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4304个问题-
各種困擾，有時候不知道從何說起。當我努力的做一件事。但結果很糟糕。我就覺得壓力很大。而且回想起來，我發現自己並不是初心是好的，而是出於為了被別人關注。我一直認為自己是個好人。剛好這幾年陸續發生疫情，關係破裂，生活變動，情緒浮躁，很挫折很沈重，有時候會不再相信一切會變好。常常有喘不過氣的狀態。有時候覺得自己是報應，因為過去太廢，所以最後什麼都沒有。我明明知道我比起新聞上的人，幸運很多。但就是無法調適，無法定位自己。感覺環境一直變化，自己一直做錯。不想再過這樣的生活，有時候哭著哭著就覺得很累不想哭了，覺得夠了，有時候又很希望可以哭，因為哭完會有想睡覺的感覺。但又很負面。感覺自己整個人都不對勁了。連地板都會害怕。開始恐慌自己的存在。記性特別差，轉頭就忘記自己在幹嘛，但恐懼就是會一直回來，感覺自己一直在逼迫自己，不管是面對，還是前進，都有，都失敗，有時候會崩潰又哭又笑，胡思亂想，覺得很累。 前幾個月看到打雷很接近，現在都會怕雷聲，恐懼是來打我的。有段時間一直做惡夢，甚至夢到陌生人拿著工具鋸開鐵門。然後告訴我歡迎來到這個世界。有時候會一直想自己會害怕的事物、負擔重到上廁所會沖出來。吃東西會吃不下，壓力很大。我討厭自己，但又忍不住做自己討厭的人。好討厭自己 好討厭生活。時常煩躁不安。坐立難安。 需要偽裝自己是快樂的，不斷鼓勵自己，但總覺得自己的哭很虛，哭著哭著很快就情緒突然斷掉。 明明最近特別好運，很多幫助我的人，但就是壓力很大，想逃離。一直很困擾，到底要我幹什麼？我能不能不要，我不想成長了，我只想逃離。我想拒絕往來，因為我根本不熟，不管對方多好意，我都想走，想脫離世間。別人暗示我無法承受挫折，都會很悶氣。覺得別人的建議，影響了我，剝奪了我的生活心情，但明明算是我自己獨處時一直覺得壓力很大。 造成自己很多困擾，無法面對不好的自己。明明知道太負面，但生活失控，不可控的情況都讓我承受不起。一下想做好人一下想做壞人。 抱怨完好多了，但生活還是要繼續過，總覺得這樣只有抱怨，會養成不好的習慣。身邊的人讓我壓力很大，就算都是好人，會反抗別人說我太脆弱，受挫能力不足。想說我自己不是也知道嘛，明明知道這樣不對。但很不想重來。拒絕面對，覺得很負面。 看文說有假的自己和真的自己，感覺是我面臨的問題，很空白缺乏經驗，依賴他人，期待關注，但反感人生被安排意見。我怎麼活？情緒不是我，那我是誰？
04-18 · 回答1 · 有用 0
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记不清从什么时候开始，自己常常会感到不安和迷茫，有时候难得的一个休息日，计划好要学习，但又想出去走走，但走出去后又觉得自己什么都没做好，又开始反思自己，我不明白是从何时出现的这种心理现象，自己为何会变成这样? 回顾过往的十年，自从大学毕业后，自己找不到工作的那两三年里，内心是处于封闭、敏感、恐惧中，以至于现在工作了5年了，在计划着重新学习，跳槽,和其他人沟通等各方面，自己依旧处于不适应的状态，自己多次很想跳槽，可内心总会想起以前的那个自己，很怕冒险后又回到当初，回到那个脆弱敏感，不确定未来，极度迷茫的日子里，但是我又渴望有一份比现在很好的工作，认识更多的人，结识一些新朋友，可我又清楚自己心理的纠结和抗拒，加之大环境的不好和自己能力有限，一直都未能如愿。 最近领导说要多增加人手，并且要让以前辞职的同事又回来，我的心理产生了不满和不适应，那个前同事刚开始的关系还不错，后来因为一件小事，就不理我也从此断了联系，但是她和现在的领导一直保持着联系，并常常聊天，我很担心以后的工作会不会不好做，加之最近，领导看我很不爽，常常对我呼来喝去，不断让我做事，前几周生病请假，直接要找人顶替我，我不知道自己为什么总会将关系变得如此难堪，但现在我只知道要想办法应对，也让我很想在有合适的岗位后坚决离开，工作上的重复和人际关系的转变都让我想要换一个新的环境，重新开始。 很希望自己能振作起来，多多努力，在新的人际关系中好好相处，不想开头都是挺好，到最后却变成进退两难，无法回头的地步。
