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925个问题-
我是刚上大一的大学生，在这几周的人际交往中，有种羞耻感困扰着我。 在社交上我会下意识回避异性的人际场景，与异性交流时总是不自觉放大自身的不足，害怕说错话、表现得糟糕，每次结束交流之后，我还会反复回想对话细节。 一旦想到进入亲密关系，我内心就会感受到强烈的痛苦，我会预设自己不值得被别人喜欢，认定如果他人深入了解我，就会发现我的缺点然后离开，面对别人的好感会感到不安，想要躲开，没有办法敞开内心、信任他人，想到深度的情感联结，第一反应不是期待，而是羞耻与恐慌，所以会下意识回避亲密关系。 请问这份感受的来源是什么？如何调节它？
09-26 · 回答0 · 有用 0
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他今年是31岁，我今年是26岁。他在汽车公司做研发，我现在是在教育机构做辅导老师。从9月8号到现在，我已经跟他冷战快二十天了。 他现在大概每月为我花3000块钱，他对我还是有付出的。只是我没工作的时候他给这么多，一旦我有工作他就会减少给我的钱，因为之前有一次我找了一个兼职，他那个月就给我2000块钱。我现在上周我又找到了一个工作，现在还在做，如果之后我挣得多了，他有可能之后就不给我了。他跟我说他年薪40万，我也看过他支付宝上工资流水。 有时候可能确实我有点敏感，别人说一句话，我会觉得别人在说我不好。所以这也会导致我会跟他吵架，有冲突。我还打过他几次，虽然有的人说我一个女生动手打他，能有多疼。有的人就会跟我男朋友那样觉得是原则问题。 而且我跟他是在相亲软件上认识的，可能不太可靠。但是我在想就算我回老家相亲就未必能遇到合适的。他一直不着急推进，觉得我不适合，觉得情绪不稳定，怕处理不好与他家里人的关系。虽然他的这个说法都有迹可循，但是有的人会觉得他本身对我就是玩玩而已，让我及时止损。还有他对我的忠诚度存疑，怕我会给他戴绿帽子，因为我以前被他发现过晚上十点多跟别的男生聊天，收了别的男生红包。我跟他解释是朋友，他听不进去，觉得我有可能精神出轨。 我对他也是不信任的，25年底，我跟他一起去别的城市旅游，他非要加珍珠店里女生的微信，还跟我说为了给我或我妈买礼物，我认为他就是想追那个女生。在这之前，我跟他一起在上海名牌手表店里，女店员说要加他微信，他就加了，当时我也在场。我说他了，他还说我还加外卖员的微信了。 还有今年八月份的时候，我跟他一起出去吃宫宴，当时我做了妆造，他花的钱，当时可能有个女摄影师问他需要不需要摄影，他就同意了，我感觉他同意的原因就是因为想跟那个女摄影师搭讪。吃完饭，后来那个女摄影师的其它顾客选片，着急回家不想等，那个女摄影师说让那个女生加下微信，我看到我男朋友在旁边也扫了那个女摄影师的微信，然后跟我说让我加女摄影师的微信，我跟他说，你不是加了吗？他说他没加。我感觉扫了那个二维码就有可能加了，他一直说没加。 昨天他一整天没有联系我，也没有去我那里看我，不知道是因为冷战这几天他来看我我赶走他或者没有回应他，所以他有点泄气了，就没理我，还是去找别的女人去了。因为昨晚十点多那个女摄影师还发了朋友圈，还设了微信状态是美滋滋。我猜如果我男朋友有那个女摄影师微信，
09-23 · 回答0 · 有用 0
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我最近发现自己在平时跟同事相处开始有不真的情绪了，我总是有根弦在绷着，有种防备心，有所保留，这曾经是我学生时代最不耻，也最不想变成的违心的样子啊，这真的好吗？我怕别人是真诚的，有种骗人的欺骗感，虽然我并无恶意。 可能是因为我更怕被别人伤害，我感觉我现在最信任的人只有老公和妈妈，但是因为我感觉妈妈逐渐在后退，她也有自己的局限和课题，并且负面的思考方式影响我太多，所以我现在有意的减少跟她的交流，但是不论是因为她更爱我还是我们彼此需要，我们在捋清楚她自己和我自己一些之后还是会主动相互联系。我能感觉到她逐渐能真正听到甚至听懂我说的话了。 然后老公，我在他面前应该可以说是能做到完全的放松，也可以真实的表达我真实的想法，但是我本能还是有对人性的一些敬畏，不时会做好灾难性黑天鹅事件发生的预备。就是有种一朝被蛇咬时间怕井绳的防备感，虽然说到底有没有真被蛇咬过不知道，但就是常有时刻准备着的警惕。 有时候我真的觉得好累，我想要快乐和轻松。
