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31岁，结婚2年，恋爱长跑10年 我和老公是大学同学，一路恋爱长跑下来，我这十年一直都处于对他病态的怀疑和掌控之中，直到他四个月前受不了主动提出了离婚，但在我的坚持之下婚姻保留了下来。 老公目前是创业的阶段，需要经常出差，我们目前已经异地近3年了，无孩。他现在的态度是完全不提离婚了，会回家（看他心情，但不愿意周末回家），收回了财政大权，会跟我有亲密行为，但是其他时候都很冷漠，在线上的话不愿意回我信息和电话，对我不闻不问。 这种疏离的关系让我倍感煎熬（以前我们每天都要通电话发微信），请问大家，老公这种行为还要重复多久？我要怎么做才能让他对我的态度有所改观？ 另外，我也时常沉浸在内耗、焦虑的情绪里，有在积极做心理疏导，但一个人的时候经常胡思乱想害怕惊恐紧张，怕我们的关系永远都这样了。 我吃不好睡不好工作也处理不好，更害怕一个人度过时光。像一个吸血鬼一样求助比较相熟的朋友， 我知道我很作我很脆弱，请好心的陌生人们指导指导我帮帮我
11-14 · 回答14 · 有用 0
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被批评一点就会生气很久，而且还有很大的怨气，遇到一些大家都能克服的压力会过度焦虑，很容易发火很容易半途而废。特别是跟亲人经常大发雷霆，还经常觉得社会太残酷。每天活得很小心，我该怎么办。
11-13 · 回答10 · 有用 0
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如题婚姻11年养育了3个孩子， 老公自结婚开始一直创业也许是机遇也许是性格问题，近10年都未创业成功。 这10年来我做两份工，支撑这个家，在外地买房安家。我属于事业上很有冲劲的人， 同时心思也特别细腻， 家里的大小采购都是我。 孩子们也愿意和我相处，但贯穿这10年高压生活， 两口子总会拌嘴，曾经吵到让我崩溃到无数次想了结自己（我这样一个在外面经历风雨的女人却受不了老公的冷漠、指责）和老公沟通的时候他一味指责我情绪不稳定， 希望家里有个稳定的气氛。但是我后面留意每次和他沟通他都是先入为主把我情绪拿出来说事，包括我抱怨了一下他，他都会说成我天天冲他发脾气，我越听他这样越崩溃都想拿刀抹了自己。以为嫁个老实人会好， 结果所谓的老实人是小心眼， 大男子主义严重， 巨婴， 其父母沟通方式都是靠吵架一样的方式。这我感觉他带着我在延续他父母的模式，但我内心很脆弱，我受不了这样没有爱的生活。 他还要我离婚，可以把房子车子给我，他带着三个孩子，但我舍不得我的孩子们。 我也不相信他能给孩子像我一样给他们的生活。 所以两人由于意见不同也无法离婚， 但我感觉我在这段感情中一直被消耗，今天打开美团是来搜索安眠药的。 我知道自己太懦弱了，但我很痛苦，不知道如何处理这段关系。我曾渴望温馨的大家庭，我为了家庭也曾妥协过，但换来的是身体健康受损，忍出了胆结石， 精神状态也不好。
11-12 · 回答3 · 有用 0
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一年前经历了一场算严重的职场霸凌，导致了一定程度的创伤。现今的工作环境比之前友善包容许多，同事也能非常够理解自己目前的状态。 相比之前状态也已经稳定许多，但仍然时好时坏。尤其工作压力大时难免会让创伤反应更加明显强烈。 最近工作量增加，发现自己尤其对各种声音敏感警惕，任何声响都可以让我吓一大跳…发现同事有事找我都刻意降低声量，生怕惊动我一样，说真的还挺愧疚的… 时刻警惕也很累人，因此最近精神状态显然不是很好。睡眠中断也再次变得频繁了… 已经在努力安排休息时间，下班后也不会有人打扰，因为大家都知道我状态不好… 只是想知道有没有什么方式可以让自己至少看起来不那么脆弱，感觉总是在给别人添麻烦…
