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去年我和一个好朋友喜欢同一个女孩,但是只有我说出来了,对方暗暗地来…刚开始,那女孩是喜欢我的,也对我那个朋友拒绝过。但是由于我情商低,方式不对,加上我和情敌是好朋友等种种原因,我和那女孩最终没能在一起。两个月后,那女的也有了男友了。距离现在也有大半年的时间了,其实我一直都忘不了,放不下!前几天晚上,我和那个朋友两个去喝酒,喝多了竟然说起了以前未曾说过的往事,我还特幺特别不像个男人,在他面前把心里话以及对女孩的想念都毫无保留地说出来了,而且还在他面前流泪了。但也因为把事说出来,才知道,他原来一直都和那女的有联系,而且那女的把我的事以及她现在男友的很多事都跟他说过,所以他是现在很清楚状况!我现在想起来特别后悔,为什么我会这么没底线,把不该说的都说,现在不知怎么处理心情和关系了,望看到文章的朋友给我开解一下!
2023-11-10 · 回答1 · 有用 0
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最近考研备考期间认识了一位朋友,总是找我聊天,我一开始被他的人格魅力深深的吸引住了,也会忍不住想要向他靠近,但是我的精力从学习中被分散了,会不能专心的学习与思考,于是我和他说,“我们的距离不是伴侣却有点太过于亲密了,可不可以稍微的距离远一些,不然我会有些混乱。” 我在和他的相处中可能是觉得他和我有点像,敏感又有些脆弱,这些话我一直不敢说,但我说了以后我就特别害怕会伤害到他,所以我的身体有很多反应,比如突然会胃不舒服,浑身颤抖等等这些比较大的反应,我想我会不会是潜意识也害怕失去这段关系呢? 而且明明睡的很早却醒的也很早,感觉自己好像生病了一样。对方虽然说没关系,但是他半夜三点半还没睡的一个状态让我觉得我好像伤害到他了,于是我的身体开始颤抖的更厉害了。 我的一个研友最近也开始频繁的找我(因为以前喜欢过他),所以我就开始怀疑自己会不会是同时喜欢两个人?这样的状态让我的内心非常矛盾,有点痛苦,请问各位老师我该怎么办?
2023-11-08 · 回答3 · 有用 0
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我的家族这一代人0女孩,上学期间没有朋友,上大学的时候尝试过一段恋爱,但是被母亲强力阻止了。我父母婚姻不幸福,在我父母的婚姻生活当中,我母亲是相对强势的角色,我高中的时候我父母离婚了,我到后面是跟我母亲生活,但是我却觉得离婚这件事对于我来说影响更加的正面。所以我就觉得以后婚姻生活要和父亲处处划清界限。(前言是不是说的太多了) 然后就到了今年,我参加了几次单位组织的线下联谊会,也去了公园的相亲角几次(尽管都是我母亲带着我去的,我自己不会去那个地方)。我就会觉得没有源头的恐惧,这种恐惧我自己解释不出来是为什么,不是因为我的条件是绝对意义上的差导致的自卑,也不是因为我的年龄有多么的不合适什么的,就是讲不出来为什么。我具体的表现就是戴着降噪耳机躲在一边,跟别人互动的时候我手都是抖的,我也不敢直说我是因为害怕。因而我暂时把婚恋问题放一边。我怕到了未来因为这个没有源头的恐惧会影响本就脆弱的亲密关系吧。 因而导致的就是我不敢面对这个问题,我下意识的觉得耻于谈论这个话题,所以我除非最亲密的朋友,一般不会谈及这个话题。
2023-11-06 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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婆婆是一个控制欲很强的人,什么事都得听她的,不听她的,她就生气,说话带一股很浓的火药味。我是个比较敏感的人,她一旦生气,也会同时影响到我的情绪和心情。 举个例子:这周末她想去她女儿那玩,便问我老公什么时候去做车子保养,想做顺风车一起去她女儿那。(婆婆的女儿在c县,老公汽车保养也是去c县做,那有一个4S店)然后老公说暂时不去做,我快要生产了,目前35周了,陪在我身边保险一些。这也是我和老公提前就商量好了的。老公又说可以送婆婆去车站,然后她自己打车去。接下来,婆婆就很大的气,说她不去她女儿那了,搞得我手足无措,又得罪她了。我让老公去劝劝,结果她对老公说她要回老家,说我们都想撵她回去。我真是冤枉啊!其实她心里指的是我想撵她走。后来我又和她女儿沟通,让她劝劝婆婆,她女儿在电话那头说:“哥哥嫂嫂说了不想过来,你一个人过来玩呗!”