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进了某个群,因为感觉落差很大就退了,退了之后默默的流泪,我就像阴沟的老鼠,偷看别人幸福的生活,同时嫉妒心像病毒一样侵蚀着我。我这种人从小到大生活不太好,总是会不自觉的嫉妒或者羡慕别人,那个群的人貌似个个生活都很好,想去哪里玩就去哪里玩,想去哪里旅游就去哪里旅游,对于他们来说去旅游说走就走,说坐飞机就坐飞机,一想到自己23岁都还没坐过飞机,就觉得很丢脸,一想到自己要为一日三餐奔波,就觉得自己很没用,一想到自己单亲家庭,出生不好,小时候别说出省了,出市都困难,吃饭也困难,后面自己赚钱了,去到以前梦寐以求的城市,别人旅游都是开开心心的,我旅游都是哭着去的,没有人懂我的苦,他们唾手可得的东西,而我却要比别人更努力才能看到,时常觉得自己很没用,自己很失败。
03-18 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈2
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看到书里说,如果活在竞争的心理中,把别人都当成敌人就永远也不会得到满足和快乐。但这个世界现在本身运行的逻辑就是弱肉强食的竞争啊。不管是求学还是求职,人都一直面临着竞争,甚至在职也不得安宁,如果只和自己竞争,那别人进步的更多自己就会被淘汰出局,然后人生面临的选择就越来越少。竞争就是生存的问题,我想要实现物质的自由就要不停的竞争,不停的竞争我就永远不会快乐。为什么当你的欲望超过了现实就是不满足的呢,是不是只有有心理承受能力的人才能面对不满足的欲望时,能够直面竞争,也坦然面对人生的一切结果呢?然后像我这样脆弱不安的人就只能抑制自己的欲望,假装自己什么都不需要或者不能面对这一切的就可能选择自杀。那些强大的人是怎么做到对自己的选择负责,接受一切结果的呢?在看精神分裂的相关信息时,我老是想,为什么他们在遭受重大打击的时候就能分裂出一个强大的人格来保护自己呢?为什么我自己做不到强大,也不能分裂出一个强大的人格来面对一切呢?是我遭受的打击还不够沉重还是我祈求的愿望还不够虔诚强烈呢?救命啊,为什么就非得是我来面对人世间的一切,为什么我就非得来面对这一切呢
03-17 · 回答9 · 有用 0
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嗯,最近回了趟家,一切顺利,但是回到学校突然就开始失去食欲,没有想吃的东西,没有想要的东西,感觉生活没有很大的意思,但是却找不到自己忧郁的原因,毕竟家里挺好,男友挺好,都挺好,但是自己控制不住地悲观,有时候会莫名其妙流泪,觉得孤独,觉得无助,周围的人都很忙,一旦自己想要倾诉,就觉得打扰了别人,有强烈的负罪感,所以尽量忍着自己消化,一旦情绪低落,各种对自己的怀疑,对人生的怀疑接踵而至,低落,悲观,难过,不堪。我其实就是想知道自己是为什么,其实以前也经常性这样不开心悲观,但是吧,一般都有原因,比如说和家里人不太好啊之类的,这次真的不知道为什么,谢谢你听我诉说,感谢您的帮助。
03-14 · 回答2 · 有用 0
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我有时候无缘无故会突然胸闷气滞,没有理由地想流泪,但是我没感受到自己有悲伤的情绪,也没有发生什么事,想哭但是流不出眼泪,很奇怪的状态。我有时会看些催泪的视频配合歌让自己悲伤或者感动然后哭出来,但是我总是描述不出哭不出来时那种状态的情绪,我到底是怎么了,为什么会突然想哭呢
03-13 · 回答3 · 有用 0