04-16 · 回答3 · 有用 0
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又是一年夏意浓，可我感觉冰冷刺骨，再也没有一个爱我的人了，我的猫猫会在我流泪是为我舔去眼泪，默默的趴在我身边陪我，她只是不会说话她那么那么乖，可是马上就要离开我了，为什么不去宠物医院，我只是一个学生，我就没有人关心，更何况她我也没有经济实力，我只恨都是因为我，可是我又有什么办法呢，她太乖了，不该跟着我的.
04-13 · 回答3 · 有用 0
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朋友总觉得我脆弱，软弱。 目前我在做销售，每天都觉得挺难的，一直没开单，心里也慌。觉得前路茫茫。也觉得自己没有价值。 身边目前也就只有一个朋友。大环境不如从前，我也感觉压力山大。 目前没有稳定的收入来源。求助该怎么调整自己的心态呢？
04-10 · 回答3 · 有用 0
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没有朋友会很可怕么[流泪]我很嫉妒别人有很多朋友可以牵手并排走，但他们却嫉妒我有父母。。我真的很害怕，我不想让别人知道我没有朋友我怕会被嘲笑，也不想让别人知道我家境很好我怕会伤到别人就不会有人跟我玩 但是为什么他们明明不了解我却要对我评头论足，为什么表面是乖巧懂事的好孩子但背里是两面三刀虎，为什么大家都做不到坦诚相待
04-08 · 回答1 · 有用 0
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受了刺激，突然尖叫，四肢微颤，呼吸急促，全身发麻，后面会不自觉流泪。小时候有过轻度自闭症，会因为人际关系焦虑好几天。平时没什么事，但是有时候看到一些比较刺激的事情想法会极端。这是什么心理疾病吗？
04-02 · 回答1 · 有用 0
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那些本地人，他们的幸福为什么如此简单，他们的人生为什么从出生开始就已经不同于我们，我走在路上的时候只能想到这一个问题。他们*凭什么*可以在人生失意后都可以保持我们小时候都不曾有过的自尊和骄傲。而我们却不能反抗。我们或许可以说他们引以为傲的东西根本不存在，可是我们早就失去了骄傲的能力。我还是很恨那天的自己，为什么没有在半夜的时候跳河。而我们*不能*。我们的愤怒已经打败了自己。我不认为这个困扰了我三年的问题我在二十岁之前能想明白。如果我已经知道了自己将什么都抓不住的话，我为什么还要去抓呢？没有意义。我只是在把自己的生活一片一片地七零八落地拼起来，就像做梦。我越来越能理解“觉得美就要把它现实中的丑陋毁掉”这种小家子气的日本文学了。最近明明在看俄国文学和革命文学，但是心却越来越脆弱了。为什么你们可以认同一种价值观然后安心地存在下去，我却每时每刻都在怀疑，我不断的思考带来的是怀疑本身。这太让我惊讶了，因为我发现世界不是荒诞的，一切都是可以推敲的。不相信世界的人都已经死了。怀疑的对面是无尽带来的恐惧。我找不到比无尽还能让人感到脊背发凉的东西了。他们可以为这个而活，为这个而死，而我就像一个漂浮在计算机里的二进制幽灵，所做的一切都不构成生活本身。我需要去看心理医生，或者是玄学大师。
