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925个问题-
我今年38岁，硕士毕业后考取了离家几百公里的一个县城的编制工作，妻子土著，也体制内，妻结婚十年，有两个孩子，分别上小学和幼儿园，妻子独生女，家庭条件比我优越，但是比较懒惰自私，伶牙俐齿，在家说一不二，我17年出轨，婚姻崩塌，差点离婚，后来信任尽失，一直分房间分床睡觉，回到家彼此基本不交流。再说孩子，老大从小岳母老大，21年老二出生，我母亲一直带大，直到去年婆媳矛盾不可调和，老人回老家不再来了，妻子自此不让我带孩子看老人，与老家亲友也是基本断联。我工资大部分上交，没有存款，只留下部分生活费，她还不满意，她之前明确告诉我，现在只认钱。平时妻子辅导老大写作业，我工作忙，有时中午接送他，家务基本我来做，这段婚姻一直很痛苦，独在异乡缺乏家庭支撑，工作压力也很大，夫妻关系也如一潭死水，现在脑子里想过很多次离婚，我该怎么办？
2025-09-11 · 回答2 · 有用 0
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我今年二十岁，是一名因病休学在家的大学生。最近，我满含不舍与气愤地删除了我堂哥的一切联系方式。 与堂哥相识是在我初二那年，从那时候到大学，他一直给予我精神上的鼓励与经济上的支持，因为我家庭不是很和睦，与父母虽然关系亲近但没多少感情，自然而然，他对于我而言是很重要的精神寄托。 前一段时间，我跟他聊喜欢的男生，他对我的态度略显冷淡，我虽然有点失望但并未放在心上。直到有一次，我给他寄了我的手工拼豆，过了好几天他也没回复我，我问他他说今天去拿，然后一直没消息，我确信快递已经到了。那件事过后我就对他挺生气的，也一直没联系。跟身边的人说了这件事，他们也都说他的不是。之后我就经常处于一种又生气又舍不得的状态，过了一段时间才有所好转，毕竟他那时对我来说还是很重要的人。 前几天他回来了，骑电瓶偶然遇到跟我叽叽歪歪假客气，我觉得无趣没理他，还有一次在街上遇到他，连个招呼都不跟我打就走了。我本来就对他回来不跟我说这件事有点失望，这下我被彻底激怒了，觉得我彻底失去了他。 我到现在还记得，他一开始是多么关心我的学习，高考结束后又转了钱给我，进入大学后，我有一次跟我爸产生矛盾情绪十分激动闹自杀，他是多么耐心的劝和我又给我转了五百块钱，真正让我认定他是那一次我又跟家里闹矛盾，我情绪激动之下选择了报警，他知道了把我说了一顿后又说“你是女孩子，女孩子应该爱惜自己”，那句话，我过了很久再想起来还是会掉眼泪。 曾经让我天天回忆，经常来往，让我安全感信任感十足的人现在居然变成了这样，几乎是断崖式断交，这种变化让我一时无所适从。我经历过挣扎，无助 痛苦，反反复复，有人建议我再与他沟通，我觉得我的话都已经说到位了，我是一个自尊心很强的人，不想再像个舔狗一样追问。在经历过一系列情绪后，带着报复心理，我选择了删除了他所有的联系方式，我觉得即便我们和好，也不可能如初了。即便是这样，我心中还常常有一种怅然若失的感觉，忍不住回想起过去…其实说到底，我也没那么难过，只是总有一种什么东西不复存在还怀念依依不舍的感觉，一到晚上这种感觉就更强烈了，让我很心痛。我知道这是删联系方式后的戒断反应，我想尽快从这种状态里面摆脱出来，希望得到各位专业人士的帮助。
2025-09-10 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈3
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我在抖音认识一位弹钢琴的博主，3月因艺术共鸣开始互动，5月底加微信后关系升温。他声称离婚，但6月见面后，一位自称他妻子的女性联系我，揭露他尚未办完离婚手续。他解释对方是婚内出轨的“小三”，并有债务纠纷及私生子问题。 他承诺处理这些事后再与我发展，但行动反复。7月他再次见我时，“小三”直接来电威胁，索要钱财。他劝我等待，但近一个月逐渐疏离，最终断联一周。期间我帮他找了上海的工作，但他以处理事情为由推迟见面。我提出结束关系，他未明确回应，仅说“事在人为”。 我取关他后，他仍点赞我的动态。目前我很困惑：他为何逃避问题而非解决？为何选择混乱关系而非健康资源？我需要理清这段关系中的欺骗与真相，以及如何走出内耗。求助。