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怀疑成为主基调,信任成为肥皂泡,何解? 在人际关系中,面对生人,只有不断的拘谨和紧张,纵使内心想法颇多,但在现实的表达中却难以言表,只有尴尬,并仿佛戴上了面具。哑口无言,有话难讲,皆为常态。我会想过积极的心理暗示,尝试改变,会尝试降低期待,会尝试关注自己,说服自己那些那些只是所谓的小事—也是让我尝尝窘迫的时刻,放开点,想开点。可最后却只是做了思想的巨人,行动的矮子。可我仍然尝尝因此而痛苦,因为人际关系而痛苦,看着敏感脆弱不堪的自己,我感到是如此无奈。 社交软件上别人聊着聊着突然不回消息会让我陷入无限的怀疑和内耗,我说错什么了吗?对方是不是只把我当个笑话?别人的严肃的表情,或者看起来不满的表情?看起来不解的表情?看来厌恶的表情?鄙恶的表情?就算是这种小细节,都让我能围绕着开始连串的疑问。同时,在意他人看法,这几个字也让我备受折磨。为什么说自己像戴上了面具呢?与他人社交考虑的事情太多了吧。对这个人说什么会比较好?脑子里一直想话题而不让气氛沉闷?即使没听清楚对方在说什么仍然“嗯嗯”的回应来作礼貌?他刚刚那句话是开玩笑还是贬低我?这更多是和稍微了解一点的人的状态,不熟的,一般都不敢去说话。 孤独感一直席卷着我,我到现在仍然不明白什么才叫朋友,我不感觉我有什么能依靠的好友。在不求上进的狐朋狗友中,我感到很是孤寂。人和人的关系是如此脆弱。他们都好难信任,我能幻想我被他们背刺的样子,背后被吐糟的时候。我也厌倦了自己迁就懦弱的态度,因为就算他人触到了我的一些禁区,我也没有在表面上表现出来,最后导致了疏远。我多么想要一个能够信任依靠的人啊,一个一起前进的伙伴。但我还是一个人,一个人,一个人。独处是必要的,可孤独让我窒息。这种孤独让我难安,让我觉得没有依靠,我很难受。 什么都不想做,什么都没意思。 我能感觉到这篇文章写的很乱,但也不想再回过来调整了。伯牙遇不到子期,孤独坠人心底。 社交,只感觉满是欺骗,满是脆弱,满是鸡毛。 好烦。 怎么办。
03-08 · 回答10 · 有用 0
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哦,我在尤其弱患得患失,我经常会感觉到朋友在排挤我,他们不会叫我一起去接水,一起去上厕所之类的,为此之后我非常的焦虑,甚至影响到了我的高中学习,我天天学,学不进去,我一直在不停的难过流泪,甚至在怀疑自己为什么不会受到别人的喜欢,我家里只有我一个孩子,但是如果我的表妹表姐她们来了我家,我妈妈表示的对他们很友好,我就会很不开心,我甚至有时候希望自己能永远被爸爸妈妈所惦记,今天是我18岁成人礼学校举办,每个家长都给孩子多多少少准备了点东西,妈妈本来说是他忘了准备给我发零花钱,但是他没有发,不知道为什么,自己莫名其妙来的羞耻感,我不好意思问我妈妈要,我觉得自己特别的无耻吧,就是感觉就是自己要钱,这件事情就好像是不对自己为什么不能靠自己呢?但我多希望我妈妈能记起来,他能记起来给我礼物,我很想要,我也希望自己被重视
03-06 · 回答3 · 有用 0
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90年,今年也老大不小了,可是我很多时候很情绪化,控制不住的会难过会暴躁会发脾气会哭会抱怨会流泪,我知道这样不好,但是却是却忍不住。很多时候会觉得未来很迷茫,很害怕。我知道我该多看一些书或者什么去调节自己的情绪,但是工作很琐碎很忙,让我没有自己的时间去做自己喜欢的事情。我知道人与人都不同的,所以和朋友倾诉并不是一个好的方式,毕竟大家都有烦恼,大家都只会关注自己的烦恼,到头来,自己的伤口还会变成别人嘲笑你的利器。我已婚,先生对我很好,他总会耐心的开解我,也会帮我在工作上出谋划策,但是我很害怕自己的软弱无助孩子气哭哭啼啼会最终使他厌烦。我想过改变现状,但是我们计划明年要孩子,停下来看一下。我是广告行业的,我的工种工作压力不大,但是很琐碎很磨人,也常常周末需要加班正因为如此,又临近年底事情很多,所以最近都感觉很累。人说备孕和怀孕都需要好心情对宝宝将来好,可是我觉得“开心”“好心情”实在是太难了。感觉好累。又想到我这样的情绪化,将来对宝宝成长也会不好。又是一轮恶性循环,我很迷茫,很害怕。我该怎么办?
