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特别容易流眼泪,是怎么回事?刷视频就没有不哭的时候,基本每天都哭,有时候因为视频感动有时候因为音乐触动,眼泪自然就流出来了。是属于心理脆弱吗?继续这样下去眼睛越来越模糊也不好,但是刷视频总能刷到让我流泪的,不刷视频好像也有点难?不怪大数据和视频,主要还是自己内心太敏感。或者我是否有点抑郁但我自己不知道。自己很多苦都受过了,经历了太多,所以总能体会别人的苦,为那些善良或者艰辛而触动,在生活中我也悟出一个道理,想要自己心情好一点,就得为自己多考虑些。为别人考虑太多,委屈的还是自己。一个人一味地退让或讨好,别人会认为是理所当然或者当你犯贱或是活该。不痛苦的人便不会去反省自身。世上活法千千万,也要对得起自己才好。
02-05 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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不知道自己什么时候开始,就开始变得”无感“或者”情绪稳定“,但是这种情况让我更加悲伤,因为我不快乐,一些在别人眼中很快乐的事情,在我这里感觉仅此而已,还有我不知道我为什么对于家里人这么平淡,我特别羡慕那些可以跟爸爸妈妈开玩笑沟通的人,可是我好像不行。或许是家庭原因,爸爸自打我从小就生病,常年跑医院,家里就我一个独生子,还是女生,我不得不变得懂事,要很乖,因为爸爸不能干重活,所以我成为了”大小伙子“的角色,不是不能撒娇,是生活不允许。面对一些事情,如果是独自一个人,我可能会因为某一句话或者某一个场景而有感触而流泪而悲伤,但如果我身处大环境,我却很麻木,我深知情绪低落,却无法展现。就比如,爸爸去年的一场大手术,我在医院等待中的过程中,我没有流一滴眼泪,我只是很机械的帮忙,照顾,就像一个没有感情的机器人。所以这样的情况下,有些人就开始说我没有心,说我是白眼狼,可是有谁知道一个人的时候,根本控制不住泪流。今年刚考完研,我准备去外边转一圈,心情就会放松很多,或许能找到答案,可是依旧没有。那个阶段妈妈也生病后在家里缓着,奶奶在家,可也是因为我出去转了一圈,就有人开始说”家里什么情况,还出去玩“。或许真的是我的错吧,我不懂事,我不败类,不懂的疼家里人,不懂的心疼。多少年,每次想出去玩的时候,总会有人说”你爸这样,你出去玩,亲戚怎么想“。我也很不明白,为什么我的情绪无法被照顾到,需要自己独自消化,他们心情不好了看我不顺眼,我心情不好的时候却不能表露一点,不然就是”甩脸色“”你还要我怎么样“....所以感觉我这个人好矛盾,你说我情绪稳定,但是还是会不快乐会悲伤,你说我有情绪起伏,但我面对一些事情,会变得很无感,而这些无感成为了他们批评我的理由,我不知道自己怎么了。所有人都觉得我是一个非常积极乐观,带给人正能量的人,我总是安慰别人,都叫我暖心的大姐姐,可是他们不知道我真的很无助,面对自己,我不知道该怎么办,其实我一点也不坚强,只是没有办法,我得坚强。我该怎么办呢....
