工作不耽误，但感觉不到领导的信任与重用。工作干的不好就批评，干的好也不吱声。工作也不放权，杂货渐渐都分出去。 领导公然开会说过，我的性格会被边缘化，他不喜欢。我感觉他都已经思维定势了，还有必要讨好吗？ 安安静静的想干一份工作，有提升空间，但好像人际关系特别重要，我也不善于表达和说话，也不是有趣的灵魂，怎么办？

从小父母离异，母亲无暇顾及到处把我寄养。常因单亲被人被耻笑与议论。成年后和母亲没有共同语言。经常吵架。介意她的私生活。只要我愿意读书就给钱。不读书就骂。她自以为把我独自带大很伟大。现在宁愿自己待着也不想和她说话。很渴望逃离原生家庭目前却没能力。她的朋友都不喜欢。越来越不愿意和人交流只想自己呆着。害怕信任别人却被背叛的感觉。自卑敏感。渴望被爱却不敢去爱。

劳动节，国庆节。节假日不回家。一直到过年大年二十九才回家。无数次的起早贪黑背题刷题。一直信任而努力备考的考试，寄予美好希望与向往，煎熬痛苦的备考，无数次因为压力太大而崩溃焦虑。 到了考试那天，我想总算是要结束了。 那天在考场上我发挥的特别好，我没有浪费在考场的每一分钟，认真审题反复检查。走出考场的时候释然了，听到树上的喜鹊叫，心情格外好，我觉得这也许是喜兆吧 然后，一切的美好都被无耻的泄题打破了 事情越闹越大，可是我的心里好悲凉好痛苦，那种你背多少书做多少题也赶不上别人考前瞅一眼答案、所有努力白白付诸东流的感觉，我真痛苦。

今天和父母吵架了，吃饭的时候我与他们说我要出去玩，母亲骂我白给男朋友好处，她们不同意我们在一起。对我来说，不同意也没用。但其实我是和我的女性朋友们去玩。平白无故被骂，实在受不了，说她不信任不尊重我，父亲还想动手打我。 这个时候，我只想离家出走，流浪地球。 其实我想知道还没有更好的方式，让我成长，远离父母呢？（很不幸，在家这边考了编制）

从前的我很单纯善良，可是一次次的信任，却受到一次次的欺骗与伤害，使我变得越来越难以相信陌生人。 我真怀念从前的自己，多么无忧无虑，而不是像现在这样先以恶意去揣测别人

与心理动力学咨询师工作了三年多，之前是1周一次的频率，今年初起增加到1周2次，目前情感隔离还是比较严重，咨询师反馈说和我工作这么久，依然会感觉和我隔得很远，在近期的一次咨询中，有关我不信任咨询师的话题，咨询师产生了强烈的反移情，对我使用了“吹毛求疵”，“所有人都会感到愤怒”的表述。是不是这个时候就需要转介了？我尝试问了咨询师，但是咨询师说想不到转介给谁，还说可以暂停工作，让我去选择别的咨询师，然后可以提供相关信息给别的咨询师。到了这个阶段，是不是必须要换咨询师了？

与先生高中同学，初恋，恋爱十年结婚。 婚后第四个月发现先生酒后出轨他同事，同事以怀孕为由企图自杀要求先生负责，我发现后，他同事很快离开我们所在的省回自己家乡。 开始我说要分开，但先生的道歉和眼泪让我迟迟没有分开，其实内心也害怕分离。但我一直没有办法忘记这个事情，去年确诊中度抑郁症，从决定走下去后就开始做伴侣咨询，但先生非常排斥，所以咨询断断续续我们关系时好时坏。 我现在时不时晚上会想到这个事情而哭泣，觉得先生不爱自己，觉得感情被辜负，觉得信任遭背叛，甚至觉得自己很糟糕，是自己不好，是自己不愿意放弃垃圾。次数多了，先生也受不了，他觉得他能做的已经做了，我能不能忘掉这个事情往前看，能否走下去取决于我。 感觉对先生有恨，但又没有勇气分离，每天都很痛苦，不知道除了咨询以外，我还能做些什么？

去年我参加了中考，以2分之差达不到省重点的实验班的分数线，本来就想进入该中学的普通班，因为在这里的同学更多，但我父母欺骗了我，将我搞进了另一所中学的实验班（该中学是普通高中，实验班也仅仅和省重点中学的普通班相比，这是我后来才知道的）在这所普通高中里，和我一同进入的同学很少，在这所中学里，我很少有朋友，我感到很孤单，加上学校每天都延迟下课（比省重点那所还晚）学校老师教的差，每天晚上都会失眠，导致精神状态差。又由于与老师有摩擦，我想转学，但我父母始终搪塞我，对我一点都不关心（其实是可以转的，我到了省重点分数线），也极力阻止我转学，这令我十分苦恼，痛苦不堪。我在这所中学里我感到压抑，尽管可以考进前十，但实际对比我发现我的成绩退步了，省重点普通班的同学分数都能比我高，现在我很纠结，不知道怎么去做，我感觉再在这所中学中快崩溃了，我该怎么办？？

因为太多小时候不好的记忆， 每每放假跟父母住在一起都会不停的吵架 、冷言冷语、 互相嘲讽 ，他们一直在告诉我很多事情都是因为我的性格所以才会发生不愉快 ，无论是做事、还是与人交往 。而我一直在责怪是他们在我童年一直指责我做的不好的地方， 对我的关心只有衣食住行 ，我现在想要出国读研，明确表示出国的开销很大 请他们仔细考虑应不应该支持我出国，可他们一直口头上在跟我说只要我想去就支持我， 从未有任何行动。与父母的信任程度如此之低，我应该心理很不正常吧

我想咨询在恋爱中，曾经因为某个当下我受伤了，那个伤其实是双方都知道不适合，对方有尊重过我想法，即使分手我相信还是最好的朋友，但不知道为何与新伴侣身体交换一半时，我会连结到过去，于是我觉得对不起新伴侣想哭，继续行为会让我产生罪恶感，但我知道这是个正常生理需求与信任，我想知道怎么样可以渡过不要有想哭感觉，求解？ ?