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我昨天发生了一些事情，爸爸跟妈妈一样，变化莫测，很奇怪。我和爸爸昨天去重庆东站去看了一下，后来我们说要去长生桥，他后来又变卦，轻轨里飞来一只小黑虫，我和他就去茶园，我说想要去乡村基吃饭。他一脸不耐烦的样子，一脸的要给我发情绪发脾气，他说乡村基我们以前吃过了，就不吃了。我说我出来跟他们觉得很压抑我说我出来跟他们觉得很压抑，我觉得很不舒服。感觉到他们的家庭的教养方式，让他自我为中心。婆婆就是很宠爸爸，什么东西要给爸爸，爸爸很多需求都要得满足，他不能得到满足，他就有可能都要打父母。不喜欢这样的爸爸。跟他出去，感觉他很压抑，心里不愉快。感觉得我在委屈自己，成全他人。我只是觉得还是不喜欢爸爸。他会给人压力也会他会给人压力，也会给人压抑的感觉。我来回来又看见那个女的说话很冲，然后那个的情绪。当时我拿着手机看了一下，后来在某站在上厕所，手机丢失。后来找回了手机。其实我不喜欢爸爸，其实我不喜欢女的。
07-09 · 回答1 · 有用 0
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简要概括就是就本来是我的错，别人不理我也是正常，然后自己当时可能就是起了一点报复心理吧，高中的时候然后就吵我的同桌学习（没有持续很久），然后后面想起来非常难过，因为高中复习阶段本身学习压力就大，就会出现自己好像间接影响别人的高考成绩一样的感觉，然后就有点心理负担了，成天良心不安担心自己的行为会受到“老天”的惩罚，就感觉自己不配追求美好生活了。。痛苦建立在别人之上了这种感觉。然后一夜之间回想起很多以前做的不是那么好的事情，就很难受。。每天都在悔恨
07-09 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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今年22岁，男，我有自我觉察的能力，母亲支持我进行了60多次的心理咨询，我自己也看书也看相关视频，我会从心理学，社会学，哲学这些方面思考，可我还是不懂，我好像不知道该如何在现实里生存下去。 我社会适应不良，难以建立真实的关系，我感觉没有人在乎我，没有人会喜欢我，我知道这是我自己不喜欢我自己的投射，我应该要学习自我接纳，自我关怀，直面恐惧。可是，一个人不被理解地活下去有什么意义呢？再怎样也无法自我接纳并且遇见真正的自己独立地活下去吧。 我想与人聊天，可是从小到大好像大家都不愿意听我讲话，要么就挖苦讽刺鞭策利用我，我觉得我在人际关系里遭受的负反馈太多了，我害怕说错话，可这并不是我的错啊！我现在可以理解原生家庭带来创伤无法改变，不过长大后可以有力量选择自己想要的生活，但是对于我的创伤似乎比我的主观能动性要强大好多啊！对于社交这件事我觉得好难啊，好像从没有人理解过我包容过我，我从初中就特别讨厌人类。 但人际关系对于人类的发展来讲是不可缺少的，对于现在几乎没有任何关系的我，几乎不相信任何关系的我，我觉得生活是无望的，没有任何意义，加上社会规训，资本主义异化，个体的生存压力，我都不知道我该如何活下去。 我想我并非不加入社会关系，可是我好像从没有得到过正反馈，导致我对人难以产生兴趣，在这个“还不是因为你不努力”的社会里没有一点理解，我讨厌人类与社会，现在的我一点也不想改变，累了，所以我这样的人就注定消亡了是吗？
07-07 · 回答3 · 有用 0
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27岁女今年的本科应届毕业生。我最近发现了一个现象好像我一直在重复我过往的经历，目前没有参加春招，但准备参加一半年秋招，但学校专业又一般，也没有什么证书，也没有什么技能，想找工作又怕工作交社保影响应届生身份。自己无依无靠目前赖在了我的亲戚家（请原谅我），虽然觉得不好，但我实在不想回家，回家让我觉得痛苦，没有尊严，情绪垃圾，你就是如此糟糕，你连呼吸都是错的，还有很多精神打压，是他们压力的调节器和宣泄口，到目前不知道该怎么办。