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在几天前我都处于一种焦郁状态,经常觉得做事丧失动力,自我否定,容易回想起负面信息,心律不齐,躯体化等。 但是昨天晚上由于突然间受到老师责骂导致的急性发作,让我在几分钟内感觉十分恶心想吐加上耳鸣,我竭力控制住没有在公共场合吐出来,之后慢慢恢复了。 可是自那过后我马上跟什么事情都没有发生一样,也不感觉到难过和流泪的冲动,每次碰到有点紧张的事情也是首先躯体化来临而非情绪上来,甚至平时很敏感的一些细枝末节的情绪反应都完全感受不到了。请问我这是好转的现象吗?还是我该警惕这样突如其来的钝感现象?
01-04 · 回答16 · 有用 0 楼主反馈1
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我为什么那么那么的讨厌甚至厌恶婆婆,从而与她对抗,与她赌气来伤害我自己呢?在坐月子期间,因为婆婆的语言一次又一次的刺伤了我的内心,我满怀委屈与难过,更多的是愤怒?。来梳理一下:①我给孩子喂奶,开始我并不知道我的奶水不够,导致孩子老是哭的原因是没吃饱,婆婆是过来人,她知道。就说:“你这根本就没有奶水,人家有奶水的是这边乳房喂,另一边乳房一直往下滴。”我听到了很伤心,因为第一次做母亲,我很害怕做不好,我也想有奶水给孩子吃,结果每天她一次又一次的重复这句话,我真的很恼火?,她这是在压制我吗?降我的罪吗?②每次给孩子喂奶她总在旁边说:“没奶还吃吃吃,吃个屁。”她看到一次我喂奶就这样说一次,越发打击我,越发让我受挫,同时越来越增加了我对她的厌恶。本来一切都很美好的,因为她的一张嘴,让一切都变得那么的糟糕,后来和她赌气,她做的饭我不吃,每次就吃一顿,身体恢复不来,现在干脆就没奶了,我不知道这样她是不是就满意了。有奶吃,孩子吃母乳也有营养,而且节约一大笔奶粉钱的开销,奶粉钱还不是她儿子挣。我真的不明白婆婆到底想干嘛?【以上两件事让我一度流泪,月子期间是不能哭泣的,婆婆却一而再再而三的逼我,是想隐形的把我搞垮才满意吗?】 ③平时在生活中,她做的很多事我都看不惯,什么东西都买,把家里搞得跟个商场一样,从来不知道勤俭节约。④她做一件事可以,我做就不行,例如她用水壶搁在地板上烧水就行,我烧就说这样不行,把地板弄得到处都是水。总是一副皇帝的态度。⑤在我老公面前总是用“她”来代表我,例如“把饭端进去(她)吃、叫(她)出来吃饭”,有时我们三个人都在桌子上吃饭,他对我老公说“这是做(她)吃的,又不是给你吃的”。婆婆每次用“她”来称呼我,让我觉得特别不受尊重。所以我也不想尊重她,不想喊她“妈”。⑥平时在家说话总是让人听着不舒服,总是冷一句,热一句的,跟她说话很受气。⑦做的饭菜必须让人都吃完,不吃完逼着让人吃,哪怕别人已经吃饱了,却从来不勉强她自己吃。有时带威胁语气,不吃就倒了,都是花钱买的。⑧家里什么事都得听她的,一旦她提了建议或是下了命令,不得违抗,否则就跟你急,说话带针扎你。或是在家里通过制造噪音来发脾气。⑨她很了解我的软肋,有时会故意说话气我,让我干着急,很会试探,很会投沙射影。在家里跟她相处就如战场,凡事要小心翼翼,谨慎再谨慎,否则老受伤,她特爱记仇,有时在小心翼翼,她还是会伤害我。
01-04 · 回答1 · 有用 0
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“扫兴父母”一词上热搜后,好像又刮起了“父母皆祸害”的批判风,到底是孩子太脆弱,还是父母太扫兴?谁能有一个明确的分析?