11-08 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈2
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我是一个男生在国外，之前认识了一个女生。我们已经断联有一段时间了。 现在想想，相处那段时间真的像梦一样…我第一次去成都就是为了找她…这让原本就炎热的夏天里一切都更加浓郁：雨后空气中的潮湿、太阳炙烤大地的气息包括我自己…其他时间我们顶着时差每天聊好几个小时…分享一切可以分享的…我假期回国和她相处了三天，我们当时一起看了王传君的《孤注一掷》，那天下着小雨，我们吃过火锅散步去成都的老式电影院，她去拿电影票我去买饮料…我们一起看完了这一部电影…我现在每次看到这个电影的切片，记忆就会带我穿越回那一天。闭上眼，我出现在了春熙路地铁里拿着带给她的巧克力，我出现在了热气腾腾的小火锅店品尝她涮的贡菜和鸭肠，我出现在了老式电影院的饮料柜前提醒自己她不爱喝甜…但没有人能看见我，没有人能感受到我，我像是一个无法被选中的图层，被孤立在每一个场景之中。感觉就像是我当时出现在春熙路地铁站是为了去找她，可现在“没有”了她，仿佛我也消失了，只剩下了空荡荡的地铁站… 今年六月，我在西班牙我偶然刷到了抖音上的成都城市摄影，搭配上钢琴版的《多远都要在一起》，我的思绪飘向了一万公里外的老街小巷…在照片里成都黄昏的一瞬中…她在做什么呢？她在想什么呢？在这张宏大的城市全景图中，她是不是也出现在了某一个细小的角落？回忆的海吹来咸咸的风，让我在西班牙最干燥炎热的季节像是被寒意侵蚀，冰冷无助。我没有流泪，甚至没有明显的表情，只是感觉自己沉浸在时间的尽头，不愿挣扎，与思念融为一体。人言聚有时，散有期。奈何东风易改，逝水如斯。故人亦如冰雪般转瞬消融，但我知道，我对她的思念将连绵无期…记忆中那天的成都闪耀着金色的光芒，是什么如此耀眼呢？是午后的黄昏，还是她温柔的笑脸呢？ 我现在没有太多悲伤，也没有太多期待，面上看日子上过得还好，但就是一直处于“无感”，没什么情绪的状态，像是一个有意识的植物人。这个状态已经维持很多个月了，我感觉不太对劲…这是否也不太正常？我想怎么才能找回对生活的感受呢？
11-05 · 回答13 · 有用 0
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先介绍下背景：85%麦琳相似度母亲（剩下15%在多年焦虑症作用下有过之而无不及），今年58岁，在40岁那年确诊为焦虑症，十多年断断续续自行停药（自认为没病），至今思维模式和正常人越来越远，日常就是麦琳式的强势、打压、挑剔，在重大事故时有非常大精神崩盘风险（极度强势和极度脆弱之间横跳，并且表演性人格）。两年前因爷爷去世和新冠发展成严重自杀倾向抑郁症，住院精神科一个月才拉回来。我母亲对于她所有发病和极度脆弱的经历都选择性遗忘并且不准我们提起。 父亲性格和李行亮85%相似（剩下15%在多年npd折磨下已经没有任何反抗的勇气），至今仍在被母亲日常精神折磨。因父亲性格内向，极度依赖于母亲开朗的性格维持生活的热闹度，加上财产不动产的分割将极大影响老年退休生活，所以没有离婚的可能。 我自己：95年生人，大学出国读书，至今一直在上海发展，没有回老家。年轻时坚持不回老家的倔强几乎是母亲的原因，现在在上海基本站住脚跟，长期不太有回老家的可能性。 想咨询各位老师、朋友们的问题： 1. 我父亲虽然软弱，并且在我成长过程中面对无理取闹、强势打压母亲的不作为，还逼着我一起跪下的行为非常大程度上伤害了我，但是我也许是世界上唯一一个理解父亲痛苦的人，我很心痛他，我心痛他有一天会被我母亲气出大问题，所以我很想帮他，但我也同时看不起父亲的软弱。请问我应该如何处理我对父亲和母亲的关系？多大程度上的参与？ 2. 回到我母亲在重大事件上精神崩盘的风险问题（例如我姥姥年纪已大，姥姥和母亲是同一类人，母亲至今在姥姥面前还是没长大的孩子，认为姥姥是世界上唯一理解她的人），对于将来终有一天会到来的定时炸弹，我和父亲应当如何处置？ 我知道大家会说将母亲送去治疗，但是以现在母亲强势并且自认为没病的状况，加上毫无话语权只想和稀泥的父亲，现在送去治疗几乎没有可能。所以请各位老师、朋友们帮忙想想可执行的办法。先谢谢大家了～
11-02 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
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我妈总是咒骂侮辱打压我，没有都有她的暴力语言，现在跟她交流都会紧张，我很多时候听到她的声音我都会心跳加速 我们尽可能不交流，只要一交流她就对我有恶意，我知道她不爱我不喜欢我，我甚至有时候控制不住她谴责的声音一直在脑子里挥之不去，可是我又跟她在一个屋檐下，我们家算是半放养式管我，我还有个三岁妹妹，自从上初中之后我妈就不管我了一直管我妹，她把所有希望都寄托在了我妹身上，因为我令她失望了，她是一个通过控制孩子压制孩子寻求安全感的价值的心理有疾病的人，而且我本来就是爷爷奶奶带大的，她从怀我的时候就讨厌我，因为我老踢她，当时还有孕期抑郁症，生出来就更讨厌我，因为我不听话，上小学就继续讨厌我变成语言暴力和轻度肢体暴露，因为小学不爱学习成绩不好，有次班主任给她打电话 电话里基本说他不负责任，然后回到家就开始骂我 说给他丢脸了以后家长会之类的都别叫他 ，所以从此之后 他再也没去过我的家长会 也没有见过我的老师 ，而且之后上学好几次家长我会都是没有家长的 ，我爸基本上在家庭当中不发挥什么作用 就是赚钱 而且他喜欢无视 他更不负责 是一个 把自己感受放第一位的人，唯一的优点就是心软 ，我有时候会利用他的心软 让他 发挥一下父亲应有的义务责任 ，反正我从小到大班主任 都一致认为 他们俩一个比一个不负责 之后 我就是高中几乎全都自己负责的 有什么信息之类的 老师都直接发给我 不给家长了 然后别的同学 家长都管很多事 我这其实连处分他们都不太在乎 ，因为从小基本上我妈没有怎么教养过我 所以我对他的教育观点 是有很大的分歧的 然后看着他这么教育我妹 其实我是 一个不太能看得下去的一个人 我就会去揭穿他 但是因为他自尊心强 我揭穿他 反而他会更慌 然后用非常暴力的语言来遮掩他内心的脆弱 ，然后我表达自己的观点 他觉得我是在教育他 他说不要让我指手画脚 他说我不配 没有这个资格 他说我这样就是不孝 他说我不得好死 他说我会遭报应的 他说让我给自己积点德吧 ，她喜欢给别人道德绑架试图让自己掌握主动权 ，我爸喜欢PUA她 因为她家庭地位不高 我爸经常说她什么都不懂 我妈几乎所有的问题 有什么事情全都问我爸 就去找认同感，我爸在那发挥他的优越感，我一直都觉得我是家里的外人 一点都没办法融进去 我当然知道这些都没有办法改变，沟通肯定是无效的因为小时候因此已经因为跟她磨合得了心境恶劣，后来才自愈好的
11-01 · 回答7 · 有用 0
