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有个老师问:你一直相亲,一直没成功,但一旦对方要确定,要订婚之类,就立刻逃脱。是不是有什么恐惧,是不是对亲密关系的逃脱? 我当时一看,觉得应该不是吧,应该是另有原因。隔了几天。我回: 与母亲关系就是与世界关系的底色。尤其是亲密关系。 我母亲给我的体验就是遗弃、她看不见我的情绪 我意识上可能想去获得幸福,想去结婚,但最后形成习得性无助。潜意识觉得他们和妈妈本质一样。妈妈在我心里的形象就是自己没情绪,也无法看见我情绪。一个无法与外界链接的人,以及情绪是不流动的腐烂人形象。 所以我是对关系的深层次绝望和不信任 因此我可能没办法结婚,相亲只是去挣扎下而已,看见别人有意向结婚,那种光芒太美好太刺眼。(就是可以拥有美好小幸福生活),跟我太违和!太美好反而让我退回原位比较好! 意识上会认为:为了结婚而结婚,看似拥有一个小家庭,省去买房压力。但也有职责的!如果对男生不心动,男生对我情绪没有滋养,我会感觉到干枯。长久下去,会觉得只有任务感了。我预感我会受不了。 就像我的第一份工作,那是死的体验:不敢辞职,害怕没工作,害怕妈妈,觉得能交钱的工作,只有这份。其他工作只能够自己用!我每天在情绪煎熬和对工作的抵触里。持续五年。这份工作因为是妈妈的意志,所以我辞职代表着违背妈妈的意志。最后是她同意,我才敢辞职。这样上班,唯一支点就是给妈妈钱。这样的支点太痛苦了。我意识上认为该赚钱交钱,但心里面有太多的冲突和情绪垃圾无法整理。加上,一路上,听妈妈的话,得好好念书,我一直感觉有个圣旨在头顶。毕业了,没差事,却迎来新的任务,结婚工作。工作已经如此痛苦,婚姻我迟迟不敢尝试。再像第一份工作,那岂不是又要"死"一回。 对妈妈的安排和意志,有无尽的恐惧。觉得一旦听从,事情必严重!现在年龄拖到现在,也觉得事情很严重。好像横竖都是错!
07-24 · 回答3 · 有用 0
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我是中专学历,不仅是因为自己的学历丢人,还是因为这三年里在那个学校经历了很多不好的事,尤其是第三年,同学们都去实习了,我留下来读那个3+证书,高职高考,毫无疑问,最终失败而归,什么都没捞着,原因是要考计算机一级,我怎么考都考不过,习得性无助越来越严重,最后放弃打工去了,其实三年过的很不开心,只不过第三年是我最痛苦的时候,那一年不仅失去了父亲,在学校也过的不好,和同学的关系很差劲,还考不到计算机一级证导致参加不了高职高考,首先就是和同学的关系了,可以说是非常差劲了,没有一个好朋友,特别是去饭堂吃饭,都是我一个人埋头在那里吃,每次有同学经过我身边,我都感觉很难受,偷偷的在那里哭,总觉得他们在后面议论我,渐渐的成了讨好型人格,讨好最多的就是我的同桌,她长的非常漂亮,总是化着淡妆,但是并不怎么理我,可能是觉得我性格内向太老土了吧,当时我家的条件也不好,根本没有钱像别的女孩子一样买各种花裙子和化妆品打扮自己,但是她总是回使唤我买早餐,那时的我不敢拒绝,总以为讨好她就能和我玩,现在想起来实在是太天真了,为什么没有拒绝别人的勇气呢?现在想起来,我当时选择退学打工,可能还是因为和同学关系不好的原因吧,每天一个人在那里过着也没意思,虽然现在的自己比以前好很多,但还是胆小怕事,唯唯诺诺的,只不过到现在做什么还是一个人,因为我已经不相信任何人了,对人都有防备,曾经的我也试着和别人敞开心扉诉说着自己的故事,可换来的确是冷漠与嘲讽,渐渐的,我开始封闭自己,不和任何一个人交心了,谁我也不相信,我只相信我自己。
07-24 · 回答4 · 有用 0
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他都结婚了快半年了,来问候我,我当成他要重新与我了解走向婚姻。毕竟我们是相亲认识。可他死不承认自己结婚,一直打马虎,用语言混乱法。直到我说,他朋友的名字他才承认。还说是因为我不热情,他以为我放弃。我刹不住车,有点感情了,他在我整个备考期时不时关心。频率也不会打扰我学习。我经历了一种欺骗失去的感觉!有点像失恋。同学说必须与已婚保持距离。今年她三胎了还精神出轨一个小10岁的。我当下觉得她的话多没营养。立刻联系相亲男,再亲近问候几句。他可能语言有点污了。但过去了。没有见面,什么都没发生。只是手机的稍微聊聊。这下聊完了,我也确定他心里有我,夏天过了我就把他删了。或者可以做到自然不联系,而不是克制不联系。我再去相亲或认识新朋友。就会感觉没有那么喜欢他了,情感有个出口了。以后他若不同意我的删除,我也觉得已经是课题问题了。我删他我负责。因为我不需要他了。他的情绪他自己管理。总之,觉得只要我没联系他,他就不会打扰我。他也会持之以恒以家庭为主。两全其美。之前我一直渴望他离婚,但是我没讲出来。因为我未婚还有更多的可能。虽然相亲几十他是唯一满意的人。有点不甘心。但现在不会了。他的回信我很满意,心里有我就行,娶不娶我是他权衡利弊,是他的事,我不管。我这样应该算走出来了?