结果婆婆说:“你不知道口是心非啊”。我在客厅坐着看手机,听到些对话,我也很生气,很窝火,更多的是被冤枉,我就回到了我的卧室。婆婆的女儿好在还挺通情达理,在微信里对我说:“我妈就是这样的一个人,又犟又好要面子,她其实是想和你们一起来我这玩,然后大家都开心。”目前我不想去哪,就想就在家里安心待产,毕竟身体不方便,去了自己不方便,也给别人添麻烦。可是,婆婆思维受限制,她就想不通,认为是我们不听她的话,有其他的意思。这样让我心里也很内疚,因为我让她去不了她女儿那,强行的给我扣上“口是心非”的大帽子,觉得如果她一个人去了她女儿那玩,我会生气。但其实我真的挺想她离开我们几天的,因为我和她在一起我也觉得很压抑。 大家帮我分析分析,我该怎么做,才能保护好自己,我的心很敏感很脆弱,也很容易受身边人的不良情绪影响,在这件事情上,我真的觉得我自己很无辜,很受冤枉,可能是我太在意婆婆的感受以及我在婆婆心中的形象。
2023-11-05 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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我们谈了三个月不到,现在正在闹分手阶段。 男方是个很单纯的军人,很愿意付出,这几个月里大大小小在我身上应该也花了六七千,把20天的年假也花了10天来陪我。然而我们闹分手的矛盾点在于 一,他职业的特殊性,长期异地,我本身性格就非常的脆弱,敏感,没有安全感,异地恋对我来说太困难了,我很容易闹脾气,也非常害怕以后走到怀孕有小孩那一步,他父母无法帮带小孩,我父母也不愿意带小孩,我得独自抚养小孩的这种困境,但这都不是我最为反感的点。 二是他有一个亲妹妹,今年他27岁,妹妹19岁在读大二。他们本身家境不好,但是妹妹去读了学费两三万一年的本科院校,平时小到包包鞋子,大到手机旅游矫牙,都会向他哥要钱,我对象也表示他非常宠他妹,基本上他要什么就会给他什么,对这一点我非常的在意,也跟他坦白了这件事情,表示了我对他妹以后可能要依靠他表示担忧。但目前尚未有回应。 现在爆发点在于这件事情:我想买台电脑,他说帮我买,可是看了价格之后便摇了头没有帮我买,而转头过了大概不到一周,他就说要给他妹矫牙,这个的费用起码是20,000起步,这让我心里挺膈应的。我觉得他对他妹的感情像是在养女儿一样,好像一个离异带娃似的,心里特别膈应。 在我给他发了信息,他回了我一长串,我又回了他一船船信息之后,他并没有做任何的答复,这样我感到非常没有安全感,所以我在一些社交软件上,想通过同别人说这个事情来宣泄自己的情绪,却碰到了一些非常不友好的人,甚至有的人说我不配得到爱,让本来就挺低落的,心情更加的低落,同时也让我觉得这个男生似乎没有办法在有矛盾的时候照顾到我的情绪,让异地恋变得更为艰难。 我内心非常困惑的点是,是我真的太小心眼了吗?这种是不是价值观的不合适?是不是两个人不合适应该趁早分开?
2023-11-04 · 回答15 · 有用 0 楼主反馈6
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昨天中午在我香港的大学群里,看到一则令人很心痛的新闻。 在香港牛头角一公寓那里,应该是前天半夜里;一名16岁的男童跳楼身亡了。 报纸还说:开学这么长时间,这已经是第十宗孩子跳楼;的了。 所以呼吁政府或者教育部,要提倡孩子的生命教育;教导他们要珍惜自己的生命。 最近河南郑州,也是有一00后的女老师跳楼轻生死亡了;听说是因为她承受不了比较多的课外活动都是要她负责,的压力。但是她不也可以辞职吗,为什么要想不开呢? 现在的孩子,到底都怎么样了?就变得这么的脆弱,一点挫折都承受不了。
2023-11-04 · 回答2 · 有用 0
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总是因为小事情绪波动很大,内心很难受,很难去像成年人一样处理事情,显得拖拉,反复在问题上纠结,做不出决定,很消耗自己,花很多时间想这些事,总是把自己搞得很累,没有时间精力做事。很容易受其他人发泄负面情绪的影响。遇到事情进展不顺利也很容易跳脚。经常把自己搞得很累,还被说烦,脆弱。我就是不想做我不喜欢的事,可是我不想也要做,还被催促着立刻去做。
2023-11-03 · 回答19 · 有用 0 楼主反馈1
