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老师我很头疼 早上不到5点就醒了,昨天晚上12点多睡的。 起来之后觉得无所事事就去公园走一走散散心吧,但是天太热我也没有力气了,公园也挺吵的。 然后我就头疼加重,早上起来其实想到跟妈妈闹的矛盾,想到妈妈的那些经历其实是心疼的,是同情的。 但是后来发现一早晨全都是在想关于他的事情,甩都甩不掉,我突然又转为愤怒怨恨。 为什么这个j女人在我脑子里走不掉,为什么要折磨我?难道他祸害的我还不够吗? 我被这两个扫把星影响了,没有办法正常工作,没有办法正常生活,经常产生焦虑,空虚孤独,变得很敏感很脆弱, 他们怎么不去s呀? 还一副父母恩大于天的样子。 那个j女人说好的补偿我陪伴我他陪伴我什么了?难道我是光靠吃药光靠钱就能看好病的吗? 我出生于一个家暴家庭在我小学初中高中就一直家庭矛盾,不断的升级恶化,搞得我没有心情学习,忧心忡忡,坐立不安。 在学校受到了什么委屈也没有办法向人诉说,只能独自消化。 然后慢慢的就得了抑郁症,慢慢的转转为躁郁症。 工作之后就频繁被辞,状态调整不好,不敢做自己畏手畏脚的,因为我确实容易急躁,确实有点强迫,确实很敏感我不表达出来,我心里难受,尽管我平和的表达之后或者玩笑话的表达之后,有些人仍然不能接受,告我的小状。 最近已经到了住院的地步了,但是我不愿意住院,因为住院我觉得并不能让我开心,我产生这些的困扰困惑生活中的困境。 是因为我的生活方式,思维习惯,缺爱,缺安全感,导致的 住院并不能解决这些,而且我也有很大的经济压力 我觉得就是这两个,我父母两个扫把星把我祸害成这个样子,我妈无能。懦弱,保护不了自己,还连累了我。 每当我生活过得不好,当我靠自己的力量不断的向前走,却受挫屡次失败时,我就心里产生极大的怨恨。 说实话,我挺孤单的,我自己一个人住在另外一个城市生活,我不愿意回老家这边。 前两天他觉得我快要搬家了,或者是马上要住院了就来了,陪了我两天,但是却引起我很大的情绪困扰,我对他发脾气他就走了,这两天我想住院,他却没人了。 我怨恨在我最需要人陪伴,最需要人支持的时候他却不在。 他配当什么妈呀,他算哪门子的妈? 凭什么每次我跟他一吵架我就郁闷睡不着觉,白天也是想这些。事情,觉得羞愧也觉得自己不配,不值得别人对我好,产生这种低价值感,难道这个女人他是j货吗?他是故意让我有这种想法吗?他为什么不改? 他们把我连累了,他们把我祸害成这个鬼样子最后买单的是我。
07-25 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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我本来就心理比较脆弱,在我上高中的时候,我结识了一个朋友,我俩关系很好,我们甚至去过对方家里。但是我发现和他相处很不舒服,起初我不知道怎么回事,还和他吵了很多次,他的语言很厉害,每次都把自己伪装成受害者,好像我有病故意找茬一样,并借此向我灌输我心理有问题,小心眼,敏感多疑什么的,每次都是这样。我当时没反应过来到底是怎么回事,明明我在初中人缘很好啊,时间一长,我竟然真的信了他的话,我的心理也越来越不舒服,社交问题也越来越严重,直到高三下,我才发现问题所在。他一直在用各种方式打压我的自信,语言上每天都在说我各个方面都不如他,都很差,行动上也是如此,我没有他强壮,他总是用身体的优势欺压我,并且嘲讽,每当我问他为什么这样,他竟然说因为咱俩关系好我才和你闹,我当时竟然信了。但现在一看,这哪是和我闹啊,很明显的霸凌。我就这样度过了三年,直到高三下我才明白怎么回事,但此时我已经受到了重大影响,每天都很惶恐不安,非常难受,甚至让我的高考成绩下降2000多名,我真的非常恨他,我甚至想杀了他,我和父母说了我的情况,但他们都是县城出身,根本理解不了,以为我事多,有病。更何况他们从小的教育本来就让我有了一些心理问题,冷暴力和强迫是他们的习惯。我和同学也无法说,因为他只欺侮我一个人,只有当时的我能够听他摆布,他在同学面前装出了一副阳光男孩的形象,如果我和同学说这些,不会有人信,只会让他们觉得我脑子有问题,我就处在这样的情况里,我每天都活在心理的难受和对他的恨之中,甚至我对我的父母也有一些厌恶,这些让我彻夜难眠,24小时的折磨真的要把我逼疯了,我要怎么办?
