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我只能永远活在父母的烟霾里吗? 去回答
一个人生活,00年,口袋没存款,没房没车,父母把我当商品一样16.8万变相卖给别人,给了我六千块钱当作后路,重度抑郁焦虑双向情感障碍,目前离异,原因是效果不合,别人受我影响太大,影响他们不说也影响孩子,目前一个人还在努力生活,虽然口袋里的钱只够生活所需,买不了想吃的东西,自己一个人每天学习一点心理学,先改变认知,然后在实践上不断联系,以前的我被父母不断的欺压霸凌,不断的把我往绝路上逼,心态非常脆弱不堪,榨干我的所有价值,还继续贬低我,就是我没价值所以更加该死,我不断的在别人找寻安全感,一个两个三个,继而联三的被骗被不断白嫖,经历的多了我才明白存在感这个东西在别人身上是不可能找到的,只有自己相信自己应该存在的,才是真正的安全感,我找到了存在感也是吃过很多次教训才明白的,我出生在一个农村家庭里,别人的思想很少几乎没有像我父母这样还停留在旧思想,有那么严重的重男轻女,不承认不说反而把罪怪在我身上,说我乱给他们加上重男轻女的罪,我真是苦笑不得,我问他们要一点钱去治疗我的抑郁症,他们反而理所应当的觉得我真他妈贱好意思去他们要钱,把我当作狗屎一样的态度的脸色嫌弃的让我赶紧滚,不要叫他们父母,没有我这个女儿,把门关了,不让我进去他们也不会出来,我知道也有很多不爱自己的父母,但是几率并不是到处都是,也并不是所有的父母都对自己的女儿赶尽杀绝?
06-29 · 回答2 · 有用 0
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我的家人都不是很在意我的感受和想法,或者他们能力有限没法看到真实的我。 母亲喜欢把自己认为对的想法强加在我身上,甚至不让我去思考,说我复杂,想事情邪恶,但是我只不过是对事情的真实反应的想法。她也不想让我过多关注自己的感受,去哪里做什么她都要提前渲染一番她的感觉,其实她说的也不是她真实的感觉。母亲就是以自己为中心,理想化所有,年幼的我想法感受常常不能得到正常的理解,让我感觉时常被侵犯,也有很多自卑的感受体验,让我不敢和别人很好地展现自己,在交流中总担心甚至误以为别人要侵犯控制我,这样的我不擅长人际关系交往,对人与人之间的交流不是很信任。但同时我自己也需要很多关爱理解和帮助,去看见自己的感受和想法,做真正真实的自己。 父亲不擅长处理人际关系,比较回避人和人之间不同的想法和感受,回避矛盾也不会主动沟通。我在成长过程中问他的问题他几乎都是原话复述,搪塞过去,再细问他就说事情哪有那么多原因和解释,说就是这样就过去了。父亲对人情世故处理也是偏理想化,要么很积极要么特别消极,但是结果自己倒是看得很开。所以父亲的反馈也带有很多局限,感觉他看不到真实的我。父亲的感受也比较脆弱,在这样的关系互动模式中,我对人际关系有时也很迷茫,不知道从哪里开始看,什么时候该前进什么时候该后退,变得跟父亲一样假装不在乎很多,脆弱被动地等待着外界的回应,好像在乎的少是自己的一种性格特点似的,自己越来越感觉到无力。
06-27 · 回答4 · 有用 0
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背景:妹妹2001年,我95年。妹妹找了个和我同龄的男朋友,准备结婚。 对方妈妈其实有点看不上她,觉得她学历大专低没文化,自己儿子本科毕业工资两三万,觉得她工作都没着落都是花她儿子的钱。其实妹妹有工作过,因为一些原因离职了,也有点自己的积蓄,虽然不多,但能养活自己。但他妈妈有种妹妹靠他儿子的说法,说这话时是去年妹妹有工作的。现在,她儿子有实力给我妹妹钱,给了她两万,因为怕她现在没工作缺钱用,但妹妹只是留着,没用,还是在花自己的钱。 妹妹现在的确是个刚毕业的小年轻,没啥工作底子,我也跟她说了工作要先稳定再考虑生孩子,目前找工作中,但不理想,还在找。她想法是她先找工作,然后男朋友在她工作的附近找工作,无果。现在准备他男朋友先找到工作,她在他的附近找工作。目前妹妹失业半年,他男朋友离职两个月了。他们准备今年订婚。其实他妈妈和我爸妈都不太看好。他妈嫌弃我妹妹,还说他家就是要生儿子的,生到儿子了才把他家婚房写上我妹妹的名字,这点我觉得很LOW。她妈妈听说我家拆迁,有提过把她儿子落到我家户口的想法。被我妈拒绝了。