03-04 · 回答2 · 有用 0
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是我家的历史遗留问题,一次次小事累积,导致上次和妈妈视频聊天时,无意触及到这个问题我就情绪崩溃了。妈妈说我脆弱、玻璃心…。以前都是冷处理,让这个事情好像过去了,然后我再主动搭话,迎来一顿说教就算是翻篇了。但这次我不想逃避了,主动找妈妈vx沟通(因为在学校),大概是先认错再表达自己刚才产生情绪的原因(我以为这样可以让母亲更了解和尊重我的感受),可是发现也没用,我还是回到以前的模式,每天打视频,电话试探母亲的语气和态度。我被这个问题困扰了几天,甚至觉得没有人是可以信任和依赖的。
03-04 · 回答8 · 有用 0
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我是个长期缺爱的人,喜欢心存幻想的傻子。被人孤立的傻子。不太聪明。 一句话跟男人相处。男人就会觉得我就是傻,实。就是想要白嫖我骗我。 因为我的生活当中没有别人。 你特别害怕去和别人交往。我们有力量感。 我父母在我很小的时候离婚了。跟着奶奶活着。奶奶就是没有文化就是不太会教孩子。或者说惯着我不说我。我就是一个比较自由自在的人。跟父母关系也算好。因为都看不起我。特别我爸重男轻女。我妈还总害怕我过的好。以后没有人搭理他没有依靠的人了。所以他对我也不怎么太好。也不会真心跟我相处。总是喜欢看我过的不好。 也不知道自己心里卡点是什么,但这么久以来我觉得是恐惧导致了我生活最大的原因。害怕权威。不敢说谎。不敢做坏事。不敢骗人。并且心眼特别实在,讨好别人,容易愧疚。觉得亏欠别人,自卑,不自信在人和事情面前。对自己要求特别高。想的特别复杂。特别累,要考虑别人的感受。整天担心别人心里总想什么。要不就是一个一个人回家孤单的生活。特别敏感。脆弱。害怕冲突。容易放弃自暴自弃?内心不够强大。容易动感情,感觉到心里受伤了。容易感动。我身边我总是觉得很多时候。没有人可以走进我的心里或者说他们不想接触我。这些问题我都不重要我就是想问我这种心理情况是不是需要心理治疗。需要多久心理治疗。有没有康复的必要了。因为我的恐惧会导致我很多事情都不懂,而且人也一直很单纯幼稚
03-02 · 回答3 · 有用 0
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我们长途旅行时遇到了一些问题,大家心情都一般,但也没有指责对方。后面因为一个小事情他对我态度不好,我就有点情绪摆了脸色。后面大家的互动都比较冷淡,发展到后面他对我说话不耐烦、我生气对他说了“你再这种态度我们回去就别再见面了”。后面大家冷战升级,次日再找他沟通他直接发飙说狠话骂我,一直说我们结束了还要我返还一部分旅行的费用。 其实这些情绪都是有导火索的,客观因素是旅途中把租的车子蹭到了,可能会面临罚款,我对他租车时没有买全险的粗心也有不满,但没有互相指责。他觉得我行程做的不好,也有点懒、开车等体力活都是他做(但那个车我没有申请资质是不能开的)。各种矛盾累积起来吧,他发飙时一直指责我,说我毁了他的路程,花了时间和钱玩的不开心。 但这明明不是一个人的问题,他根本没有良好的沟通能力,觉得我在指责他反过来攻击我,可能是性格本身就有缺陷,得过抑郁加上单亲家庭,让他比较有攻击性。把我骂哭了直到我说要下车自己走他才停下。异国他乡他说叫我“滚下车,不想看到你”的时候我对这个人已经心碎了。我从来都不觉得自己没有错,我肯定也有做的不好的地方,但是为什么不能好好说话,要用冷战、攻击和指责来解决? 去年五月份我们也闹过一次,但没那么凶,那次他也说了很多难听的话,诸如“没那么喜欢,你也不小了去找更合适的,你对我没什么价值”,我体谅他是冲动的攻击型性格,所以还是等了一两天找他好好沟通了,那次他也听进去,过了一两天就来找我道歉和好了。 我们一直以来相处没有太大的问题,条件也比较匹配,但他也没有主动规划过我们的未来,我们30岁了,虽然我也不是很渴望婚姻,但他也完全没有表现要和我长远生活的规划。平时时间和经济还比较愿意付出,所以我仍然心有不舍,但被他这样指责攻击心里已经有裂痕了,对方也不一定会来道歉,如果他来找我我还是可以好好沟通共同解决矛盾的。我整体还是比较冷静讲理的性格,虽然有些女生敏感脆弱的情绪。 断联了几天,很迷茫,还是想要稳定亲密关系的,重新找一个又要消耗巨大的心力。明白两人相处都需要磨合,但是目前的关系也难以修复,觉得自己很倒霉。不知道如何做?
03-01 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1