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3805个问题-
22岁女生，我昨天晚上打电话，我说出了我的脆弱，我的所有的脆弱，我的家庭中发生的一些事情。我怀疑被我的舍友听到了。我感觉好害怕。我不知道该怎么办。我今天中午回宿舍睡觉，我听到舍友在对面宿舍，我听到她说“委屈”这个词。我想起了我昨天晚上说起自己的委屈。担心对方听到了我的电话。我是说起跟她直接之间发生的矛盾，说到委屈，说到怕她，说到那种怕跟我家里发生一些事情时我的害怕一样。我担心我的脆弱被对方听到。我昨天晚上打电话的地方隔音并不是很好。我好怕，我不知道该怎么面对那个舍友。我本来就讨厌她，她说话声音大，她不会照顾到我的需求。我害怕她，也讨厌她，觉得她自私又欺软怕硬。我担心自己不够强大。
04-13 · 回答2 · 有用 0
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事情背景是这样的，我妈在既定的疾病中突然去世了。之后我爸就从老家搬过来我的城市，我所在城市我有两套房。 我知道我爸难受，也知道其实男性更脆弱，所以我这段时间25小时的全程陪伴。就这样我跟我爸深度绑定了快两个月，我去哪他就要去哪，他去哪都要我陪着。 我渐渐感觉不对劲，中国人讲的孝顺，孝道，说白了就是凡事我都要听他的，不能有意见，有意见就是有矛盾，有矛盾就是不孝。所以我提出回另一房子住一天，他不同意。后来又僵持了十几天，我才回去住了一天，第二天一大早早早他就非要去接我回这边。 我现在真是感觉到莫名的烦躁，那种压迫感，我已经二十几年没跟他深度交流和在一起生活了，疫情原因现在我变成我妈天天陪着他给他做饭，他还非逼着我和他去买菜，我不是不能照护他，但是我不想成为我妈，这么心理靠着我我真的抑郁，失眠，吃不下饭，因为和他交流不了，所以和其他人常常产生口角。需要看医生的明明是他，但是他却要把我逼病了
04-13 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈1
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以前我很积极乐观，锐意进取，也获得过学习上的正向反馈（成绩挺好的，也挺稳定）但后来总因各种各样的原因导致大考考差，我变得悲观绝望，近于躺平。最近一调考试考差了，换了同桌，她接受新东西快，我对此感到焦虑和自责。另外，我发现她爱看我的桌面，对比我们做的物数生地练习，我感到她获得了优越感和自信感，挺难受的。前几周去医院检查，zun氏测出重度抑郁，脑电图检测出抑郁，本来好了，没有很多悲观情绪，最近又开始了
04-13 · 回答11 · 有用 0
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心里永远都在响起一个声音：自己差劲！(无论什么时候，什么事情) 比如： 不够聪明/脑子不好 不够男人(无论外表还是内在) 不够好看 不受欢迎 软弱 怂(人际方面)(避免与人冲突或争斗) 容易在人际中吃亏/容易被人占上风(或占便宜)/发生冲突时，经常斗不过 内心脆弱，受到否定或打击会很不舒服 完全不善于处理人际和冲突 身体不好 运动不好 不够决绝，做不到“该舍就舍” 感觉生活总是灰暗 …… 并且羞于追求自己的自尊、利益、地位。 这些问题在小时候就有了。不顾外界的反馈，自我欺骗地自信也是不现实的。 最近才意识到，我很害怕自己差劲；很害怕灰暗的人生
04-11 · 回答9 · 有用 0
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在我们恋爱过程中时常因为一些小事而吵架，吵得特别凶。吵的过程中他很冷漠，只讲对错，我很脆弱委屈，觉得自己被冤枉了，不管是解释还是认错他都毫不心软。通常以他摔门走人，我嚎啕大哭收场。等我哭累了平静了他回来了，但就当什么都没发生一样，不道歉，也不聊明白，只有我执意要谈而且以温和平静的方式谈话他才接受。但我觉得非常不公平，因为他也伤害了我的感情，却不肯付出努力去修复，从来不反思自己。当然我知道自己也有不对，一吵架就进入儿童模式，回到童年不被父母理解的状态中，控制不了自己绝望的心情。 平时他很少夸奖我，每天冷嘲热讽，指责我有各种不良习惯，比如不爱运动，作息不规律，贪吃，爱吃汉堡快餐都是难吃的东西，消费不合理，喜欢看的漫威电影动漫都很无聊，用其他人举例，说别人如何好。他时刻在审视我给我打分，我要努力自证，怕惹他生气。即使在我失去亲人面临工作压力的时候，他依然挑剔我，在冲突中从不让步。我很痛苦怎么办？
04-10 · 回答20 · 有用 0
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我从小是一个父母眼中的乖孩子，为人处事都相对比较善良。但近一年来，我开始控制不住的想去各种去虐待自己。脑海里全都是各种犯罪的手段。我知道这是不对的，但是这一切好像不受我控制。我本身是晕血的，和朋友看个恐怖片可以一看到血就反胃，过很久才会缓过来，但我同时又享受于这种状态。我经常认为我是由三个人组成，一个非常脆弱，一个非常乐观开朗，另一个是一个疯子。这个疯子我给他取了一个名字，不过他并不承认。在我觉得受到伤害的时候他会保护我，但是方法真的非常的过激。他喜欢虐待我，但他却无法改变我的理智。虽然我真的也想去放任他，我也经常被他烦得要死，脾气会非常暴躁。但我不敢去伤害别人，我让他只虐待于我，可他完全不会听取别人的意见，在他眼中只有冷血和自私。他并不在意我的生活会因为他变成什么样子。他只顾他自己…别人的死活都置之云外。我不喜欢他，我讨厌他，我想让他消失。但是我怕被人当作精神病人，我不敢与别人说。
04-10 · 回答1 · 有用 0
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这两个月，我每天都会无法控制的情绪低落。一开始只是会低沉一两节课的时间 后来变成了一个上午或一个下午的时间。只要状况有:低落时止不住的流泪，容易发无理由的气。加上学业的压力我感到应付不过来。 有次去理发店剪头，那个理发师让我坐会，前面还有客人。当我做到沙发上看向玻璃门外，总觉得有点事压抑着我。自己也搞不懂。那个害人的情绪涌上心头。我哭的眼睛酸疼 口罩里全是我的泪水，喉咙里哽咽的感觉让我无法与人交流。 比起以前开怀大笑的我，现在变得很安静。 在这个青春的年纪，本就应该发奋学习，但学业上的失败始终让我感到前景暗淡。我想，我是不是一个一无是处的人，我是不是一个没用的人… 中途有几天那糟糕的情绪没有来临，我还以为我已经没事了结果隔了几天 它带着暴风卷土重来… 我时常这么想: 生活好无趣，还得面对死亡 自己有动力去做的变得毫无意义。 我不会自杀，但我总希望有一场意外^O^
04-09 · 回答5 · 有用 0
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最近不管男性还是女性朋友和我聊天的话题一般会有诉苦，我安慰的环节，然后我害怕这成为我和其他人互动的模式，我很不解，为什么有些刚认识的朋友也会和我说自己的脆弱
04-09 · 回答5 · 有用 0
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4月6日，因为给有听障的父亲送餐的骑手用了4个多小时，女孩给骑手200块感谢费，反而被网暴，最后她没扛得住压力，从自家阳台坠楼。 为什么一件放在往常来说，理应是一件善事，却在这个疫情下却要被攻击。 大家怎么看待这件事？ 为什么，越是疫情，求助者的无助和脆弱也吸引了这么多恶意？
04-09 · 回答4 · 有用 0
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本人，从小不太被男生接纳，因为我跟女生玩，长大后，并不排斥男生，也觉得年龄小，而跟女生玩，在那个童年阶段，就是被贴标签娘娘腔，遭受男生孤立，同时有心里不自信，长大后，在大专里，不知道为什么，有些人说话，就排斥，感觉我也不觉得他们说话有趣，也没get到点，本身我高中是好学校，高考奔向大专找工作，周围学生都是农村的，是不是本身环境的不同，也导致我跟他们没有自我认同呢，但我不能接受，我说话没人回应没人理，好似我不配受到这个团体的接受一样，同时童年本身就被无意孤立，就觉得不自信，但现在说话啥的就会觉得是不是自己融入不进去有缺陷，自己无力感，有时更感觉他们说话我根本不太喜欢，那是不是男人都要像他们那么开玩笑唠嗑呢，我本身这方面有些脆弱与不自信，一定要说有的没的吗，或者展现有趣幽默调皮调侃才呗认可吗，不会就不是一个合格的男生吗，我本身可能学习环境，本身愿意读书，运动，和志同道合健谈是否因为阴影导致的呢
04-07 · 回答5 · 有用 0
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