我好像总是会提前焦虑一些事情，而且有些事情焦虑的其实蛮有道理的，就像我专升本考上的时候，我就想着我要把大部分时间放在实习上，一个阶段一个目标去那个企业做什么工作我都想好了（理想主义），但上大学确实学校课业繁多，我的专业每一科都有小组作业，周周都是基本上，所以刚开始或者是某种程度上确实是没有办法出去实习，另一个方面我总是很害怕，害怕开始一件新事物害怕被审视被挑剔被批判，说年龄大怎么怎么地，就事情还没开始就自我设限，所以果不其然到毕业也没有实习过现在在待业，我现在亲戚家天天摆烂，玩手机，好像自从四月返校答辩到现在都是这样，我天天玩手机每日每夜的玩，好像一离开家我就放轻松了，在家的时候焦虑写论文，不会写改了10多遍，家里人不理解，有的有点嘲讽说我论文写了这么久，我是我们家唯一一个大学生，其他人最高是初中学历，所以他们不理解，后面快要返校了我爸妈又有事要出远门，让我在家带我大哥的两个小孩照顾他们吃饭日常，那时候是四月初，期间我小哥小嫂突然中午在家做饭，有次中午突然让我去打先手我去了，后面临近做饭又让我在侄子们放学前把菜炒出来，我那时候在写论文开始有灵感的时候所以我没炒菜，结果回来应该是我嫂子向我哥抱怨，结果我哥吃饭的时候就找我兴师问罪，就两句话你嫂子让你做为什么不做，你明天带着俩小孩出去吃外卖（我大哥的孩子，我大哥当时也在餐桌上），后面也确实是吃外卖，我小哥后面有天晚上还特地让我上去给他儿子擦屎。说远了，简单说我初中逃学辍学过，后面23年才知道当时是社交恐惧症躯体化，因为我把自己封闭在房间半年，理性说我该上学，身体却抗拒，所以精神极度内耗，找工作也是这样。我在亲戚家也让我感觉到我好像总让我出于过去相似的境地，我总是很懂事帮家里做事，但对自己好的有帮助的事情顾虑再三，拖着拖着让自己处于被动局面，证明他们是对的，我是无用的，没有他们我不行，被议论被批判的境地。
07-07 · 回答1 · 有用 0
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本人跟女朋友谈了一年出头，恋爱期间偶有矛盾（5到6次），也不算是矛盾，都是一些重大节日女友多愁善感感慨并且担心这种开心快乐仅此一次以后再也没有了。恋爱期间我自认为是开心的顺利的，平稳发展，但是一说到结婚这个事儿，我就蛮恐惧的，有时甚至想退出这段关系，这两个月来自从她们家给到婚姻的压力以来，我也一直想克服这种恐惧，因为我是想跟她继续的，我也想带着期待不带着焦虑和担心进入人生的下一阶段，最近我好像想明白自己恐惧什么东西了，一是婚姻这种关乎一辈子的重大决定，一辈子这种时长让我有点谨慎，感觉必须得要自己非常非常想（可能是一股冲动）才会做出来，我个人也是在重大决定当面不够果决，比如当时的读研究生跟工作，因为害怕自己选择考研之后突然不想继续读了，又害怕遇到什么什么pua导师（网上说的那种）这就无法脱身了，总不能退学吧，这样家里人跟朋友都知道，会认为我怎么怎么样。由此呢，我试图寻找我面对这类重大决定的共性，那就是害怕无法轻易的“釜底抽薪”，比如说工作，总会有一些潜在的、未到来的、未必发生的、自己过度担心的一些事情和压力，想到的话我会焦虑，但是我如果想到“大不了就辞职”这个退路，我就瞬间不焦虑了。再说到恋爱关系，谈恋爱的话，我个人是完全OK，我们也相处得不错，但是一说到结婚这个问题我就会蛮抗拒蛮害怕的，人工智能说的一个东西我挺认同的叫作“束缚感”，它有了法律的效益，也有两个家庭的融合，牵扯了很多东西了，责任人际等等，“釜底抽薪”就有很多成本了，婚姻中难免出现各种问题，我会怕婚姻中朝夕相处的厌倦，这是比较具体的一个担忧。争吵什么的可以沟通解决，腻了我不知道该怎么办，所以我觉得我恐婚的原因应该是这个。我想快速解决掉这个恐惧，需要指引。
07-07 · 回答23 · 有用 0 楼主反馈1
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我想好好归理自己的生活，发现什么都是多的，比如笔记、理疗工具、药、衣服、照片书籍、想法等等等等，东西物品到处都是，我想把它们都扔了可又有点儿怕扔了就再也回不来了扔掉有价值的可整理它们又是相当费功夫，而且我怀疑生活总是不断的在变化，留着这些真的有用的，我是不是该都重新规范一切，这让我很苦恼，我觉得自己就是能力不够，总是处理不好而又没办法不惦记，也许这不属于心理问题属于生活管理，不管怎样我想有个人懂得我的处境且能帮到我，谢谢
07-07 · 回答2 · 有用 0
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这段时间我的情况加重了因为呆在爸妈身边。他们经常会骂我之类，因为我没有积极的帮他们干活，家里是开店的。我每天本来就没动力，来到爸妈这里因为没有自己的房间心情已经比较低落了。所以只要一被简单的指责我就想哭想立马去死。当时已经到了只要一走进店里面我就想哭。来爸妈这里我几乎每天都割，情绪都很崩溃。在这里我的情况变严重了。我挺不住了向我信任的姐姐诉说结果也只是受到了姐姐的说教，有点崩溃吧。不过平时正常生活我就感觉世界还挺美好的，我的未来还是有希望的。只是受不了一点点刺激。今天又突然因为不能自己单独睡崩溃了一直在哭割的都不知道轻重了也不痛了。我不知道这一切是不是都是我在装自己有病，是不是自己矫情扛不了压力。我想告诉家里人的，我情绪波动大的控制不好我想要治疗，。可是我觉得自己好不懂事，我本来就干不好事情现在又要这样做作，给他们添加负担也让他们担心。不过我也很害怕他们把我骂一顿。我想求助一下这种情况如何开口，能够让他们比较自然的接受。我一个人真的撑不下去了。我想变好。我不想反反复复崩溃了