她妈妈提嫁妆的事情,说她女儿出嫁她陪嫁一辆车几十万什么的。但我不理解,她女儿女婿竟然不被允许回她家睡觉,要住外面旅馆,说是习俗女儿外嫁了不能睡她这里。我没看出她对她女儿多好,我觉得提嫁妆只是来跟我妈要钱,且她自己不想出多少彩礼。 我家本就希望妹妹嫁本地,准备两套房子一套给我一套妹妹,但妹妹好像受外界影响,觉得家里一定不会给她东西的心态,感觉他妈也是听了妹妹的诉苦来找我家要钱来了,还扯上姐姐有的妹妹也要有。我自认为我家怎么做轮不到他妈来争取吧,在我看来她就是为自家儿子争取利益,又打着为我妹妹公平的旗号,实际上又看不上我妹妹,那里来的为她争取,明明为自己家争取利益。即看不起我妹妹又想从我家薅利益。 我爸妈给妹妹准备的房也是给她一个托底,只会给妹妹不会跟他家共有。就是准她住,以后也是她的但不准她卖。 我的看法:我爸妈不希望女儿远嫁,其实是不同意的,但我妹妹不听,还跟家里唱反调,在他家说家里压迫她,不想在家里呆,回来了也一幅嫌弃家里的样子。嫌弃家里的饭菜,嫌弃老妈不舍得扔东西的卫生习惯,看家里哪哪都不顺眼,我妈其实私下很伤心。我想调和,但很无力,憋到内伤,想到就流泪。无法解决,很压抑。妹妹觉得自己心里受伤严重都是家里的问题。能看出来她把自己隔出去了,对家人没有一个亲近,只想逃离
06-27 · 回答2 · 有用 0
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原生家庭给我带来的自卑,一直伴随着我度过漫长的岁月,从未改变过,导致我干啥都不自信懦弱,心里唯唯诺诺的还没开始就害怕,但是也想得到肯定却迈不出那一步,所以这种心理有时候被自己藏进了心底最深处的地方埋了起来,如果触碰埋藏的懦弱自己是很脆弱的,很害怕,自卑情绪一涌而上,自己就慌了手脚,不知道干啥了,我感觉自己废了
06-26 · 回答7 · 有用 0
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我恨我爸爸,但还想着关心融洽? 去回答
他会对我进行无故的谩骂和羞辱,例如说我是白眼狼说我打爹骂娘,,我根本没有,他用最恶意的需要羞辱我冤枉我,然后因为我现在处于抑郁期在家休息没有工作,他就这样刺激我,然后还威胁要揍我,这都是他做的事情,我觉得他禽兽不如他就是一个魔鬼,不是个人,后来呢,还是我主动示好,因为我没有办法,我现在32岁女生在家没有出去工作,我就是主动就是给他拿个两串肉串,,他告诉我他跟我说别叫我爸,而且是恶狠狠的,我也生气了,我让他把肉串拿出来,我不给他吃,然后就到现在一直都互相都不说话,我心里很委屈,很愤怒,很难过,还很恨,我一直觉得我爸是爱我的,从发生了这件事他能这么恶狠狠地对我这么充满敌意的这么对我攻击我,我心里很脆弱委屈无助,浑身发抖,我已经我特别伤心,而且我感觉我我已经很死心了,对他然后呢,我其实内心里还还挺像就是说心里挺想把关系缓和好,就是我不想和别人发生矛盾,我就很想就是关系融洽,然后我就又很自责,我就觉得我很贱,他都那么对我了,我还想着关系融洽。
06-26 · 回答2 · 有用 0
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【超越原生家庭】 一天天过得没有力气,在别人看来没有什么波澜的一天,我已经精疲力尽。 从同事坐成一排的桌前走过,我都会有无数的批评和不自信的感受涌来; 害怕失去,害怕暴露自己,害怕被别人说,害怕被别人看来我什么都不会,害怕被别人说我空有学历没有能力没有成果, 心理问题把一个人的精力都内耗掉了,在别人眼里看来生活美满。自己总是把好好的生活,过得一塌糊涂,什么都不想干,提不起劲来,破罐子破摔,老想抱着他跳下去。脆弱,承担不起责任。 又心疼孩子又怕自己照顾不好孩子的不自信;我内心过去的创伤,对于被迫付出的恐惧。 心疼他,但是不愿意剥夺了自己去付出,出于心疼和担忧他。有时候平静的抱他,有时候气得拼命捶床。 因为遭受过太多的批评, 严重的打压; 而没有支持系统, 人变得脆弱了。
06-24 · 回答2 · 有用 0
