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其实觉得挺无聊的，就是我们在分析寻找深层意义，如果过了一年左右没找到，现实中还碌碌无为，此时我想放下一些目的性，转化为对生命的乐观和加大可持续提供给内心的力量，往这方面是顺其自然，硬找也找不到。 我也觉得有年龄焦虑，我不知道与年龄这二字有什么相关，挺久的了，好像初中就有，初三14岁吧，突然我就不知道为什么想这么多。想快成长，现在因为快成年，但前一直觉得自己不会活太久，从50岁到70多岁，生命好像不是很脆皮，我也不清楚。 认为18了，要成人且心智更成熟，但我们只生存在家庭、校园两种模式，你不清楚也不了解社会人的模式，我们还缺锻炼与经验。你是接受不了我，因为我不是你预期想要的我，是吧。 总说活在当下，当下又不想面对，想要心智成熟，必经具有共情和开拓性，有见解，你不在现实，你在我脑里闯，我们可以一步步来，接受自己不是梦，可以去体验自己，你对当下如此操作，何尝不是另一种欺骗。 我不是你的依靠，我们同为一体，该协调的协调，不分你我，是我们，同进共退，不分现实与内心世界，不想又重来，（这个怪怪的，可能是自己现实的结合，开头换了是吧？我依靠你，你依靠我？好像话又没说，你想骂我吗？可能是了，本质上是有。我视为正常，我在内心寻找安全感，而且只有你，但不需要，你有，我只是同质化？
2025-05-27 · 回答8 · 有用 0
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之前发了几个帖子，发表了一些对人与人生的想法，得到了些评论，但没有让我觉得说得通的。所以继续讨论一下： 人活着的意义是什么？ 很多人都说，人生下来没有意义，活着就是为了寻找那个意义，给生命赋予意义；也有人说，人生来就是带着使命的，活着就是为了完成使命。那么问题来了，非自我选择的降生何来的寻找意义之说？所谓的使命是谁赋予的？非得到同意的使命为什么要接受与完成？ 或许有人会说到“原罪”“福报”，牵扯到前世，假设“前世”是存在的，可是前世的“我”跟现世的“我”能是同一个人么？现世的“我”没有前世的外貌，记忆和情感，从肉体和精神层面来说和前世的“我”都不是同一个人，那为什么还要跟所谓的“原罪”“福报”有牵扯？ 也有人说，为社会做贡献就是人生的意义。但这基于一个“我”关心人类与社会的预设。若是“我”根本不关心人类与社会呢？兴许有人说“我”没有责任感，指责“我”漠视大家的付出，若是没有各行各业的人的付出，“我”怎么会有这么便利的生活。但这种付出，更多的是基于责任感，还是基于求生的必须？责任感，使命感，有没有可能是出于谋生的目的选择了一个职业后，社会与自我规训下不得不拥有的品质？假设这份工作已经无法维持自己和家庭生存，有多少人还会出于责任和使命去坚持？所以从这个角度出发，人活着的本质就是一场挣扎求生，所谓的使命是庸庸碌碌中的麻痹？ 人生体验和结果的思考 很多人说，人生重在体验，在体验过程中遇到的人，事，产生的心情就是人生中的色彩，人生的意义便在于此。 但仔细回想一下，一件事的结果如何，是客观存在的，好或不好，它就在这里。但这件事中的体验，却被人脑的逃避和美化机制，而没有了客观的评价，从而欺骗了对人生的真正认知？一件事，更能让人长久铭记的，是结果，还是过程？一个人试图留下的曾经在这个世界上活过的证据，只有结果，不是过程。过程能被修饰打扮，但结果不能。 我认为，人这一生，本质上和别的生物一样，是为了生存而忙忙碌碌，痛苦挣扎的一生。人会改变世界，动物同样也能。所有的“意义”“使命”“体验”都是在求生的过程中对精神的自我麻痹。人在努力证明，自己活着有价值，能在世上留下证据。但其实无人在意，也什么都留不下。 可能有人说我是闲得慌才想这么多，忙起来就没空东想西想了。可我有充足的自信去说，我比大多数人有丰富得多的人生体验与阅历，我工作做得很好，跟人相处没问题。 仅是探讨，用AI回答的就别来了。
2025-05-19 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈6
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35岁 女 因为父亲是从小在一个不安全的环境下长大的，以致于他无法信任他人，还有些自卑，从不主动求助他人，也没有与亲戚朋友建立良好关系，都是别人主动和他来往，记得小时候逢年过节他就觉得很困扰，都是别人来我家，他几乎不主动去也阻止我们与他人的来往，给人一种高冷的感觉。 所以我也深受影响，不知道如何表达自己的感情和需求，情绪非常的内敛，不知道如何与他人建立良好持久的关系，这么多年下来亲戚朋友关系都一般，社会交往比较封闭，朋友不多，感觉不够亲近总有种疏离感，有时与他人相处感觉距离较近了有觉得浪费时间，有时还觉得麻烦，也不想较多地暴露自己，所以和相处还好的朋友关系也不算太亲近，其实内心是渴望能更亲近些的，有时候还会嫌麻烦就长时间不联系对方也不关心对方，又想有好的关系，真的很矛盾。现在我也觉察到这些和早期的经历有关，怎样才能和他人的社交中让感情更亲近些呢？
2025-05-19 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈4
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我们恋爱三年多，第一年我们同居在一起六月期间我发现他和别的女生暧昧，往后我无法对他完全信任，后面我怀孕流产也是心里的一根刺两个人犯的错后果我一个人承担，第二年我创业异地恋，创业失败后心理焦虑不想把烦恼带给他，情绪心理发生变动，有点对他爱答不理，第三年我们原计划订婚结婚，三月初一天晚上我生病急性肠胃炎吐一晚上希望他能陪我 他一直督促我去医院没有实际行动 去医院回来他只是文字上问候并没有过来看我，情绪化下和他说分手，之前也提过分手但他表示不分开，打电话让我认真考虑尊重我的决定，带着情绪的去读这话觉得他这话是想跟我分手，我反问他这次我尊重他的决定，他说考虑一下，晚上告诉他本意不是和他分开，他说过来一起吃饭，我以为过来要和我好好聊不分开，吃完饭没有说一句话送我回家楼下抱一下说我会遇见更好的。在楼下纠缠一会他说给他时间冷静，两天后我去找他聊，他说怕我跟他结婚后悔远嫁，我告诉他没有考虑这些我也不会跟你在一起那么久，我们一直保持着联系，三月中旬见面，和以前对比有些冷淡我想和他把问题解决他沉默回去之后也一直保持联系，聊天方式也大有不同，他不在主动分享日常，准备下一次见面和他一起解决，提了几次休息过去找他都说休息不了下班晚下班有事，想直接去找他想想现在的状况怕他对我更加的厌烦，四月底我反思我做的不对的地方我是焦虑型依恋，想和他谈谈他给我打电话告诉我没有感情了，没有必要这样耗着，接受不了在一起那么久的说没有感情，我说感情是可以培养问题也是可以解决的，心里难受想着我还流过产现在要走我心里有那种他是不准备对我负责的想法，做了错误的方式我说既然你说出这种话没有感情总有个原因 他不回复导致我情绪恶化崩溃向他开口要了钱说是我身体受的伤补偿，我没有真的想要，我只是想沟通解决问题，崩溃与不理智的情况下我找了他的妈妈希望他妈妈能劝他，他的爸妈很看好我们，他打电话责怪我向家人说 ，说上个月和好是因为我说在一起那么久心软，但他在那一个月拒绝见面与沟通，给他发小作文他给我删了，我情绪失控，我问为什么说没有感情，他说没有任何原因，这段不愉快对话之后我想了好几天，情绪稳定下来，发信息告诉他钱不要也和他道歉过了一周我给他打电话加了微信告诉他因为身体扛不去医院检查得知流产没干净导致子宫息肉，和他说需要手术，他说到时候会会陪我去，之前问他能不能重新开始他说我们都各自好好生活，我意识到给他带去压力，想要挽回
2025-05-13 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈2
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18岁，学生。 我时常感觉不太想长大，不想去面对那些责任与义务，这些对我来说算是一种负担吧。 我贪玩而不负责，我自认为我的性格十分恶劣吧。我总是享受在混乱的中心，期待有意外的发生，整天看热闹不嫌事大。这千篇一律的生活使我厌倦和无聊。 我大概是一个十分幼稚的人吧，别人也是这么认为，认为我像个小孩，整天无忧无虑什么的。我做事时常以自我为中心，不在乎我的选择会发生什么。我很喜欢编纂、扭曲或者夸大一件事实去欺骗我的朋友，去观察他们的情绪反馈；我很喜欢去激化别人间的矛盾，观察他们起冲突的模样，并去试图参与其中。 我做事向来随心所欲，但由于外界看法以及各种压力不得不遵规守纪，这使我相当苦恼。对于一些朋友，我明明不喜欢，却因为对方对于我有用处，不得不装成一副跟对方玩的非常友好的模样。而且跟别人相处起来，我总是心力交瘁，如果只是不熟或者第一次见面，我非常有信心给对方留下不错反印象，但是要是长期相处，总会让对方发现我的劣根性。我大概只能同时维持几个非常亲近的关系，毕竟整天看着ta们为各种无聊的事或喜或悲，听ta们向我倾述各种苦恼，真的特别无聊。听ta们讲完那些可笑的烦恼后，还得让我惺惺作态去安慰对方，说着千篇一律“我很同情你的遭遇”、“你真可怜，我很悲伤”等等的模板，为对方提供建议与支持。而且因为要维持关系，也因为对方是朋友，我还不能故意把对方引导向糟糕的方向，静等乐子。 但其实我也挺同情我朋友的，那么的交友不慎，ta们一点都没发现ta们的一些烦恼是我造成的，太可怜了。 无聊的生活，无趣的朋友，我真的不知道每天浑浑噩噩的日子什么时候才到头，比起循规蹈矩，我更希望每天是在过开盲盒般的精彩生活，无法预知下一刻会发生什么的日子才是我希望的。
2025-04-05 · 回答22 · 有用 0
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本人今年30，未婚未育，女。 在经历了6年的大学恋爱，因对方家庭原因而分手，之后3年没谈过，以后又陆续谈了几段很短暂的恋爱，我想不明白为什么每一段恋爱都很短，无法与对方长期保持恋爱关系。 我分析了过往的感情经历，每一段分开的原因都不同，但是有个共通点就是，我无法全然信任男生，我害怕进入到一段比较亲密的关系，导致我每一段都觉得乏味，后期进入冷淡阶段，而后分手。 对我来说，恋爱的甜蜜期只有一两个月，过了这个阶段，尤其是当对方开始没那么主动积极维持这段关系时，我也会逐渐变得冷淡。 而且，我特别在意我家里人对我挑选的恋爱对象的看法，最近刚确认新的恋爱关系，把合照发给家庭群，我母亲的评价并不是太好，这直接导致我本来觉得男朋友挺好的，现在觉得他哪哪都不顺眼。 我不想分手，想好好经营一段好的感情，因为对方各方面条件、人品还不错，也很喜欢我，我不想错过这段缘分，现在就是想积极地调整自己的心态，但不知道问题究竟出在哪里，我又该怎么调整？好像恋爱的感觉已经消失了，再也找不回了，对他也明显冷淡了很多。
2025-04-01 · 回答17 · 有用 0
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我今年30岁，女，我昨天在这里问了关于我现在工作和生活给我造成的困境，暖心的作者给了我温暖的回答，触及到了我的灵魂。我不自信，自卑，不配得感，不敢跟人表达内心真实的想法。就算是亲密的妈妈，闺蜜，老公，有些情绪也无法宣泄。 表达即舒缓，是的，在工作生活中我不太敢表达自己内心真实的感受与想法。我总是把自己藏的很深，如果我一不小心说了内心的秘密我会非常紧张甚至脸红。这可能跟我的成长期环境有关。我小时候是跟奶奶带大的，我有一个大我2岁的姐姐，我早期的依恋关系是和奶奶的关系。3岁妈妈爸爸就外出打工，一直到我初一才回家。童年时期父母是缺乏陪伴的。10年时间是在奶奶身边长大的。我现在的记忆里就是只记得奶奶更爱姐姐，因为我不懂事不听话，懒惰，奶奶不喜欢我。她从小偏爱姐姐，我气愤的在门上写字“奶奶更喜欢姐姐”的话语。可能就形成了嫉妒心理，心里难受。受了委屈挨了打也没人安慰心疼我。我生气生了3天，都消化不了我的负面情绪。我很关心我生气后大人们的反应，他们说我小气，脾气倔。我更生气。在家里卧室反锁自己，在门上写上爸妈快回来，我好想你们的字句。我还记得我甚至离家出走过。这一切一切我都记得清清楚楚。我不知道如何与负面情绪相处，也不知道怎么消化它。可能导致我不敢去表达自己内心真正想表达的东西。可能我小时候表达了也是被忽视，反而责怪是我的错误。是我的原因，是因为我小气。我仔细回想，我真正能把心事说给人听的只有闺蜜，学生时代需要建立很久的信任我才能说的出口。我也意识到真正的危机是我自己的内在不强大。消化不了这些情绪。这是危机也是转机。毕业后，我没有跟人建立过长久的亲密关系，是指能真正让我能说出心里话的朋友。真正认可我，关心我的朋友。一直缺失状态，而出生社会，朋友聚少离多，我又把自己深藏起来，导致我现在情绪压抑太久。爆发出来。老公也是那种不怎么关系我的情绪，也有可能是我把自己藏起来他也觉察不到。但他对我的我关心和陪伴是始终缺失的，我的需求一直没被满足，我现在才知道我我有多缺爱，缺关心陪伴认可我的人，我该怎么办？
2025-03-21 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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本人89年单身独居女性，机关单位编外人员，工作已有十余年，有理想，对未来抱有期望和追求，能不能实现保持顺其自然的态度。当下有自己的工作学习计划，生活充实有滋味，为了让自己有积极乐观豁达通透的心态找老师做心理咨询以及学习心理学相关知识，但有时我任然会感到难过、低落、迷茫、悲伤…我思考是不是无形之中自己给自己压力太大了。回顾往昔，幼年丧母，父亲再婚，由独生子女步入重组家庭，我并没有感觉到继母对我很好，我并不好，但想要家庭稳定、关系和睦我变压抑自己、讨好别人，希望自己是被爱的被关注的，想要更多的爱和关注，时间长了感到心累又痛苦，开始走上心理咨询的道路，重塑自我，几年下来有不少改善。眼下工作中又多了一份党建工作，起因是原负责人产假，领导找我帮忙，我应下了，那时候觉得是领导对我的看重和信任吧，也知道是这份工作没人愿意接所以找到我，可能我比较实诚好说话吧，另外希望自己通过这份工作中积累经验和人脉，面对性格迥异的人们，对我成长过程中需要学习的课题有一点帮助。可是内心有声音说我傻、老实，别人不愿意做的自己却拦过来，现在有这份工作是因为当时爸爸遭遇牢狱，单位老领导受爸爸之托对你的照顾（这话继母和爸爸都有说过，事实也是如此），这让我感觉无论怎么努力，取得什么样的成绩，获得怎样的成就都会一击必碎（这个声音面貌形成继母不屑、满不在乎、忽冷忽热的模样），爸爸对我的爱是深沉和暗地里的，为了平衡家庭关系会让我委屈，我能理解有按他的意思去办，到了现在不想了有和爸爸沟通，爸爸表示理解尊重，不过并不是能够很快实现与改变。虽然现在和以往相比有很多不同，继母对我态度有改善，生活在一点点变好，但在平日工作生活中遇到类似的情况内心还是会被刺到，我知道我没有接受她的好，为了疗愈自我，与过去和解，做了如前面所说的许多努力，现在也一直在努力着。那我接下别人不愿意做的工作，家人知道是没人了才找我，以前的领导说轮到我的都不是好事，继母会冷嘲热讽，那我真的是愚蠢吗？我还是很在意别人的看法，我讨厌这些人，但任然要学会接受。我有时候会想如果有轮回想做一颗宇宙中的尘埃或者陨石，然后拥有毁灭星球或宇宙的能量。
