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2309个问题-
害我心里堵的慌，其实别人正常的开玩笑容易怼我，说讨厌，然后就去了怼回去，虽然说也是以开玩笑的形式。但是他就说我讨厌他说你讨厌，然后他说你最讨厌，说着说着我就挺信以为真了。 然后过了一会儿我就想问他，我说你是我最讨厌，我就真的听进去了，这是真的假的？ 他说娘啊，说着玩都不行啊，我说着玩而已。 我就说这玩意儿可以呀，我也不是不让说，我只是来确认一下。 然后呢，就这个情况，我跟他讲了之后别人问起来我觉得我很尴尬。 我觉得我很丢人，说这玩意儿当真了当真了，很容易较真，这种性格不被人喜欢，他从另一个角度想就是我及时的确认弄清他说话的意思也是非常棒的 我心里也很郁闷啊，早上起来听见太大的声音，我们心得堵得慌，然后没睡醒，这样心里也会烦躁。我想要一个安静的环境，心里面也会觉得很烦。
10-07 · 回答4 · 有用 0
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就自己会容易害羞，不仅仅是对自己，也会对别人，比如自己和好朋友住宾馆，朋友进屋里会脱衣服，而自己会害羞，自己也会背对对方做这种动作，这是怎么回事？
10-03 · 回答1 · 有用 0
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因为经常喜欢网购买一些新奇的美食或者滋补品，就是喜欢尝试一些没有体验过的，比如新款的冰皮月饼、星巴克咖啡等等，有的时候会买稍微贵一点的比如人参、燕窝、花胶等等，但是快递员送货上门的时候，我又觉得有点莫名其妙的羞耻感，感觉人家是累死累活送个快递，我天天购买一些享受的用品（是自己挣点钱，但是我一单快递的商品价格可能相当于人家快递员跑了十几单甚至几十单）。我家里人有时候也说我不会省钱（其实我买的东西都是自己的工资，也没有超额支出，可能就是每个月剩的工资不是特别多，但是依然会有一部分）。 当快递员态度不好，或者没有送货上门时我也投诉过他们， 所以我有时候觉得快递员会私下里说：这个客户不就有点臭钱，显摆什么？买那么多保养品 当我投诉他们时，可能私下来他们骂过我好几轮 了吧？ 我家人说，生活中是有人有仇富心理（但是我并不是特有钱，只是乐意并且可以用我的工资去满足自己）
10-02 · 回答2 · 有用 0
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老公总是在意我在公众场合的穿戴，怎么办？ 举个例子，昨天我穿着短裤短袖运动装去上班，也是因为时间紧，没来的及换才这样的。没想到，下班回来，老公看见了，大发雷霆，说我不知羞耻，居然穿成这样去上班。 还有，我的婆婆，衣着比较朴素，甚至有点寒酸，我老公见了也是大吵，说丢他的人，都不想和婆婆走在一起。 类似的情况还有很多，老公这么挑剔家人的衣着，是他自卑吗？还是其他原因，怎么更好的跟他相处？自己想穿着随便怎么办？
10-01 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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独生女，父亲NPD，从小每天挨骂各种被挑剔、指责，是父亲发泄情绪的垃圾桶。成长的过程中，长期多种躯体化：便秘15年以上，肩颈一有压力就酸痛，身体也动过多次手术，而且还有重要器官的遗传疾病…… 父亲对我的打骂母亲一直以来是不发声，不保护，她先保护自己，总是说她不离婚是因为我。所以到我成年后离开家父亲开始对她发泄情绪，她总是跟我说她受不了，她太命苦了，她当年不离婚都是因为我，我有大量的内疚。她从来看不到我，只能看到她自己，我童年时也总是被她骂：婊子之类的，我有现实层面的困难跟她说，她也总是先骂我。 