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34岁,爸爸去世4个月了,我还是很难过,时时想起他会心疼流泪,这些我明白。困扰我的是我总是自责内疚,心里堵的慌,觉得是爸爸生前没照顾好他,爸爸才会那么早就去世了,我的家庭很复杂,我离爸爸也比较远,总觉得自己照顾的太少,大家都说我是心地善良的人,但现在我总觉得自己不孝,爸爸是小脑梗死病发的很突然,手术也做的很好,可是另外一边也病发,走的很突然,好难接受,可现在我总想要是早点带他体检,也许结果不是这样的,总是想起很多过往,觉得自己做的不好,很不好,好难受,睡不了觉,做了些抑郁指数测试都是重度,该怎么办呢
06-15 · 回答1 · 有用 0
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如果我是一个人伤心,我自言自语,自己安慰自己,是不会有羞耻的感受的,除非我把这些感受和情绪写下来,或者说给别人听,刚开始没有感觉,半个小时没到就恨不得把自己写的删了,把自己说过的话收回。有时候是表达愤怒,结果别人只是一个劲的解释,对我的情绪和感受只字不提,她不停地解释,让我认为我是错的,因为我误解了她,并且还对她生气,就觉得这种生气是错的。 我知道自己很脆弱,容易伤心,但我不希望别人只评价我的对错而忽略我的感受,而往往倾诉时别人只有在我对的时候才说出支持我的话。 还有,我妈骂我时,我觉得难受,发朋友圈说受不了,我阿姨看到了,不停地说别计较,她就那样,仿佛她那样是天经地义的,而错的是我,我不该觉得受不了,因为我妈就是那个样子,她没错。 如果我没有那些情绪和感受,也不表达出来,就不会遇到那些情况了,所以认为自己是错的。
06-15 · 回答6 · 有用 0
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到目前为止最幸福的时刻就是小时候和爷爷奶奶一起生活的时光,可惜爷爷走的早,奶奶在病痛中离去,父母从我记事起就打架,父亲没管过我,母亲抑郁过很长时间,也因为父亲的原因经常对我撒气,小时候人们见到我总是疑问最多,这个小朋友怎么一直不说话不笑呢,初中我远离家住校,脸上的笑容逐渐多了起来,成绩不怎么好,勉强上了个大学,谈了一个男朋友,相爱过,但他有病,喜欢性生活两男一女,那时候快结婚了,也不敢告诉任何人,但还是铁了心分手了,亲戚和他有业务往来一直劝我跟他和好,看开,后来我毕业工作了,生活艰难,和上司发生了关系,上司已婚。我目前的状态就只于此,我对我上司没有任何感情,自己能力平平无奇,我需要学习技能和知识才能赚钱,上司从我这里解决肉体需求,我从他那里学到不用付费的知识和技能,错的,但是不知道怎么制止。直到有一次半阑尾炎住院,半夜不想打扰其他人休息,我多希望医生治好我不正常的成长和生活。
06-15 · 回答11 · 有用 0
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最近真的开始了久违的失眠,每天睡的再晚都会很早就醒来~我又开始脆弱的内心喊救命~这段时间真的很想知道怎么能熬过去~我永远学不会善待自己…那天我感觉有个人应该感受到了我的痛彻心扉,所以她偷偷的替我哭了…之前我压抑着没有做的事情…现在心里后悔自责受伤的一塌糊涂…我发现逃避的结果是现在面对起来更痛…但当时不逃避的话,结果也是痛苦~真的不知道怎么过~我真的熬不住那种感觉~有些病痛感觉那么无药可医…我开始只是觉得像戒毒瘾,但是半年的时间,复发起来还是觉得痛的天崩地裂~到底是为什么~到底怎么做~有没有解药了
06-09 · 回答3 · 有用 0
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最近这段时间状态很不好,辞职在家一个多月,吃饭和作息都不规律,而且经历了分手,在感情里由于恐惧型依恋的关系后来一度很难受,分手过了十几天去找过对方,并且发生了关系,但是第二天再去找他他就变得冷淡了,也没回信息,虽然未提复合但一直很想复合,这几天想起这件事都睡不好,感觉很难过,甚至想自暴自弃。 单亲家庭和父亲住在一起,父亲欠信用卡十几万,而且脾气比较急躁、控制欲很强,一点小事就容易指责我,想搬出去住又没有钱。感觉在家里住着也很压抑,特别是在自己的房间里,房间没有属于自己的衣柜、书桌、书柜,都是父亲给自己买好和设计好的,但却忽略了我的需要。想做出变动又害怕被我爸骂,因为他不喜欢变动。想做出改变,总感觉阻力很大。昨天向陌生人倾诉结果对方说我懦弱,我更多是觉得自己脆弱,心理承受能力差。和有的人倾诉都不能被理解,总是评判我、给我下一些负面的定论,父母也总骂我巨婴、废物这样的称呼。 我感觉看不到希望。
06-09 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈8
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我是一个男孩,22岁,和自己女朋友相处了3年多了,最近又和自己的女朋友吵架了,原因就是我爸妈的不同意,因为这事,我也和家里人杠上了,自己女朋友也因为我爸妈的不同意,经常和我生气,流泪,我我自己一直认为我什么都能做好,可是一直都是在原地,和爸妈沟通,也沟通不好,爸妈身体不好,我一直在双方之间夹的很难受,很压抑,我实在是受不了了,自己心里一直压抑着,和女友的感情很深,可是爸妈迟迟不愿同意我们在一起,我觉得我快疯了,心里压的事情太多,总感觉自己想一死算了,自己也感觉自己有抑郁症的表现了~我该怎么办?
