本人女 89年生 小学二年级生母病逝 不久父亲再婚 后妈长期对我冷暴力 后父亲坐牢 期间我体验到了世态炎凉 父亲也没有一碗水端平 个人感受一直被习惯性忽略 过节与亲戚聚餐也有这种感觉 亲戚中有对我好的我一直记得也有送礼回馈报答 我清楚亲生与非亲生的区别 亲戚对我好是有条件的 他们对我好要求我理应要对他们的子女好 因为他们就是这么做的 我不能苟同这类想法观点 发生冲突争执 而且我与兄弟姐妹感情淡漠 所以我不乐意 今年过节有亲戚提出要来我住的地方玩 我一个人住（房子是父亲给我买的 因某些原因房产证名字是他亲妹妹的名字）我表示不欢迎并拒绝 现在还是担心一直睡不好 比如亲戚小孩因读书等原因要来我这边长住该怎么办 我表示拒绝会遭人嫌弃和责骂 亲戚认为我性格孤僻 心理有问题 还有房子的问题 我对父母亲友是不信任讨厌甚至有恨 已找咨询老师在疗伤了 有20多次了 有效果 过程却长 我有点迷茫

跟这位来访者进行了大概两个多月的咨询。从最开始的了解情况，到后续逐步深入，目前双方对彼此都比较接纳和信任。但是，来访者自知需要作出行动与改进的同时，又不乐意真正地作出实际的行动，最近我发现他有些偏执，并且情绪的波动有些大（一会哭，一会叹气，一会笑），是否需要继续这个咨询？自卑和认知模式都存在一定的问题。他之前的咨询师进行了长达数年的咨询，并以对他失望告终（他对很多来自父母和咨询师的解读可能都是误读，话能听懂但是不过脑）。

我曾经觉得她是我最好的朋友，但是，在其他人欺负的时候，她选择躲避。我爱我爸爸妈妈，但是他们为了赚钱，把我丢在一边。从四年级以后，他们除了和我吵架的时候和我说话以外，其余几乎不怎么和我说话。我的老公在我怀孕的时候出轨了，我选择了原谅他，但是他欺骗我和她断了，可是确没有。现在我不敢相信任何人，包括我父母。

面对不理解自己，不信任自己的人，我会特别愤怒与委屈，觉得自己掏心掏肺还得不到信任，特别难过

他是个很细心体贴的人，一度认为我们有了孩子会更幸福，因为在一起时，他说了很多他的事，以前的女友和他联系，他也会告诉我，所以我全身心信任他，可就在我怀孕5个多月时，发现他和以前女友的暧昧信息，及买机票约好见面事，也有了第一次的欺骗，一度想分开，可又舍不得，想问一下很痛苦如何才能走出来？

相识17年的舍友同学兼合伙人，她父亲曾和我爱人一个单位，并介绍我们认识。因合伙关系与我爱人后来也走得很近。我们两家人会一起带孩子自驾游。他们会同用一个杯喝水，有时喂尝食物。让我很反感。因为在一个小区住，关系应该很近。我爱人很愿意去她家吃饭。同学还会把她的化妆品留在我家车里。（多用我家车外出办事）同学说她只把我爱人当哥哥，没别的。他们一起学心理学，同学在今年过年时拉着我的手说我，不信任她，有事可以和她说（心理方面的）我很抵触。我爱人觉得她是个女强人，处处都好。我曾经和我爱人说一些困惑，提出一起学习，被拒绝。和我同学学了不少。说一样的话，似乎更愿意听我同学的。我现在很敏感，有时候很容易发火。想过离开，（去年已经离开一起共事的地方，不想看到他们）成全他们，同学与他老公的关系一般。我该如何做呢。

说这个真的会被骂 但是我真的很困扰 自己因为前任和其他女生暧昧不清而感到不信任 天天说分手的时候认识了现任 他无微不至 我们都明白对前任是一种莫大的伤害 可最后还是我提了分手和现任开始 我说实话最讨厌出轨的人了 可能是因为家庭因素吧 可现在自己也变成了这样 前任为了挽回我做尽了各种努力与感动 可我全部撇在脑后和别人走了 我觉得自己渣的透顶 现在想想自己过分的厉害 这种情绪已经开始让我想要放弃一切了 放弃现任放弃以后的其他的幸福去补偿前任 自己做的自己不敢面对 我真的不知道怎么办了 骂得少一点

我现在是六年级，放假的与男同学说要谈恋爱，当时是闹着玩的，我想看看是什么感觉，也怪我太好奇了，但当时我跟他当了儿大我也跟他说了 我不是那个喜欢她，他并没有当回事，以为在开玩笑，然后几天我不怎么跟他说话他要提 分开，我也就同意了，现在感觉白己很唐尬，没脸见人，对不起我这个“好学生”“好孩 子”的称号，我和那位男同学成为了朋友，但还是觉得白己当时的想法很幼稚，恶心，我 害怕他们嘲笑我，或者是我说不清我在还怕什么，我认为我白己对不起父母，对不起老师 对我的教育，对不起学校培养我，我感觉自己对不起所有人，关于交朋友我也不会做什 么，以前在学校就是被孤立，被针对，以前最好的朋友也在背后说我坏话，认为自己没有 用…这个事情我只跟信任的人说了，我还是觉得我这个年纪不应该这样做一些谈恋爱的事 情，并且我很尴尬，害怕看见他，我觉得白己这么做不配被大家说我好学生，乖孩子。有许多聊天群，要不要全删保证学习？

我性格敏感谦让，与人为善，工作多年与人相处都很好。近六年与该女做同事，她细心热情周边八卦无所不知，我尊重她友好相处三年，她支使我做什么或指点、或活络氛围，我都不会多想快快乐乐接受，大家都知我们是好朋友，那时领导信任，我对工作有主动权。换了领导后她开始排斥我，我的工作范围我说得对，她补充几句，败坏我名声。但她情商高一切排斥都水至渠成，好似天生就这性格。自从对她反感后会观察她，发现她对谁都一样，我们助人她抢着助，话说得比我们更美。我们会而她不会的那些，她则简单夸几句或聊些她如何如何，总之她棒。哪里都少不也她。我直接手撕珊达我讨厌她，她还一幅心胸宽广想得开不计较的样儿。。。看她像看戏一样。

思考得头疼，想得头疼，胸闷。在大城市找工作跟选择与男友在一起在小县城找工作，我纠结了好久始终无法下定决心。我对事业也充满了渴望，随着岁数的增加也希望自己能够稳定在一个公司长待，深耕，好好工作。而不希望与以往一样，跳槽比较频繁，最后一无所得。但是与男友异地，我不是特别充满信心，与之在一起的时光也还算是比较快乐的，虽然有时会有一些矛盾，但他给我的温暖与在乎及陪伴我会觉得比较满足。我害怕未来我会一无所得，工作无长进，一样原地踏步，跟随他，也算是在堵，赌赢了也还好赌输了我又要从零开始。我怕之后会跟着他的计划走，，嫁到他的家乡，离父母比较远。他的工作也许也不是很稳定，也许会调走，也会升职，而我之后可能也会一样就不是特别稳定，我想过先试试，最坏的结果可能就是又从零开始，有时也担心他会有二心，不是特别信任他，我觉得自己好累，我想跟他在一起，又能够稳定，工作也好，我该怎么办呢？请求帮助！