09-11 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈2
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与人相处习惯事后拆解人性，内心存在利己冲动，该如何平衡自己？我平时在人际里，别人对我的评价大多是温柔、擅长倾听。身边不少朋友会来找我倾诉烦恼，我会耐心开导对方。 但只有我自己清楚，在共情的同时，我的内心后台会不自觉去拆解他人的动机、情绪与行为逻辑，习惯站在旁观者视角看待发生的一切。事后，我也会反复复盘整件事情。也因此，一部分朋友会和我相处时有距离感，仿佛我一直在审视，没有完全投入关系之中，我自己也常常陷入自我怀疑。 前段时间，我见证了两个朋友从玩笑打闹，慢慢发展成为真实的情侣。最开始只是一场轻松的玩闹，我偶尔也会附和这份玩笑，完全没有预料二人会真的动心走到一起。 事情发生之后，我的内心陷入巨大的矛盾。 理智上我明白，他们拥有选择彼此的自由，我应当保持距离，不去干预他们的感情。 可是内心却生出很多复杂的情绪：有失落，有剧情脱离掌控的不甘，也会忍不住看到这段关系客观存在的现实隐患。甚至脑海会闪过一些很自私的念头，会好奇这段关系未来会走向何方。 我很清楚，不能因为自己的好奇心，期盼别人经历痛苦来满足自己对人性的窥探，行为上我守住了底线，没有做任何破坏他们关系的事。 我常常向内拷问自己： 我的共情究竟是发自本心，还是只是我塑造出来的人设？ 享受被别人信任、需要的感觉，是不是代表我这个人本质利己？ 明明理智知道什么是正确的选择，潜意识却冒出阴暗的冲动，这正常吗？ 我既想要保留自己洞察人性的特质，又不想一直活在这种割裂里。想请教大家，这种观察者式的心理。 以上是AI基于我和它的聊天记录生成的，我不知道该怎么办了。
09-02 · 回答2 · 有用 0
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1.我们班是所谓的“第一层次的班级”。但实际上和同层次班级相比，生源相当不好（没有办法在网上说的很详细）。但是领导搞一刀切，要求我们班仍以全员重高为目标。 2.我是中途接班的，上一个班主任因为被投诉撤换掉，所以轮到我接班。一直以为跟家长关系很好。直到去年被一个学生诬告，说我孤立她（该生因心理问题离校约3个月，期间我反复多次打电话联系家长希望她到校，最终在一次美食节的特别邀约下，孩子成功返校。但没有想到的是，其他家长私下不愿意自己的孩子跟这个孩子沟通交流，个别孩子就跟该生说，可能是因为老师跟家长说了她的情况，所以家长不让她们跟她一起玩。该生因此得出结论，被班主任孤立。后经过调查，确无此事），这件事给我带来很大的心理阴影。我感觉我和家长彼此都失去了信任感。又由于这个班级本身情况复杂， 学生与学生，学生与上届教师，学生与科任老师矛盾冲突比较大，我在这件事后渐渐对人性、对自我的失望情绪。 3.我自身承担学校很多工作：俩“第一层次的班级"，班主任，d建台账，教科研，市里的公众号编辑等……去年中考改卷六天，改完了以后无缝衔接校内期末监考、改卷，其间，我的同事（老教师）无故不完成任务，让我替她改卷，由于最后两天只剩我们学校任务没有完成，于是我硬着头皮完成了；改卷结束后，发现其他年级的教科研任务没有完成，我在据理力争无果后，被迫继续完成这一任务。