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一切都从前年开始，我与先生的事业都在上升期，尤其是先生，被放在一个受人关注、且尊重的位置，基本上没有时间料理家庭。我一直以“成功男人背后的优秀女人”自居，所以包揽了所有的家庭事项来支持他，突然无意一天发现他和其他女士的短信（在说家常菜）让我难以释怀，那段时间很在乎他，觉得他看的短视频、接触的人都充满不安全感，虽然他解释了没有关系，解释了他应酬所需，但他认为我在胡闹、我在找事甚至不理解他的一系列做法，让我不再完全信任他，我觉得他不再是一个我可以把后背给他的“战友”。然而你越是不信任，你就会发现他的各种“不可靠”，比如在我需要安慰时，他没有；惹出的祸端，他推卸责任；这一系列的事情叠加起来，让我不再愿意什么都和他沟通分享，逐渐也不那么想知道他关注什么、想干什么，我潜意识觉得他不可靠。经过2年调整，我从外表看变成了很大女人的样子，但无论上班时间有多忙碌，周末休闲有多愉快，到了深夜，我就会有种孤独感，感觉自己没有可以依靠的人，我常和自己说要坚强，但一想到父母渐老需要我的依靠，孩子尚小需要我的陪伴，还有一些些职场的不开心不知所措，都让我觉得内心空空的，感觉随着年龄增长，自己将越来越孤军奋战，和先生的争吵也不再很多，都点到为止，不愿把问题剖析更深，感觉吵只会让彼此关系更差。真想过离婚，先生很受打击，自己也不能接受，估计父母孩子更接受不了，所以也放弃了这个想法。想要调整这种孤军奋战的疲惫感和无助感，寻求解决方案。
11-20 · 回答23 · 有用 0
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我好像病了 如果有人看到 恳请您看完 谢谢！我18岁 18岁的年纪 大多肆意的享受着自己的青春 和大多数人比 我就像站在山的背光面 我之所思所想 几竟大相径庭与这个世界 对虚构的寄托远远大于现实的体验 人无法获得快乐 即便意识于此也不能缓解分毫 会令我的痛苦无法宣泄 我最近看到一个故事 这是我看到的故事 并不是我创作的 如果您愿意 麻烦您看完 理解我的内心在那个魔法的世界里 存在着神 而神之上又存在混沌上位神与秩序上位神 在上位神的战争中 秩序神失败了 被混沌神剥夺了一部分神力 并下发给下位神 借此稳固七个国家的统治 故事其中一个王国 子民和王国受到更高位神的诅咒 有一天海水会上涨 淹没王国 而人会溶解在水中 这个预言必然发生 不可忤逆 因此这个国家的神想了一个拯救王国的办法 她把自己的人格与神格分离 分别做不同的事 神格寻找归还秩序的神力的方法 人格负责扮演神格 人格的她只是一个被赐予永生的普通人（扮演神所需） 在难以想象的漫长的岁月里 她必须欺骗所有人 其最大的目的是 辅助神格在寻找办法时不被混沌神察觉 于是她在不知数百年的时光里 终日忍受孤独 无人排解 无法诉说 独自承担着痛苦 就如舞台上的聚光灯无时无刻的照耀着 一刻不停歇的表演了数百年 这又何尝不是一种黑暗呢 结局是神格最后找到了办法 牺牲了自己 归还了秩序神的神力 最后秩序神改变了人类的构造 海啸之后 人们没有溶解 活了下来 这个故事让我很难过 爱民的神用死亡换来国家的存续 人格的部分也经历了难以想象的煎熬 同别人的18岁不一样 因为对虚构的寄托远远大于现实的体验 现实就成了我禁锢灵魂的枷锁 当别人互相爱着 抑或互相仇恨的时候 我爱上了一个不存在的人 爱上了一个作品 我爱上了那位牺牲自己的神的人格部分 她坚强 勇敢 独立 智慧 以人类的心 承担对所有人的爱 即便痛苦席卷了她的心 悲伤侵蚀了她的灵魂 她也从来没有放弃 老套过时的陈词 却是她最真实的写照 让我不知不觉的爱上了她 事实上我并不是第一次了 因为一幅画 一首歌 一部电影 一个假的人 都会让我郁郁寡欢 我羡慕他们有咆哮的机会 有挣扎的权利 有理想的凯歌 有时候我觉得 我就是她 而我们 我们从来不需要咆哮 也让我们被禁锢 失去了人生本来的意义 于是痛苦与落魄找上了我 蝶翅般的铠甲 破碎扎进血肉 与骨骼融合 被囚禁 想成大业 也想逃避
11-12 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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“发烂发臭”——经常脑海里会不经意回忆起父亲对青春期13/14岁的我的性侵害（强奸未遂，偷窥，猥亵）。然后表面风轻云淡，甚至与身边人还在夸夸其谈，内心却自虐般疯狂嘶吼，咆哮着“毁灭吧！就该这样发烂发臭，无所谓！活该！就这样堕落！不关我事！”” 这何尝不是一种心理自残。 我自动选择离开朋友们的经济帮助，放弃有好感异性的接触，来选择做一份家政保洁，每天非常累，在找一个突破口，不知道在找什么，又或者在逃避什么，总想通过劳动让自己思想身体都可以活在当下而不是陷在过去，又似乎在逃避，等自己逃到想通了再回去，我也不知道这种算什么。但是最近比较悲观，动不动就哭，动不动就想要发疯，但是异常克制，应该是某一个什么小事触动了我的机关。 就是，已经决定好不谈恋爱不结婚，直接避开与异性产生亲密关系的一切思想，行为。但是吧，这个事情似乎一直在我心里头，时不时遇到一些对自己表达好感的异性，内心一次两次可以做到毫无感觉的拒绝，次数多了就开始不稳定了，心理就开始在咆哮自己了，接着就像坠入深渊似的，很喜欢不知道谁说的一句话“可以爱我，但还是建议你杀了我。” 其实我打过很多很多心理倾诉电话，没有心理老师跟我说可以把这个伤痛分享给朋友，我有自己的痛苦，而朋友们常常难以理解我的选择和行为。 我不知道打这些字要干嘛，就是其实想通过文字思考下自己经常闪过的念头，好像差一点点。我有很多观念比较固执。比如，我觉得自己不配过好的人生。我觉得自己就该孤独终老。我觉得家里经济很难，全部压在我这个大女儿重担上，没有人会伸出援手救我，爱我。比如，我认为异性不可信任。等等等等…
11-06 · 回答6 · 有用 0
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我也不知道自己是怎么了，或者说，从很久以前开始，就是如此，只不过那时的状态更加不稳定，一天情绪起伏很大，母亲说我跟个小孩一样，动不动就情绪激动，愤怒，悲伤，流泪，她无法理解为什么我的情绪如此敏感，情感那么容易受伤。在生活中，我一直也是个很敏感的人，情绪非常容易受到周围人一举一动，一言一行的影响，有时，只是一些极其微小的变化，可一旦被我捕捉到了，也会引起我内心的情绪动荡，可我又习惯将产生的所有情感，情绪，强烈内化。可事实是，每当我最终难以自我克制，爆发出来的时候，以哭，大叫，自暴自弃，甚至长期的颓废状态表达出来之时，都会引起周围人的不理解，人们总评价我，为什么之前什么都不表达，也不说自己到底怎么了。我让大多数人感到困惑。 也许是出于心理防御机制，我的个性也容易走极端，我现在绝大部分时间都处于一种内心“情感隔离”的状态，即便出于敏感的个性，而感受到了许多东西，也采取主观刻意消极回避，不理会这些心理情绪的方式，达到内心平和的状态。 我感觉自己似乎完全与这个世界的人或事隔离了，即便除我以外的人，再怎么对我热情，想要与我亲近，我始终无法真切地感受到，而是常常伴随着一种对于人际关系的不安与不信任感。没错，我把自己从情感里面完全抽离了出去，那大概使我这个人显得冷漠又自我。 我感觉自己每天都在思考着许许多多的事情，脑子里有各种各样的想法徘徊，我似乎一直都过着一种精神性的生活，仿佛游离于现实之外，这大概是出于逃避吧……我看见了太多的事情，我也不想自己提早地明白过多的事的，不是我不想自己活得和同龄人一样，可我做不到放松，也做不到糊涂，也许执着于将一切都剖析透彻，在这个社会上，本身就是一件非常愚蠢的事情。 我也总是健忘，因此闹出了许多笑话，我时常忘记自己下一步应该做什么，或者我想去做什么。 表达情绪在我这儿，大部分时间里，是如此困难，我不知道应该用什么样的方式去调解，也许这是我的天性，感受得太多，想得也太多。 可内心也总是很空洞，不知道自己该为什么而活着，没有积极生活的动力……我是一个正常的人，我一直都这么觉得。
11-03 · 回答16 · 有用 0
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我是 86 年出生的女的，那时男孩女孩交往不开明，我在小学 5 年级时在那个和多个男孩说过聊天就被说成不正经，对某个男孩多笑笑，就被认为在谈恋爱的时代背景下，我因后者原因被校园欺辱霸凌，被说成不正经，，因此上初中后我就格外注意不和男生说话，克制住那份对男生的好奇和想交流的心，顾而故作冷漠，只因害怕被说不正经，后来出了社会我也不多和男的说话，那时表情见到男的只是不说话，但面部表情很正常，后来不知与童年经历克制有关系，我变得见到男性有时紧张就闭眼，有时就会莫名控制不住有浅笑出现在脸上，专注做某事想某事时不会出现这种莫名不受控制的浅笑，我这种笑是什么原因导致的呢，这给我人际交往带来很大障碍以及也严重影响了我的工作，女的看见我这种笑会认为我轻挑不正经，对我起防备不信任感，而不愿意和我深交，而男的我又和他们相处不自在，出现这以下 3.点，第一点紧张就开始闭眼，第二点专住做某事时眼睛正常，表情正常，第三点就会那种莫名笑，，第 1 还有 2 医生说我是一种情结障碍，第 3 点我是种轻浮的女人看到男性露出的笑，这种有时见到男性就会出现高兴情绪面部露出的浅笑真的很困扰我，说是轻浮的笑可我小时候青春期都没有这种笑啊？是后来才有的。难道是一种因自恋引起的虚荣心而笑吗，还是我将近看到 15 多年的言情小说而引发的不知情由的莫名笑，如有知道答案的朋友或提建议的朋友我非常感谢
10-23 · 回答7 · 有用 0
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1、和父亲关系的发展变化。从开始的忽视、无视、轻视，到中途稍微的支持学习，再到情感上的疏远、隔离、冷漠、对抗、抵触、敌对、嫌弃、厌恶，到学心理后的主动与他和解，紧张关系变得缓解，现在的彼此理解，偶尔能互相支持，打电话也能和我好好聊天。 2、和母亲关系的发展变化。从出生的被拒绝、被嫌弃、被挑剔、被忽视，到中途很长时间的被关注、被喜欢、被爱、被控制，再到学心理学后，不再把母亲的话俸为圣职，对她言听计从，而开始反抗她对自己生活的安排，从而和母亲开始爆发激烈的冲突，关系变得疏远、隔离、僵化、对抗。这几年都会时不时和母亲爆发冲突，有时她主动找我和解，有时我主动找她和解，目前和母亲的关系还需要小心翼翼，也没找到恰当的相处方式，不知如何调整？如何做可以找到和母亲建立健康、平等、互相尊重的关系？让母亲不再对我有不切实际的期待或者对我有太高的要求，强行安排我的生活。 3、和姐姐关系的变化。从小时候的被嫌弃、被拒绝、被否定，有时也会被批评、被指责、被暴打，到她初中毕业后，对我有了主动关心，会好好和我说话，鼓励我好好学习，再到她嫁出去后，会主动亲近我，关心我，疼爱我，我们关系开始越来越亲近，我对她有了信任和依赖，就像对母亲的信赖一样，刚好母亲常年不在家，我们愉快相处了从我上初中后半部分到高中、大学的前半部分。当我快大学毕业时，姐姐和我的关系开始变得疏远、隔离、冷漠、僵化，一直到我快结婚和结婚后，我和她的关系都变得很疏远、冷漠、僵化，可以说再没有过曾经那几年的美好相处。现在我俩的关系依然是疏远、隔离、僵化，互相不信任，很冷漠、冷淡的。 4、和大哥关系的发展变化。从小时候的被忽视，被无视，到中途被姐姐爆打时，他给姐姐帮忙打我，再到初中偶尔被他的关注，被他要求要背单词，他要检查，再到他结婚后，被嫂子带着一起玩，和嫂子亲近，帮嫂子干活，到最后和嫂子起冲突，和大哥起冲突，关系变得疏远、隔离、僵化，一直到现在的冷漠、冷淡、疏远。 5、和二哥关系的发展变化。从小时候在他跟前的调皮，被他关注、被他关心，初中我开始好好学习，被他支持，一直到最后他结婚后，我和二嫂之间的亲近，我主动帮助二嫂干活，缓解他们之间有时的冲突和矛盾。后来嫁出去，和他们关系的疏远、疏离，联系、见面机会也很少。到后来学习心理学后，二哥对我态度的变化很大，和父亲一样，我给他打电话，会好好和我说话，感受被重视，被在乎，被尊重。
10-21 · 回答7 · 有用 0
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与男友交往即将到举行婚礼的时候，却发现他优盘里面留有以前前女友照片，照片是前面两个女的，他在后面把手搭在他们肩膀上，这样谁都看不出他们的关系，我主观是这样认为的，那个相册，有一些风景，有他，还有那一张照片，最开始问的时候他死活不认，后来我威逼利诱之下终于说了出来。他说他都忘了，说很久没用那个优盘，但我跟他在一起接近4年，难道他没有用过吗？当初清理那些照片的时候为什么留下了那张照片。他的优盘里都没有我的照片，以前我们的合照他也没有存到优盘里。所以我越想越觉得生气，心里没腾空，何必要来招惹别人，之前跟他分分合合。那是他外地的前女友，后来跟他交往期间第一次，他有个异性朋友，也是外地之前认识的，跟我在一起后他们也在联系，之前他说他没有异性朋友，他们聊天很开放，他说他把她当兄弟，我翻到以前他们在外地时有给那个异性朋友送过礼物。我特别不能忍受，欺骗。我就像一张白纸，被他污染。现在到要举行婚礼的时刻，因为我爸妈已经买了我很多嫁妆，花了一些钱，与他有经济上面的纠葛，现在分开，我必定会遭受，父母严厉的批评，以及金钱的危机。因为房子是我一个人的名字，首付是他们出的。酒店已经订好。我们给的定金，必将损失一大笔金钱。但我觉得很恨，恨我自己当初的选择。不该嫁给这样的一个人
10-20 · 回答10 · 有用 0
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问题描述：在与儿子相处中，有暴力沟通的困扰，就是有时候遇到问题彼此都很容易情绪化的发火，然后又感觉自己很生气不被儿子尊重，然后又有一些自责：我又没有好好说话。 觉察发现，自己是对儿子玩手机打游戏很生气，担心影响他的人际关系与人生，又做不到好好的沟通。 很明显已经成年的儿子对我的语气态度很敏感，很容易捕捉到我的语气态度里面的不信任与反感。 成长的困扰是太容易评判儿子的行为，然后很容易情绪化的表达自己的想法，导致儿子所感受到的不被理解与尊重而激怒。 应该如何自我成长？
10-15 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈3
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89年单身女性，行政机关编外人员，幼年丧母、父亲再婚后母冷暴力，父亲有牢狱经历，他曾经也是机关领导干部。从小看人脸色长大，有段时间亲戚们家里经常来回居住跑动，像寄人篱下，因此性格敏感多疑忧思，患得患失…后来做心理咨询，三年多感受良多，自己有变化，别人也看到了，同时自己也在学习心理学及其他知识，包括尝试各种考试，今年已考出社工初级职称，或许对别人来说不值一提，但自己感到高兴并继续努力学习，没有炫耀。最近工作方面领导更换调动让我产生不安焦虑的情绪，会觉得未来新领导对我不好，会第一个把我换掉，想当初要设立窗口的时候，我和现在的老大表达自己不想去，以为会遭到批评指责认为我不服从上级命令、忤逆单位要求，这一点如果遇到不好的领导是可以拿来做文章的。老大知晓后向上级部门说明情况，内容不是说我不想去这个意思，用了其他理由。不知道到时候换了新老大，单位上级领导说不定会旧事重提，新上任的或许会设立这样一个窗口，然后让我去，我想不出为什么只会选我，好听点是因为我做事认真负责，让人放心，所以安排我，可是这背后我觉得是我好拿捏、没靠山、人老实、好欺负。