最新优先
10000个问题-
我刚满22岁，已经休学6年了，其实也可以是辍学了，因为也许我再也没有机会读书了。辍学的原因也是原自于初中的抑郁症，每天回想起在初中时的生活，想想都痛苦！倒不是我不喜欢学习，甚至我很喜欢学习。但是，如果一个人长期生活在恐惧的环境下，即使读书再厉害，他也会活不下去呀！想到初中时的那几个校霸，我现在只有愤怒，我恨当初自己的软弱无能，顶着那么高、那么大的体格却人打了还不敢还手，真是个废物！如果让我重新回到那个时候，我一定会远离那个班，远离那个班里的所有人！ 自从霸凌患上抑郁症之后，我脑子发生了巨大的变化，情绪更是如海浪一般咆哮，稍有不顺心就会朝我的奶奶发脾气，虽然我也知道这样不孝，但我真的控制不住自己的情绪。不久，我提出了休学的想法，虽然刚开始我的家人还强烈地反对我的想法，但当他们知道我在学校独自外出的时候，他们也就答应了我的休学请求。 休学后，我就在我的家里干农活，我觉得我那段时间感觉特别地轻松，因为没有学习的压力，我每天可以与我的爷爷奶奶一起聊天。可是好景不常，我父亲严厉地要求我与他一起去干工地，要知道，我虽然也会干活，但我毕竟是读书的，我去干工地，我觉得我受不了，但是父亲还是强拉我去了，而这一干就是两年，一个月7000元，好在我还是坚持下来了。我很喜欢写字，在打工期间我也喜欢，虽然我的同事都反感我。 两年后，我由于抑郁恶化不得不在家休养，帮爷爷奶奶干一些农活，有时也会到镇上去卖点菜，但是我也躺了两年。现在我22岁，在厂里面工作，再工作一年，我也要休息几个月了。我还想去考成人大学。
02-24 · 回答3 · 有用 0
-
我快毕业了，但我真的不想在学校里被拍毕业照，也不想留下任何痕迹。 我在一个很小的城市上大学，感觉到处都有人盯着我、评价我。家里也总希望我考研、成绩好，可我现在根本没有精力学习。 我只想赶快离开这个环境，做自己想做的事，可我又不知道该怎么保护自己。 有人也有类似的经历吗？或者有什么方法可以在小地方、高压力的学校里安全度过剩下的日子吗？
02-24 · 回答3 · 有用 0
-
朋友们，帮我找个咨询师，我是真没招了， 个人情况与咨询需求 1. 基本情况：20多岁，目前在JL地区生活，有稳定的情感寄托（宠物猫YB），正在积极面对和梳理自身情绪与心理状态。 2. 核心困扰： - 存在焦虑、内耗、自我批判、行动力不足等问题，睡眠质量不佳（易失眠、拖延入睡、易被吵醒），注意力难以集中，多疑，防御高。 - 与母亲关系紧张，对方对心理咨询持怀疑态度，在费用等方面存在分歧，这是重要的压力来源。 - 过往有过心理咨询经历，对咨访匹配度有较高要求。 3. 咨询频率与经济条件： - 受经济条件限制，咨询频率为每月2-3次，无法接受前三个月每周一次的高频要求。经济状况限制，在每月1000-1500 - 希望在咨询开始前就明确频率与费用，避免后续产生压力或分歧。 4. 对咨询师的期待： - 能够尊重并接纳我的咨询节奏，不强行要求高频次咨询。 - 专业、温和，能给予稳定的支持，不评判、不否定我的感受与选择。 - 擅长处理焦虑、内耗、家庭关系等议题，有相关经验者优先。 - 沟通方式清晰直接，能与我建立平等、信任的咨访关系。
02-24 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
-
17岁女。我可能是个所谓高敏感的人，但是我的情商并不高，总是独来独往。我明白自己不是一个很好的人，很是自我，时刻焦虑着，抗压力非常弱，崩溃后需要独处很久，在此期间回避恐惧任何社交。有些小矫情，但不会去打扰别人。 我对一件事苦恼了很久，自己对“意识到自己在做什么”这种行为似乎有强迫倾向。一开始我还在庆幸自己拥有比常人更高的反思能力，后来我突然发觉自己对于本来的感受一无所知了。就连哭的时候我都会无端抽离出来，随即冒出“这样子哭像文学作品里的桥段”“惹人怜悯”这种审视甚至评价的想法，像是视角突然变换了，然后我想哭的冲动便被打断，陷入迷茫，思绪再次回归伤心事时则想哭的冲动又会出现。就这么断断续续的，哭都无法专注。 同样的，我尝试某个新的兴趣爱好时，或者读一本新的书时，“这个爱好做成了会很厉害”“读完有好处”这种自我审视也会跳出来，让我无法做到沉浸。我觉得有焦虑的原因在，因为在这之后往往还会跳出来一句“这么做功利性太强了”。 这种现象已经开始让我迷失掉真正的自己了……我试着改变，经常问自己某某时刻什么感受，但无一例外都很空白，模模糊糊的感受也没有，完全迷茫。 偶尔我会眼泪先于思考，比如正在做一件事时突然就眼眶一红，想哭，但是悲伤的情绪似乎没有，只是想发泄眼泪，或许这就是悲伤，但是我掉几滴泪之后又恢复平静了。 记忆里鲜少有开心的事，随着成长逐渐堆满了各种伤心事和尴尬的回忆，不断闪回，反刍，让我开始反思，难受。我敏感，焦虑，不安，这个月生理期因为压力一直在推迟，头疼，像是有轻微躯体化症状，但我觉得并不至于需要药物治疗干预的程度。 有时候我在自己做出什么行为后又会想“这么做是为了表现自己”，“表现欲好强，因为你越少认可和理解”“会这么想也代表你是知道自己的性格的”，这些想法是我的，又不像我的，有些搞不明白，我的猜测是在警示我自己，避免再做出不好的行为。久了之后我感觉我做任何行动都出于一个目的，一个解释，一个原因，像在演戏，这么做会显得自己怎样怎样。 一切都好空，我自己是什么样的，我想了很久还是搞不明白，就算自欺欺人随便给自己找个人设，到最后还是会被不断的自我审视而击溃… 可能我是比较麻烦的人，从小读死书，社会化程度不高，比起别人我明明很幸福了，却总是乱想，现在还把自己绕进去了。我知道自己需要自我接纳，但我有些分不清自我究竟是什么…很抽象，希望我传达的意思准确
02-21 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈3
-
我的内在批判者会全方位的证明我的前任比我成功，我相比之下更失败，而且还会神化前任，把前任的支持和认可视为圭臬，认为符合他的人生准则，价值观的事才是正确的，甚至会模仿他的人生轨迹， 比如说，我的前任有很多追求，我没有，所以我是失败的， 他被上司认可，我没有（其实我有，但是没有转化为人脉）所以我失败， 他留学，我没有，所以我失败 他能清楚自己想要什么，并且不为难自己，不为了学历而纯粹为了追随热爱，他更自由，而我不能抵抗社会规训，所以我失败 他以人为本，能欣赏别人，我不能，所以我失败 他能坚持十年做同一件事，我不能，所以我失败， 我的内在批判者在这里忽略了很多我有的优点，和他的缺点， 我能意识到我把他神化了， 而且关键是，我不知道我自己想要什么……我找不到我自己 可能需要补充信息，我大四时的毕业时的就业压力而选择了自己不擅长也不喜欢（只是不排斥）的专业，然后骗自己这是我喜欢的，扭曲我的自我认知，但是就业压力越大，职业环境越不如我当初所想，我就越难以行动。因为原本就是为了就业，如果就业的目标由于某些原因变弱了，自然也没有动力，况且就业压力和生存压力一起让我喘不过气，我会不断的问自己到底要做到什么程度才能就业，我到底能不能就业，最后一点也没进步，全在内耗了。最后抑郁在家三年，觉得自己脱离社会，被社会抛弃了。时间长了就忘了自己喜欢什么，什么是自己想要的。对于生存压力的过度反应和自我对想象中社会的屈服，让我扭曲我自己，变得不清楚自己的样子，不快乐，压力承受能力也越来越差。 我选不出来自己最热爱的， 我承认我懒惰， 我害怕，我恐惧压力， 我什么都想要，完美主义是因为恐惧失败 我找不到我自己， 我希望别人替我做决定， 我知道遵循社会范本可以活的很轻松，可以得到奖励，但是我能力不足，我无法成为精英， 而追求热爱看起来更像是“因为无法成为精英，的逃避手段”，而且，一旦不走大家都走的路，就必须付出别人几倍的努力，但我又恐惧压力， 没有压力我可以做，我可以享受， 我讨厌自己无法自律，无法坚持，对选择不够坚定 犹犹豫豫 畏畏缩缩，依赖别人， 但是我不知道该怎么办
02-20 · 回答4 · 有用 0
-
26岁，女， 因为大四时的毕业时的就业压力而选择了自己不擅长也不喜欢（只是不排斥）的专业，然后骗自己这是我喜欢的，扭曲我的自我认知，但是就业压力越大，职业环境越不如我当初所想，我就越难以行动。因为原本就是为了就业，如果就业的目标由于某些原因变弱了，自然也没有动力，况且就业压力和生存压力一起让我喘不过气，我会不断的问自己到底要做到什么程度才能就业，我到底能不能就业，最后一点也没进步，全在内耗了。最后抑郁在家三年，觉得自己脱离社会，被社会抛弃了。时间长了就忘了自己喜欢什么，什么是自己想要的。对于生存压力的过度反应和自我对想象中社会的屈服，让我扭曲我自己，变得不清楚自己的样子，不快乐，压力承受能力也越来越差。 我总觉得人应该和自己热爱的东西在一起，因为虽然你选好就业的专业，那么就业的概率会提升，可说到底不是100%，没有人承诺你选了某个专业就一定能找到某个工作，可能遇到各种问题比如行业风险，裁员，竞争过于激烈，等等……那不如就选喜欢的， 可是要问我喜欢什么，这个问题却让我犯了难，滑板，我喜欢，滑雪，也不错，哲学，我喜欢读，心理学我也不排斥，画画，我画的也不错，音乐，我用作品挣过钱……等等等等，我也有明确知道我不喜欢的， 他们每个做好了，都可以就业 可能全都要，那本质就是全都不要， 人的精力是有限的，如果想要有所积累，那么必须做出取舍， 能把热爱成为职业最好，如果不能，拥有热爱也是必要的， 可问题是，我做不出取舍……我从200个筛选到50个，再筛选出5个……可我觉得还是太多。 所以我很困扰，这是问题之一 问题二是 我因为前任出国留学，所以自己也决定出国留学，因为我看到那段经历让她很快乐，所以我下意识的认为，只要我也这么做，那我可以获得相同的快乐。（其中也有一个原因在于，我想做的事，比起在国内考研，出国去学确实更容易）当然，我知道这是有问题的，可是我也不知道自己现在该做什么，至少我有一个可以模仿的对象。但是我会自我怀疑，我留学、我做这些是因为我想超越他，模仿他，还是因为我自己真的想出去？ 关于留学，其实一般来说，大家喜欢一件事就会努力去把它往职业路径发展，我也想，但是我没有去那么做的原因是，我承担不了任何压力，我害怕职业压力，以至于，我的规划甚至是——我去留学，做出自己的作品，然后能找到工作就找，不能就回国做别的工作……几乎，一开始就是抱着放弃和逃避压力的心态去做的。
02-18 · 回答2 · 有用 0
-
26岁，女， 负面心境很严重，因为大四时的毕业压力而选择了自己不擅长也不喜欢（只是不排斥）的专业，但是就业压力越大，我就越难以行动，最后抑郁在家三年，觉得自己脱离社会，被社会抛弃了。时间长了就忘了自己喜欢什么，什么是自己想要的。 尤其在分手以后，总是自我怀疑，会神化对方，当然一方面也是因为我脱离社会太久，谁跟我比都优秀。 然后分手后会嫉妒前任拥有的，会不自觉跟对方比较，“是不是被上司认可”“是不是有更多的追求者”“是不是比前任更热闹”，然后我的内在批判者，会全方位的认定我是失败的。 我甚至因为前任出国留学，所以自己也决定出国留学，因为我看到那段经历让她很快乐，所以我下意识的认为，只要我也这么做，那我可以获得相同的快乐。（其中也有一个原因在于，我热爱的事，比起在国内考研，出国去学确实更容易）当然，我知道这是有问题的，可是我也不知道自己现在该做什么，至少我有一个可以模仿的对象。但是我会自我怀疑，我留学，我做这些是因为我想超越他，模仿他，还是因为我自己真的想出去。 关于留学，其实一般来说，大家喜欢一件事就会努力去把它往职业路径发展，我也想，但是我没有去那么做的原因是，我现在承担不了任何压力，我害怕职业压力，以至于，我的规划甚至是，我去留学，做出自己的作品，然后能找到工作就找，不能就回国做别的工作……几乎，一开始就是抱着放弃和逃避压力的心态去做的。 还有就是，虽然说好了和前任做朋友，但总是不自觉的去寻找她的支持，自然，她也被越推越远，压力倍增。虽然心里面知道自己不该这样的，但是情绪难以控制。会不断比较，不断自我怀疑。心里总觉得我们不会再见面了……再也不会有未来了。虽然对方说，“我们可以做朋友，我会陪着你，我们想见有机会还可以再见面” 这是五个事情，一个是由于大学的情况我的状态很糟糕，不知道自己想要什么，另一个就是会不自觉去和前任比较，毕竟受到内在批判者的攻击，第三就是留学，我分不清是模仿，活在前任的影子下，还是自己真的想要，第四就是，我不知道我该不该以职业为目的去发展热爱，还是继续这样逃避压力。第五就是，总觉得关系要完结，无法平淡理性的处理关系，过度焦虑和依赖他人， 我希望借助专业人士的力量调整这样的负面心态，同时我希望知道自己到底想要什么
02-18 · 回答2 · 有用 0
-
我之前一直比较缺爱，自卑。高一我表白一个男生被拒我就抑郁了。加上我真的很脆弱，整天郁郁寡欢。我爸妈没有很关心我，反而说以前你成绩那么好，现在不好真的就是懒。每次就知道叫我去读书。当时高中真的挺压抑的。他们认为对我好就是让我努力考上大学，用知识改变命运。后来发现高中学习已经学不进去已是事实。因为一回家就看手机睡觉，看不进去书，成绩每次都10分左右。数理化就做选择题，其他的都不做。300分都没有上，六科。每天家里就是我和爸妈吵架。我想那几年我也是叛逆极了。我妈妈愁白了发。我的同学不知道怎么都看不惯我，全校早操的时候，都不和我对齐。旁边的班级同学看见我都害怕。他们体育课也不愿意和我对齐。老师由于我成绩差也不太管我。在上课时候同学课桌都不想和我挨在一起。我高中被排挤了。我那个班是学校里的差班。我告诉爸妈。爸妈没有为我出头，就是和老师说的一样，不要在乎他们就好了。班主任不太管这个班。我爸妈在我当时看来只在乎我的成绩。不关心我的感受。 我是单招考上专科大学的。单招靠的是高二会考的成绩和面试。我考的不错。所以考上了大学。后来在大学加油努力，学习没有落下。知道了好多大道理。在我的成长环境里，我妈妈从小就喜欢成绩好的。我一成绩落后或者比不上别人，她就难过生气。这让我留下了很深的阴影。我很讨厌她。可是一天她在电话跟她的亲姐姐说我的时候，我妈妈说，她很心疼那时拼命读书的我。我不知道为什么我很想哭。明明我心里很恨她，那时却想释怀了。 我一直怪妈妈，在读书时候给我了太多压力。她把自己没考上大学的愿望压在我身上。但她很爱我吧。所以为了我读书，举家搬迁去城里读书。无微不至照顾我。她对我说过，因为我成绩不好，她已经无法面对她的朋友。我高中那会儿我妈妈每天都待在家里，除了买菜之类出去。她告诉我，都是因为我成绩不好，她怕出去别人问她我的成绩。我那时好煎熬。一切都是因为我成绩不好。现在我想，去TM的。我不再把过错归纳于自己身上。她自己认知有误，还妄图把自己的理解和欲望强加于我身上。 我的原生家庭有好也有坏。我不否认。我的受虐倾向就是从那时开始。自卑和自信都从成绩里面获得。现在还有一点呢。我现在真的需要慢慢了解真实的自己。重新养自己一遍。 爱而不得，不管别人怎样对自己都受着，是因为我不尊重自己，没有配得感。我在网上看见一句话，你值得拥有世界上无缘无故的爱。