该事结束后，我同校领导反应我的处境，可是感觉领导表现得很不耐烦，他跟我说：”任何的年轻老师都是做牛做马的“，这一句话让我彻底灰心。我感觉种种原因驱使下，我对学校越发延误。最近在准备开学，下学期有一个很复杂（兼考试、说课、习作评析、AI赋能课堂等等于一体）的教研活动，我明明拒绝了，可又在未经我允许的情况下，落到了我头上。依旧无法拒绝。我现在感觉人生有种无力感，好像我的表达，从来都没有价值和意义，就算我再抗拒，我仍然要承担一切工作。类似的痛苦，我感觉还有很多… 4.我感觉现在的状态就是有点像祥林嫂，我怀疑是不是我不够通透，不够积极地去解决困境，所以我才一直反刍这些痛苦。我想要劝自己忘记之前的痛苦，但是我做不到。我现在看到校长、看到同事，我本能地想要避开一切交流，我的家人跟我说，别人都能接受的了，为什么我接受不了。难道真的是我性格不好吗？我不想得到你的安慰，我想知道如何超脱我现在的处境，我该如何看待我的痛苦和这个总是对世界灰心丧气的我自己……
08-28 · 回答1 · 有用 0
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我第一次出现这种焦虑的时候，那还是初中，我初二时候几乎每次考试都是第一，老师总表扬我，我也特别在乎那个感觉。后来为了保持住就开始熬夜，到初三的时候状态明显下降了，不知道从哪天起突然就特别关注班上第二名，他稍微一努力我就心慌，然后越来越焦虑，注意力老是放在他身上，我很努力但成绩也跟着往下掉。 到了高中，一开始我很新鲜注意力又到了大概七八成水平基本能在班级前十了，甚至前五了，但过了几个月后与新同学熟悉了我又出现了假想敌和锚定然后背知识专注力又下降会心慌，很努力但成绩也到了中游，而且随着时间发展我发现自己挑的对手越来越差，好像潜意识里在逃避那种“卓越”的感觉，因为一旦想往高处走压力就特别大，甚至会有自暴自弃的冲动。 到了大学为了躲避这种压力就几乎自曝自弃了，直到工作之后也继承了这种状态，但自曝自弃后压力是少了很多，但我还记得初二之前那时候我有时候第一有时候第二那时候我没有出现过学习会心跳的感觉，我特怀念那时候，自从开始放弃竞争尽量不参与后我感觉我不是那么痛苦了。但最近又触发了。 当然我三十多了，是因为玩的一款游戏里面有很多流派还有pvp，我一开始是出于兴趣和得到别人关注然后就会去学习技术当时还有六七成效率吧，视频多看几遍能学个大概，后来认识朋友多了也有常玩的好友，我想得到异性好友的认可，就认真钻研技术，结果焦虑又冒出来了，我会想到游戏里一起玩的其他几个同性好友他们水平比我高而且大家都在一起玩，我感觉又有点焦虑了，看学习视频的时候心跳加速，注意力很难集中，看了四五遍都没明白讲了什么，而且感觉难受心会跳，而之前出于兴趣去玩或者虽然也是出于想得到认可但还不知道她的好友里也有高手时候，虽然达不到特别专注，至少也有六七成的效率，并且哪怕自己打的不好也不会有太大受挫感，我真的很困惑，明明理智上知道焦虑只会让我更差，可身体就是不听使唤，哪怕都过了这么多年，换了那么多场景，我就想要变得优秀一点，想要被异性认可一点，这个模式就自动跳出来了，真是醉了。 以前初中时候也求助过我妈然后带我去村上看赤脚医生说没什么问题就是想太多心理素质太差了，后来还变成了我妈评判我的证据，借用医生的话说“我这个人长大后也没有什么用”，现在想想还一语成谶了，但我想可能这也未必是医生原话因为我没有听医生这么对我说过，可能只是我妈欺骗我或者教育我拿出来的谎言。我这焦虑还有救么，为什么换个新环境一开始会好点后来又重复了
08-20 · 回答3 · 有用 0