2023-12-31 · 回答3 · 有用 0
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结婚5年 每次闹别扭的时候 也没什么大事 但就是觉得对方给的关怀和爱不够 是我原生家庭的影响吗
2023-12-31 · 回答9 · 有用 0
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小时候,父亲去上班,家里的农活重活就落在了母亲身上,母亲支持父亲上班,就把这种劳累委屈写在了脸上。 心疼她的劳累,无奈自己却人小力微,帮不了忙。然后自己就变得小心翼翼,生怕自己再若她生气,便被责骂~ 以至于小时候就常常想,如果我做母亲,一定要做一个温柔爱笑不责骂孩子的妈妈。 现在,父亲很照顾母亲,可是母亲依然常常会有阴暗的脸色。有时候是生闷气,有时候没有被满足,常常是想不开。 和母亲在一起聊天,每次她都会反复诉说一些事情,说着说着就落泪。而自己又不知不觉被她影响,陷入一种低能量状态。 在我看来,那些事情一方面是她的想不开看不开;一方面是她没有边界感。 通过学习,明白了父母爱情,那是他们的事情。可是,母女情又让自己常常牵挂着她的不开心。 人到中年,应该在心理上和父母保持怎样的距离?如何面对母亲的脆弱?
2023-12-30 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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经常因为很小的事情掉眼泪,脆弱、敏感,如何疗愈内在小孩? 已经30多岁的人了,但遇到一个事情还是会控制不住地掉眼泪,感觉自己很不争气,而这些事情可能在别人眼里根本都不值得一提。很想要自己变得强大起来,但又不知道该怎么做?
2023-12-28 · 回答11 · 有用 0
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初中的同班同学,他是性格温吞的男生,从初中到高中一直是我的小弟,跟在我后面一起玩,也是我爸妈最放心的异性朋友,可以和他玩到晚上10点多也不会催我回家的信任程度,之前经常去我家蹭饭。后来大学不知怎么慢慢关系变得微妙,大四我分手的时候,晚上情绪不稳定,因为住的近,经常凌晨给他打电话,他接到电话就跑过来陪我在小区一边走一边聊天,就这样我觉得好像喜欢他,就在一起了。可是仅仅几个月,我就觉得身份的转变让我不那么开心,对他有很多要求,感觉我们俩亲昵行为很违和,最终我提出了分手。后续有了新的男朋友,他一直单身,有约他出来聊天,但是他一直在试探我,给我的感觉就是做不能男女朋友就不在做朋友了。今年七月他又问我放假回家没有,做的甜点送到小区门卫,让我去拿,我跟他明确说了最近很忙,如果没有事情不要找我了,然后把他拉黑了,拉黑的原因是跟他聊天会让我很难受,我也不知道这种情绪来自哪里。转眼到了昨天,共同好友忽然说他要结婚了,我很震惊,把他从黑名单拉出来,看着他朋友圈的结婚请柬一时间不知道是什么感受,手脚冰凉,喘不上气,但又故作镇定给他转了结婚份子钱,他没回复。事情就到此为止了,很难形容是什么心情,也不知道自己在为什么流泪
2023-12-27 · 回答12 · 有用 0
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我真的不知道怎么办了?我也明白不了他们的做法,也许我的到来从一开始就是错的吧。每次跟家里人吵完架,从来没有在乎过我的感受,甚至我明明很喜欢我姐姐,她居然说我哭是因为无理取闹,就是想让家长可怜我。我虽然小的时候可能有过 但是等小学有了自己的意识以后,从来都没有这样想,我哭只是一种情绪,我憋不住,我也想憋住,我还想让自己哭的时候消失,可是每次我一哭,他们就说我就是贱,矫情,我的情绪好像就是一文不值,随便骂尊严也是随便践踏,可能我就是他们口中说的一点也不听话吧,对,都是我的错 反驳也是我的错不说话也是我的错。去到房间想自己安静一下就骂的更厉害。我真的讨厌他们的做法,我讨厌他们去店里,我明明已经初中生了,人家都说了是一米二以下半价,非要说我是,我反驳又会被骂,我也讨厌父母有的时候不让试吃的东西,非要吃,我不明白,可能还没有一毛钱的东西,为什么非要这样做?我更讨厌他们跟我出去大喊大叫,所以我就不想和他们出去。最后又怪我不出门,对,都是我的错。还有上完一天学以后,说的第一句话就是学习,我真的不想再听了,除了这个就没有可说的了是吗?