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有时候我会想，人活着的意义是什么。仔细想想，作为一个平庸的人，差不多就是被推着走完一生。 看似情绪比较稳定，实际上有不少消极的想法，在越来越了解自己的过程中，更有失望。 我是一个很脆弱的人，所以我习惯性逃避，在假装情绪平稳的假象里生活，不敢深想，因为接受不了。 我有时候会陷入自厌情绪里，可能会持续消沉一段时间，也可能很快振作鼓励自己。我在日常里的表现其实不是很忧郁的人，相反，大部分时候我其实是不会想这种内容的，只是普普通通地、算是还比较快乐地活着。 也许是持续的打击，也许是对自己的失望，又或许是麻木的心理，我最近总是想，要是没有出生就好了。 我知道这个想法很不负责任，也很脆弱，我清楚这种想法就是一种逃避，但是我已经习惯产生逃避的想法了。 道理谁都懂，都用不着别人说，我自身在生活中就是会用大道理来劝慰别人的人，可是说实话，对自身的鼓励还少吗，差不多也就是热血了三分钟，在下次打击到来的时候不是还是会消沉吗。 当然，不用担心，我只是容易消沉、喜欢逃避，但是暂时不会做出什么过激的举动来，因为我了解自己，很怕斯，用幻想来满足自己一点无病呻吟的欲望。 我感觉我挺正常的，消沉肯定人人都有，这种想法也有不少人想过。 好像就是一种，不想斯，也不是很想活的状态。 所以，人活着的意义是什么呢？ 当然，这个问题肯定有很多答案，大到世界，小到个人。我问句里的“人”主要是从自身到自身的角度，或许可以换成“我活着对自己的意义是什么” 也许没人会有很多答案，但是我现在还算在探索中吧。 好像没有什么大的追求和目标，也没有什么特别想要的，连对很多娱乐活动都没有太多兴趣，更何谈在大道理中的“学习充实自身”呢。 或许有人会想，努力可以见到更好的人和风景。可是就一定要见到吗，就一定能见到吗，见到了后又怎么样呢。 也有可能有人想，努力是为了让以后过的更好。可现在也是能接受的程度吧，也就这样吧，如果一生只是为了努力地活地更好，不是也很累吗，也许因为这不是我完全自发性的追求，所以无法被很好地激励吧。 谈到这里，我想我应该是缺少了动力吧。不知为什么、做什么、到什么。 或许是我的世界太小了，思想太狭隘了，也不符合社会的主流价值观。所以我为什么要遇见这个世界呢，或许我们之间并不匹配。 不多说了，感谢看到这里的人，其实也不必思考如何提“解决方法”，大道理的提议，我也清楚。再者我本来也就是为了倾诉，并不执着于追求一个答案。
10-28 · 回答7 · 有用 0
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我在一个机构，兼职6年了，期间转介绍差不多10个学员，没有一分钱的介绍费，老板以前每介绍一个，给一个化妆品，一个口红之类的，其实不算什么，今年，令我心寒的是，带了2年学员，她自己性格问题，不想上课，这无所谓，她还捣乱，让我另一个学员也不上课，由于假期我另一个地方有大班课，老板一天问我2次，让我排1对1，我本来心情不好，就说没时间了，不给他们上课，算是冲动辞职了，他这里课时费，是我合作最低的，一直没涨，前几个月刚我提出涨钱，才涨了2月，就辞职了，我尽心尽力教学，但现在缺乏安全感，人与人之间关系太脆弱，总回忆过去，怎么办？
10-28 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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最近会因为一些小事而很伤心，比如昨天晚上发现自己的美甲上掉了一颗钻就崩溃大哭了，感到自己变得非常的脆弱，再比如朋友之前经常说的一些话现在听了也会感觉到很难受，明明知道他没有恶意但是我还是会感到被冒犯。这样一件一件小事就逐渐的让我感到很悲伤
10-25 · 回答1 · 有用 0
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