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3805个问题-
我分不清别人说的是否是玩笑，但只要里边貌似带着一丝攻击性，我就会怀疑那就是攻击，我没法理智思考，我认为他在贬低我，他讨厌我，他觉得我糟糕透了才开那样的玩笑。当不止一个人开，我就彻底认为完全是自己的问题。我很怕别人讨厌我，我总认为别人讨厌我是因为我不好，让我感到没有价值。因此，对别人一点点的攻击或是嘲讽都无法承受，会一直想着，走不出去。我总担心，总当真。如果不止一个人攻击，我就会觉得自己孤立无援，因为大家都讨厌我，我感到无助。即使不讨厌，也没人会帮我、安慰我。有时我向朋友倾诉感情，她在讨论我的对错，我感到我没有一丝价值。她这么对我，是因为我不好吧？我感到无助。我要怎么相信这个世界、相信爱呢？经常我觉得自己好时，内心却在不停地攻击自己，而当我认为别人对我好、喜欢我时，我的内心就攻击别人，大概都是因为认为自己不好，觉得自己不配吧，我甚至排斥别人喜欢我。我想到好的东西也会攻击，去骂那个好的东西。
05-27 · 回答1 · 有用 0
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总是对过去的事情耿耿于怀，我爷爷跟我父亲关系不好，我父亲年轻时候喝酒闹事摔砸家里，我已经吓得不行，我爷爷还对我说我爸坏话，说我从来没得到过父爱，也确实如此，但我当时七八岁哭的很无助，我爷爷这样说我实在想不出他的目的是什么难道就他看出了事实真相只图口快？可他这样说受伤的是我呀，还有一次我生病住院，住院期间他对我说我爸要把我扔了，我好脆弱生病住院，居然对我说这个，是，十有八九他说的是真事，我恨我爸，更恨我爷爷，他怎么不早点死，他俩都死了才好呢，从小在这种家庭环境中长大我长成了自闭敏感的性格，以前严重被忽略，缺爱，上学时精神崩溃，四年前我爷爷给我做主让我结婚，我十分抗拒抑郁了，也不会经营婚姻，最后以我犯病，被离婚为结果，现在离婚半年了在娘家，也没去上班，给我爷爷几乎不搭话，我爸在家看见他就气不打一处来，他说的每句话我都听着不顺耳我觉得我对他的气愤恼火，很明显很不尊重他，好像我也从来没有尊重过自己
05-25 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
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难过起来的时候真的很难受，非常难受，难受到不如在肉体上受伤都比现在这种情况要好，但是不管怎样都没用，完全没用，好难受啊。这种难受的感觉过去了还好，但是一难受起来，不管是用指甲刮自己，还是用腿撞桌椅都没用，又哭不出来，只觉得自己真是脆弱，真是可笑，还要装得像正常人一样，安慰自己很快就没事了只是自己的错觉而已，不要这么矫情不要这么脆弱，可是，真的很难受很难受，比刀割还疼…
05-24 · 回答1 · 有用 0
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最近正在离婚的边缘徘徊，不是不想离，是怕孩子受伤害，更重要的是我一个人还得上班，带不了。我是一名同妻，十年的无性婚姻早已没了任何感情，原来我以为就这样，两个人貌合神离的，和平相处的走下去，可最近却闹翻了。是他故意找事儿，我以为我没有任何的错，所以一直僵着，最近常常一个人流泪，喜欢独自躲在黑暗里，对未来很迷茫，也很绝望，我知道为了孩子我必须坚强，可身边没有一个可以说心里话的人，深入骨髓的孤独真的很可怕…心里再难过，还是得装没事儿人一样，上下班，接送孩子，很多次都觉得自己快要撑不下去了…
05-24 · 回答4 · 有用 0
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我最近总是会多想，我觉得自己很空，还没有文化内涵，懂的永远不如别人的多，跟别人说话感觉她们都在嘲笑我不懂。对生活提不起兴趣，懒得去思考，跟别人一起开会讨论什么的永远只是倾听者，自己完全不懂发表意见和看法，尽管发表了也得不到别人的赞赏。很在意别人的眼光，觉得不适。感觉到被生活拖着走，没有方向。同宿舍的人被男生追，或者成绩好什么的心里有些羡慕甚至嫉妒，显得自己什么都不是什么都没有很弱很无力，想要逃避。觉得没人可以理解没有人可以诉说，很多时候都想流泪。觉得很孤独，很自卑。这是不是抑郁症？
05-23 · 回答4 · 有用 0
