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2452个问题-
一直以来，我特别渴望被爱、被人重视，可这种渴望让我连朋友和恋人的边界都分不清——常常认识没多久就确认恋爱关系，甚至同时和两个人以上交往。但这些关系都撑不过一两个月，而且和他们在一起时，我从来没感受到真正的快乐，对恋爱质量也没什么要求。就像之前，我明知对方是已婚老师，还是答应了他的邀约、和他发生了性关系，可那段关系里同样只有空虚，没有快乐。 现在我彻底陷入了困境：始终建不起稳定的亲密关系，回想这些经历，除了羞耻和尴尬，更多的是说不出的疲惫——一次次投入却没结果，还得反复面对自我怀疑；也有委屈，明明只是想被好好爱，却把自己困在这样的局面里；甚至会恐惧，怕再谈恋爱还是重蹈覆辙，更怕自己永远跳不出来。 我总觉得自己像“饿极了”一样在抓爱，可抓到的都是不适合的，反过来又更坚定“我不值得被好好对待”的想法。这种渴望、错误选择和自我否定缠在一起，形成了死循环，我真的不知道该怎么解开，害怕进一步影响我的婚姻状态，害怕代际传承给我女儿。
09-15 · 回答2 · 有用 0
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我现在是一名高中生，其实之前我初中时就意识到我小学的时候做出了一些不恰当的欺负其他同学的行为，包括肢体上掐同学，或者扔别人的笔袋，解开别人的鞋带儿等等。现在看来我很担心有点像霸凌人的行为。我现在想起来还是觉得十分的愧疚，小学毕业的那会儿我和我那位好朋友道歉了，她表示是小孩间的打闹，没什么，但还有几个同学我没有道歉，后来也渐渐有的失去联系，有的隔了这么久不知道要不要在和她们说。这个部分我跟父母说过一部分，但是其实我不太好意思说出来。因为确实有坏的部分。但是因为这些缘故，我初中的时候也特别谨小慎微。由于小学的缘故，因为我小学的时候也因为这些不好的事情和同学们的关系比较差，所以上初中之后，我就很在乎别人的看法，很担心自己。做的是不是对，有点太过于担忧了了，反而活得很累。所以我跟之前的咨询师沟通过，咨询师就让我放轻松。不要这么在意。但是我发现我现在已经高中了，我可能又伤害到了别人。我总是会开一些不恰当的玩笑，比如都怪你，你是不是偷偷在空气里下安眠药了我上课才这么困，但是没有肢体暴力，那个同学，他甚至有自残的行为，虽然我跟他正面沟通过了，她说跟我没有关系，更多的是因为她的个人议题，但是我还是觉得特别内疚。由此我联想到了小学的这些事情。如果我的行为算是霸凌的话，我是不是就应该一生都生活在悔恨里
09-14 · 回答5 · 有用 0
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我今年18岁，是个女生。在我小学的时候我和妈妈的关系就不和，用她的话来讲就是“顶嘴”。我母亲有产后抑郁症，和严重的强迫症。曾经说过“把我养到20岁就跳楼”这种话，并且曾经因为极端的洁癖把我喜欢的衣服当着我的面剪了，还有让我赤裸打扫家里的卫生，当时我4年级左右。其间我爸回来过一次并尴尬的走了，让我觉得很耻辱（这件事不是我父亲的错我认为） 在我初中和高中的阶段，我读的是住宿学校，这很大的缓解了家庭关系。其间我因为学习患上了焦虑症，后续变更为双向情感障碍。而在我成年后我的母亲似乎自动忘掉了她所做过的这些事，并以产后抑郁症为挡箭牌。 让我无法接受的是我高中唯一跟她讲过谈过一个男朋友，我的妈妈竟然私底下偷偷去加我男朋友并盘问他的各种个人信息，包括家里是干嘛的，怎么认识的（我不知道她怎么加到的。）被我发现后，她说我谈的每一个她当然都得知道，这让我很崩溃，感到自己的隐私被侵犯。 以上是我能想到最深刻的，其他还有她去关注我的朋友，和我的社交账号在我不知情的情况下。我很反感这个行为，我并不知道别人会不会因为这些事生气，这甚至令我自我怀疑我是不是小题大做。 她让我感到很矛盾，因为她自己省吃俭用但我在吃穿用度这种物质方面过的非常好。同时她也确实照顾我，给我做饭，在我的教育上面花了很多心思。 但我很讨厌她，包括不愿意和她一桌吃饭，不愿意和她讲话，微信常年保持拉黑，以及在她面前打扮有一种羞耻心理。我并不知道这是三观不同，代沟，童年阴影，还是我自己有双相情感障碍导致的。（我和我父亲的关系很不错，能像朋友相处，以及和室友朋友也能正常相处）用她的话说就是不知好赖，但我确实感觉她的很多她所认为的“爱”在我看来非常痛苦，我跟她无法正常相处，其间多次言语矛盾让我产生自残行为。 我到底该怎么做….
09-11 · 回答7 · 有用 0
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我27岁，我一直在家附近的树林里喂流浪猫，昨天我喂的时候发现那只猫生了一窝小猫，有一只小猫掉进了我们小区的通风口里，我跟我爸搞了半天把它救出来了。但是想把他抱到外面树林里找他妈妈，小猫可能应激了，因为我们楼道里有一口自来水井，里面都是水，小猫以为我们伤害他，吓得直接跳进去了，但是没有淹死，因为那个水井里有一块小洞，我们怀疑他进去了，但是她淹了水，现在生死未卜，我们找了两根木棍架在了洞口和地面，想让他自己爬出来，但是过了一晚上，他都没有出来，我担心他已经死了，昨晚上还梦见他出来了，我现在很内疚，觉得自己把它救出来，又把他害死了
09-09 · 回答1 · 有用 0
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现在在娘家等着他来接我，本以为他会很内疚自责，诚信道歉来接我，但是都一个多月了还没有来！我现在已经度过了初期的失眠厌食爆瘦状态，也能接受离婚，但是邻居很多我几乎不出门，偶尔想起来就觉得不公平很恼火，凭什么这么对我！有时候想挽回又后悔自己没有做好！每天都会有一两个小时陷入头脑各种想象画面，他和那个女的聊天记录，我去找他吵架的情节，我怕时间长了我又要抑郁症复发！我现在要一直沉默吗？父母劝我不要生气为这种人不值得，我也知道但是我这半年事业了 每天也没有事情干 现在就是在家呆着看看书，大部分时间我还是发呆！我需要找心理医生进行辅导吗？
09-07 · 回答3 · 有用 0
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看到一则新闻：大意是近期一些脱口秀的女选手们，把一些所谓的“把柄”，大大方方地在台上说成了段子。其实这些所谓的“把柄”都是些以往被忽视的女性困境。例如：内衣羞耻、欲望自由……她们似乎都是想大家去正视这些情况，而不是把这些个自然而然的现象用各种看不见的“尺子”去衡量、去评判。面对这样那样的外界评价。我们能如何调整自己的心态，使自己少受到外界评判的影响？
08-29 · 回答3 · 有用 0
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我是男生，两年前我刚上大一的时候，有一段时间情绪低落，偶然在美团上刷到了一家陪玩店，一时冲动就去了。在那里我点了一个陪玩和她玩桌游，虽然全程没有肢体接触，内容是纯绿色的，但这件事让我产生了强烈的负罪感和内疚感，羞于面对家人和朋友，觉得自己辜负了他们的喜欢，并开始讨厌自己。 关于陪玩店：在我的视角和现在社会公认的视角来看，这是一个正常人永远不会去的地方，这是一种提供擦边色情服务的场所，有些店只提供擦边服务，但有些真的提供色情服务。虽然我在店里的行为是纯绿色的，但结合那里的摆设和她们的着装，那里有提供色情服务的可能。究竟有没有不重要，重要的是这个场所的性质就不是正确的，不能被定义为正常玩桌游的地方，也没人会为了玩桌游去那里。 我的动机：我只记得当时我的脑子很昏，可能正在经历压力和孤独，在网上刷到这个店后就出于本能的冲动去了。我觉得当时的动机有一部分是好奇，想看看这究竟是怎么回事，另一方面似乎心里也暗自期待有色情服务，也可能有其他我没察觉到的动机，这些动机混杂在一起，我也说不清当时是怎么想的，总之原始的欲望冲昏了我的头脑，我在一种晕乎乎的状态下就去了。 去之后和我之前想的差不多，绝不是简单的桌游店，让人很容易联想到色情服务。但当时我没向他们询问是否有这种服务，他们好像也没有暗示我，我没有肢体接触，就这样某名奇妙的玩了一会桌游后就离开了。之后我的心情很复杂，这不是一家普通的桌游店，我也不是为了玩桌游而去，但我在那里确实只是心不在焉的玩了一会桌游。我无法理解我的动机和行为，也对自己的人格产生了怀疑。 不管是以社会的视角、我自己的视角还是我家人朋友的视角，都会把去那种地方的人冠以类似票客、不正经的人的名号，虽然我在那里确实只玩了桌游，但我并不是为了玩桌游而去，因此我认为我的行为是邪恶的，我的意识里有极坏的念头。越界的行为虽然没发生，但我曾期待发生，也去了可以使其发生的场所，为什么最后没发生我不得而知，但这件事情已经足以让我后怕、羞愧。 这件事情已经对我产生极大困扰，我在只要刷到相关信息就会抑郁，我曾进行了正常人绝不会进行的行为，并差一点就真的越界了。虽然越界的行为没发生，但这之后我难以把自己再归类到正常人的行列，我毕竟去过那个场所，说明我是一个半坏人，难以说我是一个正常好人。我和家人朋友产生了隔阂感，没法坦然面对他们，至今让我无法开脱，让我回不到原来的自己，觉得自己有罪讨厌自己