02-03 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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走到至今,焦虑,失眠,难过流泪每一年都会重蹈覆辙,真的好累好累。 如果那根压死骆驼的最后一根稻草来了,我不知道以什么理由坚持下去
02-02 · 回答2 · 有用 0
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为什么我有时候躺在床上可是开始莫名其妙流泪我觉得自己好像只是压力有点大而且朋友比较少而已为什么回到这种程度,已经好几年了吧
01-30 · 回答1 · 有用 0
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我的性格敏感脆弱,很经常因为一件小事跟别人起冲突,有时候对方都觉得我莫名其妙。比如说,我有次快要办出院,医生太晚给我打点滴,导致我没按时吃上午饭,然后我打完针之后收费处下班了,又要出去吃完饭再回来等到两点半才办出院,我就很生气,觉得自己很孤单很委屈。不知不觉就想起我生病的时候我爸挺反对我去医院看病,我爸第一反应是指责我,医生叫家属的时候我爸也是完成任务似的就走了。越想越生气,回家后就跟我爸吵架,哭了好久。 我本来忘了这些事情的,起因是医生开药开的太晚了……
01-25 · 回答1 · 有用 0
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我的朋友,因为原生家庭的创伤,性格敏感脆弱,最近状态很不好,抑郁情绪严重,开导的话她听不进去,我不知道要怎么做,才能帮助她。
01-25 · 回答15 · 有用 0
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还有130多天高考,期末考试考的很不好,在一本线周围晃荡,但我努努力还是可以上个一本,可是我总觉得对不起妈妈,觉得自己学不会我也不知道怎么办,现在在学校没有朋友,学习也学不懂,每天6点起一天都特别困,可是这没办法必须6点起,弄得精神状态也不好。现在一天从6点半从家出发一直到10点回到家,将近15小时在学校,有点想家了,因为在家的时间太短了。 等高考完上大学,我就真正脱离家里人上大学了,就算在本地上也得一星期回来一趟,更舍不得家里人了。我是单亲家庭,性格也非常敏感,家里只有姥爷和妈妈我们三口人,还有两只狗,这样的小家过得很温馨,他们也是我唯一的亲人。但我好像跳不出舒适圈。 假若上完4年大学又要出去找工作,我又担心找到的工作给的钱少然后还没什么自由。 总之我现在还没高考但是脑袋里总是翻来覆去的想这些事情,学习不是很好,在一本线附近晃悠,觉得对不起妈妈,每天很困,在学校没朋友很想家。然后还怕之后上大学会想家,工作了还不自由。我家不缺钱,可是我也不是很想毕业后再伸手向妈妈要钱,毕竟那时候他们养我二十多年了。但就是赚钱和自由就很矛盾。 姥爷今年该77了,妈妈也该47了,家里两只狗也特别老都18岁半了,我现在想到这些我就老是流眼泪,也许是我太脆弱了,心又累又乱,我阻止不了时间的流逝,但我不知道怎么放过自己,每当想到姥爷和妈妈还有狗,我觉得随着我慢慢长大,陪伴他们的时间越来越少了,非常不想面对现实,无能为力的感觉,老是一想到这些就哭,也没有特别好的朋友去倾诉。 本来答应妈妈之后要好好学习的,但今天晚自习又止不住的想,我现在得写作业了,求求大家帮帮我吧,我不知道怎么办了。
01-22 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈1
