我初三了，学业很紧张，学习很一般，但我从小就是一个没有安全感的女孩子，初二初三那会父母老是吵架哦，动不动就有一方各自离开家里，因此我总觉得自己像个垃圾，老是被人扔来扔去的，后来我和父母讲了，他们就不再这样丢下我一个人，但我总是觉得自己很没有安全感。我是家里的独女，性格有点任性，因为学业的下滑我开始变得很痛苦，做错一点点事情就觉得自己很愚蠢，总觉得父母会抛弃自己。今天被诈骗集团骗走了900元钱，父母没有怪我，但我很自责，我觉得自己很愚蠢，很害怕父母离开我，我也不知道为什么我自己内心这么敏感脆弱，经常哭，也经常抑郁，总觉得自己一无是处，又一个月几乎天天躺在床有流眼泪，感觉自己很没用，也总感觉同学在瞧不起我，我很自卑，又很怕父母不要我，心里很脆弱，受不了一点点的伤害。每次和父母一点点小摩擦就害怕他们丢下我，不要我。

(不想看到过多的分析，建议以及科普) 来答疑馆也有一年多了，感恩相遇 熟悉我的朋友们都知道我是抑郁症患者 但，不只是抑郁还有边缘性人格障碍(BPD) 感恩在这遇到了一群可爱的答主 还有拥有有趣灵魂的猴面包树 以及他的团队，答疑馆的工作人员们 咨询部，课程部的工作人员们 还有每一个让我看到自己价值的题主们 感谢你们的认可和反馈 还有几位咨询师 他们一直关心我 或许是因为幸运吧，能遇见你们 感觉自己不配拥有 没事，我不会再像以前一样任性了 不会再把自己的生命不当回事了 感谢你们给了我家的感觉 那是父母都不曾给予我的 还有第二次生命 不知道会离开多久 十天半个月，或者几个月亦或者几年 有那么在真好

本人：二十五岁男 我生活在一个毁三观的家庭里，我从小感受不到什么是父爱，因为我父亲从我幼儿园到初中进去监狱三次了，他最后一次出狱是在我初三时候，他出狱后走上了正轨他为了所谓的事业却整天不在家甚至整天辱骂我和我母亲还外遇。他把最好的留给自己，把各种坏脾气留给了家人。从小到大没有带过我们去旅游，从来都没有一家人好好谈话，从来一家人都没有整整齐齐的在一起，每次都是敷衍你。母亲从来都得不到父亲的爱，父亲从小把我骂成废物，让我成长抹上了阴影。自己说他坐牢是为了家庭，但是家人最后得到的是辱骂、责怪、欺骗和嫌弃。他永远觉得自己是对的，他能把自己所有的错误怪在家人身上，自己却不会承认错误。而现在他又走回原来的路了，我们彻底对他失望了。为什么一个男人在犯罪前不想想自己的家人，反而说是为了家人而做的。后来我变得不自信整天抑郁，学习工作恋爱什么都做不好，活不出自己样子。

已经得抑郁症有3.4年了，这期间除了吃药自己也会看一些心理学书籍，慢慢了解自己许多的心理问题是和原生家庭有关，但虽然知道了，却有一种深深的无力感。父母从小对我缺少关爱和鼓励，对我高标准严要求，这造成我内心其实非常自卑，因为我总害怕不能达到她们的要求。更严重的是，我发现自己的内心有深深的我不配成功的信念，每次在重大考试或者机会面前自己都会发挥失常，因为我心里总觉得自己不配获得成功。现在真的很想做出改变，想知道如何在生活中好好爱自己，强化自己是值得被爱的信念。

厌世，孤寂，逃避，选择困难，丧失欲望，厌恶生活

我工作以后很少跟我的妈妈一起生活，一年见几次面，相处也就两三天时间！这段时间疫情，在家呆了一个月了，我越来越发觉她的控制欲好强，所有的事情她都看不顺眼，上个厕所按冲水开关，说你浪费水，要你用勺子装水冲。洗衣服说你又没出门没出汗，干嘛要天天换浪费水电。由于不出门懒得护理皮肤，就每天做一个面膜，也说你！她叫你吃饭，一分钟没过去她也说你，总之她看什么都看不惯，什么没有按照她的思想去做她就会说你！让我很反感，很厌恶，有跟她顶过嘴，她发脾气在自己房间很久不出来，我现在在家呆的很压抑，很压抑，不想看到她！ 然而重点是我发现自己在跟别人相处的模式很多地方跟她一样，以前男朋友就很爱说我霸道，什么都要自己说了算，我现在都有点抑郁了，因为我感觉我觉得我跟她一样讨厌，觉得自己跟她一样差劲，觉得自己什么都不好，这几天我的睡眠也变得好差，也不想说话，看到她都好烦，都避开她，我知道我出了问题，却又找不到答案，要疯了！

18岁高三女生。 从小父亲性格暴躁反复无常，因此受到较大伤害，性格敏感感情丰富，但总体家庭生活幸福，对母亲有强烈依赖感。初四开始父亲更加偏激并家暴我妈妈，从此某些情感偏向淡漠（主要为愤怒和悲伤情感，限于现实中人际交往），但容易产生抑郁情绪。对发生在自己身上的重要事件无动于衷，有隔膜感。对初四以前记忆印象深刻但高中以来的记忆很淡。初四开始家中发生很多重大变故，妈妈压力很大难以支撑，除了学习无路可选，但是我仍旧对这些变故无动于衷，很难有切肤之痛，缺乏努力欲望。这是为什么？我该如何解决？ 另：请不要觉得我废话多，我个人感觉这些事关系挺密切的……

本人在机关事业单位工作已经两年了，但长期呆在一个容易抑郁的工作环境和人际关系中，和同事之间关系非常紧张，现在已经患上重度抑郁症，觉得非常压抑和痛苦，是不是需要换个工作环境？

不知道为什么总是不能做自己想做的事，感觉什么都不想想，情绪有时极端活跃有时极端抑郁，在关注自己要做的事的时候，我首先关注的是别人总是关注别人的同时才能做自己的事，但是这种关注能被别人察觉到，我觉得它是强迫症，每天做的事都是为了去掩盖自己不被别人察觉到自己有问题，可是每到需要静下心做自己的事的时候总是很害怕别人察觉到什么，留意着别人的一举一动，为了不让别人发现我会做出很多很反常或者和别人说很多话情绪高涨的行为，有时候遇到自己真正想说的又像什么卡着说不出来，所以会觉得自己很委屈想哭，每次只有在自己绝望到极致或者抑郁到极致才会有点意识，焦虑感才少点，才能做自己的是，才能专注的了，而且有的时候很焦虑，脑子里还会为了抵抗焦虑出来很多违反道德的变态想法，真的感觉要疯了，不知道该怎么办，，，感觉自己如果再恶化不知道会做出什么事

我在医院确诊了抑郁症状 现在在吃药 2片舍曲林 但是我觉得病情没有特别的好转 今年是我的中考年 我不想努力了 也不想接受中考失败之后的事情 我想死 真的没别的办法了 我只能死 可是我又不想或者不敢死 我觉得自己有自虐倾向 我不犯病的时候 竟然想念那种感觉 而且有点不想吃药 不想好了 现在疫情期间我也没办法去医院 我也不想去了 我想到了医院就和医生说我已经好了 我不用治疗了 然后等到合适的时机就去死了 可是我又下不定死的决心 我到底该怎么办