以前大概心情不好最多持续一周吧，然而最近1个月，没天就是感觉丧的那种无力。也没有心思学习。但是父母就疯狂打击的那种，经常会有心痛的感觉，麻麻的那种（感觉有点爽？ 而且我喜欢暴力的东西，g向什么的，怀疑自己有点暴力倾向。 而且最近很想哭，发呆都能哭出来。 但是我又不敢让父母知道，想去看心理医生但是怕他们知道以后担心。

真的让我很苦恼、别人对我各种冷漠、嘲笑、言语上的打击、甚至考试我没帮他们作弊就把我踢出群骂我、导致我一度怀疑自己、变得越来越抑郁、我是不喜欢麻烦别人的、中午忘带钱我认可饿着、但是别人对我的请求我不忍心拒绝哪怕是之前伤害我的人、我怕他们议论我、我怕我没朋友、我怕别人会觉得我小气、我真的很苦恼、有些事情我自己都忙不过来、我自己都没法安抚情绪了没人替我考虑一下、就说考试吧我自己都忙不过来我怎么帮你啊、为什么我没帮你我就不是朋友了我就有罪了、这不是别的忙这是考试啊…我从这段时间学到了人要有边界感、但是我的问题是这是我的老环境、我的老好人形象已经坐实了...突然再边界感就不好弄了不是一开始就冷漠就好了…而且这些讨厌的人还要相处一年、真的很影响我了抑郁、爆瘦、失眠、没心思学习每天都觉得很委屈、自己为什么要做老好人、但又无法改变、告诉我吧我该怎么办才好、真的很影响我的情绪了

总是后悔以前的每一步选择，每个选择都是错的，很多人都骂我活该。确实，造成今天的地步，都是我自己任性随意，从来没考虑后果造成的。为什么不能给真心悔改的人一次改过的机会呢？哎。我还有梦想

老师你好，我是今年专升本考生，对于今年的专升本可能是我最怨恨的一年吧，考得好的没书读，低分读书的一大堆，我懊悔：我填个志愿竟然不想想自己的理想院校，却听从了别人的建议，为了求稳，填了个民办院校，当我看到别人比我考得差很多的学生都录取了一本院校，我心有不甘，我好懊悔，我的分数本来可以上公办一本院校，却填了个民办二本，学费贵得离谱，14000多的学费让我更加觉得对不起父母，内心真的很痛苦，让我一天天真的不甘心，感觉努力了好久得不到自己想要的，真的很责怪自己，为什么不好好考虑下自己的选择，心真的很痛，我已经连着半个多月没有睡好觉了，最近饭也不怎么想吃，我真的好害怕这样下去，我会崩溃，我每天都在后悔，后悔为什么不报公办院校，一天天的都在自责，我真的不知道该怎么办了。现在在这个学校待的每一天我都感觉是一种煎熬，在这个学校我感受不到一点点上岸的快乐，每天都在强颜欢笑的去上课，内心的痛只有自己知道。

今年的应届毕业生，陆陆续续的兼职，但是没有正式就业。两个月前回家，开始给老哥减肥，顺便放松自己，然后在找工作。最近两个星期，感觉自己的情绪越来越不好。不想出门，不想接触陌生人。不想去人多的地方。知道自己应该跨出那一步，出去面试找工作，也出去了，但是出去前一两天就开始焦虑，害怕，面试不上怎么办，面试上了也焦虑，害怕自己做不好。然后只想回家。心悸就想哭。觉得自己这样不好，深深地愧疚自责。有些自卑。本身是内向的人。打算去别的城市找朋友呆两天。但是一想到要出远门，要坐车我又开始焦虑了。想到坐车的感觉我就很烦躁。感觉自己只是问题没有解决，影响了情绪。但是又不知道怎么解决。反反复复。很烦。

如题，一个自卑敏感，但表达欲望比较强烈并有点情绪化的女生，明明内心一直在苛责自己，不敢轻易肯定自己，别人却觉得她孤傲，不谦虚，自以为是？为什么自我评价跟别人的评价会相差那么多？

我其实是一个特别特别注重干净的女生，注重到即使有很多追求者也一直到二十岁才谈了初恋。 但是鬼迷心窍，做福利姬来钱快啊，我就加了一个小群。就做了一次 5分钟不到的视频，内容你们懂，没露脸，那个人还跑单了，最后拿了三十。 我恶心自己一天了，之所以一天只因为只过去了一天，我不知道自己还会不会恶心好多天。 我有很爱的男朋友，打这些字的时候我都想哭。我好想见他和他抱抱，但我知道我做的事如果被他知道了是不值得原谅的。我真的，我昨天下午在做那件事的时候才知道这种事有多贱，有多恶心。我真的好后悔好后悔。 以后我当然不会去再做这种事情了，但是现在心理煎熬真的太严重了，恳求你们帮帮我吧。我真的觉得自己太恶心了，怎样才能让我忘记这段经历啊。

男，24岁，有一个在一起五年的女朋友，和她一起经历了很多，彼此非常相爱，我也很疼爱她。但是面对自己心爱的女朋友，却没有什么“性吸引力”。 她不算难看，但不是那种“很漂亮”的女生。 我和她那方面也不太和谐。感觉我和她都是比较不太放得开的人，有些比较“刺激”的方式两个人都比较羞于尝试。甚至不太会把心爱的女生和那些“污”的东西联系在一起。 我们现在是异地恋，有时候很怕自己寂寞了会找其他“好看”的女生陪伴（在合法的途径下）。 陷入这种不好的想法和自责的循环里，甚至有强迫思维，影响学习和工作，怎么办呢？

有个朋友因为工作特殊（生产企业的安全责任人），每次节日都没法回家见家人，但是工作需要又不能替代，虽然他知道自己身上的责任，但是总是觉得亏欠家人，怎么让他缓解这种情绪？

无论任何人任何事都无法牵动自己情绪，比如遇到熟人，连打招呼都要假装微笑或者更爱面无表情。亲人生病或者疼痛内心实际也无法感同身受，都得装着去心疼去伪关心，虽然行动上做到了，但是内心没有一丝难过或者其他任何情绪。对待感情，我不知道什么是喜欢，什么是不喜欢。而且最近一年发现自己很健忘，过去的事，或者是刚发生不久的事，感觉忘了很多很多东西，就算记起来那些曾经激动的时刻，总感觉不是自己所经历的。难以产生快乐或者是高兴的感觉，假装开心对人微笑，但是自己很清楚自己的眼睛骗不了人。而且反应能力也很低，通常很难理解别人说的话，智力也跟不上来的感觉。胸闷闷的，有时候感觉很累，喜欢蹲着，我想问一下，这是不是脑子有问题了啊?我现在真的需要知道自己怎么了，又不敢去医院，怕是不是自己太矫情什么的