07-23 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈3
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我在高二下学期的时候和室友闹掰了,我是一个比较敏感脆弱的人,因为她而休学了一年 。 闹掰的原因已经记不清,但在闹掰后的几次经历还记得很清楚。 1.她和朋友开玩笑被我听到,我误以为是在阴阳怪气自己,就和我的朋友阴阳怪气了回去,她听到后直接攻击我,说我是黑妹,我也反击回去说她是死胖子。她知道我对自己的肤色很自卑,所以肯定觉得伤害到了我,感到很得意。但其实我并没有觉得很被伤害,只是因为想象都她得意的样子而感到难受,尽管是我自己脑补出来的… 2.虽然现在和她已经完全没有联系了,我还是会脑补她知道我休学后得意的样子,觉得自己败给她了很难受。 3.有一次我和朋友路过饮水机,我看到她的杯子放在那里,因为太讨厌她就把她的杯子扔了,后来她去查了监控,找班主任解决了,我赔了她杯子,还一直被她和我不熟的同学议论,我承受不就休学了。我很后悔扔了她的杯子,觉得自己??行为很可恶也很幼稚,还让她又得逞了,特别难受 。 4.她成绩不好,长得非常丑,丑到完全没有择偶权的那种,矮并且胖,我一看到她的样子就会很难受很恶心,明明长得恶心的人是她,感到恶心的人却是我,我好像真的很擅长为难自己,但就是控制不住…因为家庭缺爱的原因,她还是那种喜欢天天扮小丑博关注的人。我和她在闹掰之前关系很好,她给我说了很多真心话,所以我知道她心里很阴暗,也是一个很自卑的人。想到自己因为这种人而休学 ,因为这种人干出蠢事,我就更难受了。(休学也不完全因为她,还因为当时学习压力比较大,因为数学成绩不好而焦虑,学不进去)因为她晚了一年高考,因为躲避她花了十几万出去全托(在校外一对一上课,还有后来重度抑郁住院。虽然家里不差这些钱,但脑补到她得逞的样子总是会很难受,通过她朋友的动态看到她开心的样子也会很不舒服。感觉自己是一个挫败者,很不甘很痛苦,到现在也非常非常讨厌她。 尽管已经过去一年多,还是会经常回想起这些恶心的经历,心情突然不好。真的不知道该怎么办了ㅜㅜ
07-22 · 回答6 · 有用 0
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大家遇到没礼貌的人会怎么办? 去回答
我上次坐车遇到有个男的,大概是大学生吧,直接拿手拍我,然后很理所当然的语气说:你把座位往前调调,我腿伸不开。 我的座位刚开始就往后调了一点点,并没有特别往后。我就默默往前调了调心里挺不舒服的。 我觉得如果好好说我肯定调,也能理解。但是就这种语气,就有点无语,就不知道咋办[流泪]就窝囊的往前调了,好像没其他办法 就感觉挺没礼貌的
07-18 · 回答2 · 有用 0
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在友情上前不久跟一个玩了将近两年的女生闹掰了,之前也一直又在闹矛盾,感觉她对我并不像朋友,因为之前以前一直都是一个训练队的,我们一起训练,全班就我们两个,所以一直玩在一起,但是后面我退出了,我们之间也变了,她之前住校,现在不了,其实我们还有一个朋友是跟我们两一起的,那个跟我一起训练的女生跟那些同校生玩在一起,而且她也变了,我发现我并不是她最好的,每一次跟她闹矛盾,她身边总是一堆人围着她,而我每次都是一个人面对,我做错什么了吗,更何况她之前还跟我说过她不喜欢那些人,还让我别跟她们玩,自己却跟她们在一起,难道真是我错了吗,后面我不想再这样了,我们就断了,好累啊,那段时间我一直都是一个人,之前跟我们两一起玩的那个女生,