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我和她是高二认识的，同班，她是我的初恋。 在我们交往的大半年时间里，最核心的矛盾是她与前男友从未真正断联。他们初中相识，有五年的感情基础。在我们恋爱期间，她一直通过手机与前男友保持暧昧联系，同时在学校里与我维持亲密关系。刚在一起时她告诉我说断干净了，现在看全是欺骗。 我为此痛苦不已，反复问她要一个明确的选择，要么选我，要么选他，和另一个彻底断开。但她一直拖延，反复摇摆。她说过很多次“以前会选他，现在不会”，“你更重要”，甚至发过最毒的誓。可每次我逼问她，她要么沉默，要么用“不知道”来敷衍。 我们分过手，又复合过。复合时她承诺不再联系前男友，但对方一找她，她又恢复联系。后来她承认，舍不得他五年的感情，也舍不得我的陪伴和亲密。她甚至说过，即使选了他，也不会拒绝和我的亲密举动。 放暑假前一个月，我让她在我俩之间做选择，她说谁也不要，可我没忍住去找她，她也并不拒绝我。 最近放暑假，我们约定在同一个自习室学习。最近，她亲口告诉我，她前男友来找她，说给她准备了生日礼物，还一直喜欢着她，她就又有点回心转意了。她明确说就是想和前男友好，但又说可以同时和我俩好。现在，她依然对我在自习室很好，给我带饭、买东西，亲密举动也不拒绝，表现得顺从却不主动。 我知道自己这样做不对，可我又舍不得分开。我好像对她有生理上的依恋一般，我能感受到对她的感情已经没有那么强烈了，我甚至不清楚自己还是否喜欢她，可我就是想和她待在一起，抱着她。
07-19 · 回答1 · 有用 0
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今年25了，第一次体验到一种浓烈的感情，那是一种被需要、被认可、被包容的强烈感受。 虽然我和他只谈了不到一个月（甚至可以说认识不到一个月），对他有生理上的喜欢以及逐步建立了情感上的依恋。即使在分手后两个月了，还是会在孤单痛苦的时候想起他带来的那些甜蜜和被接纳的感觉，我和他的分手并不愉快，原因是他在和我恋爱和接触的期间仍然保持和他前任的联系，刚开始坦诚的和我说了这件事后，我出于信任，选择接受他“逐步与前任断开联系”的计划，因为他们确实有一段还蛮长久的校园恋爱，但是后续是，他没有办法做到断联，并坦然的、直接的伤害到了我，我们断崖地分开，尽管我也尝试了求和，但是被他的冷漠无情和决绝伤害的非常彻底，最后我选择了切除联系并且退场。 从那以后，我不停的找人聊天，倾听师、心理咨询、塔罗牌、周易占卜，好像只要我还在“说”，他就没有离开，即使我已经和他写了告别信，并决绝的断开联系，他那个美好时期的客体形象依然在我心里，无法消散。 我在内耗反刍的时候会经常思考，是不是因为我自己的痘坑痘印太多了，他不喜欢？是不是我们的性并不和谐？是不是我在跟他的相处中，散发了太多地焦虑？我不知道答案。 他和前任有三年的校园恋爱，半年多的异地，真的是一段很长久的感情，令人羡慕。我们认识的时间很短，大概一个月，我也是他分开后第三个认识的人，在学校见面那天，我对他的第一印象很好，热情、阳光、风趣幽默，湖风、操场、夜晚的路灯等等都让那几个小时过的十分快乐。在那一天我曾跟他表达，他是一个很怯懦的人。因为他以后会选的婚姻，因为他觉得他想要一个世俗意义的家，给孩子和妻子爱，他害怕社会的压力，最害怕的是他父亲不给他包容的爱。 在分手那天，他再次和我提起他会结婚这件事，那一刻我真的感到深深地挫败，当我坦然的、真诚的去相信一个人的时候，对方是不需要的、对方是关上门的、对方害怕了拒绝了逃避了，对方没有办法忘记前任，在对方的眼里我可能只是一个消遣，止痛药，这实在是太难以接受了。 现在的我，在自习室筹备着未来的实习工作，写着自己的论文作业，在这些压力和痛苦里，我突然觉得好像没有人真正意义上的“看见”我，我的父母也没有看见我。好像我只剩下我自己了，我该怎么和自己相处呢？ 我觉得我短期内没办法再接触新的男生了，这样会很累，我也不知道我能不能交到好朋友了（因为社交对我来说是消耗能量的事情）。
07-11 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈1
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我觉得现在我很痛苦，从昨天到今天，因为我入职的公司好像不那么规范，而这家公司是我面试了30多家好不容易找到的还算将就的公司，当然公司休假什么的都不是很规范，我今年转行加大龄未婚未育，找工作本就特别艰难，而我去年花了接近一年的时间在学习转行的这个岗位，没曾想真正上班的时候才发现为什么会有这样的情况，好像真的风险挺大。有一个员工应该是没有跟公司签合同，但他需要买社保，然后就挂靠公司旗下的子公司，而我是经手这个部分的。虽然我不是老板，但是是我操作这些对外的，比如社保板块和个税板块，我就很纠结，公司这种行为本身就不合法，而我看似是把这个东西做规范，但是我心里好像总觉得这个东西它就是假的，就是欺骗，而我总也心不安，问过别人说查不出来没问题等，但是我始终怎么说呢，我就想说真的每家公司都这样不规范吗？做这个岗位都有坑吗？都有不得不做的事情吗？我就想正规的工作，只要公司与那位员工签一个劳动合同就可以了，就算正规的，但是我感觉公司可能不会签，可能有成本吧，现在就是我该怎么抉择，工作不好找，特别是想找我现在做的这种工作，不然我就是要随便去找一份工作先活着再找相对应的了，现在家里经济压力也蛮大，我如果选择做了，我感觉我肯定是有风险的，而且这个感觉不太好，工作不忙，对于我这种新手来说比较友好，但是就这个事情让我很纠结，我应该怎么办，很焦虑，胃有点感觉，可能不做这个的话公司可能也不要我了，我跟人事沟通过，她说后面要签合同，但是我不知道是否真的会签，口说无凭嘛，只要签了合同我觉得就应该问题不大了，关键挂靠公司这种公司也有风险呀！找工作太累了，心里很受折磨，好不容易找到一个还将就的，没想到又遇到这种，谁能告诉我应该怎么做呢！在选择这份工作之前放弃了一份村委会的工作，现在也印证了家人说的我可能这份工作做不了多久，我真的不想失败，该怎么办，有什么办法可以解决这种焦虑到胃有感觉的境地？
06-08 · 回答4 · 有用 0
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老师们，你们好！我是一名职高一女学生。 我有原生家庭创伤、被寄养农村史、校园霸凌创伤、情绪与精神性障碍史、回避型依恋等经历与特质。 它们导致我有许多异于常人的缺陷，也使我很讨厌寄人篱下的感觉。 我的人生有太多不确定性，它们就是我的生活，我感到我的生活是碎片式的，我对待我的每一天“过去再说”。 我有非常多应激障碍，它们使我经常麻木、解离，也使我有非常长久的自我疗愈史。 我现在的困扰在人际关系的发展过程与性质定位问题，以及自我价值定位的混沌等。 我感到迷茫，我最近开始了许多对自身的质疑，关于死亡，关于活着。 在此之前我其实更多地质疑他人。直到最近被指名：我蔑视一切、高傲、自认为优等无所不能……以及碎嘴子，把自己包装成受害者。 我在遭受隐约而庞大的一些权利打压后不敢正面与其冲锋，不想正面伤害她们，往往选择背后与我认为能信任、能理解我的人诉说自己的想法、感受、苦恼，寻求方向……有时候也过度进行投射。 长此以往，风声渐大，她们说，我的“蛐蛐”“抹黑”“造谣”使她们受到了极大的伤害，我损坏了她们的集体形象、我没有集体融入感及融入感、我高高在上等。我极力解释、诉说我为何没有当面冲锋而选择背面诉说，但无济于事。我认为重要的是她们喜欢当众人身攻击我，我一度被夹上道德高地、准备报警！ 我喜欢看余华、史铁生，共情加缪笔下的《局外人》。 我自认为独立，可实际是无法与周围人产生链接。 我明白问题需要自己解决、他人只能看到万分之一的我。但我更明白，只活在自己的想象中，是会酿成灾难的——我不久前刚刚这样经历过。 我认为自己有许多问题，而我不知道如何去改变自己。 我不知道如何与一群我看不惯的人共处。 以及，如何使自己不再看不惯他人？或许，这个问题，就是我最大的困惑。 我不明白。许多问题我不知道怎么去解释或面对。 每个人都活在自己的叙事中。 大家觉得我说话像AI、过于自我、看不起别人，但我竟一直认为自己是有爱的、有条理的、热衷于帮助他人的、燃烧自己的。 我的一家不是叙情障碍就是表演型人格，而我有其中成长到许多，尽管我努力扶正自己。 我困惑，每个人拥有的不同，能给出的答案，固然也不完美。 我是有些逃避咨询与对话的，但又十分渴望。 我惧怕一些开始。以及，开始后我的思想要倾泻如雨了，多么不顾他人感受。 他人往往又多么不顾我的感受，我讲了半天，得到沉默，或是“想这么多，累不累”？ 以上，谢谢大家！
06-06 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈8
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我想问下自己的问题，就是我长26年来都社恐，心境障碍，有bpd特征，没有一个朋友，且与外界没有任何链接，整日极度焦虑，与咨询师很难建立深入信任的关系，我又依次遇见好多个咨询师，但没有一个是符合我理想中的朋友或亲人类型，因为我对咨询师不感兴趣，会不想和咨询师建立深入关系，心理咨询看重的是什么。我需要找一个更想与这个有缘人（极难找到，理想妈妈）建立关系的咨询师，还是找一个专业性很强足以构通客体关系桥梁的咨询师。 像我这样严重缺乏关系，做事极度困难，专注力严重缺失，想要寻找一个合适的客体关系（理想妈妈），想要深度关系，是不是很适合先用客体关系取向（内在住个人），心理动力取向是不如前者的。
06-01 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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我的心受伤了 不愿意再相信任何人了 大多数情况 尤其是伤害过我的人 包括亲近的人 除了我的父母 我会把对方定义成 不是很好的人 当下一次再次出现被伤害的情况 我会说 看吧 因为对方就是不是很好的人 因为我不报有任何期待 甚至是相反的期待 所以这只是一个验证 但因为我把对方定义为不是很好的人 不知道真实的面对面相处的时候会如何 但此刻的我 是不愿意 敞开心扉 真正的和对方友好的交往 因为在我友好交往的时候我受到了伤害 也有可能我是吹毛求疵的处女座 加上 月八巨蟹座 但当我愿意说服自己敞开开口去观察对方是否是一个还不错的人 但 如果对方仍有伤害我的 潜能 我会很无措 不知所措 我又再次的处在了一个没有办法保护自己的境地 但现在身边基本上是已经相处过的人 已经有一些遗留的问题 和潜在的弱势强势等等 但一开始初入社会 有很多真心的友好相处 甚至是自我的反思 和他们相处 已经形成了肌肉记忆 当然不美好是存在的 但是在职场 或许要维持 表面友好吗 但是 他们可以感觉出来 我那一刻的表面与假装 但也没关系吗 但有一个问题 如果我带上这样的社交面具 我是否会不能及时快速的切换过来 而慢慢的变得没有真心了 怎么说 我以前会觉得哪怕在冷脸交接工作 也好过比假装 友好 职业化说那套说辞 强的多的多 假装友好 更恶心 嗯 理解了 工作场景就说工作 情绪 感受等等等都放到一边 公事公办 因为我也不在乎职场上的利益取舍 我在乎的只想不想陷入 不是真实自己及和讨厌人的交互 这是我在乎的核心 他们给我扣帽子 说我情绪不稳定 说我听不进去别人意见 等等 我觉得这个局我怎么走都是死局 怎么说怎么做都不对
05-26 · 回答3 · 有用 0
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我是一个很敏感的人，我能察觉和搜集到很多的信息，我对同一件事的看法和感受随着当下状态的不同很容易发生变化，尽管事实摆在那，有的时候会把霸凌看成一个永远无法挣脱的令人窒息的死循环，有时候又看成那不是霸凌是社会运行的正常规律是我自己想太多。我感觉我的心理问题很复杂，我自己的感受也时刻发生着变化，我都不知道该从哪里说起。我从很小开始就一直带着面具生活，我曾刻意训练自己想把自己变成一个可以随着不同环境不同社交群体变化的“变色龙”，现在我感觉那个虚假的我快要替代真实的我了。带着面具生活好像也挺好，不会有情绪不会有痛苦，但始终让我觉得我活在一个虚假的人生中，我始终感觉有一面看不见摸不着的墙，时不时的出现在我的生活里，我在各种时候撞上去。我没法活的真实，对此我能想到唯一的解释是：在我很小很小的时候我奶奶曾跟我说过一句话“你这样出去了很容易被欺负。”我从小就是一个极度焦虑极度不安的人，为了“不被欺负”我非常警惕任何靠近我的人，把自己隐藏起来，甚至欺骗自己，我好像有点强迫症，对这件事我要求格外的高，做的也非常极致。 我从小就深陷在严重的焦虑和不安中，我如果不讨好别人我就会深陷恐惧，哪怕在家里也是，可是是因为只能依赖父母，这种恐惧好像淡化了，但却能时不时的感觉到。 父母没有教会我怎样沟通，我不会表达不会认识自己的感受和情绪。母亲经常声嘶力竭地和父亲吵架，父亲始终强势压制着家里所有的声音，包括我们自身的焦虑不安，他会先询问为什么，然后如果真说了自己的感受他只会说“那有啥？那都不是你该焦虑的事”，对家里人他始终都是忽视加强势压制的态度，他从来不会承认自己的缺点不完美，如果说到他哪里做的不好，即使是铁打的事实他也会转移责任或者找各种理由敷衍推脱。父亲在我感到焦虑、不安、害怕、恐惧的时候在我背后说“雄起，背挺直，腰杆挺直”，母亲那时候经常把她的怨气焦虑不安和各种情绪倾泻给我，尽管我很多次告诉她不要跟我说那些事，但她从来只是带着莫名其妙的笑意跟我说“一家人说着玩，你别多想”或者“我们是一家人，一家人有什么不能说的？”我从很小的时候就开始失去了自己的感受，大概是解离，可是后来遇到的很多社交里，别人问起我的感受的时候，我会逃避。我不敢害怕，不敢面对现实，欺负我的人最喜欢欺负我这一点。我不敢也不会建立边界，经常吃哑巴亏，当现实要求我必须那样做的时候，我会暴怒，我会用气势压住对方，我没法信任别人。
05-26 · 回答5 · 有用 0
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咨询要把旧伤挖出来，恐惧怎么办？
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哪里有真正的感同身受呢？一切感动都不过是套路和话术的虚假包装。选择信任，是要付出很多勇气的。而无回应之地，便是绝境。 你们把我的陈年旧伤挖出来，晾晒在日光之下，灼烧的痛感让人度日如年。熟悉又恐惧的感觉排山倒海，一遍遍地涌来。你们将温柔接纳包容慷慨地予我，让我在美好的幻境与残酷的现实中撕扯成碎片。 走进咨询室，是清醒的选择，还是噩梦的开始？
05-16 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈2
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怎么把焦虑型依恋转化为安全型依恋呢。前段时间刚结束了一段与回避型依恋的感情，我的依恋风格好像变得更严重了。我过于依赖别人的关注和认可，很希望有信任的人能看到真实的我，并把别人对我的认可当做我的价值感来源。于是当有喜欢我的异性接近我时我总会忍不住去分享很多关于我内心的很深入很私密的东西出来，想得到认可和理解。后来回想这很可能会误导给对方错误信号。现在有一位喜欢我的异性已经误会我了，对方感到我在拿她当替代品，我感到很难受。
04-16 · 回答5 · 有用 0
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老公是律师，女同事是他带过的徒弟，一起共事三四年了，去年底就有他俩的谣言满天飞，双方均在我面前表示很冤枉很无辜，是别人恶意中伤。过年期间很多人问我，我在很烦躁的情况下给老公明确表示要他们保持边界感，不要再让我听到谣言，或者看到他们公私不分的出双入对，老公答应了。但行动上没有任何改善，依然是公事或者私下生活中吃饭一起，去娱乐也总会有女同事的出现。在一次因为这些闹得不愉快后，他告诉我他要去外地出差，他一个人和客户，后来出差回来我偷看他手机发现是他和女同事一起出去的，并且中途女同事还配合他欺骗我，在发现我可能怀疑的情况下，原本是一起回来的两人，女同事改签了当天最早的行程赶回来，还给我打电话约我玩，就制造不在一起的假象。后来被我发现，老公发火，说我偷看他手机是侵犯隐私，又说是怕我多心才撒的善意的谎言，又说真相不重要，又说自己工作多辛苦多累，养家多不容易。我是因为几年前孩子的身体原因，辞职做了家庭主妇，没工作7年了，现在小孩6年级，身体也健康了，结婚14年，我一直以为我们属于平平淡淡婚姻稳定的，我从来没有像这次一样怀疑他，他的行为让人真的很失望，想离婚他又不同意，虽然他不情不愿的认错了，但是我不想原谅他，他的行为摧毁了我对婚姻的信任
03-30 · 回答2 · 有用 0
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