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70后,事业单位工作,小的时候,家庭是家族中相对差的,记得有老家的亲戚过来送自己家套的棉被,一家一床,唯独没有给我们家的。当时,妈妈很伤心,就说,看不起人,因为妈妈是家族中唯一个农村人。当时,我听到这话,心里很气也很自卑,敏感,以至于长大后会为了一些事情内耗,比如不被重视,不被认可的时候,总会有一个声音对自己说:看,你很差劲,就是不够好。有时候会用一些伪装来掩饰自己的脆弱,比如冷漠,有时候会装作满不在乎,可心里已经翻江倒海,被人邀请时总想让人三请五邀的,扭扭捏捏才去,即使自己很想去。虽然现在已经好多了,可是这种感受还会时不时的冒出来,不知道怎么解决
06-19 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈4
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我不允许自己自私,也看不惯别人自私,总是在一股劲的奉献,不允许自己脆弱。 遇到配的感很高的人会觉得很讨厌,想着又没什么本事为什么这么横这么自我。 总是遇到一些莫名自恋自我度高的人。
06-16 · 回答3 · 有用 0
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刚刚写完我婚后的家庭经历,确实我很敏感。 我内心已经和婆婆有了隔阂,只是我没有表明出来,今年老公一直在一个城市稳定,和我婆姐在一起,所以我带着孩子也来了,婆姐租的三室,我们都在一起住,没有婆婆的日子里,自己很辛苦但很快乐,老公天天不管下班多晚,也总能在身边。出去工作了几个月的婆婆回来以后,我回家呆了一个星期,我老公又八我们接了过来,我正准备在这边找工作带孩子,我老公又突然要回之前的业务城市了,意味着一家三口天天在一起的时光就此结束了,我不想回家又和公公婆婆在一起,出门没有年轻人没有话题,又不能三天两头一直走亲戚不进家,我暂时选择了和婆姐住一起,月底再回家。每个月的水电费婆姐挂在嘴边,说她承担不起了,我给她转钱她又不收,一种罪恶感油然而生。这不是我们的归宿,但是我又不想回家,原来寄人篱下的日子是这般感觉。其实她下班都是和男朋友在外面吃饭,三四百的裙子,二三百的饭局,和一个月二百不到的水电燃气比起来不足挂齿。却还老说水用的快,水费电费都是小区里较高的。我想在这边上班然后带孩子,但是婆姐暑假订婚,最多我也只在这里半年,明年一结婚我就没办法和他们住在一起了,考虑许久我也只能回老家,老公走了去上班了,月底才回来接我们,每天过着小心翼翼的日子寄人篱下。为了省房租也只能默不作声。她虽然嘴上爱说但该交的房租物业各种费用都是她交。下个月回老家然后上班,想自己一个人带孩子又怕克服不了,孩子生病没个人在身边也不太行,又不想和婆婆在一起,孩子该上学了我终于熬出来了,再也不是以前那个唯唯诺诺的女孩了,以前我哪都去不了,也没地方可去,现在我想自己带孩子然后上班。多年以后经济稳定再考虑二胎,现在我只想调整好自己,不让自己那么脆弱。我总觉得老公在我身边胜过一切,他是我心中那个重要他人的存在。
06-11 · 回答1 · 有用 0
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想做的事儿总是觉得没准备好,特别爱拖延,遇到点困难就很难前进。工作中遇到一点困难就发慌,心理没底,总想退缩。感觉自己什么都做不了,也什么都做不好。其实做不好事情的人很多,但是人家嘻嘻哈哈就过去了,就没觉得人家犯个错或者有点困难就是多么大的事儿,我就会反复检讨,纠结,认为自己干啥啥不行。更没有自信,效率低下,觉得自己挺废物的。我也希望自己成为自信的独立女性,遇到困难能勇于承担和挑战。现在作为成年人的我都不敢做决定,一切都要得到别人认可我才托底,我的自我意识太薄弱也太脆弱。
06-04 · 回答15 · 有用 0
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如果一个人平时总是表现得很坚强,比大多数普通人都坚强,那么当他脆弱的时候,他的心里是不是也会比大多数普通人脆弱的时候更加脆弱? 毕竟没有谁是无坚不摧的,没有谁能一直坚强,如果一个坚强惯了的人突然有一天脆弱了,是不是比大多数普通人更难重新振作起来?
05-28 · 回答3 · 有用 0
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自我叙述:从小自己就跟别人不太一样,在一群小孩子中有点显眼,并不是说外貌。而是给人的感觉。看起来有些傻乎乎的。从小该懂的人情世故也不懂。心里比较脆弱吧。碰壁有点多。小学总是被人欺负,自己也想不通,觉得委屈就哭。有时还会有不合理信念。(小时候比较缺少父母陪伴和爱,特别是母亲)。高中的时候自己还是挺傻的,(当时可能迷失了自己。)而且有些装。压抑自己的本性,久而久之就麻木了。不幸遇上了一个人,总是打压我,让我想脱离那个环境,那真的是至暗时刻。高中得了焦虑症,到现在也没能好。自己算性少数群体。可,会有跟我经历相似的咨询师吗?