我跟她好像也有了隔阂,她很懒,什么事情都不想自己做,她一直让我们帮她,无论什么事情,但是我知道因为我们是朋友,所以一直没说什么,除了这些小事,她还总是把坏情绪留给我,我知道因为我们玩的好,她也不止一次这么说,她说她是因为把我当作她的好朋友才会这样,但是她对别人就一直不是这样,她每次都麻烦我,有时我甚至会觉得我像她的舔狗一样,我想真正的友情不是这样的,这已经不对等了,我好累,我跟她说了这些,她现在也表现的无所谓,我真的好累,除了这些事情,还有一件,之前有一个玩的还行的男生,他说他喜欢我,我拒绝了因为我并不喜欢他,他也没有纠缠,他跟我说了很多,说他想我变好,跟我说了很多很深远的话题,后面我们就断联了,其实我心里是有一个喜欢的人的,那个被我拒绝的男生他身边也一直有很多女性朋友,她们之前都对我很好,很热情,但是现在她们知道我有喜欢的人了,就表现的非常冷淡,好像之前她们所做的,所说的还有种种都是因为那个男生,这些事情给我带来了强烈的落差感,我现在真的就是一个人,好难受,我再也不想交朋友了,明年就高三了,我想着我应该借着这个暑假变好,努力让自己变得足够优秀,就不会再在意别人的目光,但是看着自己脸上最近老是冒的痘,各种毛病还有不争气,不自律的自己,我没有把握了,我不知道怎么办,我想要变好,但是我又坚持不下去,想想这些人,内心的落差感,都一直挥之不去,还有一个月,我真的来得及吗,我觉得自己好差劲,越来越差的皮肤,身材也不算好,之前因为比赛落下的功课和退步的成绩,一颗脆弱敏感的心还有不争气的自己,有时觉得活着好累,可能活着也并不轻松,我真的不知道该怎么办了……
07-12 · 回答1 · 有用 0
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那么久一个人的生活,我慢慢的把生活调整的非常好,学习锻炼娱乐三不误,最近交了女朋友,她没有什么问题,但是从只顾一个人到变成每天都有一个人陪着你,倒是不孤独了,不知为何却没有一个人时那么开心,也发现自己一个人时之所以社交能力不错,可能跟平时与人社交的机会不多,所以遇到人可能就比较主动去聊天。而现在没什么主动跟别人沟通的欲望。也觉得自己跟朋友家人的聊天都没那么欢快了(也可能是我自己觉得),说话思维逻辑也因为每天和女朋友聊天变了一些,觉得有了伴侣,自己变得更脆弱了,自身社交办事能力也变差了好像。她是个很懂事的女生,也很上进,为什么结束单身也是因为觉得她真的不错。可是我觉得自己好不容易建立起来的生活节奏(虽然偶尔也孤独无聊,但大多数时间都很有活力,开心),乱掉了,有一点点(不多)害怕这种情况会保持,从那个各方面能力都很强(当时良好的生活节奏真的让我如此觉得,不论什么事,我都能尽几乎我所能完成,完不成也不会特别悲伤,而是总结后继续前进)变成不会社交,办事不灵活的一个人
07-12 · 回答14 · 有用 0
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最近半年备考,感觉自己越来越容易陷入抑郁情绪,心理问题产生频率远高于以前 考试结束后,虽然如释重负,但是仍然焦虑未来,回忆过去,难以释怀。我常常一天什么都没有做,也什么都不想做,无法从中抽离,头又经常一侧一侧的疼,感觉很疲劳,很嗜睡。我要做的事情都拖延了,就加剧了自己的焦虑不安 我曾经和父母谈过,可是发现他们从来没法重视心理问题,而我的时间很宝贵,不想一直浪费在解释与争吵上。同时,我又畏惧心理咨询,不敢和陌生人说话,害怕被批评指责。 我没有交情很深的朋友,又无法向他们倾诉。我尝试过冥想,写日记,运动,但是都没有太大的改善。马上要升入高中了,我不想自己依然这么脆弱和消极,有哪些更好的办法吗?