07-06 · 回答3 · 有用 0
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案例标题：郑石磊事件（该案例隐私信息，已通过相关部门合法授权发布，该案例中人名已通过合法途径授权，请勿将人名替换为姓名首字母，请在审核时不要将人名替换掉，保留，-郑石磊-，姓名） 学生基本信息 姓名：郑石磊 年龄：22周岁 年级：大三学生 学校：某大学计算机2213班 郑石磊，一个来自普通工薪家庭的孩子，今年22岁。尽管家庭条件并不宽裕，父母郑永波和戈颖对他的关爱却始终如一，家庭氛围和睦温馨。然而，他们对郑石磊的校园生活却几乎一无所知，这在一定程度上反映了家长与孩子之间沟通的缺失。 每天，家长都会亲自接送郑石磊上下学，生怕他在这座繁忙的城市中迷路。这种过度的保护，虽然体现了父母的关心，但也可能限制了郑石磊独立解决问题的能力。 在学校，郑石磊发现学校对于青少年心理健康的关注似乎并不足够。尽管他努力学习，但成绩始终处于全班倒数第一。郑石磊是一个文科生，背书对他来说应该是最擅长的。然而，学习的压力和对未来的不确定感让他感到焦虑和疲惫。 2025年6月24日，对郑石磊来说是一个刻骨铭心的日子。就在这一天，他在向马某同学（20岁跳级生）请教问题时，马某却突然给他起了个外号“郑四石”。这个外号是基于郑石磊姓名中的“磊”字由三个“石”字组成，结合姓名中的第二个“石”字，马某便开始用“郑四个石”这一词汇与郑石磊交流。郑石磊感到非常不舒服，认为这是对他的一种侮辱，于是将马某拉黑以示抗议。当马某试图再次联系郑石磊时，微信界面却显示了“消息已发出，但被对方拒收了”的提示词，显然郑石磊已经将他拉黑。 郑石磊的内心世界充满了矛盾和挣扎。他曾经背诵政史地十几本书，夜以继日地听英语听力，复盘数学错题。在市单科竞赛中，他也曾获得过优异的成绩，他的作文在一节课内完成，也被当作范文在其他班级宣讲。然而，现在每当郑石磊看到那些复习资料，他只感到烦躁和痛苦，很想逃离这一切。拿起书本，他就会感到莫名的恐慌，担心背不完，担心背完了又忘记，更担心背的没有考到。他害怕考试时什么都不会，精神崩溃，甚至害怕自己会铤而走险作弊。他害怕听到同学们背后议论：“郑石磊这名字不太好听，我们觉得是比较幼稚的名字。” 问：谁的错？怎么办？
07-06 · 回答10 · 有用 0
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您好，我感觉自己自律性很差，平时即使不饿或者已经很饱也要吃点东西（不是暴食，就是吃得稍微撑一些），我说不清食物带给我究竟是什么感受，但是我在无聊、自责的时候特别想吃东西，尤其是那种比较刺激的，很难咀嚼的食物，或者哪怕是一块口香糖也可以，甚至半夜起来也希望用食物来让我感觉安定，导致现在吃胖了。这种欲望和性方面一样难以控制，基本上也都是出现在自责、焦虑和无聊的时候，最后就会导致吃完或者手动完就困，该完成的任务完不成+身材管理失败，然后更加自责，恶性循环。请问我这样该怎么办呢
07-04 · 回答6 · 有用 0
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童年的时候，我的父母总是经常吵架，吵架歇斯底里，甚至互相殴打，骂脏话，吵架之后我母亲会一直和我抱怨我父亲不好。我觉得我的童年很窒息。我的母亲也会对我进行人身攻击，说我丑。 毕业后没找到符合他们心目中的好工作，逼我找体制内的工作，工作了拼命工作又逼我找对象结婚，结婚后逼我试管生孩子，这其中几次干涉我的生活，以我的名义去和别人去交涉，很生气很讨厌大后。因为我不结婚，我的母亲经常说，你这辈子就这样了，还说你就适合给老男人当小三。很侮辱人。 他们这么对我，在盖房子的时候，我在刚结婚可能需要用钱来办婚礼的时候，我还是把我一大半的积蓄给他们救急，还给他们贷款，为了完成他们所谓的养老梦想。 而现在，每当面对他们对生活的压力的抱怨，我很生气，这是他们自己选择的路。 一直觉得我现在很容易因为婚姻的困境、父母的干涉类似不愉快的事情陷入悲伤的情绪，甚至严重起来，经常打自己，我不知道该怎么办，我觉得很痛苦。
07-03 · 回答16 · 有用 0
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