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不知道什么时候就开始有类似余光强迫症的症状，我也不知道我这样算不算。快高考了，我不能为这个难过而写不了作业了。我不知道什么时候开始注意到窗子外的人了，他们一走过，我就感觉害怕，好怕看见他们，然后注意力就会在别人身上，然后真的眼睛就在别人身上，可是我根本就看不清脸，应该我心里是不想看害怕看到，我害怕看到应该是有一次萌生了一个念头不能盯着别人一直看，否则会被别人说。然后真的就被说了，而且是不同的人，感觉隔壁班的人都以为有一个在偷窥他们，而且他们有时也在后门或窗户看，我不敢看，觉得好丢脸好尴尬，我真的不是故意要盯着窗外来来往往的人看，老师拖课我不得不用一只手遮住黑板。我开始害怕看见每天都得遇见的陌生人，不管抬头在走廊走，每天都觉得好难过，我知道是我太脆弱了，可是控制不住难过。我走过去，有一个笑着指着我，有一个我走过旁边说哇靠，有一个被拉着过去的人说我不想，等会她又看过来以为我在看她还有好多尴尬
05-22 · 回答1 · 有用 0
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高二男，成绩年段排一直都算挺高，而且考试带来的大失败基本没有，我感觉我现在心里有点过分的脆弱，经不起老师或者其他人的指责，可是我又想要尽力去听他们的指责结果却变成自己变成像玻璃心一样的人。而且可能因为成绩上带来的挫折没有那么多，让我的虚荣心和自尊心有点过度膨胀了，有时候和别人聊天压倒一个点我就有点激动，听不进别人说的话，一心想要把自己的观点全部表达出来。而且我现在不敢说话，和别人比较正常的交谈，一直在压抑自己，害怕自己的个性展现出来会被人指指点点，搞得我现在变得很，很不像一个有独立思想的人。而且有点感觉自己看不得别人的好，太那个了，这些要怎么办，我现在发现问题但是一直没办法解决，心里很不舒服
05-21 · 回答1 · 有用 0
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敏感、脆弱、对别人给我造成的哪怕一丁点的伤害都耿耿于怀、不会表达情绪、接受不了批评、同时也容忍不了自己做错一点事，会因做错一点事而自我怀疑、翻来覆去的想、觉得自己太糟糕。 我想原因可能是因为以下两点。1.小时候被打骂不管有任何情绪都得忍着，因为表达会被打骂得更狠。如果我受伤的次数多了，我妈就会不耐烦地带着怒气说“自己不会小心一点” 2.我十岁的光阴是在被嘲讽中度过，因为小时的经历，我受伤害了也是憋着，总是压着怒火，导致了后来的重度抑郁。因为被嘲讽的经历，十一岁时还被欺负没人帮，导致我对任何人都产生了怀疑，一举一动我都认为是在针对我、想欺负我、是他们故意的，于是我厌恶人类。别人批评我，就跟被嘲讽的感受一样。加上没人关心我、问我的感受，并且我难受倾诉时，朋友却在讨论对错，而且几乎都说是我的错。我就开始怕做错事，因为不仅不会被照顾感受，还会被指责。即使说我对，也会自我怀疑。
05-20 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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现在我的心理变得很脆弱，我发觉是在得过抑郁症后变得脆弱的，那个时候还变得很怕人，导致不敢上学就回到了家中，但即使是后面才确诊的重度，我连学都不敢上了，总不能还觉得我跟正常人别无二致吧？然后回到家我发现比学校还难过，我妈每天都会骂我，破口大骂，仅仅是因为我没拿对她让我拿的东西。反正在我没上学前班时就开始骂我了。那段时间无疑是黑暗的，我妈一叫我名字就胆战心惊，于是只好把自己关在房间，她才不骂我了。现在我又能走出房间了，她就开始骂我。她舀饭我正好去了趟厨房，回来时没拿饭勺就大声骂我，语气很不耐烦。我吃了几口饭就不吃了，回到房间，我在想她会不会后悔、伤心、难过？如果她真这样，我会觉得自己很任性，是因为我的行为她才那样，我感到自己是个罪人，感到自己无法被饶恕，不知道为什么。我不想承受被她骂的痛苦又不想她因此而愧疚伤心，哪怕她对我造成了严重且至今无法走出来的伤害。我现在一听到别人语气有点不耐烦就生气。
05-20 · 回答1 · 有用 0
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母亲跟我在情感模式上是完全不同的俩种人，她性格强硬，没心没肺，没有一点耐心和温柔，而我个性敏感细腻，需要情感支持，差异使我们的矛盾从来没有真正解决过。我总是希望她能对我多一点理解和支持，而不只是物质上的满足，她总是忽略我的个性，感情，将我的脆弱看做是无能，将我需要爱护的心情看做是矫情。每当我人生受挫时，母亲总是那个捧着一片好心，却说出最刺耳的话的人，伤我最深，但她却认为是我不知感动！我们之间永远无法沟通，因为我们的立场完全不同，我该怎么办？我渴望她能真正理解我，但是事实却是完全不可能的，我很伤心
05-20 · 回答9 · 有用 0
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