小时候有这种想法的时候也很错愕、不能接受，我妈也很感谢我说出我的“秘密”。后来我妈发火了，她说我不要因为敏感的性格而自怜自哀，但我没有，当时我很委屈，处于防卫状态的大哭（很久没有过大哭，前一阵经常默默流泪），因为哭的太强烈而抽搐。后来她也道歉了，不停说着是因为她的错，不该多嘴说那句话。我本来的学习计划也泡汤了，我把自己锁在屋里一个下午，刷视频，直到晚上十一点多我妈来叫我吃饭、回家（我在我妈单位：一个心理机构。顺带一提我妈学心理是半路出家，因为我姥姥和她自己，可能有一小部分是我？）。事情就是这样，我妈也在积极解决、修复我们之间的关系，可能也有后悔和心疼。 我跟我爸的矛盾还得从我经常上学迟到，他经常情绪失控，甚至有一次动脚踢了我，现在我发现他的出现会让我感到特别烦躁。 还有一些我的困扰： 1. 虽然我是独生子女，但我感觉自己既承担了“长女”的责任，又是懂事的“妹妹”，因为我感觉我妈也在养/照顾我姥姥。 2. 我觉得我有事，需要帮助，但为什么我遇见的所有人都在告诉我我没事、没什么大不了的、不要自怜自艾。 3.我经常拿自己和别人做比较，也很容易受到他人影响，注意力在别人身上。 4.我真的不想学了，很多压力都是隐性的。
05-05 · 回答2 · 有用 0
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问题背景： 我有7年的焦虑症史，最近春季偶尔也出现失眠、噩梦和惊恐发作。我丈夫的母亲（我的婆婆）近期也被诊断出焦虑症（或抑郁症），吃药几个月效果不佳。 我发现丈夫对待我们两人“焦虑”的方式有很大不同： · 对待母亲：他会每晚打电话，耐心聊天，用“你没事的，去种种花”这样的话语来安抚她。我能感受到他发自内心的关心和希望妈妈好起来的急切。 · 对待我：当我情绪崩溃或惊恐发作时，他更多是讲道理，比如让我“别想太多”、“去运动”。他会说“睡不着就玩手机”、“做噩梦也没事，别在意”。他会照顾我身体上的不适，但似乎很难接住我的情绪。他认为我能吃能喝、读过书，应该有自己的方法去调节，我的情绪反应有时会让他觉得是一种“负担”。 目前的困境： 五一后，丈夫想接婆婆来SH（我们共同的家）看病。我非常抗拒这个安排，原因并非嫉妒他对妈妈好，而是： 1. 我目前靠“情感隔离”（不向他索取情感回应）才能勉强维持内心的平静。婆婆一来，我会每天看到他用我渴望的方式去关心另一个人，这对我来说会是一种持续的、难以承受的刺激。 2. 我自己的状态也很差（惊恐发作等），非常需要一个安静、安全的环境来恢复。丈夫的这个决定，让我感觉我的健康需求被完全忽视了。 我的反应： · 我已经不再向他倾诉我的内心感受，因为尝试多次后确认他给不了我想要的回应。 · 我对婆婆的到来无法产生共情，只能靠更深的“情感隔离”来保护自己。我知道这看起来有些冷漠，但我感觉顾不了那么多了。 我想问： 在这样的情况下，我因为感到被区别对待而痛苦，为了保护自己而情感隔离，并因此抗拒与婆婆同住——我的这种心态和反应是正常的吗？是我的问题（比如太敏感、心态不好），还是我们之间的关系确实存在一些需要正视的根本问题？
05-04 · 回答0 · 有用 0
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