2025-03-17 · 回答28 · 有用 0
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35岁，已婚，女，因为工作没有上升空间，工资很低，做了十几年，付出没有结果，与同事关系也不怎么好，在工作中现在感觉有挫败感，觉得自己很失败，一直想换份工作，可是丈夫就是不支持也不理解。其实最难过的是不是工作那些破事，最难过的是爱的人不支持理解，不能共情，一直觉得都是我没有转变思维，他也不会安慰我，只会告诉我，在哪里工作都一样这种话，这其实是我最难过的，我觉得我特别没有底气了，最信任的人都不能支持我，鼓励我，很焦虑，每天在自我调节中调节找快乐，我不会把我的情绪带给任何一个人，我包装好我自己，把我的正能量带给家里和朋友的每一个人，但是我内心很累。
2025-03-14 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈3
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我和我的伴侣在一起五年，她属于特别能懂我心里需求的一个人，和她在一起我能感到被看见，我们感情很好，但在这期间她也有过一次背叛。第一次背叛是我们在一起一年后，她去做兼职认识了一个大四即将毕业的有对象的女生，我对象说兼职太辛苦又同在一个屋檐下这个女生对她很好，他们就在兼职结束的聚会上，在Ktv的包间独立卫生间里亲密。我发现他们在KTV搂抱的视频后她撒谎骗我说是安慰别人，我相信了，我只知道那时候她精神出轨，那时候她在我面前说多么的爱我，我就原谅她了，但我对象还是会在我看不见她的时候和那个女生偷偷联系，有一次那个女生打电话被我发现，我让他们删除了聊天方式。之后的两年，那个女生还是会时不时的加她微信，想和她发生肉体关系，甚至不介意彼此都有对象。那时候她拒绝了。去年三月，她告诉我他们当时还发生了肉体关系，我觉得很恶心，她欺骗了我两年多，但这段时间感情也很好，她也非常的诚恳坦诚我觉得总比撒谎的好，我再一次原谅了她。今年过年我们分开三天，她就对我对我的好闺蜜暧昧，之后渐渐表达喜欢说第一眼喜欢的是我的好闺蜜，我的好闺蜜是她的白月光，甚至想睡我的好闺蜜，连续发了十五天，最后我的闺蜜一直拒绝也表示她应该好好的爱我，她才停止了她的行为。之后她又把想说我好闺蜜的想法告诉了我也说了给我的好闺蜜表露了内心的邪恶想法，我无法接受，忍耐了两天提出分手，之后去找我的好闺蜜验证她发的聊天记录，看到记录之后震碎三观，她同时和我和我的好闺蜜一起聊天，甚至发类似的照片，明目张胆的表达喜欢和好感，而那几天对我说话很敷衍。分手后两天后求复合，解释她朋友想追我的好闺蜜让她有了竞争心态和好奇，还说因为刚分开的那几天我对她比较冷淡而且我在给她说睡觉后去追男明星了，她故意气我，所以去找我的好朋友胡言乱语，说自己是一时冲动。她是个自尊心很强的人，但她连续15天卑微求复合说她一定会改变会去学习改掉自己这个寻求刺激的习惯，她说心底很爱我，我让她写一万字的检讨她写了（她本来很不爱写东西的）我看到她的诚意和态度有些心软，我本来就很爱她想和她和好，但我很矛盾我知道她做了违背原则的事情，很多朋友说这种毛病基本很难改的，我还是想去相信她，但复合后信任危机会很痛苦的折磨我，我该怎么办呢？不过她也在和我闺蜜发消息那几天从楼上摔了一下骶骨骨裂算是她的报应，这些惩罚对她来讲是不是也算够了，复合还是不复合呢？老师有什么建议，和选择对应的方法呢？
2025-03-09 · 回答7 · 有用 0
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