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我已經越來越麻木不仁了，我不想与人对话，不想交谈，不想互动，我不想做任何事。 我每天做这么多事情的意义是什么？ 读书，学习，陪弟弟读绘本，妹妹自残时给她心理支持，爸妈吵架时充当和解人的角色， 我获得了什么？ 他们说，你不要在啰嗦了；他们说，你不要多管闲事了。 于是，我变得麻木，我似乎已经不需要再为这个家里做些什么，因为当你试着理解他们，试着包容他们，试着与他们沟通时… 没有人看见你背后的付出，他们会嫌你烦。 我变得孤独，我变得…渴望爱，于是我不停的恋爱，不停地在爱里受伤。 可我发现，这不是我想要的，原来我需要做的是探索自己，爱自己。 于是我又拼命学着爱自己，我开始收敛我的脆弱，我学会让自己沉浸在生活中，音乐、播客、书籍、植物、瑜伽， 这些给了我生活下去的憧憬和动力，可每次，我刚燃起这股力量， 家人们混乱的争吵又让我变得情绪麻木，每一次站起来，我又跌倒。 书里说，先保护好自己的能量，才能更好的爱他们。 可我真的做不到，我看到弟弟被骂我就想抱抱他，我就想让妈妈情绪冷静下来，我看到妹妹半夜痛哭我就想安慰她、陪着她，即使我脑子里还是有个声音告诉我：要记得爱自己。 我不懂爱，我也不会爱，我也不知道人生的方向该怎么走。裸辞后几个月把失眠的问题调整好了，计划把我的自考本科考试完成，但我总是如此脆弱，被一点点挫折就击败了努力学习的决心，我每一天都在拖延，我其实不讨厌学习，可我有时候真的没办法专注。 或许我该真的离开这个家，离开这个城市去工作了，为什么我没离开呢？我不清楚我是畏惧见到未来找不到工作的自己，还是畏惧自己做着不喜欢的工作，我的人生就像一直停滞着，可每天我都推着自己往前走。 我觉得人生毫无意义，我努力的这一切都毫无意义，或许我几个月前的意义感来源于在某社交软件上与外国网友聊天，但大家都是人来人往，没有人会为你停留，我便想保存自己的精力，不再与他们交流了，但我发现，回归自己的内心后，原来我是如此空洞，原来我是如此孤独，所谓的沉浸独处，享受独处，或许是我自己在欺骗我自己吧。 我22岁，职业学院的幼儿教育学毕业，我曾经真的很爱跟孩子们互动，可我发现我只喜欢我阳光开朗和孩子互动的那一面，然而大多数时候我是不开心的，所以或许这个職業方向真的不适合我了，我觉得，真的很迷茫，很麻木。 我很想知道努力方向，可是我总是摇摆不定，不知道自己该努力什么。
08-13 · 回答0 · 有用 0
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一、基本背景 我和妻子恋爱5年结婚9 年，我 36 岁，她 35 岁。目前因妻子长期失望累积，她正式向我提出离婚，我们正处于分居冷静初期。双方口头约定了 3 个月冷静期（主要是她想离，主要是为了让我真正放下），期满后我搬回同住（我向她提出的，她同意了），相当于她给我留了观察窗口，但她离婚的态度很坚决。我的核心诉求是修复这段婚姻，已经意识到自身存在很多问题，也开始在行为上调整，但对相处分寸、情绪管理始终没有清晰的章法，容易焦虑内耗，希望获得专业系统的指导，对挽回感情有帮助， 二、核心矛盾与历史创伤 我们的关系破裂是长年累月的结果，没有单次突发的恶性事件，核心问题集中在四点： 家庭责任长期失衡：婚姻里我长期是 “甩手掌柜” 的状态，日常家务打理、家庭琐碎事务、生活运维大多是妻子独自承担，我在家庭里的担当缺位严重，她十几年的付出没有得到足够的回应和情绪价值，疲惫和失望逐年累积。 历史心结未化解：2023-2024年她也像我提了离婚原因是下条的创伤事件，做了离婚登记，但是再冷静期和好了，但是我做的还不够好，情绪化，消耗了妻子的信任。 重大创伤未得到疏导：我们共同经历过一次丧子事件，夭折后我们情绪都不好，这段时间都陷入了严重的心里问题，我再这段时间缺乏了对她的关心和陪伴，这些创伤都没做过专业疏导，成了关系里隐性的情绪包袱，也加剧了她对婚姻的无力感。 沟通模式恶性循环：我过往情绪管理能力很差，争吵时容易情绪化、言语上头，一次次消耗她的信任；妻子性格内敛，习惯隐忍积累，等失望攒够了就彻底提出分开，是理性决定，不是冲动闹脾气。 