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楼上是个群租房,噪音很严重,我现在不敢回家,对楼上发出的任何声音都很敏感,没有声音会感到害怕,有声音又会很愤怒,觉得楼上在针对我,在外面住了一段时间回来我的情况也没有改善,我只是对自己楼上声音感到烦躁,搬到别的地方又没事了,去医院看心理医生也说我没有焦虑抑郁,但是我很痛苦,有时候会想死,我这是怎么了啊
2小时前 · 回答0 · 有用 0
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我很累,我从高中开始就很累。 明明自己也只是一个高中生也要帮家里的忙(做夜市烧烤)。看着自己成绩下滑可是都没有时间去补上来。 我都不明白为什么我家那么穷。 做了几年生意了还是那么穷。 家里面有一个姐姐一个弟弟。 我和姐姐都很努力的生活。 弟弟大专毕业后就没工作,高中也是读的高费高中。 家里父母争吵,父母的超强控制欲,很压抑。从高中开始我就想早点离开这个家。 我本科末流211计算机,毕业找了份私企的工作,待遇不错就是加班。那个时候确实很难顶,家里面那时候劝我,说各种好听的话,让我考编考公,我以为家里是我的后盾,听从建议辞职了考公考编。 全职备考八个月上岸了。一个异地市直。 但是体制内的工作一点都不好,压抑,反人性,而且一样加班。而且钱很少。加上部门恶心的领导和孤立无援的生活,我抑郁了。 我想离开这份暗无天日且看不到未来的工作。我98年的,还不算太老。我现在的状态除非遇到神仙企业否则我的状态会更糟糕。目前是辞职成功了。我没有马不停蹄的去找工作,而且体制内工作三年相当于没工作经验,要找到好工作也需要很长一段时间。目前在考研。至少学习对我来说相对比其他人简单。 今天听到我妈说她什么时候才能休息,家里没钱,她去找了个班上,保洁,很累。 我都不明白我家为什么要这么累。从高中开始就从老家搬到贵阳,各种生活成本都增大。后面我们毕业工作了,虽然在体制内工资不高,一个月几百五百还是拿得出来的。如果他们回老家生活,三姐弟每个拿个几百,他们在老家是可以过得不累的。 但是他们也不愿意,我爸爱面子,他不想被被人说混得不行灰溜溜的回老家,我妈也不想回老家,老家那个地方是我爸的家不是她的家,她在那她感觉她受过欺负。周围的亲戚都是我爸的,没人站在她那边。 压力很大,听她这样说,需要我赚很多很多钱才能负担得起她在城市的生活让她休息。 可是我也需要休息啊,我不用休息的吗?我很累,我从高中开始就一直绷着努力努力,到今天抑郁了看了心理医生好多次才知道我一直都过得太紧绷了。我真的累了好久了。我不知道我们一家人为什么要这么累。 累的妈,累的我。累的姐。 懒散的爸,懒散的弟。 难道需要我来承担起责任吗? 那我妈也是,她总是跟我诉苦。我弟不听她讲话,我爸也不听他讲话,一讲就吵。平时他们干脆躲着不碰面。她就总是跟我讲,我每次一听压力就很大。
3小时前 · 回答0 · 有用 0
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去医院去了好多回,一直没说严重到了什么程度。我想知道这破病什么时候能治好,每天都是无止境的躯体化腰酸背痛,还带着消化不良,连呼吸都有胸口不适感,快受不了了
6小时前 · 回答2 · 有用 0