06-07 · 回答2 · 有用 0
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我是一名大二女生,最近一周因为学业问题一直情绪低落,容易哭泣,不想起床,难以学习工作,自我评价很差; 似乎我总是隔一两个月就会有一段状态差的时候,高三开始很频繁,大一开学时状态很好,之后又会出现这种状态,到今年年初开始又频繁了一点。 两个月前一段状态不好的时候有过用小刀轻度的自残行为,还有长期咬手的习惯…自己觉得很羞耻。 但是,低落状态也不会持续太久,一般是三天到两周。感觉又只是短暂心情不好,熬过去了/环境改变了就可以恢复。 我也经常会去做一些例如scl90的量表,即使得分略高,但我觉得我可能故意往高了填,自己潜意识希望得病逃避责任。 但是这种状态之下的时候真的很影响学习,很想改善… 而且,感觉我不知道为什么很想要一个结果,似乎可以来“证明”我状态不好不是因为懒和脆弱,可能还是有逃避责任的心理…
06-03 · 回答11 · 有用 0
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虽然我知道为一件小事就伤心很久是不合理的,我也知道被屏蔽拉黑删除之类的很正常,我知道不该为此伤心,可心里还是很难受,这是为什么啊?我好像觉得那代表我不好,代表我有做得不好的地方,虽然知道一件事就代表我不好是不切实的,也知道既然做得不好就去改不用伤心,可还是付诸不了行动,我会因为一件事就全盘否定自己,看不见自己好的地方。我总觉得别人没事干嘛要拉黑我之类的,肯定是我做了不好的事吧?我实在是想不通啊。我好像没有勇气去做出改变。也看过心理学的书,觉得很有道理,可就是改变不了,明白道理,却无法照做。我会伤心很久,一直想着那件事,并且无法理性思考。
05-28 · 回答2 · 有用 0
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我知道我的内心很脆弱,会因为别人的一句话、一个小小的举动等被伤害到,我也找不到方法去改,因此现在还是这个样子。同样的,当我觉得我的一句话或一个举动伤害到了别人、或是没有按照别人期待的去做,我就会很愧疚,比自己被伤害到了还难受。因为我知道被伤害到的感受,我被伤害的感受是很强烈的,别人被我伤害到,我会更愧疚是因为怕别人比我更难受,虽然我知道这不可能,因为绝大多数人没我那么脆弱,但我还是会在心里自责,因为其实我并不知道怎么安慰别人。虽然我自己有时也很想被安慰,但我没有被安慰过,我不知道该怎么安慰自己,自然也不会安慰别人,可我又觉得别人很难受,而我没有去安慰别人,我想别人肯定更难受吧,因为我没被安慰时也很难受。我说的是不是有点绕?我不知道怎么处理自己的负面情绪,我感觉很无助,我就深陷在上述的情绪中无法自拔,越想越觉得绝望,毕竟我不会处理自己的情绪,觉得可能是因为情商有点低,然后负面情绪就更浓了?
05-28 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈2
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宝宝出生的第十天,直接跳过母乳奶粉喂,对宝宝没有牵挂,甚至内心排斥,排斥自己身体变化,排斥身份的转变,排斥宝宝,在家人面前表现对宝宝的喜欢就像演戏一样,只有我自己知道我一点都不喜欢,对宝宝的关心就像工作任务一样,这两天爱流泪.
05-27 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1