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我也不知道自己是怎么了,或者说,从很久以前开始,就是如此,只不过那时的状态更加不稳定,一天情绪起伏很大,母亲说我跟个小孩一样,动不动就情绪激动,愤怒,悲伤,流泪,她无法理解为什么我的情绪如此敏感,情感那么容易受伤。在生活中,我一直也是个很敏感的人,情绪非常容易受到周围人一举一动,一言一行的影响,有时,只是一些极其微小的变化,可一旦被我捕捉到了,也会引起我内心的情绪动荡,可我又习惯将产生的所有情感,情绪,强烈内化。可事实是,每当我最终难以自我克制,爆发出来的时候,以哭,大叫,自暴自弃,甚至长期的颓废状态表达出来之时,都会引起周围人的不理解,人们总评价我,为什么之前什么都不表达,也不说自己到底怎么了。我让大多数人感到困惑。 也许是出于心理防御机制,我的个性也容易走极端,我现在绝大部分时间都处于一种内心“情感隔离”的状态,即便出于敏感的个性,而感受到了许多东西,也采取主观刻意消极回避,不理会这些心理情绪的方式,达到内心平和的状态。 我感觉自己似乎完全与这个世界的人或事隔离了,即便除我以外的人,再怎么对我热情,想要与我亲近,我始终无法真切地感受到,而是常常伴随着一种对于人际关系的不安与不信任感。没错,我把自己从情感里面完全抽离了出去,那大概使我这个人显得冷漠又自我。 我感觉自己每天都在思考着许许多多的事情,脑子里有各种各样的想法徘徊,我似乎一直都过着一种精神性的生活,仿佛游离于现实之外,这大概是出于逃避吧……我看见了太多的事情,我也不想自己提早地明白过多的事的,不是我不想自己活得和同龄人一样,可我做不到放松,也做不到糊涂,也许执着于将一切都剖析透彻,在这个社会上,本身就是一件非常愚蠢的事情。 我也总是健忘,因此闹出了许多笑话,我时常忘记自己下一步应该做什么,或者我想去做什么。 表达情绪在我这儿,大部分时间里,是如此困难,我不知道应该用什么样的方式去调解,也许这是我的天性,感受得太多,想得也太多。 可内心也总是很空洞,不知道自己该为什么而活着,没有积极生活的动力……我是一个正常的人,我一直都这么觉得。
2023-11-03 · 回答16 · 有用 0
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社交焦虑,怎么才能不被他人影响? 去回答
小组作业,五个人,我和其他四个同一个宿舍的人一组,然后他们讨论做什么都不和我讲,做好后发到群里发现很垃圾像小学生做的一样,也与要求不符合,然后汇报前一天我修改了,从主题到内容,差不多都改了一遍。然后他们其中一个人汇报后,给我说,让我下次提前说,他们都很不开心,因为花了她们好多时间做的,我全部改了,然后说了一大堆不太好听的话。我本身也比较敏感内向,被影响到了,我也很难过,怎么才能内心强大,感觉自己好脆弱
2023-11-03 · 回答2 · 有用 0
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我今年初想着去杭州求学学画,无奈遇到了一个各种打击否定瞧不起我的老师,他一开始各种好装的很友善,但是他在知道我有抑郁症前提下,对我人格 生活 家庭 感情 学业 绘画梦想 长期各方面打压,我最终苦于崩溃离开,剩下3万块学费没有要回来,和对象回到了他家住,已经从杭州回来2个月了,我妈知道后虽然没有过多责备,但我一直很自责。从小我父亲会酒后发疯家暴骂人,日常生活中会对我恶语相向威胁教育我,我很害怕那种感觉,家里其他人没有保护过我,甚至会一起教育我。我前段时间和对象闹矛盾喝药急救,只有我妈关心我,但她非要让我回家,让我回去看病,可我害怕回家一直拖着,我感觉我在家里会受压迫,不是我自己想不笑就不笑,想哭就哭的环境,而且我会经常感觉在本地生活的姐姐也不欢迎我,我好像做什么她会很反感我,可能是我想多了,我感到在家受到排挤很多余…我怕花他们的钱,怕影响他们的心情,怕我听见看见他们的话和反应再受伤,怕他们不理我误会我。最近因为我和对象准备在他们这里搞工作室,要回趟我家打包一些贵重器材和材料,我很想妈妈,但是我很害怕我回去后那个让我不知怎么面对他们,我很想什么都不说,但是如果不说话可能大家连理都不想理我,但是我一说话又让他们厌烦,我只能说和表现的更滑稽更惹人不那么讨厌,尽量降低自己的存在感和不发表内心的情绪,甚至我都想让我对象一个人去我家打包了,可是对象说这让他没法交代,我不能麻烦他,我不知道我该不该回去,担心害怕到我最近没办法正常生活,看搞笑视频都在流泪,我该不该回家?
2023-11-02 · 回答5 · 有用 0