2025-09-05 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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· 持续的情绪低落： “很难过很不开心”、“泡在水里”是典型的抑郁情绪表达。 · 兴趣丧失： 对社群互动表现出强烈的抗拒和失望。 · 无价值感与自责： 一边愤怒，一边又自我怀疑（“是我太烦了吗”）。 · 绝望感与被动死亡愿望： “不要再有人捞我起来”是一种放弃被救、甘愿沉溺的表现，是严重抑郁的红色标志。 2. 人际关系敏感与创伤反应： · 被拒绝的强烈恐惧： 对群内互动极度敏感，认为表达负面情绪会被排斥。 · 讨好型人格后的崩溃： 提到“为什么这么好说话”，显示长期压抑自我需求去迎合他人，最终导致情绪爆发。 · 信任创伤： “我向你露出柔软的一面，你为什么要扎我”表明TA曾尝试信任但被伤害，可能导致退缩或敌对。 3. 可能的边缘型人格特质（BPD）特征： · 情绪极端不稳定： 在愤怒、悲伤、自我否定之间快速切换。 · 害怕被抛弃： “觉得我烦了吗？那我不说了”是一种典型的“先拒绝他人以避免被拒绝”的防御机制。 · 黑白思维： 将他人分为“伤害我”和“应该照顾我”两极，缺乏中间地带。 · 自我伤害倾向： “泡在水里”可能隐喻自毁冲动，需警惕实际自伤行为。 4. 焦虑症状： · 身体化表现： “别再抖了”可能暗示焦虑引发的躯体症状（如手抖、心慌）。 · 过度担忧人际关系： 对他人评价极度敏感。
2025-09-04 · 回答2 · 有用 0
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女19岁，职校生，独生女，从小家庭就不好，我爸npd人格重男轻女（偏袒表哥），对我不满，他家背地持续挑拨激化我家矛盾，对我言语虐待。我妈对我不是真心，现在他们离婚，她觉得我无处可去，于是原形毕露，对我PUA、言语虐待。我爸现在彻底不要我了，拒给生活费。 没有朋友，活了十几年没遇到心善的人，现在对人也失去信任，大部分时候最终还是信任他人，最后被欺骗。 周围人对我充满恶意，我尽力找友善的人了，找不到。 在外面，我维护我妈，别人骂她她只会傻笑陪笑，帮她出气了，她就维护别人，反过来指责我，给我扣不好相处的帽子。 我一直在学校被同学老师欺负，跟她说后她的反应就是一定是我做了天大的对不起集体的事情才会导致别人欺负我，甚至臆想完全不存在的事情。 我有两只宠物鹦鹉，有只去世了，那只生病的时候，她总是在旁边打击我，拒绝带我去给鸟看病。我只要一照顾鸟，她就哭，撒泼，说我以后肯定对她不好。 她动不动说希望我哪天出意外死掉，说我害她离婚，楼下驿站一个男孩天天欺负她她不自知，只要我一提那个人，她马上就应激，我都怀疑会不会是她私生子，就是很护他明白吗。 公交我把最后位置让给她，结果她旁边有空位置了她就不让我坐，我当时旁边站着人不好快速过来，其实她用东西放一下顺手的事，我站着很累了，她无动于衷，还对我说“没几站，你站着”。很伤人。 今天又跟我发疯，又说希望我死，希望我得病，说我害她苦命，说我离开她活不了，各种PUA。 每天这样搞，根本没心思学习，本身就可能有注意力缺陷，专注不了，而且情绪压得我喘不过气，也没钱看心理医生，也没人愿意听我倾诉。 有的时候就真的很想死，过得特别失败，看不到希望，每天很痛苦，又改不掉善良的臭毛病，一次次被人伤害，又一次次帮助别人，仿佛不长记性，智商低胆子小。 好希望自己失忆，忘记一切。 好讨厌虚伪的人，为什么所有人都那么聪明，而我被耍的团团转。 成绩也差。 我也想多夸自己啊，可是找不到优点，同样的知识点人家一学期就会了，我要耗费几年时间。 现在真的很累，不想动，什么都不想干，看手机都持续不下来，睡觉也睡不着，身体越来越差，一个空间里只要有人咳嗽，我马上就被传染。 平时陌生人也攻击我，可能真像算命说的七杀重招小人吧，已经尽力表现的阳光自信了还是招小人。 我妈还有暴力行为，上次因为鸟的事情暴打我，扇耳光，踹要害，砸脑袋。估计是恨前夫我爸，把恨意撒在我身上。无法沟通。