02-16 · 回答1 · 有用 0
-
今年过年29岁了，是单亲家庭的女生，跟着爸爸，说到为什么还没有结婚大部分压力是来自于父母，爸爸对我的依恋很深，一部分担心我嫁不出去一部分当得知我有男朋友后他就会焦虑，和男朋友在一起一年多了，对方提了三次见面，我爸因为恐惧见面后我就要结婚了而逃避，甚至结婚我们的要求有哪些他们都不会一起商量，我觉得我身边没有一对家长是这样的，让我感觉到了另类，因为小时候亲戚都和我说你爸不容易他这样都是因为你这种道德绑架，让我有负罪感 家里大多数的东西都是我买的，我爸几乎只会索取不会付出的性格，妈妈因为从小没有照顾我对我也失去了一些责任心，我觉得我压力特别大，在社会上他们总说没见过我这么拼的女生，独立，实际上我觉得是我被迫变成这样的，我觉得我总会为父母的未来考虑，但是他们却不会为我考虑，我总是特别无助，我觉得我特别累，我很想找人诉说 但是我真的觉得没有一个人可以听我说这些，我只是一个女生，我不能什么都消化掉，这是我这么多年自卑的地方，我觉得我好累 ，我觉得这个世界上没有一个人是真正关心我的。都是自私鬼
02-14 · 回答7 · 有用 0
-
年龄20.最近 连续5天早醒。我按照AI.和我说的连续三天早起起7:30起床嗯，早醒的时间大概是凌晨四五点，太困了，也不知道是怎么回事引起的怎么解决？AI问我是不是有压力事件？是有的。5天前那天特别担心，因为抑郁复发了。抑郁复发的原因。唉，就是刚上大学然后上大学之前的整个高三没有去读书然后到上大学之后就学会了去表达勇敢表达很多事情但是就是中间遇到了一个朋友然后他就是看我表达就觉得我斤斤计较啊，就评价我嘛。第2个就是当时抑郁复发的原因就是可能信息大学信息量也特别多吧。第3个原因就是说之后看到他对我评价很多事情就不敢表达，然后还有一个关键的原因就是说之前在寝室里面，嗯，别人看别人我是表达一件事情然后可能是隔几分钟才表达，然后别人说我怎么不立即马上表达呢然后我发现其实这个细节也是还是很在意你的看法，后面又是不敢表达很多事情，就是有学习小组后面事情很多的时候就学习小组会涉及一点点人际关系嘛然后就什么都不会表达。就复发了。 我年龄20.最近 连续5天早醒。我按照AI.和我说的连续三天早起起7:30起床嗯，早醒的时间大概是凌晨四五点，太困了，也不知道是怎么回事引起的怎么解决？AI问我是不是有压力事件？是有的。5天前那天特别担心，因为抑郁复发了。抑郁复发的原因。唉，就是刚上大学然后上大学之前的整个高三没有去读书然后到上大学之后就学会了去表达勇敢表达很多事情但是就是中间遇到了一个朋友然后他就是看我表达就觉得我斤斤计较啊，就评价我嘛。第2个就是当时抑郁复发的原因就是可能信息大学信息量也特别多吧。第3个原因就是说之后看到他对我评价很多事情就不敢表达，然后还有一个关键的原因就是说之前在寝室里面，嗯，别人看别人我是表达一件事情然后可能是隔几分钟才表达，然后别人说我怎么不立即马上表达呢然后我发现其实这个细节也是还是很在意你的看法，后面又是不敢表达很多事情，就是有学习小组后面事情很多的时候就学习小组会涉及一点点人际关系嘛然后就什么都不会表达。就复发了 马上就要开学了不知道自己到底是住宿还是租房住 ，
02-14 · 回答2 · 有用 0
粤公网安备
44010602001691