我记得以前在派出所人员调换、夜班出勤总是我的概率比较大，次数也比较多，虽然当时在说服自己这只是正常的工作分工、人事调动，但内心是难受和压抑的，而且他们不就是惯用这类理由来让你服从命令吗，这背后不就是看这人是否好弄有没有背景等，如果有异议可能会面临清退裁员辞退等情况。虽然后面情况好转了，我也来到现在的岗位上工作了，但内心深处任然有恐惧、不安、焦虑、不信任感……被这些东西包裹。看到“再怎么努力付出也不一定能得到回报”等类似的话是有道理的，现实中我确实经历着，可我并没有因此产生共鸣，也没有感受到相同的情绪，这是什么原因？我觉得我看到这些总结语录心里应该有工作生活人际关系真的好难啊，我选择的路、想要的东西怎么都那么难得到……的体验和感受。但是当有这些想法和感受的时候不是因为这些话所能表达的，而是现实中真正让我难受压力的点，可能是我不认同这些话吧。目前家庭氛围也好转了，但我有防备，内心深处不安全感不信任感这些依然存在，时不时出来搅动一下心神，和咨询师说过想去掉这些，知道我在逃避，我应该与自己和解，可是觉得好难也好累，有想过如果地球毁灭、生命消亡了，以上这些都不算什么，我为什么还要去纠结，被这些所困扰……
10-14 · 回答13 · 有用 0
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相亲认识的的闪婚，没有感情基础，他是在广东开茶叶店的，我是在鞋厂打工的，在订婚之前我有提到先不跟他上去广东他也答应我了，我才答应订的，订完婚之后，他家三天之后就急匆匆的就要领证，我还没有反应过来，当时很抗拒，不太会表达，也去领证了，领完证之后我的内心就后悔了，提离婚了，也没答应我，说不上什么感觉，他家氛围很不好，有压抑的感觉，在没有共同生活的一年当中，七八月份他家里人要办婚礼，我内心还是抗拒提离婚，又是各种要答案，我说对他没感情没有爱（我是不是有病），到了年底回家了家里人要跟酒席，我不想办了跟他提离婚了，不然浪费资源，又被各种劝说打败了还有道德绑架，说两个人没在一起怎么要离婚，，他当时可能跟我沟通过不然上去一起试一下实在不合适也好跟家里人交代，我当时被他家里人各种说话，把自己搞得很乱，答应了办婚礼了，现在提离婚他就把之前说两个人沟通过不办婚礼的时候上去在一起一段时间也有理由给家里人，就怪我说当时没办酒席叫我上去两个人一起试一下不合适的话就离也有理由，之前他给我解决的方案是这样的，我的想法是都不想过了还在一起生活干嘛呢？没办法酒席也办了，只能跟他上去试一下能不能合适吧我当时的想法是这样的，但是他可能的想法是酒席办了应该不是相处一段时间了，共同生活之后没什么话题可聊，店铺的生意我也不知道也没过问，他发红包过来给我我也不收，不知道什么时候知道的他结婚之前有赌博过还欠债，这几年都是在还贷款，（感觉到欺骗，为什么相亲的时候不说，你说了我当时就不会答应订了就没后面什么事情了）到今年才还完，今年是结婚的第四年了，我没拿过他钱花，生活上他也有问我逛街吃什么的，我也偶尔跟他出去，我不太喜欢，吃饭买菜我都会买好，偶尔他会买，我炒菜他也会主动把碗洗了。五月份的时候我自己的钱也快花完了，就说回之前工作的地方玩几天，后面就在上班了，他家里人还有包括他中间在问我什么时候上广东，我也是找各种理由，最后到中秋的时候问我什么时候上去，我就提离婚了，他觉得这么相信我，他身边人都说不赶紧叫她上来分居两地早晚变心，结果我来一句离婚，让他觉得对我的信任骗了，我只能说我们不合适没有爱情，我对他也没有感觉，我找不到理由说服他了，他还要我也要说服他家里人，感觉合理了确实不合适了才同意离，对我说他家里人对我好也没要求我做什么，他说这几年给我创造好的环境，后面就是各种道德绑架，感情牌的劝说，我不知道该怎么办了
10-13 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
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