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我想向大家求助一下，我曾经经历过伤害，情感的伤害，人际关系的冷漠，还遇到过狠心绝情的人，导致我的性格内向冰冷，而且还有二次人生创伤，现在抑郁较严重，学佛但是还是不能缓解，而且疫情当前无法出去玩，因为人生的磨难和创伤对别人缺少信任，对父母也比较冷漠，和邻居不打招呼，我想我已经活不久了。曾经去医院看，和医生吵的不可开交，再也不想去医院，找不到好医生，得不到有效治疗，还有强迫症，看到别人感情幸福有小孩产生嫉妒心里，因为自己的感情一塌糊涂，亲戚也不愿意走动，他们有孩子了有感情了自己一无所有。我不知道我这样的状态能否去外面工作，敏感脆弱，我想去端盘子，可是我知道现在老板都是严格比较凶的，我这样能否坚持?跟人能相处吗？
11-09 · 回答4 · 有用 0
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男，33岁。上海浦东土著。母退休工人，父农民，都小学文化。现我和母亲住在浦东某镇的一个老公房里，很破很小，父在他处务农。我此前有很重的心理问题，敏感、社恐、内心压抑了大量的负面情绪，经过多年疗愈已好了8成。人格成长之后我愈发觉得和亲人相处实在痛苦。父母还算尽责，让我吃饱穿暖有学上。但母严重的爱无能，敏感脆弱听不得任何指责，我和家人从来没有情感交流，这会让他们不舒服。在母面前我感到极度的压抑，生活中各种观念和习惯不断的冲突，只不过我一直迁就着而已。另外思维高度相差太多，无话可谈。上海房价很贵，买不起房故结不了婚。更重要的是我惧怕即时结婚后也要笼罩在父母的控制和干涉中。我不想被原生家庭拖累束缚一辈子，我想有自己的人际网、家庭、事业、私人空间和生活。我甚至想出国，但亲情岂是说断就能断的？但是迁就亲人我又会走向毁灭，这样的日子实在受够了。所以，我该怎么做？又或者说，如何处理矛盾纠结的心？
11-05 · 回答2 · 有用 0
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我喜欢上一个男的，在心里告诉自己不能喜欢他们，也一直警备着不动任何感情，可就是还是爱上了他。三年，从进大学开始。我从没跟他说过，甚至一点暗示都不能有。我们经常一起厮混，而他也一直没交女友。我对他很好，好到全学院都知道。但是让我困惑的是，我真的爱的很卑微，不能让任何人知道，也要说服自己没有爱过他，我们只是朋友，但就是这样，让我的心变得非常脆弱。我是个外表光鲜，快乐活泼又外向的人，却经常在半夜莫名其妙听着歌流泪。我觉得有时我的世界就黑了，非常乏力。我想过放弃，三番两次的冷战，最后还是没有做到。我也比较傲娇，比较高冷。从来不会降低自己的身份去怎么样。但却感觉对于他，我卑微到了极点，有时会觉得自己在作贱自己。
11-01 · 回答7 · 有用 0
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觉得我活下去的勇气都没有，活的好累，每天都疲乏，也带有点奢睡，夜里有时会惊醒，然后就浅睡下去，怕黑暗，没安全感，怕早上，遇到新的事物，我会没能力做好，让自己感到开心，以前我是时不时的哭，现在经常哭，有时强忍着自己不哭，心里却在流泪，对前途渺茫，怕谈恋爱，不想祸害别人，更怕结婚后，我会让自己的孩纸跟我一样遭受到了这种从小到大深深影响，让它觉得这世界不够美好，它不该来到这个世界。我情绪一会好，一会低落，而且时间久之，反复，让我非常痛苦，我有想死过，让自己得到自由，但我更怕自己被救活，我没有活下去的勇气，也怕因为别人的一句让自己受到伤害，但我更怕的是自己，时不时的心里有两个声音出来，还有黑狗阻碍着我做任何事
10-31 · 回答1 · 有用 0
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经常会流泪，有时候是有声的，有时候是无声的，怎样才能停止哭？
10-31 · 回答3 · 有用 0