三、当前关系状态 目前是分居前几天，除了在分居当天，妻子在DY给我分享了一个《她已经伤害你了，为什么不放弃》这种劝我放手的视频，其他无交流。 我这边已经初步收敛了情绪化行为，要做也是做极简的事务性沟通，日常坚持不打扰、不纠缠。但分居初期我的焦虑感很强，容易因为她的微小举动反复内耗，总担心自己操作失当破坏现有的窗口，偶尔会有病急乱投医的冲动。 四、咨询核心诉求 调整自身焦虑内耗的状态，建立稳定的心态，避免因情绪失控做出破坏关系的行为； 深度梳理我在婚姻里的核心问题，学习系统的情绪管理方法和长期亲密关系的经营能力； 把握好冷静期的相处尺度，在尊重妻子边界的前提下逐步修复信任，实现真正的自我改变，而不是用套路逼对方复合。
08-11 · 回答1 · 有用 0
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我今年55岁，发现丈夫背叛，对方是他的下属。发现后老公和他断了，表示从没想过离开我，离开这个家，外面的女人都是看中了权利与利益。我们正在修复关系，但信任崩塌，自己仍然焦虑，心情不好，因为找不到婚姻出现问题的原因，担心二次伤害，想问下如何修复婚姻关系，建立新的信任体系？
08-05 · 回答4 · 有用 0
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我们从初中就开始玩了，随后初二闹掰了高考完才又联系，我曾以为我们的友情能到地老天荒。也许是因为大学四年改变了太多，大家都变了，曾经我如此敏感脆弱，总是需要她的照顾，而她也乐此不疲，而现在我不再是一个需要被照顾的人，我们之间的供需关系不再平衡，我也渴望我们能在这段关系里长出一些新的枝丫，可惜半年的争吵不仅没有让感情富有生命力，还让原本的美好也蒙了灰。 我知道她很在意我，也真心的希望我好，可是我却忍不住难过，为何她只看见我的脆弱与痛苦，却看不见我的坚韧和倔强。再后来的吵架中，发生了太多的事情，我们也对彼此说了太多难听的话，我开始意识到，她并不是喜欢我这个人，而是需要救赎我带给她的价值感，或是仅仅需要一个朋友来缓解她的孤独，因为我是她唯一的朋友。至始至终，她并没有看见真实的我，她不了解我喜欢什么电影，又喜欢听什么音乐，更不了解我的性格，认识十几年，又有四年亲密无间的相处，还有那么多次的深度交流，她却对我一无所知。再到后来，面对哭泣的我，她所做的只是为我接一杯水；面对倾诉时悲伤的我，也只是反复说这很正常，大家都这样；面对说我现在幸福了不像曾经一样痛苦时，她也只是变得沉默；面对说出真实感受的我，她也只是觉得我在谴责她做的不够好。还有她的隐瞒、保留竟然贯穿始终，好像我只能扮演一个固定的角色，一旦冲破这个设定，一切都只会走向无法挽留的分别。 我们最终是分开了，在大吵一架又互相道歉之后。没想到这一天这么突然，它没有想象中的那么难过，只是意外的孤独，即使我还有很多别的朋友，却还是止不住这种孤独，也许人类本就没有看见他人的能力，善良的人才能欣赏别人的善良，努力的人才能欣赏别人的努力，看似在看他人，实际上都是在看自己。她和我过着完全不同的人生，又怎会有一样的性格，又怎会欣赏我。她曾编纂了一些人生经历，我以为她真的是那样的人，后来才发现，她只是不想我瞧不起她。我们对一些事情有着类似的想法，我也忍不住去猜，那时候的她，是真的那么想，还是为了附和我呢。太多太多的事情，因为信任的崩塌，变得模糊不清，只留下了一堆遗憾。她说的对，我并不喜欢真实的她，可是如果我们是不同的人，那这段感情本就不应该开始，为什么要欺骗我来换它存在。直到现在我真的付出了那么多，才发现她不爱我，只爱那个爱完美的她的我，我也不爱她，我确实爱那个她隐瞒之上的她，可是我没有选择。
07-28 · 回答1 · 有用 0
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