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792个问题-
这个男孩子是我目前唯一相处得最好的异性朋友，我们家虽然离得远，但仍属于那种一旦都有空就会聚在一起玩的挚友。 我本来是那种害怕社交的人，尤其害怕与家人以外的男性交流，所以从刚认识这男孩开始之后很长时间，我一直对他心存极强的戒备；但如今已经3年了，我已经愿意接受他这个异性成为我值得信任的朋友之一。 他虽然偶尔会耍少爷脾气，但大多数时候都对我很亲切、关照，他称自己一直把我当成他的妹妹对待；我现在也感觉他真像是那种温柔的邻家哥哥类型；但从近期开始，我察觉到自己对他的友情正在逐渐变质…我潜意识里开始想和他进一步发展关系了。 可是他在一年前就已经名草有主了，他如今的对象还是我最好的闺蜜！（我们玩在一起的1年后他俩才交往）在意识到我爱上他之后，我感觉自己背叛了我的闺蜜。 更恐怖的是，在爱上他的一段时间后再和他们聚，即便有理性压抑着我，我仍干出过一些下头的事：趁他睡觉时偷拍他、每日监视他的朋友圈……甚至在看到他如往常一样和我闺蜜亲昵时，我会不由自主产生嫉妒，并总想找机会在他面前给自己刷存在感。 我简直就像个人渣，他们可是我最好的朋友啊…… 我的主观根本控制不了这份见不得光的感情。 我不知道我接下来还会干出什么更离谱的事，我更不知道该如何面对他们。 我心里非常清楚，自己这种情况可能一个不小心就会毁了三个人的情谊，但我真的不知道该怎么办…
10-12 · 回答4 · 有用 0
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这事发生在今年四月份左右。 以前还住在老家新加坡时，有一跟我及我老公玩得很好的同性恋朋友，他当时答应帮助我们处理那里房子出租的事。可是他知道我家比较有钱，把我及我老公充当提款机；每个月都要我们借钱给他，说是因为投资失败了。借到第三个月的时候，我老公觉得不对劲; 就让我不要再借了。 结果这朋友就把处理租房子的中介费也给私自挪用了，中介要联系他也故意玩失踪。我老公发给朋友消息，他也是已读不回；这令我老公非常地生气。 也深深地觉得：我们都可以被这么好的朋友他欺骗，及玩弄我们的友情；以后我们再也不会相信任何人了。 我也是这么认为的。以后估计我会更加的小心谨慎，因为有些朋友是因为钱的缘故才跟我做朋友的。 要怎么样在以后更好的分辨哪些朋友是真心的，哪些是有企图的。
10-05 · 回答1 · 有用 0
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怎么解开心结？对男朋友绝对信任 但是他却瞒着我从开始到现在一直和前任保持联系 还聊骚。很崩溃难以接受。打破了信仰打破了价值观。已经两段感情都被背叛。真的不知道怎么自我疗愈。我渴望亲密关系 如今对男人都有偏见了。恐婚恐育。我无法承受第三次绝对信任又被欺骗背叛。怎么解开心结让自己不要那么抑郁？
09-25 · 回答5 · 有用 0
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焦虑症第三次复发了，我在考研，偷偷与一位同性谈了恋爱，在一次争执后我忽然意识到她对我有很多隐瞒，导致我几天状态一直很不好，一天会哭很多次，我意识到自己焦虑症复发了，但是不敢和家里人说，女朋友得知后尽力帮助我安慰我，我却觉得我们不合适，她的三观让我害怕，我们应该分手，我又不想伤害她，我们都还在相爱，所以又来回拉扯了两周。我一看到她的消息，和她聊天让我能获得短暂的平静和快乐，但是不聊天的时候就会愈发焦虑，想和她见面，但是又知道见一面之后分别会更加难受。 我焦虑的具体表现为吃不下饭，心慌，疯狂做梦并且梦到的都是和她有关的事，脑子里一闲下来也会疯狂去想和她有关的事。中午午休睡不着，快要睡着的一瞬间自动开始做和她有关的梦，然后我长出一口气醒来，如此反复，更加心慌焦虑。 我想和父母坦白，我感觉很自责，感觉这个时间因为这种事情焦虑复发，很对不起父母，也因为一直想着分手而感觉很对不起我状态不好后一直支持我的女朋友。我和父母半真半假地讲，说我忽然想不开，为什么不能和暗恋的女前辈在一起。去了医院，父母陪我一起去的，我描述我自己失恋了，和一位女性，我一直很信任的大夫忽然很严厉地看我：你是同性恋？母亲则在后面很焦急地为我辩解，不是，她是单相思。 大夫说你这个应该去找心理咨询调整一下。我以为精神科大夫对这方面是开明的，没想到会这样。然后问了问我的症状，给我加大了一些药量。我不太想吃太多，不想太给家里花钱，而且我一和人交流我就没那么焦虑了。大夫说吃一个月，先稳定下来再说。 我回了家，和病友讲我在大夫那里被打击到了，病友则安慰我大夫是好意，毕竟我们这类人需要的是一份稳定的感情，我们没什么能力自己选择。 吃上药以后的几天我依然状态不稳定，我总觉得我的焦虑来源是我的女朋友，我看不到我俩的未来，我也害怕她的隐瞒，她对我好，我也焦虑，她说实话和谎话，我都分辨不清，焦虑起来会一直思考分辨，最后我决定割断焦虑源，和她互删分手。互删后的凌晨，我忽然醒来，很担心她会不会又去酗酒。打开手机她果然给我打过电话，还发短信，我很心疼，回了句责问她怎么又去喝酒的短信，她打来电话，哭得如同小孩一般，我打着电话听她睡着，挂了电话后又发了长文给她，白天她表示昨晚喝多了，电话号也删除了。我也狠下心删除了。 我以为没有了她本人的刺激一切会逐渐平稳，第一天我除了分手后的难过，基本能控制自己了，谁知今天又胡思乱想加重了，我应该怎么办。
09-22 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈2
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25岁,我的问题为男朋友打了我四次了，可是我还是不恨他，特别理解他。我觉得我被他的观念洗脑了，我总是能给他找到各种理由，暴力问题所有人都会觉得是受虐者的问题。第一次是因为我和一个男人聊天，比较亲昵，第二次是因为我和女同学晚上出去不回来，他不信任，这两次都是因为我和他多次分手又和好后，之前分手期间的四个月我和另一个男生关系亲密，没有告诉他，一直骗他说没有关系，直到被发现被他逼问出来，他特别生气我骗了他这么久，我的一些同学知道这事，他觉得就他自己不知道特别窝囊，对我拉着头发打了二三十下，眼睛鼻子肿了，耳朵脖子都有伤痕。我就觉得这都是因为我，他是全身心的投入爱我，我对他有保留，欺骗了他，他就疯了，没有理智了。我觉得一定要分开，不想以后有生命危险，但又想他其实也是可以理解的，只是他爱的深恨的深
09-21 · 回答1 · 有用 0
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男20，双相，解离次数多，两个月内频繁发生。主要体现在高强度的自我审视和现实感缺失。 个人思维特点：习惯于用第三人称看待自身行为 及动作（个人认为于现实感缺失 有关） 解离过程：个体认为出现被抛弃，不被认同，无 法融入群体时产生与周围环境的隔离 感，遂解离缺失现实感 个人经历：休学两年（因心理因素），癫痫病 史，原生家庭影响，父亲为高学历人 才，对孩子在为人处世具有较高的要 求，包括酒桌礼仪等（自小学开始便 进行教导，祝酒词，倒酒什么的）曾 接受过一段时间的药物治疗以及心理 咨询，由于多种因素干扰，治疗停止 父母方面知晓曾心理问题并问医，后 以钻牛角尖等理由认为咨询无效遂停 止（主要因素为本人当时并无法完全 信任环境，受监视感严重，咨询效果 极不理想）父母当前对本人心理状态 并不知情 个体诉求：缓解当前解离严重状态，包括现实感 缺失情况
09-19 · 回答2 · 有用 0
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和前任分手已经一年半了，曾在一起三年，同居过半年，一起工作，后因各种原因离职回老家，我单方面回来的，回来后因为一次异地吵架，他对我冷暴力将近一周后视频通话不耐烦的提出分手，分手后对我长篇大论让我照顾好自己之类的。 后来有一天我发现他和另一个女生一直有联系，我通过我们共同的朋友了解到他在我回老家期间一直联系另外一个女生，女生是俄罗斯留学硕士，每天一起打游戏一起语音通话，我终于从对他的爱意滤镜中打破回归现实。 昨天偶然看到他的微博，发现他和那个女生已经分手，字里行间都是对那个女生的留恋与不舍。我以为这么久我不会在意，可是我还是难过了，为何我和他在一起这么久都不曾看到他的一点点留恋？难道当初的感情都是假的？当初的爱意都是装的？……想到这里我不禁有些悲伤与难过，我不知道这是为什么，但我应该不喜欢他了，也许我是为以前的自己感到愤愤不平吗？ 也许世间根本就没有持久而单纯的爱，就连父母的爱都是有条件的，他们口口声声说最爱的是儿女，但却时时刻刻做着伤害儿女的事，他们的眼中心里只有自己，自私却不自知，满是欺骗与谎言，心口不一。 我真的很伤心，我一想到这里就会流泪，我感到他们的所作所为否定了我的一切，否定了曾经的一切，我不知道我该以什么样的心情去接受。 凭什么记得的人是我？凭什么他们可以这么理直气壮的伤害我？凭什么我要承受这些而他们不以为然？我真的好痛苦，我既为这样的结果痛苦，又为这样的情绪感到羞耻，我不知道我到底是怎么了。