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总是用表面的淡然掩饰内心的渴望。从小在外婆家长大，父母不多关注，外婆家有一个姐姐从小没有妈妈，因此在年幼的我看来受到很多宠爱，常偷偷哭，觉得她什么都有，一直努力做个听话的孩子，想争宠，但是在她们眼里我是个外孙女有自己的父母，吃好穿好就行了，小时候怕舅舅，怕小动物，说话声音小，总被人说，回家后也尽力做个听话的孩子，还是怕，很敏感，别人不高兴就会找自己的原因，有段时间是很讨好的人格，但是我发觉这样我很累也不开心，看起来总是很疲倦，连老师都说觉得我无欲无求，没有上进心，但是我怕受到关注后有一点不好就被讽刺被批评，别人一高声说话我就会哭的她不好相处，总是一脸淡然，其实内心千愁万绪，不想表达太多，害怕暴露自己的脆弱，想要的从来就不多，但是我不开心，从来就不开心
10-31 · 回答2 · 有用 0
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我无法忘记曾经，老师的一次又一次挖苦讥讽“你是最差的女生”，同学的数不清的轻蔑“你就只能坐最后一排”“你考不上”，我妈的极端作风，即便我努力跟在队伍后面跑，拼命不掉队，还是有人回头嘲笑，戏谑鼓掌，我真的不想低头，我讨厌自己的敏感脆弱，每到考试就止不住慌张，想他们那些让我畏惧的话，我厌恶我的自卑，可是我做不到，我害怕，我懦弱到今天不敢上学，哭，失眠，摆烂，我讨厌，我背弃了我的信仰，我不配，我该怎么办
10-31 · 回答3 · 有用 0
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以前我对朋友、有好感的人们、恋爱对象的态度是看不得他们受委屈受伤，看到了会心疼，想弥补。我总许愿好人有好报……也许我“伪装善良”是想保护小时候的自己，我总在别人遇到困难或者实际不觉得被难住时，看见过去需要人帮助的“我”。实际我是看不见别人的，永远都在弥补自己要的满足。 经历了身边一些对我重要的人们离开，和疫情有危及生存临界点的一段时间。最近这两年，我越来越认为很多人是冷漠无情的，越来越希望恋爱对象受伤——只有亲眼看到他受伤难受，我才会觉得他是一个有感受、会感知他人的人……我对恋爱对象的要求多了更多具体要求和画面的框定，我在要求对方套进我的观念套子里？可我的观念是一个人会受伤有弱点，就会被蚕食。追捧正能量和刚强的环境，怎么会允许一个人时常表露脆弱？ 也许我找的不是恋爱对象，找的是另一个我，我仍停留在小时候。我对恋爱对象的设想是合理的吗？如果我想错了，怎样才能阻止继续只顾着自己？
10-30 · 回答5 · 有用 0
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2022.10.29:又是伴侣打麻将，我刷了几个小时的短视频，我的心情莫名不好了，我想要积极的生活，当我影响不到别人的时候，于是我跟着一起堕落，我希望这个时候他能够在这个时候起到积极的引导，事实上这种情况没有出现，我就很难受了。他知道我讨厌他打麻将，也许他不懂为什么。他能感觉到我生气，当我感觉他故意来哄接触我的时候，我就会很排斥。我也很讨厌这样的我，明明我觉得他满足不了我的需求，却被很现实或者非现实问题牵制住“被迫”选择不离开，让自己这么难受。这不是我要的生活，我感受不到生活的意义，我掉进了一个黑色的大洞里，有一束光打在我的头上，我用力的嘶喊着，一个人也没有，我感觉到孤独寂寞绝望，我常常有这种感觉，当这种感觉一来我就独自流泪很无助痛苦。如果我一直没有能力改变，我要一辈子这样生活吗？
10-30 · 回答3 · 有用 0
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为什么明明无大事发生我却一直活在精神的折磨里 可能是一个计划被打乱、领导的一个不恰当的安排、别人的一些言语眼光、自我的一些怀疑否定……当理智问我：这有什么不可接纳吗？你没有能力兼顾吗？它有影响到你现实的结果吗？答案都是没有，尽管接纳好了。可我的心却仍然感到恐惧不安和忧伤。 特别是夜里，那些纷飞的念头、那些别人的话语、那些自我的怀疑……一个又一个冲进脑海，有时候我忍不住出声地咒骂一句，有时候我试图用视频音像去堵住，总是失败……总在折磨自己…… 风平浪静的生活表面下是那颗翻来覆去、脆弱又布满伤痕的心……
10-21 · 回答2 · 有用 0
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