05-27 · 回答4 · 有用 0
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研究生论文修改迟迟不通过,家里催着就业,眼看着同学们毕业的毕业,上班的上班,心里干着急但一直在逃避,每天睡眠时间不到五小时,前两天去医院检测有焦虑倾向,医生让我“吃一堑长一智”,更难受了,晚上吃饭和crush吐槽这件事和导师卡着我论文不放的事,结果也被教育说生活太顺家庭条件太好,隔天就被说喜欢更成熟的男生,觉得我太脆弱,不适合作为恋爱对象。家里也提供不了帮助,独自在外地上学,朋友虽然对我都很好但肯定也受不了我整天整天的负面情绪,今晚喝了点酒,突然觉得很压抑,喘不上气,又没有人可以倾诉,想哭哭不出来,觉得自己确实不够男人吧,都在指望着我,但自己却强大不起来,被骂也是活该的
05-26 · 回答1 · 有用 0
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我是一个总会过度思维反刍的人,感觉之前做过的那些尴尬,丢人的事情,总会纠缠我好久,脑子里控制不住的回想,想问问各位老师怎么办吖?,感觉自己真的太脆弱了,根本不能在这个社会上生存,看到比自己优秀的人会控制不住的嫉妒,而且会惧怕跟他们接触;如果别人说了我的毛病,我也会觉得好丢人,在心里想很久,很折磨人? ,看自己哪哪都是毛病,好像真的没有优点,我该怎么办?
05-23 · 回答10 · 有用 0
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跟父亲的关系,没有随着年龄的增长而好转,反而更加脆弱,前不久,父亲在网上被骗了1000元,打电话过来让我帮他去求证,我很生气,当时在电话里冲他吼,让他清醒一点,别再沉迷于网络上的信息,在电话里他一再说对方有跟他保证是正规的法律手段帮忙要债,这次不会再被骗了,我越听越生气,好在只付了所谓1000元定金,我让他算了,他听不进我说他被骗了,我也没耐心继续听他被人忽悠的细节,很生气的跟他说,让他把钱要回来,不然我就报警,电话挂了之后,我老公说我不该那样对爸爸说话,更不该冲他发火 事后我也反省自己,什么时候跟爸爸的关系变成了这样,从小爸爸就是家里说一不二的存在,我总是想尽办法得到他的关注和认可,可是无论我做什么,都没用,因为我只是个女儿,所以哪怕再优秀,只要能求个安稳就好,哥哥及时再叛逆,即使再出格,也总能让父母倾尽心血为他善后,为他找出路,出钱出力出人脉陪哥哥一起创业 我说不清楚,对父亲现在的情感,正式破产这件事,并不是绝路,至少哥哥已经走出来开始新生活了,我无力帮助他,对他也有怨恨,但我也希望他能好,未来并不止步于眼前,可是他陷在过去的泥潭里,我既无奈,又无力,既心疼又生气
05-22 · 回答1 · 有用 0
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5月下旬了,我却一直震惊于去年11月算是我的初恋男友的突然拉黑。 我跟他的相处让我感到很舒服,应该是那种被看见的感觉,他对我没有威胁,而且我可以比较放心地和他谈论我自己心里的脆弱的地方。 去年5月的时候我和他一起出去玩,当时我们走的很近,我很想给他一个抱抱,后面没有这样做,但是我怎么也想不到这之后就再也没有这个机会了,现在想想还是感觉有点后悔吧。 7月的时候,我和他没有确定几天的心意他突然就跟我说,你应该找一个更好的伴侣,他还不够格。我不知道是为什么,他也没有解释,我问他为什么的时候换来的是一阵沉默。虽然说我冷静下来想一想,也认为我和他不适合,但是当他毅然决然提出不能做恋人只能做朋友的时候还是很震惊。我一开始想,算了算了,喜欢的人怎么能做朋友呢,就互相放在通讯录里都没删除。 可是后面我去工作,压力很大的时候,还是难以避免地想起他(因为我当时和他他父母亲一样都在银行上班),忍不住又联系上了。后面他约我出去玩,我因为太累了没有出去。 最后一次和他在线上聊天的时候,他说了一些让我非常震惊的他那边的事情(他可能听到了什么让他接受不了的事情,因为之前他有说咨询师很担心他),当时我感到很害怕。后面他的家里人就让他跟我解释了一下,让他不要继续和我有交集,我本来想解释些什么,但是他把我拉黑了。 我知道我可能是因为当时没有给他一个抱抱让我很后悔,或者是对于未竟事件的叹惋让我这样,也有可能是因为痛心于失去了一个像他一样可以支持我的人,虽然过了这么久,也因为辞职考研等客观因素没有谈恋爱,但是我每每想起这件事情就挺难受的,总感觉没处理好这些事情……
05-22 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈4