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901个问题-
复杂型创伤。小时候患罕见病硬皮病，经历了坎坷5年长期救治，但因外观被同龄人各种嘲笑贬低，这经历曾被心理咨询师定义为校园霸凌，影响后来的很多性格。后续免疫方面一直有点问题吧，经常生病，感冒请假。每次都是一堆检查，然后啥事没有，还一堆症状持续存在，对医疗极度失去信任。形成严重医疗创伤。家庭长期情感忽视，情绪否定，以为你好之名行控制之实。加重我自身症状的崩溃。家庭极度复杂，家庭权力滥用，父亲曾在我极度焦虑无助，在紧张的学业中请假回来养病时搽药之名行侵犯之实。我无法拒绝甚至表现顺从，极度无助的我渴望联结，哪怕以这种方式。他是我最原始的创伤联结，导致我既讨厌他又依赖他。现在经常反复多重人格切换。事情发生后，用隔离的保护机制保护了自己很久。最近直面，伴随着清醒而又痛苦的剧烈感受。与父亲变得疏离，并且能够预判分析他的行为模式。个人喜欢和AI聊天，分析自我，看心理学书籍，虽然是极度崩溃时出于自救的目的，但后来渐渐与其共存。所以我和同龄人基本不在一个频道，我现在能清晰的看到家庭已经同龄人社交的模式和局限，创伤代际循环的伤害，施害者的人格扭曲，可怜可悲。所以我的问题是，如何在这种复杂的环境下，更好拥有并利用这种痛苦带来的清晰的认知。在没有条件寻求专业心理帮助的前提下，如何心里明白高考是唯一摆脱原生家庭的路径，而又不被现实的创伤情绪，创伤闪回压的一次次丧失行动力，学习生活只剩逃避？
01-31 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈5
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22岁，管理学专业，INFJ人格，人生目标是创业。妈妈说企业家多从销售做起，我初中就做某饮料公司地推，15岁跑遍县城有冰箱的店，第一天鼓起勇气进店却被拒，竟松了口气。虽没卖出多少，却第一次感受到“做事”的踏实。此后陷入“找工作—受伤—离职”循环：大一被模特公司骗1000元拍模卡，P图不像本人，承诺拍摄几乎未兑现，后对方主动退钱；麦当劳做推卡，效率远超同事，他们想强留我；大二考四张心理证书，带50人团队做直播带货，无指导无收入，最终在操场开散伙会；投心理咨询岗被调至YZ，实为电销招生，话术骚扰、毫无信任，三天因肩膀剧痛（疑躯体化）离职；毕业后做地推，面试问商业模式，对方只说“笔摔不坏”，上岗却让我推ETC，在车库打挪车电话，觉属骚扰，一周走人；进信盟公司以为做数据管理，实为催收，用自办号威胁欠款人“不还就去你家骂”，骚扰其亲戚，有人求别动老人，有人因态度恶劣拒还款，我提异议反被要求认同公司做法，签合同时被恐吓“离职要赔损失”，憋半个月才脱身，彻底颠覆我对社会的认知；后入职某线上教育平台，名义助教实为电销，家长明确拒绝仍被要求“榨干联系”，我标记客户被组长删掉“停跟”标签，内耗严重，微信说“不想干了”次日被辞；跑外卖被骗租车、配件自购，先亏千元，算法逼我60码闯红灯，日赚80，查合同发现所谓“电池租金”纯属讹诈；试HR岗首日无人管，BOSS聊天上限低根本招不到人，第二天被辞；应聘餐饮领班却被困打包岗，一人干两人活，老板“用最少钱压员工”，多次申请调岗遭否定打压，半月离职。我一直想进心理学行业，投无数简历均因“非科班、无经验、男性”被拒，唯一实习岗月薪1200，只端茶倒水，专业工作不给碰，理由是“30岁以下不行”，案例研讨也无价值，满月即走。如今无收入，家里催钱，怕女友离开，成天躺床不敢行动。刷招聘网站已不信任何描述，恐惧再陷“签约—受伤”循环。我想创业，但缺机会与风口，被困在“必须打工—害怕打工”的死局里。我现在极度缺乏安全感，迫切需要心理支持，帮我走出无力与恐惧。
01-13 · 回答4 · 有用 0
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我一个比较亲密的朋友，他推荐了一个有案底的男生，联合那个男生一起欺骗我，做了很多伤害我的事情，我最后套她话套出来，是因为嫉妒心才会这么做出伤害别人，背刺别人的事。又遇到一个男生，那个男生口口声声说喜欢我，结果一直不尊重我的感受，一直在跟别人用情头，最后还把自己的微信朋友圈换成了另外一个女生的照片，我去质问他态度还无所谓，他说是跟他朋友用的没有女朋友，你感觉他是在欺骗我，然后我之前因为可能跟他有些误会，然后我一直在跟自己说，可能是误会他了，他可能说的是真的，我要信任他，但是他跟欺骗我的上一个男生是同一类人，看他的态度，应该猜出来了，他是骗我的，因为上一个男生也是欺骗我的，我直接把证据甩出来了，那个男生才承认他欺骗我，嘴巴特别硬，没把证据亮出来之前，他是嘴巴特别硬的，一直强调自己没有骗人，把证据甩出来之后，他的态度也是无所谓，感觉自己的感情被错付了，很难过，感觉事情也不应该是这样的，现在心情不好，对什么事情也提不出来劲，还要参加3月份的对口高考，现在明明知道学习任务很紧，但是还是学不进去，不知道怎么办了，现在就是非常难过，在班里还被孤立了，现在真的一个朋友都没有了，现在出去玩去猫咖去游乐场去医院都是自己一个人，父母也在都在外地，只有我自己了
2025-12-27 · 回答2 · 有用 0
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28岁，男，打工族 1，多疑，对事情非常的敏感，当路边的人有说有笑的时候就会下意识想到自己是不是被嘲笑了。遇到问题不喜欢求助他人，内心里充满了不信任。对于他人的帮助总是觉得对方是有目的性的。 2，遇到事情特别较真，不撞南墙不回头的那种的，与家人沟通多次已吵架而告终，家人说的听不进去，直到吃亏后。说比较直接不过脑子，夸别人感觉很违心，内心很反感。 3，两性关系渴望亲密又害怕过于亲密，在相处中，不知觉的对对方抱有很大的期待，在等待中充满了焦虑，然后各种担心各种幻想，担心自己哪句话说错了，脑补是不是有反感呢？一直处于这种状态感到的心累，然后抗拒。 4，喜欢独处但又害怕孤独，一个人的喜欢胡思乱想，往往还会把情绪带入其中，经常莫名奇妙的愤怒。长期以往内耗严重。 这样的情况真的是糟糕透了，该如何改变？
2025-12-27 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈3
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女33岁一胎1.5岁孕2胎5个月，同小区经营一家民宿，月收入1万左右，每天工作0-2小时。性格强势，行动力强，遇到事情只想着解决。原生家庭一般，属于普通无爱窒息家庭，妈妈没能力掌控欲强，爸爸有能力脾气暴躁，动不动打骂。 老公和我完全互补，性格软弱。年收入100万左右，高，帅。我们高中同学，在他最没钱的时候我嫁给他，我们有很好的感情基础，无条件信任。以前所有人对我评价都是性格好，在我老公无限的宠爱下，我对家人开始越来越肆无忌惮暴躁。开始他很多问题我指出，他不停的拍马屁，下次改，然后下次又那样。又承诺，下次又那样。后来我每次发火越来越大，逐渐到破口大骂。持续了2年，我发现我是改变不了什么的，所以我死心了，放弃了对他的期待，因为他除了挣钱，无论承诺什么都做不到。感情开始下坡，我开始控制自己不喜欢他，不对他有期待，才不会有争吵。后来我真的没那么喜欢他了，开始疏远，但是也还能过。他还是一样没变。我打架好像打到一个棉花球，难受的只有我自己。 去年生了女儿，我婆婆加入了。刚开始和睦相处，我婆婆对我很好，也善良，但是负能量很重，很喜欢唠叨，一个问题不停的说，给了方案也不解决，还很喜欢抱怨。育儿观念不同，经常有争吵，大的问题我坚决不退让，每次我大吼解决，婆婆一句话不说委屈回房间。我老公1-5出差，周末回来，刚开始还会回来说他妈，最后改变不了就开始让我妥协。他不管事情对与错，只要不吵就行。最近几个月，他也放弃，任由我们争吵。某一天，我家婆因为别人一句无心的话不停的说别人坏，看不起她，我刚开始劝导，后面受不了大吼让她以后都不要跟我说别人坏话。她就像一个负能量罐，每天不停的在我耳边嘀咕每一件事，给了方案也不解决。我老公在边上一句话不说，知道我说的是对的，回头说我态度不好，说我不好相处，对老人不好，没公德心。我很难过，有问题他不解决，我来解决就成了我的问题。孩子不哭闹，没有宠坏小孩，都是我在旁边监督，最后我就是那个坏人。我开始意识到他不爱我了，开始嫌弃我了。可是这些不重要了，我不在乎他怎么看待我，以前我会不停的和他说分析，现在不会了，因为无论怎样都没法改变的。我不喜欢现在的自己，变成了我爸的模样，易怒，暴躁，没同理心。我不想和别人说话，更不想和他沟通，因为真的什么都解决不了。我们现在住3层大房子带院子，很适合老人，所以他妈不会走。我怀二胎也需要有人带娃。所有问题都改变不了，我该怎样改变我自己
2025-12-24 · 回答17 · 有用 0
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致寻求深度工作的心理咨询师：一份来自高功能双相者的合作邀请 诊断与经历：双相情感障碍II型确诊三年。有反复服药、因副作用断药的历史，对药物治疗存在复杂矛盾。 · 人格特质：情绪丰富、高敏感、高自尊，有强烈的自我剖析能力与精神探索欲（热爱探讨存在主义、虚无主义等议题）。外在呈现热爱极限运动与艺术表达，内在存在深刻的自卑与脆弱。 · 核心困扰： 1. 焦虑躯体化：心慌、颤抖等症状显著，严重影响生活。 2. 情绪性进食：近期暴食行为加剧，作为情绪调节手段。 3. 信任与暴露的冲突：极度恐惧被看透、被拿捏，同时又渴望被深度理解与接住。 4. 身份与价值的拉扯：在“病人”、“舞者”、“强者”等角色间感到撕裂。 我对咨询的期待（我需要一位怎样的盟友）： 我需要一位稳定、包容、思维开阔且不易被吓退的同行者。你不仅需要扎实的临床功底应对双相与焦虑，更需要有足够的心理容量和智慧，来与一个内在世界剧烈而复杂、同时具备高度洞察力的灵魂工作。 为评估我们的匹配度，我想了解您对以下几个问题的看法： 1. 哲学与治疗：在您的工作中，如何看待来访者提出的关于生命意义、虚无主义或存在主义的困惑？您会如何将这种哲学层面的探讨与具体的治疗目标结合？ 2. “高功能”双相：您如何理解“高功能”双相情感障碍来访者的核心挑战？您认为对此类来访者的治疗重点，与经典治疗模型相比，应有怎样的侧重或调整？ 3. 关系定位：在您看来，咨询师、来访者与“疾病”三者之间，理想的关系是盟友、对手，还是其他？您如何在工作中体现这种关系？ 4. 药物矛盾：当来访者对药物治疗（尤其因副作用）产生强烈抗拒，但停药风险又显而易见时，您通常会如何与来访者共同面对这一困境？ 我希望共同工作的方向： · 减少焦虑的躯体化影响，重建身体的安全感。 · 建立更健康的情绪调节方式，改善情绪性进食。 · 在安全的关系中，练习信任，整合我矛盾的身份认知。 · 厘清我与药物（治疗）的关系，做出更清晰、自主的决策。 重要说明： 我寻求的是基于深度信任的长期协作。前1-3次会谈将是我们相互评估的时期。我欣赏直接、真诚且富有创造性的沟通。
2025-12-16 · 回答1 · 有用 0
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我今年18岁，女性，是大学生 我之前几乎没有除亲人之外的社交关系，从今年8月份起，我开始接触网游，并且在网游里结识了几个可以一起玩的网友。临近期末，迫于学业上压力，我被迫离开了网络社交，并在期末复习的这段时间里重新整理分析了自己在这段游戏时光里建立的社交关系，发现我可能有一些由早期依恋关系建立得不够好而导致的一些问题。 我内心极度渴望建立深度关系，但当我尝试社交的时候，我又会开始恐惧于“被讨厌，被拒绝，被否定”。这让我在社交后陷入一种疲惫的状态，我常常会因为一句话说出来之后没人回应而质疑自己，怀疑自己是不是说错话了。在副本中阵亡会自责自己是不是给别人添了麻烦，是不是会因此而被人讨厌。我发现我很难信任自己和别人的关系，无法信任有人能包容我，理解我，接纳我，也无法信任自己值得被人接纳和理解。 我对他人的情绪变化异常敏感，我能察觉到很多细节，但这往往会使得我更容易受伤和耗竭，因为我常常倾向于把别人对我的评价解读为负面的，然后又自责自己是不是在过度解读。我不信任自己，不信任自己能被人认可。 我害怕被人否定，一旦有跟我有建立了一定关系的人否定我，我就会对自己展开疯狂的批判和质疑，质疑自己的方方面面，连自己的感官都不信任。 我很渴望深度关系，但又无法相信我可以和外界的人建立这种联系，无法相信外界有人能够理解我，包容我。我有的时候会想象把自己分裂成两个人，分裂出一个跟自己一模一样，可以完全理解自己的自己 ，这样我就可以自己拥抱自己，自己认可自己，自己满足自己对外界认可的需要。 我觉得我的生命里缺少了一种底色，缺少了一种相信自己可以无条件被包容，无条件被理解，无条件被支持的底色。在我生命的早期，好像缺少了一个可以让我完全信任，完全依靠的存在。 我感到我的情绪和我的思绪之间仿佛隔着一层无形的膜，每一种情绪都变得很淡，却难以处理，难以平息，自我安慰仿佛隔靴搔痒，难以真正的安抚自己的情绪。我需要花费大量的精力独处并分析整理自己的问题，这使得我没有精力穿着打扮，整理物品，这可能使我更加难以在现实里建立关系。 我想这种缺失可能无法被弥补，我无法让这条伤疤从未存在过，但我依然想要，尽力的挽救这种缺憾。我依然想要前进，想要成长，但我现在无法找到前进的方向。我想知道，我应该做什么，我能做什么 我这段时间在向ai倾诉我的问题，我不用害怕ai讨厌我和否定我。但我更想在现实里建立一些这样不用防备的关系
2025-12-15 · 回答19 · 有用 0 楼主反馈2
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18，女大学生，从高中到大学现在大概有两三年找不回自己的自我肯定了。下面我努力进行分享，希望大家能温和地给予一点点力所能及的支持?? 最近一直断断续续想起自己过去最信任的人给我深刻的否定时的那段经历。我从活力满满不怀疑自已的充满创造力，到现在时不时被暗戳戳冒出来的自我怀疑给困扰住。我时常有一种社交回避，我不会在任何人面前表露自己的真实观点，习惯性地看脸色找别人听的进去的方式表达观点，一旦发现自己的观点和别人不合我会非常害怕表达出来，即使对方看上去很和善我也会封闭自己的观点，因为我无法面对对方没有回应我的观点。我会不受控制地想象任何人面对我与他人不同的观点时，在内心说出“这是很不正常的人”（即使有时候我会知道那只是一部分无法欣赏别人的人的常态，我却仍然会..因此受伤）。我内心极度渴望理想化的无条件接纳，从小到大我习惯性对着所有人展现出无条件的尊重、包容、支持，可是有人会觉得不解，有人会觉得这是我不懂自己吃了亏，像个老好人，有人会觉得这是个莫名其妙的利他主义。我内心有时自知不一定如她们所说，我有自己的期待和行事方式，但声音多起来后我会怀疑自己的行事方式是不是有问题。而我常常因为别人不能理解，而更难主动开口倾诉这份困扰。直到现在我才发现我连面对我最善良的挚友也是习惯隐瞒，甚至我没办法吐露真正困扰我的各种心情。再好的朋友也有观点不一样的地方，努力让他人认同我自认为好的观点是不现实的，但每当出现不一致我却总是会感到自己和她不一样，我不能和她讨论同一议题的最优解了。有意义的交流就终结了。我会感到倾述欲缩减，情感也会随着共鸣减少而变温。可是我们双方却都是善意的，话题却终结了，情感也随之无法继续有质量地发展。我会戴上我还好的面具，却在内心和她们的距离已经停止了。。我不想伤害我的朋友因为她们很友好，但当时间变长后我只能假装我很有热情。（我已经分不清楚自己表达到位了没有，我要分不清核心了?）
2025-12-07 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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我和对象交往已半年，目前感情非常好，但是今日发现其与前女友的聊天记录:他和他前女友在我们确认关系前发展的半年内保持着高频的聊天每天分享吃饭日常，也没有分手，而我完全不知情，他俩甚至还开了酒店。我无法接受的原因是:一是我害怕之后我和他异地之后他也会这样像对我一样对他前女友，二是我真的无法接受他欺骗了我，和我确认关系前一天还和前女友聊天。但是我现在不能一下和他做到分手，我该怎么办？
2025-11-30 · 回答4 · 有用 0
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我最近陷入了一种强烈的后悔情绪，感觉人生都被一个决定毁了 我的背景是这样的：我来自一个欠发达省份的小县城，高中很幸运地去天津读书，后来高考考回省会的一所211大学，学的软件工程，之后又保研到一所985院校，专业一直是软件工程。 去年秋招时，我发现自己非常讨厌纯写代码的工作，也拿不到互联网大厂的offer，所以一心追求稳定，想进国企或体制内。但因为科研成果不突出，国企也没找到。考公我也试了，也没考上，最后，我通过“人才引进”渠道，考回了省会的一个事业单位。 当时求职接连受挫，心态很焦虑。面对众多陌生的单位名称，我根本不清楚它们具体是做什么的。由于家里有亲人在这个系统内工作，基于对这种工作环境和稳定性的信任，我最终听选择了这个单位。在选岗时，我犯了一个关键错误——用了“精准匹配”的思维去搜索我的具体专业代码，结果锁定了一个挂着“信息技术”名字但实际工作与专业完全不对口的单位。其实当时另一个专业对口单位进行“大类招聘”，但我因为信息筛选方式不当，错过了。 当时我手里还有一个北京三级国企的offer，但综合考虑家庭经济条件（在北京安家压力太大），最终选择了回省会的这个事业单位。 入职后，困扰就开始了。单位的同事，无论是同龄人还是年长一些的哥哥姐姐，都不断质疑我：“你学校这么好，专业这么热门，为什么选择回来？”还质疑我外面找不到工作，这种话听多了，我觉得我很没出息，怎么出去读了书该又回来了，我开始剧烈动摇，甚至很想辞职。觉得自己浪费了爸妈对我的培养，也不够优秀。我后来才知道，去年我报考的这个岗位，只有我一个人报名；而今年同样的岗位，直接因为没人报而取消了。同事们半开玩笑地说我“傻”，说“都没人稀罕的岗位，能是什么好岗位？”这让我陷入了深深的自我怀疑。 最近，单位又在推行“竞聘上岗”改革，要求岗位与职称严格对应。我名义上是“计算机信息技术岗”，但实际却被分在办公室打杂，并且一直被上级局机关“调训”借用。我完全不知道等服务期满后，回到原单位会被分到哪里去。加上我们有三年的服务期，期间不能考公考走，我感觉自己被彻底困住了，无比后悔当初选岗时为什么信息搜集不全，没有看到那个更合适的选项。 我现在每天都活在自责和内耗，觉得一步走错，满盘皆输，还被人看不起。我现在辞职也不可能找到好工作了，应届我甚至都没找到好的工作，不知道怎么办，就想让时间停下来，不想继续向前走
2025-11-12 · 回答8 · 有用 0
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