07-10 · 回答26 · 有用 0
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我在这个机构,认真负责,推荐了8个学员,都是义务介绍,没转介绍费,老板就是口头感谢,这个地方招生不行,常年就老学员,新学员都是我自己带来的,我带了2年的2个老学员,提出不上课了,他就轻描淡写,连理由不说,是我问才说嫌我进度慢,另一个厌学,他们两个都是同学,我觉得一个没起好作用,另一个才不学的,一天催两次,我心情不好,领导还催我排课,我就说另一个地方班课,没确定课表,要是着急,我不接了,最后领导说不勉强,还说有机会合作,然后祝福了,我没回,最后领导删除我,我月底领完钱,删除了另一个了领导,工作群全部删除,心理空空的,现在虽然课时量还可以,但没安全感,认为人和人之间关系太脆弱,有时,还在幻想,学生们和他让我再回去,不过这就是做梦吧,怎么调节心态呢?谢谢!
07-05 · 回答2 · 有用 0
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没法主动求助,情感隔离怎么办? 去回答
我为什么会在情感隔离?好痛苦,我知道求助他人是我唯一的突破口,但我没法主动求助,因为这是我来说是一件让自己处于弱势地位的举动,我只能,不断以高高在上的方式向他们暗示自己的想法,又在他们领悟不到时无能狂怒。 谁也不知道我到底是怎么想的,老妈不会认为我咄咄逼人地讥讽她后,回到房间偷偷流泪,老爸不会觉得我从容冷淡应对他时,我有多努力不让他看到眼眶里的泪水。 我不在意任何事情,也不需要别人的帮助,你们在自作多情。这就是我展现给他们的样子。 我渴望他们能够帮助我,又在他们靠近我时用力推开,慢慢的,他们不再敢靠近,只是站在门外徘徊。 我们正常相处着,没人会主动提那件事,就像它从未存在过一样,我只觉得,我恨我自己。
07-03 · 回答14 · 有用 0
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我生活在单亲家庭,从小听到最多的话就是“你要理解你妈,她一个人很辛苦,你不要添麻烦,要体谅”这类的话,从我四岁亲眼看着父亲离世直到现在上大学了,所有人包括我妈也对我这么说,我的家人,朋友,我妈的同事,朋友,我表姐,所有亲戚,从前的老师。但我并不是一个很无理的人,我始终以最大的努力给我妈提供情绪价值。我妈经常以这种话开头来控诉我,将她在生活中受到的一切不顺心,她和我外公外婆关系很差,工作的不顺,情绪以及所有的问题,尽管不是我造成的,从我还是个孩子的时候直到现在,导致我一直以来很会共情别人而忽略自己的感受。从我六岁的时候我妈找了一个似乎可以发展亲密关系的男人,从那开始到我十四岁受到恶劣的性骚扰,小时候告诉我妈,她就说是我太敏感了,十四岁的时候突然明白这是性骚扰,我感到很痛苦,并且从此失去了想要有一个和别人一样的家庭的希望。从这样的条件下长大,初中考的很好,但是这导致我和周围的同学因为家庭条件差距的问题几乎没有共同话题,他们家境非常好,我努力找话题交朋友但是总归还是在迁就别人。从初中开始出现焦虑症状,心慌手抖惊恐发作一类,我妈还常常对我说要是发现我精神心理出问题她会很崩溃,她不是一个精神稳定的人,她精神很脆弱,很依赖我,我看得出来。于是我努力装作什么都没发生一直熬到现在,仍然是那些症状,我学专业知识,努力调节自己,但是没办法逃出这个现实,我的痛苦就会一直存在。高中碰到校园欺凌,准确地说是班里的同学互相本身就很淡泊,有那么一两个双向患者以朋友的名义对我进行精神上的折磨,所以后来也没有朋友。我升学考试一直都很不错,大学也是,这对一直以来活在精神的痛苦之中的我简直是奇迹,我想要补偿自己,我尝试做一些让自己开心的事,但是发现思想从来都是看别人做这个很开心那我也试试,结果把自己搞得很累,这么多尝试之后发现我只是在模仿而已,我没有喜欢的东西,我的内心一片荒芜,好像生来就是为了维护我妈的情绪,找到工作支撑起我的家庭——我和我妈,外公外婆,我没有孩子的小姨组成的家庭,他们会越来越老,只有我能照顾他们。我做了这么多自救的,挣扎的举动,这么多专业的缓解焦虑的办法,最后我可以处理我自己焦虑的症状了。然后审视自己的内心发现什么都没有,我永远也逃不出我的家庭,我很爱我的家人,但是我没有能理解我的人,没有这样的朋友,有时候我只是想有人对我说我理解你,我会一直站在你这边,这句我对那么多人说过的话。
07-02 · 回答3 · 有用 0