我对父母有大量的愤怒，因为童年我没有得到好的对待。现在父亲借着孝顺的名义，要求我时刻体会他的情绪，给他安慰，给钱，买家里大件东西……我对于他这样的行为很愤怒；对于母亲总忽视我的感受，跟我说父亲就是嘴坏，心里是想着我的，她帮着父亲说话，很多时候为她做的事，她也会直接忽视我的努力，甚至因为帮她给我自己造成了很多麻烦，我觉得自己是一个被父母使用的工具。 这期间我有反抗过，结果是被当街骂，被打得鼻青脸肿，这时候我自己的孩子已经6岁了。后面父亲遗传疾病越来越严重，所以要求我要细心要照顾，要给花钱，要关心…… 所以我的困扰是：1.我想不出除了暴力反抗父亲，还有什么方法，因为我不愿意被他使用，也不愿对他温言细语，因为尽管这么多年我一直学习，自我成长，也有心理咨询，但感觉自己千疮百孔，在远离他的日子里，好不容易补上的洞，长出来的肉，回去一趟不但全部功亏一篑，还会多几个洞。 2.不回去面对他也会恐惧。好像只要是节假日我就一定要回去，不然会被惩罚，他会抱怨指责，不孝，白生我……就好像，反正要挨一刀，早晚都要挨，不如回去挨一刀，至少下次回去之前可以安心，不然逃掉了，下次之前内心也无法安宁，焦虑恐惧。 3.内疚感很强，这也是这么多年一直无法分离的原因之一吧。只要他们一抱怨，我就立刻退行到童年的自己，我要为他们的痛苦负责，哪怕我自己充满愤怒，依然无法拒绝。学了很多心理学，参加家庭系统排列课……明白不该背负父母的命运，但依然时好时坏，特别是自己想要逃离的时候，感觉根本逃不掉。 4.现实中，公婆的家离父母家不远，所以每次回去他们都会知道，我先生和公婆也怕我父亲。 原来因为自己希望得到父母的看见和肯定，不停的付出，现在完全因为恐惧而去付出。 是什么原因我给自己创造了这样的困境呢？
09-29 · 回答41 · 有用 0 楼主反馈19
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太敏感的人因为共情能力过强而选择在相处过程中下意识先迁就别人，先使别人开心，时间一长才发现自己内心强烈的排斥感受，那时候再跟朋友提出要求，往往会产生冲突，或直接一拍两散。 而且敏感者也不能很好的处理冲突，冲突过后，会自责或内疚，甚至因为能量已经被索取而自卑，该如何在一开始就意识到这件事“我不情愿，这是你的需求”，并敢于拒绝。 我有时不拒绝也是看不得朋友失落，认为既然做朋友就可以包容，但最后自己的底线会好毫无防备的被试探，内心感到受伤。 到底该如何有效处理？该如何学会“狠心”？
09-24 · 回答16 · 有用 0 楼主反馈2
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感觉我有休息羞耻症。我有很多事情的时候，我就会不敢去休息。但是我也没有认真去做事情，而是效率很低的。有时候还会去看一下手机。 也正是因为我的效率不高，所以我就不敢休息，但我同时又很累，很累的时候，我又没办法去专注，这个时候，感觉刷手机就会让自己舒服一点，从而又导致我的工作效率不高，就形成一个恶性循环。 但我也不知道要怎么样才能够走出这个恶性循环
09-15 · 回答5 · 有用 0
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我是一个28岁的男性。我有一个表妹，小时候一起长大，关系比较近。我一直把她当成亲妹妹看待。 我在青少年时就独自出国了，一直也居住在国外，但我们也常有联系。前两年我因为一些创伤经历陷入了抑郁，但一直都在积极的治疗，生活也算正常。唯独在亲密关系这方面，我变得很非常自卑，总觉得自己是个有问题的人，人格不完整，心理不健康，不配拥有爱情。虽然知道这不是真的，但是这种想法总是缠绕着我。 去年夏天，我状态突然好了，恰巧那时又认识了一个女孩，并开始约会交往。我很喜欢她，但我依旧害怕，不敢接近她。