08-26 · 回答15 · 有用 0
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奔6的年龄，自觉日子过得舒坦，虽然我收入还不错，但日常生活中的开销总是与先生一起去完成，包括买菜做饭。尤其是退休后更是没有自己单独去买点什么。 昨天银行邀客户拍照，免费的给2个底片，多拍的若要自己要就要自己再花钱买走。我很高兴去了，人还挺多，等了2小时，我拍完的时候就11点50了，我着急回家，午饭后冉去选片。 摄影师的技术真是了得，我的照片从来没有这么好看，我也从来不知道我有这么美！我真的很高兴，说好的免费的2个片外，我自己又选留了7张。没有跟先生商量，也没争求他的意见，我付了款。700。电子版的底片传到我手机。我美滋滋滴。 出来第一时间让先生看手机上照片。先生瞄一眼说走吧。我说你点开放大仔细看看。先生点开第一张，满脸不悦，你看这。这。你怎么选的？脸上的折这么明显，你还选！ 我仔细一看，果然这张脸左侧皱折明显。我真的没有看这么仔细，我只是看整体效果挺好的。 先生说你就是爱上当。你连个买菜都要问问我买什么，这回，你也不问我了就买了。去的时候说好了，就选2个免费的。人家一说什么你就信！先生说这些时，我心里有不悦，但也没有太难受。 晚上躺床上睡不着，又打开手机看照片。心里觉得花700拍7张，也没有实物，觉的这个钱花的是不太值。心里觉得有点后悔了。 第二天，早上起来就跟银行工作人员联系，看能不能给我退了。到中午也没收到回复。午馅后也没休息，我就直接去银行了。 工作人员说不能退。 我不知道怎么了，眼泪止不住，我其实不想在外人跟前难堪的，我觉得让人家笑话。我努力压抑努力睁眼转眼珠，但还是崩溃了。当时旁边又过来一姐姐，说。女人就是要对自己好一点，自己喜欢就好，那个女人不花钱拍照买衣服啊。你看，我也拍了，我前几天还拍了旗袍秀呢。我眼泪哗哗的，我都不知道我是怎么离开的。 回家，坐公交，车上，我的眼泪还是止不住。我问自己为什么流泪？说不清，有委屈，有伤心，有后悔，有内疚，有羞耻，也有不甘！ 我究竟怎么了？突然破防，何故？
08-23 · 回答3 · 有用 0
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第一次租房没有经验，看房的生活当时没出太多问题，事后后悔自己没有录音保存证据，以便之后发生意外扯皮。 没有留中介电话，中介费要了一个月房租 我非常后悔这件事情，觉得自己又傻又蠢内心沉浸在这份悲痛中无法自拔，从租完房到现在已经三天依然会后悔自己当初为什么不讲讲价，为什么要那么随意的给钱。 我现在感觉自己已经到崩溃的边缘，每天一想到这些就无法平静下来，下周一正式上班我现在担心这个样子会让我无心工作影响到正常工作，导致被辞退，损失更多的金钱以及这份工作。 我想让自己振作起来，可试过很多方法感觉都没用，请告诉我怎样才能让自己舒服一些 不那么难过焦虑内疚。
08-22 · 回答4 · 有用 0
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我是双相情感障碍2型，现在是高三，开学两三周了。一开始开学我还能回学校，没有那么多不适，但是现在一回学校完了之后我会很累。因为在学校我听不懂老师讲了什么（其实是我觉得老师讲的知识点很零碎而且很跳脱），我申请了晚上在家自习看网课写习题，但是发现回学校耗了我很多精力，回到家我就只想睡了，可能要睡好久或者我要独处很久我才会精神恢复过来，继续回学校。 我个人觉得回学校的重要性还是很大的，我要同步学校的信息，而且考试要参与，不知道咋办了我觉得自己还是有些请假羞耻的，晚上不跟着回去我老觉得第二天回去和大家不一样，就是我跟大家不一样所以很慌，我觉得我和大家不一样我就是错的。尽管我有我自己的计划去学习但还是会很，我内心过不去。
08-21 · 回答6 · 有用 0
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