07-12 · 回答1 · 有用 0
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我今年17岁,从高一临近结束时开始休学,到现在休学了一年。 【我的家庭】 八九岁时父母离婚,此后几年的生活环境一直动荡周折;他们经济能力尚可,只是各自都有严重的情绪问题,所以我需要在一方待到矛盾爆发时转移到另一方处生活,这是生活环境动荡的原因。 小学毕业第一次实践了从母亲家离家出走,初中毕业又向妇联举报了父亲家暴、从父亲家出走。高一后觉得父亲有了恋爱关系便可以减少对我的关注,又回到父家居住读了高一下。 然而父亲惯性的控制与打压仍然长久地令我易受惊和痛苦,高一下未结束时选择了休学,去年秋天时又争取了独居,至今独居生活也接近一年。 【咨询经历】 我见过三个咨询师,前两个是初中时从母亲处争取,都只各见了一次,因为母亲陪同,她在听到咨询师对自己的谴责后拒绝继续信任此体系。第三次是休学父亲携同,这次基本由我个人与咨询师对话,我们之间持续了接近一年,最近刚结束。结束原因大概是我们难以建立信任关系——这位咨询师坦白告诉我,她感觉自己没怎么帮上我,建议我试试另外门派如动力学之类的咨询师。于是,我被推荐了壹心理和简单心理两个软件。 我现在不知是否有必要继续寻找咨询师,这段经历让我感到这个行动的无效,且回忆与她互动的过程,我常感到表达的无力。我的苦闷、混乱与坠胀都需要我艰难地编辑成现成品如【重度抑郁】、【ADHD】才能令她稍微理解,再进行演算。我觉得这个过程很无聊。 【具体问题】 现在是七月份,又即将进入一个时间上的学期时间。 我纠结着自己该怎样选择;我对父母没有安全感,独居这一年断断续续试又试了试在社会上行走——我察觉自己是个极度易恐慌的人,这样的情况若就此辍学,初中毕业证会拉着我入社会地狱漩涡。 高中是个重高,回校多少能拼到半点价值。但我久未学习,回复校园生活需要心力,又恐而无法令自己安和体制内学习进度。耽误两年只怕更难以回校。 今天,我不知该如何选择。
07-09 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈4
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作为一个在单亲家庭中长大的女性,由于父亲早逝和母亲情感支持的长期缺位,我发现自己在建立和维持亲密关系时存在严重的信任障碍。青春期的经历,包括不成功的恋爱尝试,如轻信他人并差点做出私奔的决定,都反映了我在亲密关系中的判断力不足和界限模糊。现在,我渴望拥有稳定且深入的情感联结,但过往的经历让我在投入感情时充满恐惧和犹豫,不确定如何才能辨别真正的关爱与利用,以及如何在感情中保持自我同时又能开放心扉。我应当如何重建对亲密关系的信任,学会识别和培养健康的情感联系?