09-19 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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七年前，有一个我很喜欢很喜欢的男生，那个时候我们才13岁吧，开学的第一天我就对他一见钟情了，那个时候或许我也不明白那是什么感觉，从那以后我的眼睛再也离不开他了。为了更靠近他，我从他身边的朋友拿来了他的联系方式，当晚我就主动联系了他。从那以后，每天放学回到家我们都会互相分享当天学校发生了什么事即使我们同班。因为在学校里我们两个都是很安静内向的人。一直这样相处快一年了，我因为一些误会而无法理解他的行为，渐渐的我们陌生了，过了不久他也转学了，只因为一个对于现在的我来说很小很小的一个误会我们分开了。这七年再也没有人让我有那种心动的感觉了，一直到前几天，我几乎都快从生活中忘记他的时候，却梦见我和他在一起的梦境，梦里的他即使向我求婚我也没有同意。断断续续梦见他也不是第一次了，醒来之后非常的意难平，发现自己根本做不到完全放下他，所以我去找了他的社交网站，去看看他这几年过的好不好，可我发现他和从前一样，没有知心的朋友，一个人独来独往，可曾经他最信任的我却离开他。我依然记得三年前，曾经他身边较好的朋友或许与他还有联系，他的朋友告诉我说他放不下我，与其说我当时不当一回事，实则是我不敢去找他干扰他的生活。我不知道这几年他是否已经有了另一个难忘的人，我只知道这几年我一直忘不了他。因为小误会变成了大遗憾，我想再联络他，隐藏自己的身份去联络他，但...我担心再打扰他的生活...我感觉自己伤了他，这样说又觉得自己很自作多情，或许我在他心里也不是那么重要吧...？或许...我该为自己再去找一个答案吗？
09-09 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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没有和任何一个人建立过深厚的链接，父亲远在外地，很少回家，母亲脾气暴躁，我曾得抑郁症，与母亲深度的探讨了关于原生家庭的事情，花费了我几乎三年的时间，母亲性格改善很多，我们关系缓和，我现在情绪比较稳定，但是我仍然经常的感到孤独，我了解母亲的原生家庭也不幸福，我理解她，我也能原谅她，但我却没有办法与她建立更深厚的情感，我没办法与她亲近，我同时也没办法与父亲亲近。我的人际关系也很差，其实也不是差，就是看起来不是很合群，但我能感觉到大家好像没有讨厌我，我喜欢自由，所以和朋友都是淡淡的，这使我确实能够做自己想做的事情，我经常自己一个人。但我经常感到孤单，几乎每天，我觉得这个世界没有一个人可以说是爱我的，我每天都情绪稳定，也很孤独，难道人都是孤独一辈子的吗？是我要求太高了吗？我那种渴望与人建立深厚链接的要求太理想了吗？父母爱的方式很生硬，我感受不到家的温暖，看了些书，我大概能确定自己有很严重的全能自恋。难道真的应了那句“爱流向不缺爱的人”，我知道问题的所在，但我好像有些力不从心，在改变这上面看得越来越悲观，我不想一辈子孤单一人，可我也不知道该如何去改变。我是继续尝试与父母建立深厚的链接还是去找朋友建立，亦或是接受人这一辈子就是孤单的。与父母建立我觉得难度是最大的，因为他们给我造成过伤害，我的潜意识总是不能信任，尽管有时候理智告诉我他们是爱我的，但就像膝跳反射一样控制不了的不信任他们。和朋友吗？和一个陌生人去建立一些深厚的情谊吗？
09-01 · 回答10 · 有用 0
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虽然日常中和男友相处的很好，但我总是阶段性的怀疑男友出轨，会通过一些小事情找寻和判断他是否出轨，或者在男朋友认识新的异性时，或者他的生活中的有些事情我不能完全了解时，我会很恐惧紧张这让我很痛苦。我也不愿意强迫自己往这方面想，一方面他确实很照顾我的情绪也很包容我，但我觉得我的强迫性怀疑的思维若长期存在，真的破坏我与他之间的信任；另一方面这种思维让我自己很痛苦经常会因为这个想法紧张恐惧，有时候也会因为想到某些“所谓的蛛丝马迹”就睡不着觉，很难真正的放松的松弛的享受关系。不知道该怎么看待和对待了。我可以通过什么样的训练帮助自己走出这种强迫性的怀疑思维呢，也想听听大家的看法和建议。谢谢！
08-29 · 回答8 · 有用 0
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