2025-08-28 · 回答1 · 有用 0
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2年前和一位高中朋友（后文简称t）断联了，大致是因为当时前男友翻我手机看聊天记录，发现我和t每天都有线上联系，就非常不能接受然后大吼大叫还不停用我手机发消息+打电话骂t，我虽然后来打过几次电话跟t解释但也没有再联系了，t还给我发过一大段话我也没有以正式文字的方式回复。 认识四年的时间我一直把t当自己家的哥哥看待，他对我也始终带着长辈一样的引导经常给中肯建议，只是我太低估维护关系的成本，觉得我们太熟了这样的事打个电话就是能缓解矛盾和愤怒的，但实际给人带来的伤害很大。近两天和高中共友谈起来，我就给t写了很长的道歉信，t也回复了，现在能跟他保有距离感地聊聊天，但我一直因为他说“认为自己也许也有错，错在太过信任”这句话内耗，觉得自己是不是真的不够好不配得这份很难能可贵的关系。 我其实当时也很难做...和前男友吵了很多次架昏天黑地，也一直纠结愧疚没敢再联系... 不知道怎样才能缓解这样的内耗呢 是应该继续积极保持联系、弥补亏欠，还是接受友谊的阶段性呢...
2025-08-16 · 回答1 · 有用 0
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32岁，男，数据工作。长期处于抑郁状态，感觉没有什么值得开心的，老朋友很久才联系一次，也不想要交新朋友，没有倾诉欲，也没有耐心听别人倾诉，对人和事没有任何的兴趣。我是i人，但是工作场景下可以做到很活泼外向活跃气氛，沟通交流能力甚至远超一些同事。但是我真的对外界一丁点兴趣都没有，而且伴有信任问题。平时该做的事情也会完成，但有些不是那么难的事反而会无限期拖延。我想做出改变，想要重拾生活的热情与乐趣，我现在活的像个高效能的没有情感的机器人。我的伴侣也对我抑郁的症状表达过担忧。能否给一些可着手实施的建议，感谢。
2025-08-15 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈3
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我还没毕业，就删除了我的舍友。 根本原因是我长期处于一个边界被侵犯、情绪被压榨的环境中。最开始，我把舍友当作朋友，相信人与人之间可以坦诚相待。他们试探性地了解我时，我选择了信任，全盘托出，认为：“如果别人不能接受真实的我，那是他们的问题。与其伪装，不如自然地筛选出真正适合相处的人。” 但现实并没有像我想的那样发展。时间一长，我逐渐发现他们对我的态度发生了变化： 利用我的真诚套话，再反过来嘲笑我“太傻”“不设防”。 表面装作关心，实则话里有话、阴阳怪气，用冷漠和敌意掩盖嫉妒与算计。 我一旦开心，就有人翻脸；我分享喜悦，他们要么“捧杀”、要么居高临下地说教，或用貌似“理性”的诡辩打压我。 宿舍日常中也屡屡挑刺，小事大做，只要我有一点差错，他们仿佛巴不得放大羞辱。 这种“表面温和、本质冷暴力”的相处模式，让我后知后觉地陷入深度内耗：我开始质疑自己、否定自己、压抑情绪，身心逐渐疲惫，难以自处。 从这段经历中，我有了深刻的反思： 人必须有边界感。不是每个人都值得你掏心掏肺。 边界需要明确表达，不是靠别人“猜”出来的。你不说清楚，别人就会随意踩线，甚至得寸进尺。 一旦识别出没有边界感的人，就应该及时远离，不必试图去解释、纠缠或感化他们。那不是你的责任。 表面和气不等于善良。有些人善于伪装，但其心机、嫉妒与恶意会在日常的“细节攻击”中暴露无遗。 所以，我做了一个决定： 我断舍离了他们，只保留了舍长的微信，方便日常事务沟通。宿舍环境暂时无法改变，但我能决定的是：不给恶意多留一个出口，不再让自己被消耗。 可是删了之后，又迎来新的问题，我该如何避免给他们过多接触？不再被影响？