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平常工作缘故,总是穿中性t恤和宽牛仔裤。就两套。简约精简。因为工作不稳定没男朋友。就图简单。也很渺小的感觉。渺小到土里了。周末,换套略紧身的短衣和碎花吊带。真的美丽了很多。为什么这么穿,因为今晚有个不反感的相亲对象,约我。我们吃完饭后去散步。当我感觉或者是错觉自己的今天很美很美时,有点想一个人静享自己的美,尤其到户外公园散步,我就想一个人静静发呆。看着湖边,和月亮。但如果我今天没赴约,我不会这么穿。我每次穿得有点漂亮时,(自我感觉的漂亮),我心里就有点点小小的忧伤。仿佛灰姑娘的水晶鞋12点就会消失就会变成灰姑娘。我还得穿工作便利简约的衣服。而且这份工作像打工。我就保持个简约而已。甚至穿得像学生。而,漂亮点的衣服我有,我只在相亲时穿。但我又淡淡的忧伤。这么穿是为何?为啥要这样的时刻才能漂亮,我沉醉在自己的美中或者疑惑中。我可能会忽略男生,或者男生要嘛不对要嘛没有引起我的兴趣。感觉自己这样也好别扭好不自然,并不能到达相亲了解的良好效果。这个公园特别有校园的感觉,于是我就想起我执念多年的男同学。可是那天见面他耍了个流氓。看着这么的夏天夜晚美景,我也穿得美美滴,不像平常中性。我可能希望此刻是我的同学出现。按理说他耍流氓,就是强kiss后,我居然想再见他几回。他身上有高中回忆。虽然他不婚甚至有点玩玩的心态,我仍然真切地希望有人紧紧抱着我,至于亲不亲是一回事。虽然我当时觉得他那样很越界。可是当我不穿中性或不穿得日常。而是穿得像个小女生时,我的内心是很脆弱的。感觉赤裸裸的,没有安全感。平常中性日常着装是因为习惯也是因为像保护伞,因为很中性普通,不会引人注意,穿得像女生点,漂亮是漂亮,开心是开心,但好像把自己暴露在一个有菌环境,有种强烈的不安,想隐藏自己的女性特征,想隐藏穿得这么好看的自己。一直想穿件薄外套罩着自己!感觉自己很引人注目,会招来危险!总之,太久没穿女性着装,突然穿,有点不安,过度自我沉醉和想护起来!!想保护那个最美最可爱的自己。包起来的那种,任何人勿靠近勿扰!。但如果我不释放女性魅力,会难找男朋友的!导致35了还脱单难!想起执念的男同学紧紧抱着我,他突然像个孩子一样,我吓到了。然后求kiss,我懵了,他是吃错药?!还是借机占便宜?所以我很矛盾,既想把穿得美的自己包起来,(365天难得一两天美,却想包起来),觉得男生占便宜,又怀念他紧紧抱着我的时候
06-22 · 回答1 · 有用 0
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小时候大家庭环境中时常听到大人吵架的声音,感觉父母在关系中很受伤,自己也感到很害怕。所以,对于人际关系,虽然内心很向往,但一方面期待比较低,另一方面,总有点小心翼翼。 在关系中很少主动提出需求,总是设身处地的为对方着想,害怕破坏关系。但即便如此,总感觉周围的人际关系并不是很满意,好像真心相待的人并不多。 为什么越在乎,反而越脆弱,为何会这样呢?怎么做才能变得更加自然,和谐?
06-20 · 回答30 · 有用 0
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从小没怎么在父母身边待过,寄人篱下的生活,让我过早的体会每个人美好外面下的另一面,仅仅在父母身边待过的几年里,也有很多不美好的回忆。导致童年的我,孤单,自卑,感觉都是我不好,才没有人喜欢我,童年有很多愿望都只能眼巴巴的羡慕别人家的孩子实现,特别羡慕一家人和和气气,其乐融融的场面,如今的我已经40多了,每次出去玩,看到别人一家人父慈母贤,孩子活波可爱,就会情不自禁的流出羡慕的眼泪,虽说不幸的童年可以通过长大的自己来弥补,治愈,可是我心里的缺失,也许就是那最经不起碰触的,最柔软的伤痛!
06-19 · 回答1 · 有用 0
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【超越原生家庭】 已经40岁了,但是每当遇到别人对我非常严厉而愤怒的时候,我都有一种变成小孩子的感觉。 前几天,朋友因为我的一个表达而感到生气,看到她严厉的眼神和愤怒的表情,我整个人都僵在那里,默默流泪,然后大哭起来。 她感到莫名其妙,我也觉得很尴尬。她仍然生气,觉得是我说话伤害了她,为什么还有这样强烈的反应? 可是我感觉很委屈,觉得自己并没想要伤害她,她为什么如此生气呢?之后我们就没有办法再自然地相处了。 不知道是不是因为小时候看到大人严厉而愤怒的表情就会感到害怕,然后就会被情绪淹没。 以后再遇到这样的局面,我该如何应对呢?
06-19 · 回答4 · 有用 0