我以为只是父亲母亲他们两个这样想,可是最后所有身边的亲人都觉得我不听话,也不多说话,说我学傻了,所有人。我真的全是错吗?对我是不应该那么懒,可是我就是想逃避,我不知道怎么去做。感觉有的时候真的喘不上气,也很崩溃,可是说他们对我不好,可是有的时候生病会很照顾我,在我遇到什么事,都会为我顶着,我想吃什么也都会有。我应该怎么面对,我又应该怎么做,我真的如他们所说不听话,不学习,懒,贱,就是烦他们,胆小,不出门这样一个人吗?可是我不想成为他们那样的人,但是他们有的时候又对我好,我曾经想过一走了之,但是又觉得那样没良心,如果他们一直对我不好就好了,但是他们非要给一巴掌再给一颗糖。我真的接受不了,我不知道是不是这个导致的,我现在就是老师只要很重的骂我,我可能就会崩溃。也可能我比较脆弱吧。一个从小被教育当个乖乖女,小学有了意识以后又尝试去反驳,最后被骂,自卑敏感,害怕被忽视,怕出丑,的一个人应该怎么办?,感谢聆听
2023-12-22 · 回答2 · 有用 0
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发现自己自从青春期开始有了正常的反应和需要后,就总是去好奇和幻想,一直到现在成人,发现自己每次幻想都会有去拥抱和抚触的情景,尤其是用面部去磨蹭和嗅闻的场景,每次都会觉得异常激动。小时候我记得我每次非常失落尤其是实在忍不住流泪的时候,我就很喜欢家人去捋一捋我的后背,虽然每次我都会装着反感让他们不要动,但是其实是我对自己的哭泣感到不好意思觉得丢人,其实我很喜欢被这样触摸,一般这时候我很快就会停止哭泣安静下来。还有就是我想起以前小时候我非常失落的时候偶然家人会拉着我的手一边摩挲一边开导我,也不知道为什么即使对方没说什么,我也会很快平静下来坦然面对即将迎接的挑战。我小时候父母都是很忙碌,一个常年出差逢年过节回来,一个是医生两个白班一个夜班,回家都在补觉或者稍微辅导一下我学习,我大部分时间是和爷爷奶奶生活的,小时候体质很弱,性格偏敏感,尤其喜欢关注自己的身体状况,吃药如果一顿吃完没什么作用我就很担心我是不是没救了,为什么药物对我不起作用,我怎么还没有退热,为什么头有点晕,我是不是脑部有肿瘤,小小年纪却显得忧虑重重,很担心自己能不能活着,爱哭,长大了身体好起来了慢慢会自我调整了就不爱哭了。平时生活中我也喜欢去边看书边捏或者把玩一些橡皮啊,按动笔,头发,剪刀之类的东西,还喜欢去咬东西,比如嘴唇,手指,口香糖。我喜欢比我大很多的异性(我24岁,喜欢34-40多的),相貌俊朗身材好,衣品好,性格温和有原则,自律热爱生活的人非常容易吸引到我。请问我这样是缺乏安全感的表现吗?
2023-12-21 · 回答9 · 有用 0
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我现在是大学生,今天和我的三个同学有两个是舍友去参加青年志愿者活动,我们是很多人去一个初中里面当裁判,看其他人表演,然后我们分很多组,项目不同,我的那个组五个人,三个是同学,还有一个不认识加进来的,我是负责统计分数,我知道我统计分数之后就很紧张,害怕担心做不好,怕做错了,结果中午结束我有几个真的计算错了而且写的那个纸还不能改,那个统计纸还没有了,我就被一个老师凶了,那个老师不是我们的老师,她也是个裁判我们也和她不熟,她凶我的时候我的思绪就瞬间就想起来,以前在初中小学被不止一个老师,守着其他人凶我时的不好的,难过的回忆,我就有点恐惧了,凶我的时候我也很尴尬,我现在都很膈应老师!对老师都没好脸!我不知道要怎么改变这种恐惧心理……我当时是使用计算器来统计,但是是真的很吵,声音也很大,那些表演节目的我的思绪很容易被打乱,又要重新计算!然后结束以后去吃饭的路上,我两个舍友就一直安慰我……但是我开始吃饭以后我就开始掉泪了……我都大学了还和初中一样被凶了……而且还被舍友同学看到我差劲和被凶的样子了……我不想让任何人知道我真实的样子,很差劲的样子!所以我的任何事都不会和他们说!我只希望让别人看到我优秀的好的地方!和没有那么很差劲的我!他们还知道我哭了……唉……很丢人,他们会怎么想我,会觉得我好脆弱,好容易哭……我真服了……我担心我做错,我怕我做错事,结果还是做错了,我果然做什么都做不好,干不好!很差劲,没有好的地方我就……真的很废物!而且不知道为什么他们都说,我给别人的感觉呆呆的……我也不知道我哪里呆……我该怎么办……
2023-12-16 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈6