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为什么别人一说，我就会退缩？退回到原来的自闭空间，不再表达表现自己？这是太敏感的性格导致的吗？怎么改变呢？不在乎别人，不要那么完美，是不是我太脆弱了啊？似乎我很害怕犯错，被指责，我没有底气坚持自己。与人相处，在现实中没有太好的经验。在原生家庭，也没有和父母真实相处过，无法表达对他们的不满。
05-19 · 回答3 · 有用 0
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我喜欢刷短视频，但是不知道为什么，我每次刷到稍微感人一点的视频就想哭，笑点很高泪点却很低，比如我看见一个杀人犯杀了坏了却被抓了起来，我看见一只小猫因为得了癌症死掉，我听见伤感的音乐，我总是忍不住哭出来，不知道为什么???我想谈恋爱想得到一个人的关怀，我想有人理解我为什么哭，这到底是什么原因！
05-19 · 回答4 · 有用 0
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我从去年出车祸以来心里一直很脆弱，1.丈夫看到我出车祸后一句关心的话没有，直接带到医院2.父母对车祸后事情处理的态度让我很受伤，她们表示不参与，这是我无意中听到的3.每天上班骑两个小时的电瓶车，36公里，丈夫本可以开车，因为公司离得不远，可他选择公司班车，因为搬家导致路途变软以上三个问题一直困扰着我，前两个还好随着时间的流逝不是特意提前还可以慢慢淡忘，但第三个是每天都发生在我身上，生活中一直有那么个人刺激着我，提醒着我，我现在就希望自己怎么才能调节好自己的情绪，不受这几件事的影响
05-19 · 回答1 · 有用 0
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梦想遥不可及，敢问路在何方？
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为了实现教师梦，教资笔试科目1综合素质考了2次，面试考了两次，普通话考了5次。好不容易获得了教师资格证书。第一次教招考试就考砸了，内心充满了无助与迷茫。坚持和放弃一样困难。坚持✊已没有信心，放弃又不甘心。我该何去何从，我的未来又在何方？敢问路在何方？[流泪]
05-18 · 回答7 · 有用 0
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我出生在一个多子女的贫困家庭，父母重男轻女，我是女孩，父亲脾气暴躁，动辄摔碗摔锅，童年生活如履薄冰，小心翼翼。在很小的年纪，我不但要承担很多家务农活，还要学会察言观色，但是仍然会招来无缘无故的打骂。为了能够读书，我一直乖巧懂事，拼命干活，成绩也一直很好。后来渐渐长大，父亲态度有所好转，我成年后，父亲态度变得更好。但是，我总忘不了年幼时那个小小的自己，做完饭后又无缘无故被打，小小的我坐在池塘边，默默流泪，问自己为什么要活在这个世界上。一想起来，我就流泪。如今，父亲已经年近七旬，身体衰弱，我多次照料他入院，力不从心之余，我心中十分愤恨。我已经三十几岁，仍不能忘怀小时候受到的伤害，该怎么办呢？
05-18 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈9
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四岁开始只要不听话或者做错一点事就会被我妈骂，但是还嘴会被骂得更凶，那个时候又小不知道怎么理智的思考，只知道被骂的时候只能忍着，然后就形成了一个习惯：被骂、被欺负不敢反抗。但是起码以前还能听着别人的鼓励去改正，比如老师说“越怕困难越找你”我听了后就对别人的欺负做出了反抗，不过别人惹我生气还是不敢表现出来（因为我妈骂我时我也很生气，但不能表达），那个时候没有人引导我情绪方面的，然后四年级又经常被语言暴力，我也很生气，但只能憋着，我也不知道那算欺负，也不知道怎么克服这个困难，后面就确诊重度抑郁，慢慢变得敏感脆弱，比玻璃心还玻璃心，现在我听到那些鼓励的话也无法据此做出行动了，只是心里明白但行动不起来，就算别人告诉我不要憋着我也做不到，我重度抑郁期间还没确诊待在家时我妈也天天骂我，但我也只能憋着，还有很多负面情绪都无法表达，持续五年，好像改不掉了，我会因为小事而痛苦，即使得到了安慰和引导也痛苦。
05-18 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
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我知道自己很敏感脆弱，我也会去安慰自己，也会很想去改变，可是不知道为什么改变总是暂时的。我会因为一件小事而闷闷不乐。拿一件小事来举例，比如别人没给我点赞。我有过思考，知道自己是为了寻求他人的认同，因为点赞了是他们觉得好，所以被点赞意味着得到了他人的称赞。因此我告诉自己，我不需要过分追求别人的认同，我告诉自己不是因为我发的朋友圈本身不好才得不到点赞等诸如此类的话，我的安慰让自己感到轻松，不再焦虑痛苦，我本以为这样就会好。但当我下一次发朋友圈还是没得到点赞的时候，我的内心又抑制不住的伤心起来，感到比上一次还要痛苦，我感到自己的安慰是多么的虚假不切实。即使再怎么安慰自己，也改变不了事实，我还是很需要被认同。但我依然会安慰自己，会想办法让痛苦过去，会去做事转移注意力，尽管真的忘记了这次的痛苦，但下一次发朋友圈时，这种痛苦又来了，不断循环下去。并且会上升到是自己不好，还会回想起其他悲伤的事。
05-16 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈3
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真正喜欢一个人，其实真的很痛苦。 去年十年的抑郁症好了，抑郁症好了，要面临事业、人情世故等多方面的落差，慢慢迎头赶上。可是，不想现在去面临关于感情的事情，它却出现了，我曾对自己许下诺言，不要再去喜欢上一个得不到的人，可偏偏喜欢上了。我很痛苦，于是放纵自己，那天晚上自己一个人去吃饭、去Ktv唱歌，一边吃饭、唱歌，一边喝酒，又一边流泪。喝了两箱啤酒，面对素不相识的异性（其实也是对自己的放纵，去撩别人，以减缓喜欢带来的痛苦）拉着他们，说着自己的心里话：为什么要喜欢一个人呢？喜欢上一个得不到的人，偏偏在这个时候出现，真的很痛苦！我该怎么做？她们居然对我表白了，说喜欢我……等酒醒过来，为自己的行为感觉愧疚，因为是放纵自己，也是对自己喜欢的人的亵渎…… 其实，喜欢上一个人，从此眼里都是这个人，再好的异性在我面前，都比不上喜欢的这个人。怎么样才能不喜欢这个人呢？真的很痛苦，我该怎么做，才能不能痛苦
05-12 · 回答25 · 有用 0 楼主反馈14
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22岁女生，我很害怕别人生气，我害怕别人生气的时候伤害到我，我害怕别人不接纳我，害怕我说话的时候她们说“我不要听你说话，你不要再说了！”我害怕面对别人的负面情绪。我害怕自己受到伤害。我知道别人对他们的情绪负责。我不需要为她们的情绪负责，可是我的确很害怕。我也会会很委屈，如果我没有做错别人就对我发脾气的话，或者无论我做没做错别人对我带着情绪说话，指向我的话我也会很受伤。我不知道该怎么调整自己的心态？我需要有勇气去面对的。该怎么更接纳自己，接纳自己的弱小，接纳自己的脆弱，接纳自己的紧张焦虑？该怎么学着面对这些人际交往？
05-12 · 回答2 · 有用 0
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以前有过分手的经历，当时很难过，可为什么这多年了，现在会有那种感觉，自从工作和生活节奏加快，好像有点不适应了，感觉现在就象是带着面具生活，有点抵触人群，为什么，以前不是这样的，很积极开朗的一个人，现在的我就象是做了什么见不得人的事，抬不起头生活，感到自己很被动的生活。有点自卑了，是抑郁了吗，一年多了，现在比以前好点了，会好吗，我想自己战胜自己，想想自己这状况有人理解多好。我是一个比较要强的人，软弱懒惰不是我啊，可有时就是感到很脆弱，想有人鼓励。很迷茫很被动，谁有经历过吗？
05-12 · 回答4 · 有用 0
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