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每天都郁郁寡欢,没有生孩子的时候,盼望着能怀孕,最后意外怀孕,真的和老公好开心,安全的度过了孕期,现在有了可爱的小宝宝,为什么还是郁郁寡欢,我不知道自己到底是怎么了,到底要什么?到底想过什么样的生活,感觉我的生活完全不由我掌控,却又好像都是由我一手造成的。我好像永远都不知道自己到底想要什么,想要干什么,我的天空永远是乌云密布,怎么也看不到一丝丝阳光,生活怎么被我活成了这个样子。我总是想着自己没有的,总是想着完美的生活,清淡的日子我怎么也过得毫无滋味了?以前,我不就是向往着现在的生活吗?老公在家附近上班,每天晚上可以回家,周末有一天休息,可以陪我和宝宝,或者一起出去逛逛。我在家好好待我们的宝宝,就这样简简单单,也挺幸福的,平淡日子也安稳。怎么现在就是这样的日子,我还是不开心呢?总是很丧气,患得患失,总是想着过去不如意的事,要么就是担忧明天还未到来的日子。总是忽略了现在的生活。我为什么总是在小事上面纠结,为什么总是不放过自己,总是为难自己,为什么不能打开格局,大胆的过自己想要的生活?为什么一颗小石子都能绊倒我,然后让我起不来?为什么总是想着自己的缺点,完全看不到自己的优点,为什么?无数个为什么困扰着我,到底是谁在阻碍我过我自己简单幸福的生活?是我自己吗?我为什么总是把脑袋放在讨厌的人身上,拼命的想改变他人,不想着提升自己的格局呢?我该怎么办?日复一日,如今步入而立之年的我,感觉人生就像白活了一遍,老公也有了,是爱我的,孩子也有了,可爱的宝宝,我还在追寻什么?还在外界追寻别人的认可,我什么时候才能收回本心,回归到我的幸福的小家庭里? 为什么我是玻璃心,为什么我如此脆弱,不堪一击?为什么我总是轻易被婆婆的坏情绪带着走,为什么总是被她影响?总是被她控制?越是不想在意她,却越是被她“吸引”,总是特别的关注她的声音,听到她说的每一句话,去注意她的每一个动作,做的每一件事,我真是快被自己折磨疯了,怎么才能做到把她当空气?总是觉得她干扰到了我,其实都是我内心浮躁,我怎么才能不那么关注她,不去刻意关注她,为什么她的声音我总是情不自禁的去认真听她说的每一句话,对她的声音那么敏感,我对她的关注早已经超过了我对我的老公和孩子,明明内心很讨厌她,总感觉她在和我老公争着对他好,现在有了小宝宝,每次她接近我宝宝,我总是很担心她把我小宝宝抢走了,担心她把我老公和孩子都抢走了。
01-20 · 回答12 · 有用 0
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去年从学校毕业后去了县城的医院上班,现在我考虑辞职了。 其实在学校实习的第一天我就想辞职,医院那种能吞噬活力的感觉还有对生命的麻木。之后专升本考试,为了要一个本科的毕业证,学位证,我考上了,就没有再考虑转行。停滞了三年,在这期间我没有认真学习课本知识。在看书,看纪录片,刷手机,每天都会看关于什么时候解封的信息。 毕业了,我没立即找工作,给自己放了一个暑假。可能是最后的暑假,我跟爸妈商量说是,我要投简历,转行。然而,现实是我一份简历都没有投出去,我甚至没有做完一个完整的简历! 在去年10月份我工作了。直到最近,转行的情绪很激烈。我感觉在医院工作,我会死在这!我正在变得麻木,我控制不住情绪,又开始去吃甜点,各种各样的垃圾食品,甚至喝酒了,我吃零食都能快把自己吃哭了。吃冰激凌,从没觉得冰激凌好贵!汉堡,就是吃第一口很香,之后心里流泪的吃完了。健身房也去的不规律了。 想到规培3年,被压榨的3年,然后工作5年,不然交违约金。 我考虑去上学,需要报名的考试,我依旧需要每月那一点点工资来支付。 我对不起自己,对自己很愧疚。感受不到情绪。如果辞职了,我又求学失败,那我真是哭都没地方! 在现实和梦想我该怎么抉择?
01-18 · 回答1 · 有用 0
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在几天前我都处于一种焦郁状态,经常觉得做事丧失动力,自我否定,容易回想起负面信息,心律不齐,躯体化等。 但是昨天晚上由于突然间受到老师责骂导致的急性发作,让我在几分钟内感觉十分恶心想吐加上耳鸣,我竭力控制住没有在公共场合吐出来,之后慢慢恢复了。 可是自那过后我马上跟什么事情都没有发生一样,也不感觉到难过和流泪的冲动,每次碰到有点紧张的事情也是首先躯体化来临而非情绪上来,甚至平时很敏感的一些细枝末节的情绪反应都完全感受不到了。请问我这是好转的现象吗?还是我该警惕这样突如其来的钝感现象?
01-04 · 回答16 · 有用 0 楼主反馈1