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我是拥有重度焦虑和轻度抑郁的,而且我发现正是家长贬低的话语,会让我引起应激反应。我是从小就和爷爷奶奶一起的,父母没有管过我。我自己在网上找到了一份工作,是画海报的兼职接单群并且提供教程学习。我在积极的寻找工作,我知道家长是怕我受骗,但是我觉得可以信,并且家长也给我安排了一份工作,可是我更倾向于设计类的工作,所以我推掉了家长给我安排的工作,结果就被所有的家长都在说我做错了,可是我已经很努力的自己想办法找工作了,可是为什么,总是在说我明明我都是一个人从小到大自己琢磨过来的。我在安稳的工作和冒险的工作里我选择了冒险的工作,我做错了吗?且我觉得就算赚不到钱也可以锻炼自己的设计绘画能力,然后再去找工作,我总觉得我说的话都没有什么逻辑,脑袋里一片空白,想到哪就说什么。请多多包涵
昨天 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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23岁,男,感觉自己陷入了抑郁状态,我在大概一年前是有去医院看过的,也因为轻燥症开了药,我今天早上很早八点爬了起来,心情很不好,又睡不着。但我调节了过来,我不知道早起心情不好算不算是抑郁?我在壹心理看了科普才知道,描述很符合,我夜里很有精神,思想很活跃异常状态仿佛突然间“消失”了,但我明白这是短暂的,时间一到立即心情不好,我之前的药已经停了很久,我不知道是否又陷入了曾经的情况,最近刚好又发烧了,食欲不振,又身体虚弱,心情也不好,这算是躯体化吗?我能感受到身体出现了异常,希望我能调整过来吧。
昨天 · 回答2 · 有用 0
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本来是打算要结婚的。但是他这个传染性特别强属于在活跃期。而且他经常熬夜又爱喝酒抽烟。他的收入每个月有2万多。然后跟我呢处了这么久,我也习惯了。就是对性方面,我对他完全没有任何感觉。甚至有排斥。特别是他每一次做那个事情的时候,娘里娘气的。我感觉没有男人的男子气概。所以感觉恶心。自从知道他有了大三阳,我根本不敢碰他。因为医生说这个通过性传播。还好我有抗体没有。传染到。但是目前来说他是。条件外貌比较合适的。我也找不到你他好的。我自己呢,也35岁了。然后呢,又不是很勤劳。又容易焦虑,抑郁是属于属于轻躁狂。吃药已经4年了。经常还是会感觉情绪有点烦躁。我又懒得认识新的人懒得重新开始。现在我离开他,我都失业了。我平时呢是帮他仓库整理一些货物,他会给我工资。依赖着他呢也感觉舒服一点。生活压力会没那么大。但是他有肝病,我又担心他会早早的死掉。或者是以后肝癌需要花很多钱。他叫我结婚我不敢。我跟他提的分手,他哭的死去活来。但是两个人在一起的时候,他对我挺冷淡的。也没感觉出来有什么爱的。两个人就属于搭伙过日子。但是感觉自己也找不到条件比他好的。现在好焦虑啊,离开他,我感觉好像。没办法,正常工作。因为我本身得了轻燥狂。经常睡眠日日夜颠倒。做事情也是无精打采的。只有在他身边的时候会感觉好一点因为每天的生活很简单不是仓库就是家里。所以即使没有爱情也能勉勉强强过下去。但是现在他有大三阳不得不离开。我想问问现在我该怎么办?
昨天 · 回答7 · 有用 0
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前几年我抑郁症的时候,去面试被拒绝,工作被辞退我就会半途而废,产生悲观厌世的想法,每次被人说几句,两三天就不干了,躺平了好几年。康复以后,社会功能恢复,我发现我很容易因失业而焦虑,除非特别累,不然会有休息羞耻。今天是我失业第20天,找的工作在下个月中旬才能上班,家里的卫生上上下下都被我搞完了,其他时间都在躺着玩手机,看到有人失业四个月或者一年的,我都不知道他们怎么过的,反正我是很无聊,没工作过不下去。我想暂时找个工作做着先,可是我又答应了下一份工作,我不想等下去了,唉。。。我现在好焦虑,怎么办???