2025-08-03 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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35岁，女。去年精神出轨，被老公知道后，苦苦哀求最终没有离婚，选择了原谅。好景不长，今年身体出轨，老公知道后离婚的念头十分强烈，通过一段时间的剖析与反思，自己深刻认识到错误，依然不想离婚，想回归家庭，好好经营婚姻。两人有感情基础，因此一直没有去民政局。老公说已经没有信任可言，身体出轨的画面一遍遍在脑海里浮现，无法面对。想挽回，但不知道怎么做。
2025-07-28 · 回答12 · 有用 0
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男20 情况如下：我不是仇恨老师 也不是不爱学习 只是听课的时候自我小学开始，下意识地处于防备状态而而不是学习状态 。上课的思路不会跟着老师走 有种莫名的恐惧驱使着我 让我不敢去相信别人 。上课对我来说变成了一场服从性测试，我只是假装在听课 基本上都是靠老师讲完了自己理解，老师讲的过程对我来说解不了惑，反而让我很紧张很焦虑，根本思考不了 只有讲完了才能进入思考状态。这样的情况让我在小学初中还将就，毕竟可以靠点自学，但到了高中那样的环境中，像我这样听讲根本听不了的人，根本追不上那些能听老师讲的时候学东西的人，我比别人努力，但我上课听讲的时候真的是处于那种状态学不了一点东西。 请听我娓娓道来：我的根本问题是无法与任何人建立亲密关系，我的父母在我7岁的时候就天天给我灌输“世界上没有一个好人”“任何人 同学 之间没有友情只有利益“那样的刻薄想法，我父母本身自己也没有什么朋友，但是我父亲还算是比较成功，我小时候对他的话基本上深信不疑，他也是个固执的人，从不允许我质疑他的任何观点，包括这样的人性恶论，我否定他就跟我吵架，对没错，跟7岁的小孩吵架，侮辱我。7岁的小孩正处于建立亲密关系的关键时期，我从一开始，就没有与他人建立信任的能力，也没有一点安全感，我基本上是在雷区中长大的，父母动不动就要离婚，我10岁的时候妈妈坐在广场上拿棍子砸自己的头，妈妈经常崩溃，有时候觉得我皮会把汽车开得很快，大叫着“都别活了！”仿佛想带着我一起去死；我爸爸觉得自己是个成功的人，从我小学开始不允许我有任何问题，我不敢跟任何人坦白我的在心理上的状态，包括根本听不了课，根本不敢和任何人交朋友（或者说觉得没有任何真正的友情，那时候我才7岁啊。我就一直这样长大，度过了初中，高中，没有任何朋友，没有任何和他人建立亲密关系的能力，我可以跟人短期相处，当短期朋友，但我做不到跟人长期相处。介于父亲对待我的态度，有一丁点发现我身上的问题就会觉得我整个人都很差劲，他秉持着“三岁看到老的”原则，我初中心理状态暴露一点的时候他就嚷嚷着我废了，要跟别的女人组建新家庭，事实上他有这个能力，社会上有女人巴结他。所以我任何问题都隐瞒着，没有朋友装很受欢迎，听不了讲就拼命去学，苟延残喘的上了个还可以的高中，可衡水模式那样的高中怎么容得下我呢，我过着每天度日如年的日子拼命考上了一本，现在想起那段日子我就想干呕。 已经20，好像时间不太够
2025-07-23 · 回答8 · 有用 0
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