06-20 · 回答1 · 有用 0
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通过学习了一些心理学知识,认同自己现在的状况与自己的童年经历有关。自己整个幼年童年甚至青少年期都是在争吵中渡过,在母亲极端的控制中渡过。。。一直以来和人的交往是有问题的。从走上社会开始,就很害怕和人交往,特别昰异性,不能很好地表达自己。。。婚姻也是一地鸡毛,遇到的是个同样有严重问题的人。。。在与人交往中,讨好是主要特点,结局常常是我那么信任你,你为什么这样对我?慢慢发展成我努力学习,努力做好我认为自己该做的事,但自己常常觉得很累,我很少有朋友。曾经有段时间有些朋友很愿意来找我倾诉,我发现只是因为我愿意倾听。当我有倾诉意愿时,对方根本没想接或根本接不了。从我自己分析,我很难信任别人,不是很想和身边的人分享自己的任何事。我常常认为他人帮不了我,反而会把我不经意的一些分享变成他人的谈资或一些未知的麻烦。。。现在都五十多了,虽然感觉与身边的人简单相处也是可以。但总感觉自己少了点热情,不喜欢别人靠我太近,对于与别人的交往,常常会在潜意识里有一种拒绝。。。
06-20 · 回答1 · 有用 0
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艾瑞克.埃里克森说,成年早期的危机是解决亲密和孤独直接的矛盾,既发展对他人作出充满情感、道德和性的承诺的能力。如果不能成功解决这个危机,则很可能会感到孤独、隔绝;否认需要亲密感。我正在处于这样的阶段,在自我的探索过程中,我发现我完全不能放弃我的独立和偏好,或者更多的是不想承担责任。会想起来,内心深处觉得我除了独立一无所有,过早地承担了父母应该承担的责任,很难去对他人产生信任,去依赖,也很难放弃自我的独立,当对于自己的这种了解,明白自己的很难改变,也因此不想让他人来迁就我,也或许没有遇上会迁就我的人。我想自己一个人,虽然也会感觉到孤独,但我在慢慢与自己自洽,也很好。
06-19 · 回答1 · 有用 0
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【超越原生家庭】 【你的年龄/身份角色/性别】 年龄31,身份角色文员,性别女。 【事情的大致经过】 记不得是几岁了,在我很小的时候,我把秘密告诉父母,父母转头告诉了别人,几个大人聚在一起把我的秘密当成笑料。 还有一件事我也是记不清几岁了,也是我小时候,犯了错要挨打,我很害怕所以全身的肌肉都绷紧,我妈说你屁股撅起来我就轻点打,结果挨了更重的一板。 还有就是在我14岁的时候,被爸爸的同事的孩子(比我大8岁)开不合适的玩笑,我很生气,但我当面没发作,回家疯狂砸枕头砸垫子,结果被我爸拎起来打。 【你内心的感受/持续了多久】 我觉得自己没法信任父母,既然父母都能伤害我到这个程度,既然父母都不能够去相信,那这个世界上我除了自己谁也不信。只有我为自己考虑周全,只有我才是最可靠的。 这种感受持续了二十几年。 【你的痛苦与困惑之处,希望得到怎样的解答】 长大后确实亲身体会过很多来自陌生人的善意。我不相信外界的想法开始轻微松动,但我依然不敢把自己的真实想法和他人诉说,还是习惯有什么事都一个人藏在心里。 我想要年龄在四五十岁以上的心理老师回答这个问题。或者有足够多人生阅历的心理老师也可以帮助我,请告诉我在这个社会上遇见什么样的人和事,我是可以放下防备去信任的。我又该怎么说服自己去信任外界。
06-19 · 回答1 · 有用 0
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与非常信任的朋友创业,后面因为资金链断了,双方闹掰,被对方无下限的黑,在大家陷入困境时被对方的无底线行为刷新三观,同时也反应过来之前很多事被欺骗,甚至对方利用我的性格弱点打到自己的目的,见识到了人性的恶。现在在人际交往中,厌倦社交,觉得所有人都是带着目的性的,没有人可信。过去太天真,现在对人性的看法又太消极,不知道如何才能走出来
05-26 · 回答1 · 有用 0
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我大概25岁,目前理工科研究生三年级,我和自己的高中同学最近在一起了,然后因为上学时候的信任与好感,加上双方父母都认识,后来因为学业和工作原因我们有两年没联系,但是最近只见面三天就发生了关系,之后他表现的好像要正式和我走进恋爱关系的样子,也会带我去逛街跟同事说我和女朋友在一起,但一周后我们因为一次吵架,生活习惯上的不合(他习惯晚睡,我每天十点睡),后来他直接说我们直接做普通朋友,然后我心里有点着急想找他问个清楚是怎么回事,他直接拉黑了我,之后对待我的态度比陌生人还要冷漠,我感到很生气,就想约他聊聊看是怎么回事,结果他直接拉黑了我,我一直不能明白,如果他只是想跟我游戏一下的话,是不是要先问问我的意见,我的性观念和恋爱观念比较保守,这件事情好像让我觉得自己受到了欺骗与利用,好像他只是空窗期利用我一下,最近整晚失眠恐惧愤怒。请问下,这种情况的话我应该怎么进行心理建设?谢谢~
04-22 · 回答4 · 有用 0