可我还是快乐的，听见她告诉朋友在和我约会，我觉得似乎有了幸福生活的希望。虽然害怕，但是我也在一点点的努力，战胜自己的恐惧。 与她交往了一个月后，我那多年未见的表妹说要来找我玩，我没多想就同意了。出乎我意料的是表妹长大了，也变了，变得十分刻薄势利。一起相处的两周里，她说了很多伤害到我的话，比如： 描述男性 “男人长的丑根本就不算人，我根本就看不见” “没有8块腹肌，说明一个人没有毅力” 说我和我的约会对象 “你要去给她送吃的？简直就是舔狗啊” “她是XX人呀？那人家父母要求可是很高的，你有吗？” 甚至当着我的面，问我的约会对象 “你们这怎么都没有帅哥呀？我走在街上一个都没看见” 难听的话还有很多，她一开口就要打压我，我努力不去想她说的话，但任然受到了巨大的影响。结果就是，我陷入了自卑的谷底，觉得我配不上我的对象，觉得她不喜欢我。表妹走后，我失魂落魄的去找我的对象，冒冒失失的去跟人家表白。她拒绝了我，我伤心到了极点，忍不住失态的在她面前哭了。 她抱着我安慰我，我感到无比的羞耻，我没法想象我在她眼里有多么的可悲。我们后来还是朋友，但我总感觉在她面前抬不起头，每每想起都感到无比羞耻。 至于表妹，她在当天还给我发信息，嬉皮笑脸的问我表白的怎么样。我拉黑了她所有的联系方式，并决定这辈子不再见她。我恨她，我从来没有如此仇恨过一个人。我不懂，我们是家人，她应该支持我鼓励我才对呀，但她反而这样伤害我。 客观的道理其实我都懂，我被拒绝跟表妹说的话没有直接的因果关系；表妹说的话也不是有意针对我的；表妹很可能根本就不知道她的话对我的影响。但是我无法原谅她，无法原谅她让我再次陷入抑郁的痛苦中，无法原谅她干扰了我的生活。 我该如何重新思考这件事，才能从中解脱。
09-14 · 回答17 · 有用 0
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一直因为各种各样的事情焦虑，有时候自己明明知道不是什么大事情但是控制不住，几乎是习惯性的，以前一直因为学业焦虑，最近甚至开始对自己本来喜欢的事（画画）也开始焦虑了，画画我没专业学过也不打算走这条路，只是当爱好，会画一些原创角色，但是本人比较完美主义又加上看到很多很多年龄很小就画得很好的天赋型选手就感觉很焦虑……还有一些小事比如说花钱也会让我焦虑和内疚，焦虑的时候做什么都有点心不在焉，晚上还有点入睡恐惧，感觉有很多事情要做睡不着，会胡思乱想
09-07 · 回答2 · 有用 0
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应届生，找了整整一年工作，那个时候已经有抑郁倾向，直到两个月前毕业的时候才收到两个工作。一个是钱少的异地事业编，另外一个是钱很多的教培（数额差别非常大）。本来一心想选钱多的，然后攒钱出国。但是在他人的劝说，hr的pua以及自己不坚定的意志以及某些玄学因素下，选了异地县城事业编能。但是从彻底选了的那天开始就开始后悔，入职之后更是很难受，不喜欢工作内容，地点也十分偏僻（来了之后发现比想象中更偏僻），感觉自己再也没有可能实现梦想。也不再有信心再找其他的工作。两年前，其实我被父母强硬地丢在一个也是很偏僻的闲职上，我当时也是抑郁得要死，但是拼尽全力跑了出来，提高了学历，但是这一次我又跳了进来。心理憎恨自己，也憎恨他人，因为选择的时候他人一直攻击想选高薪的我太爱钱，我觉得羞耻，然后就是威胁我去私企就会被开除。现在我觉得是因为我逃避了自己的本心，所以神在惩罚我。现在不知道怎么办了。因为毕业才过去了两个月，所以每天靠幻想自己去舔回之前的offer过活，不肯承认现实，觉得现在就是做梦，但是明知道不可能。回到现实的时候感觉十分痛苦。
09-02 · 回答5 · 有用 0
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