04-02 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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跟男朋友谈了快三个月了，之前问他前任的事情闭口不说，今晚聊天的时候，聊到前任这个问题，发现他有一个谈了三年的前女友，因为家里原因分手，聊到最后他竟然情绪失控凶了我，说我不应该在他伤口撒盐，割了一刀又一刀，还说他内心根本没有那么强大，其实很脆弱，责怪我不应该问这些，我真的是在他伤口撒盐吗？真的不应该问吗？他是不是还没有放下过去，都说不要跟一个跟前女友谈过的男生结婚，还有继续跟他谈下去的必要吗？是不是可以放弃了呢
03-30 · 回答17 · 有用 0
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个体的行为模式，自我保护机制好像不是那么容易改变，，好像我是有一部分性格缺陷，好像独立生活的时候就丧失了和人产生联系的能力，更别提深度链接了，我的自我正常保护机制是用沉默保护自己，， 或许我可以抱一抱那么内心脆弱的小孩，那个恐惧，无助的自己，告诉自己，，那些没关系，别害怕，没有在父母身上获得的安全感，或许可以自己告诉自己，那些是没有关系的，恐惧也没关系，没有关系#人际交往 #痛苦 #内耗 我的另一个痛苦的原因，可能就是深度关系的渴求，对关系的要求太高，内心出现一个念头，想到一个朋友，但想到朋友我我又出现了另一个念头，即“想到他，我就会压抑难受，失控”，想到这个朋友就会，郁闷难受，这好像成了一个绑在一起的链条，然后为了避免这种难受我就会沉迷，sy，sq，鹿了一下后心里，感觉就会好受点，但我不想这样，我想要和别人自信勇敢的交流，我想要没有恐惧的表达自己，我想要对人没那么多顾及，我想要成为一个不去思虑过多，拥有安全感的人，但不可避免的我就是一个这样多思，内敛的，不是那么坚强的 好像，当我独立生活，我无法倚靠别人，同样别人也无法倚靠我，归根结底是不是不安全感作祟？ 当我对别人产生情感需求，我好像自己就去排斥，并压抑，害怕被拒绝？ 这是回避吗，因为不安而回避
03-29 · 回答1 · 有用 0
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之前持续很多年的抑郁症，两年重度抑郁，前段时间复学了，刚觉得自己好像好转了，特别有精神了，学习也很有劲了，学的也很快，感觉仿佛即将回到我抑郁症之前的思维灵活程度。我也不再像之前一样每天不是想着我为什么还活着就是想着我还不如去死，也不像以前那样天天在脑内循环我就是个废物，然后感觉呼吸都累的要死。 但貌似这种积极也不是彻底的真正的积极，而是一种短期的情绪亢奋，因为最近频繁碰壁，我感到情绪再度下跌，一个否认我对未来某个方向的期望的回复都能让我难受焦虑很久，可能再碰一两次壁我就又要抑郁回去了……我不想这样，但我难以控制我的情绪。我已经很努力在克制了，可情绪还是这么容易起起伏伏。激烈的情绪让我有干劲，可这个动力太过脆弱，而且反噬也很强。最近在被挫败感折磨，正在靠自我洗脑硬撑。 因为我本性很固执，这种固执从出生开始就是这样，我试图改变过然后把自己强迫出了重度抑郁。所以我很想坚持我原本选定的方向，但貌似现在这个方向再疯狂打击我 ，仿佛在告诉我我前面不是道路而是南墙。可我固执，我不想放弃，毕竟确实也不是完全没有出路。 同时，我可能还有一种对“效率”的强迫症，极其厌恶一切浪费时间的低效的事情，未来很可能经历的长时间的与我目标没太大关系的工作也让我很难受，这让我在更换目标的边缘疯狂拉扯。可我还是……不想这么轻易因为这些东西放弃。 我该如何调解情绪，激励自己，让自己保持积极，继续坚持下去。谢谢
03-27 · 回答1 · 有用 0
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