昨天 · 回答5 · 有用 0
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老师我很头疼 早上不到5点就醒了,昨天晚上12点多睡的。 起来之后觉得无所事事就去公园走一走散散心吧,但是天太热我也没有力气了,公园也挺吵的。 然后我就头疼加重,早上起来其实想到跟妈妈闹的矛盾,想到妈妈的那些经历其实是心疼的,是同情的。 但是后来发现一早晨全都是在想关于他的事情,甩都甩不掉,我突然又转为愤怒怨恨。 为什么这个j女人在我脑子里走不掉,为什么要折磨我?难道他祸害的我还不够吗? 我被这两个扫把星影响了,没有办法正常工作,没有办法正常生活,经常产生焦虑,空虚孤独,变得很敏感很脆弱, 他们怎么不去s呀? 还一副父母恩大于天的样子。 那个j女人说好的补偿我陪伴我他陪伴我什么了?难道我是光靠吃药光靠钱就能看好病的吗? 我出生于一个家暴家庭在我小学初中高中就一直家庭矛盾,不断的升级恶化,搞得我没有心情学习,忧心忡忡,坐立不安。 在学校受到了什么委屈也没有办法向人诉说,只能独自消化。 然后慢慢的就得了抑郁症,慢慢的转转为躁郁症。 工作之后就频繁被辞,状态调整不好,不敢做自己畏手畏脚的,因为我确实容易急躁,确实有点强迫,确实很敏感我不表达出来,我心里难受,尽管我平和的表达之后或者玩笑话的表达之后,有些人仍然不能接受,告我的小状。 最近已经到了住院的地步了,但是我不愿意住院,因为住院我觉得并不能让我开心,我产生这些的困扰困惑生活中的困境。 是因为我的生活方式,思维习惯,缺爱,缺安全感,导致的 住院并不能解决这些,而且我也有很大的经济压力 我觉得就是这两个,我父母两个扫把星把我祸害成这个样子,我妈无能。懦弱,保护不了自己,还连累了我。 每当我生活过得不好,当我靠自己的力量不断的向前走,却受挫屡次失败时,我就心里产生极大的怨恨。 说实话,我挺孤单的,我自己一个人住在另外一个城市生活,我不愿意回老家这边。 前两天他觉得我快要搬家了,或者是马上要住院了就来了,陪了我两天,但是却引起我很大的情绪困扰,我对他发脾气他就走了,这两天我想住院,他却没人了。 我怨恨在我最需要人陪伴,最需要人支持的时候他却不在。 他配当什么妈呀,他算哪门子的妈? 凭什么每次我跟他一吵架我就郁闷睡不着觉,白天也是想这些。事情,觉得羞愧也觉得自己不配,不值得别人对我好,产生这种低价值感,难道这个女人他是j货吗?他是故意让我有这种想法吗?他为什么不改? 他们把我连累了,他们把我祸害成这个鬼样子最后买单的是我。
07-25 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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之前抑郁,现在好了些,但是觉得还是没有责任感,明知道想给父母和自己更好的生活,就是不想努力,就想混吃等死
07-24 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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刚出来实习,自己租了一间顶楼的房子 什么都好,就是有种远离人群的感觉 每次下班回去,打开门先是空空荡荡的房间 没有一点人烟喧嚣 然后就是孤单的自己 每每想起现在的处境,就哭一次 明明真的受不了可以下楼去人群里呆着 但是就是没有勇气下去 天黑之后这种感觉尤其强烈 最不愿的是睡觉之前,什么事都不想做 又不得不逼着自己做点事情,因为不做的话 就没有任何技能提升,很难静得下心来 睡着之前整个人都是抑郁的 睡醒来的一瞬间感觉很压抑 感觉被世界抛弃一样 不敢死 也知道以后也许会有好的事情发生 但是现在呢? 明明不情愿,这样的日子却又一天天过去 明明不管做什么,总归要回到那里,总归要品尝被世界抛弃的感觉 这样的日子也不知道还有多少天,未来真的会好吗?脱离的现在这个环境,下一个环境真的不会继续重复现在吗? 熬不动了,却又还得继续熬下去
07-24 · 回答1 · 有用 0