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10000个问题-
我是一个悲观且完美主义的人，在做事情前我会往特别特别坏的地方想，比如一件小事，我就会想的特别糟糕，最严重可以想象到死亡。 在做事中我就会给自己不断心里暗示，你不好，你完不成，这件事肯定会做的很烂。一直给我自己上压力，朋友劝我安慰我也没用。如果这时在出现一些小问题小插曲，我就会更加心慌，手脚发凉，做事情也会心不在焉，搞得更差。事情达到我想要的目的还好，如果没有达到，我就会焦虑难过好久，一个月或者更久，身边人怎么安慰都没有用。
08-03 · 回答4 · 有用 0
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我今天39岁，在一个四五线城市的一个ZF部门当合同工，签了2年的合同，2年后不知道是续签还是合同到期。每天的工作很没有价值感，又看到很多不公平的现象，比如对老大有用的，上班时间的下午，就可以叫去打牌。但是跟老大不熟的普通人，做了工作还会说没有做好。 而且上班，很多时候是在看手机，感觉就是在等退休，等衰老和死亡一样。根本学习不到任何有价值的东西。 更可怕的是，我才开始来的时候，觉得自己跟他们不是一路人，我还看会书什么，现在书根本看不进去，或者在手机上做点什么兼职，也是没有那个心气的。 我不太喜欢，但又没有勇气去改变，只因这个工作，可以让我准时上下班接孩子，可以有保险。我现在很缺钱，其实完全可以换一份工资高一点的工作，但又不想压力太大。 好像我现在跟一滩死水一样，希望有朋友能帮我从死水里开一个口子。谢谢伙伴！
08-01 · 回答9 · 有用 0
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42岁女性，四线城市，企业安全管理员岗位，拥有三级心理咨询师证书，一消证书，二建证书，正在备考注安证书，7年安全管理经验。月薪到手3350元，我的职场还有方向吗？（由于各种原因，目前公司已经不再给升职涨薪机会，其他公司也不愿意要42岁的女性安全管理员），自己感觉挺难的。一直在学习，一直没有变现成功。哎！
07-30 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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大二，曾经有过几段亲密关系，但是结局都不是很好，包括被劈腿，断崖，PUA等等，还有一些从小到大的经历导致了一系列的创伤，让我变得很敏感，易焦虑，害怕被抛弃。 我最近陷入了一段让我很迷茫的关系。我们聊了很久，他对我很坦诚，说过“聊天很消耗”、“我快到极限了”，甚至可能划清界限只做朋友。 我承认，我很依赖他。我害怕失去，总是忍不住想联系，又怕给他压力。我过去被PUA过，对亲密关系既渴望又警惕，内心一直在打架。 他说“我需要自我完善”，我也知道成长很重要，但就是很害怕——怕自己做不到，怕怎么努力都改变不了什么。 一模一样的问题其实我出现了三次，我自己有意识到自己对亲密关系的渴望和焦虑，但是不知道怎么做怎么去改变，导致一直给对方带来压力，我很珍惜他，所以很开心他能对我说这些，我也很希望自己能够走出来。
07-30 · 回答4 · 有用 0
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我刚被大学认识的朋友单删了，我们认识有十年的时间，我们总是互相诉苦，我曾经也不加节制的去找她聊天，说我的苦恼，上大学的时候确实很艰难，后来工作了，但是我妈一直压力我考研，我还是非常焦虑，工作也做不好，也常被同事性骚扰，我特别难受，求助无门，我变得越来越沉默寡言，后来终于找了个学校考上了，但是同学也戳我痛处，当面问我本科那么好怎么读研不往上考，说我摆烂，这些都是私人体验，我知道和别人说也得不到理解，和家里人说，只会得到我太软弱太脆弱这没什么的说法，这个朋友也不怎么理我了，我就自己慢慢学着吞下，但是心里是很怨恨身边的人，觉得没有依靠，好不容易毕业了，我把好多人都删除了，因为我一看到他们就会想到以前的事情，只留了几个还算友好的同学，但也没啥交流了，毕业之后我想我一定要找一个适合我的工作，薪资、同事、工作的环境、位置我都要考虑，所以毕业一年找到了现在的工作，也有各种各样的问题，但我觉得整体上还是很符合我的要求，我的心态慢慢好起来，随着工作能力的变化，也慢慢越来越相信自己了，这段时间那个朋友又开始频繁联系我，我一开始有点戒备，因为之前她对我有些疏离，我倾诉烦恼，她也不会站在我一边，我看网上说，陌生人中立是站在我一方，但朋友中立就是站在别人一方，我心底里真的希望有人和我站在一起，所以我很失望的，后来她就不断的主动联系我，也不在乎我语气的疏离和冷漠，这样几个月过后，她开始问我是否在家，想和我聊聊，她说她心情不好，情绪不好，焦虑发作，我就同意了，然后电话一接通，她就开始哇哇大哭，真的很大声音，哭诉工作不确定，没自信，后悔，房东不肯降房租，屋顶漏水，不如同事有爸妈在身边等等，我就安慰她，反复多次，我算了下这两年得有十多次，我真受不了了，我后来看到她消息就直犯恶心，我就开始中立回复，不再牵扯到她的情绪里，她就问我你咋了？我也无话可说，我以前说过不要总是太负能量了，她就不回我了，所以我看到她问你咋了，我就很无力，也不想回复，但是她发给我别的我其实还是回复，比如社会热点，电视剧之类的，但没几句她就问我在家吗？我不回，她就删了我。小时候，我家里有些图画书，有段时间有几个小孩一直找我，一开始还玩，后来都只看我的书，我说话都没人理我，都没人搭理我，只坐在地上看书，我站在一边，孤零零的，我妈就生气，让我睡觉，下次她们来的时候叫我装睡，她们还到屋子里看我，后来再也没人来找我了，你说，怎么这么可悲呢？
07-30 · 回答8 · 有用 0
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C-PTSD症状贯穿青春期，17岁，我该如何求生？ 由于我长时间生活在主要由母亲、爷爷奶奶等亲属组成的家庭环境中，我自幼年起便长期处于一种缺乏安全感与情感支持的状态。 我的抚养者未能为我提供一个稳定、健康的成长环境，家庭内部时常发生言语上的贬低、行为上的控制与情感上的忽视。这些持续性的负面互动，导致我在童年及青春期早期，便已出现明显的情绪低落、过度焦虑、反复思虑及睡眠障碍等表现，这些症状并未得到家人的重视与理解，反而被简单归结为性格内向或行为叛逆，从而错过了最早的心理干预时机。 高中阶段，学业压力与家庭矛盾的双重叠加，使我的精神状况急剧恶化。我曾多次尝试向学校老师和家人求助，表达自己情绪极度痛苦、无法集中精力、甚至出现生理性不适的状况，但得到的反馈往往是要求我更加努力、不要多想，或是被指责为抗压能力差。这种求救无门、反遭否定的体验，进一步加深了我的绝望感与自我怀疑。直至后来，我的心理问题已严重影响到正常生活和学习能力，才最终前往三甲医院就诊，并被专业量表及临床诊断确诊为重度抑郁症、中度焦虑症及强迫症。 然而，确诊并未带来我所期望的支持与改变。我的家人拒不承认诊断结果，认为我只是找借口逃避现实，甚至私自中断了我的药物治疗和复诊计划，导致我的病情在缺乏系统治疗的情况下反复发作，迁延不愈。 目前，我正面临着病情未愈与人生重大抉择的双重困境。一方面，严重的躯体化症状如精力枯竭、嗜睡、难以集中注意力及间歇性的恐惧情绪，让我无法像一个健康同龄人那样进行长时间、高强度的学习；另一方面，我的家人基于他们对我病情的否定和对传统路径的固执，强烈要求我必须立刻报考大专院校，并对我提出的先调理身体、再以社会考生身份参加高考的规划予以全盘否定和激烈反对。 为此，我正承受着来自家庭内部的巨大压力，他们采取了言语威胁、经济限制以及近期发生的将我驱赶至环境恶劣住所等手段，试图逼迫我放弃规划，遵从他们的安排。 这使得我在竭力应对自身情绪与躯体症状的同时，还需消耗巨大精力去应付家庭冲突，陷入了身心俱疲、孤立无援的境地。
07-30 · 回答1 · 有用 0
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23 岁，女 。工作中算是有点儿讨好型人格吧。 上学的时候跟人发生争执或什么的，习惯性的退让，但是我也不太愿意计较这些， 个人上学的时候比较幽默开朗，有一群朋友在一起吃喝玩乐感觉很幸福。 实习工作中，也算凭借着优秀的语言表达能力吧，应聘上了一个小小的管理岗， 三个部门之间工作大家都对我评价特别好，大家在一块也玩的特别开心，都愿意跟我玩。但是离开实习单位之后，发现有很多缺点，很多笨拙的地方， 面对他人的打压，总是一味的忍让，不知道如何反驳，害怕在他人面前树立不好那个良好的形象。 被实习单位的时候都是同学之间，但是出来社会工作都是社会上的人，感觉很冷漠，我内心又特别需要一个精神支柱，能和我聊到心里面去的朋友一起，但是现在没有，我内心就会很孤独，而且我感觉很难有人打开我这个大门，虽然说我比较幽默开朗，然后跟谁都能聊的来，但是我又感觉自己很封闭，现在跟一群年龄相差比较大的人在一块工作 感觉很空虚，一天说不上几句话，心里很憋的慌。 因为实习毕业之后有男朋友在，现在分手了，我感觉需要一个跟我说话聊天的人，我现在没有精神支柱，现在我是主体性太差了吗？还是说人必须要有一个这样的精神支柱呀？
07-29 · 回答1 · 有用 0
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我是一个研究生，我不喜欢也不会社交，我不清楚人和人应该怎么相处，我习惯去迎合别人的需求，但是我自己并不喜欢这样，所以我一直独来独往。我不知道自己存在的价值在哪里，好像我没什么用处，没什么价值，我只是一个等待死亡的混子。我会觉得孤独，好像独自一人在暗夜里摸索，我会感到忧闷，胸中壅塞，无形的压力填充了我。但是我一直恐惧自己会打扰别人，所以也没有对谁去说，所有的孤独，苦闷，压抑，全都被我吞掉了。 我不知道怎么办，我该怎么证明我存在的价值？所以我开始把越来越多时间投入到我的课题里，一开始我每天的实验和文献阅读时间在十小时，然后逐渐到十二小时，十三小时，十四小时。我不午休，除了吃饭就是实验，我的课题推进很快，导师多次表达他对我的赞许，但是我并没有收到真正的正反馈，我想要的不是文章，不是荣誉，其实也不是毕业，我只是想要用什么填补漫长的白天和夜晚——如何让这24小时没有浪费地度过？唯有实验，等我毕业，我会找一份忙碌的工作，去填补，把漫长的24小时都填上意义，欺骗自己，我没有浪费时光，我没有碌碌无为，我做了，我创造出价值了，我是有用的。 我失去了所有的爱好，书，笛子，手工，运动，全都失去了。我睁开眼就是工作，工作结束，我会像一个碎裂的陶瓷娃娃，把一堆碎片扫起来兜回宿舍，在黑夜里发呆，等待困意，等待重复的明天。我不想出去玩，其实也没时间出去玩，我选择了几乎是007的生活。我是一个优秀的研究生，精密的实验机器，唯独不是我自己。 我不喜欢这种失去自我的感觉，但不工作，我就要面对空虚，面对那些不能给我价值感的爱好，好像我活着的唯一价值就是工作，像《美丽新世界》里从胚胎开始培养的埃普斯隆人。我真的不想这样，我真的不想。请给我一些指点。
07-27 · 回答1 · 有用 0
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感觉最近几年经常不开心。经过自我察觉，就是生活上和工作上的心态感觉有点问题，但是无法改变。生活上，孩子还小，自己工作忙，身体也不争气，特别容易累，总是想着给孩子好好做点吃的，或者高质量陪伴，但是下班后却只想躺着，完全没力气。就特别内疚。别人都有妈妈全天陪伴着，我的孩子连我下班时间都无法好好陪伴。而且因为工资不算高，看到同事或者周边的人，人家在北京有房有车，有好多钱，夫妻两个人都是北京户口，还都是独生子女，他们的孩子从小过着公主般的生活，但是我的孩子却没有这些，特别特别内疚，想着如果自己也能挣好多好多钱就好了。 工作上，有一个比我小了十几岁的同事，那么年轻，而且因为工作很轻松，还特别努力考证，上班时间都用来看书听课（你让她干点活，就像打扰人家学习一样。我们的工作是考下来证，能一个月加很多很多工资）。我就特别焦虑和嫉妒，嫉妒他们比我年轻，还比我年轻时候努力太多了，感觉他们有很多可能性。想想我这么大的时候，却从来没觉得自己年轻过，大学刚毕业周围人都在说，我这么大年纪了怎么还不结婚，我就感觉我特别特别老了，甚至走在街上，看到一些七老八十的老太太，都比我年轻很多，而自己已经老到黄土都要埋到脖子头顶了，什么也干不了，太老了。可是，现在客观上真的是年龄太大了，年轻的光阴被我荒废了，别人年轻的时候那么努力，我好嫉妒。 家里主要靠我的工资，我也不想给老公太大压力，会不忍心。每天都给自己很大压力，想要赚很多钱，想要给孩子好点的生活。一想起来就难受，就焦虑。
07-27 · 回答2 · 有用 0
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23岁考研二战，在家里我妈总是过度关心，比如连我吃饭先吃什么菜都要建议一嘴，而且如果我拒绝了，还会反复询问，三四遍之后我就会很烦躁，然后导致来自习室之后复习也很烦，请问怎么办？ 前两天我也直接沟通过，表示这样我压力很多，稍有缓和甚至还跟我道歉（我最受不了家长道歉），然后这两天有开始这样了。
07-26 · 回答8 · 有用 0
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