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901个问题-
女19岁，职校生，独生女，从小家庭就不好，我爸npd人格重男轻女（偏袒表哥），对我不满，他家背地持续挑拨激化我家矛盾，对我言语虐待。我妈对我不是真心，现在他们离婚，她觉得我无处可去，于是原形毕露，对我PUA、言语虐待。我爸现在彻底不要我了，拒给生活费。 没有朋友，活了十几年没遇到心善的人，现在对人也失去信任，大部分时候最终还是信任他人，最后被欺骗。 周围人对我充满恶意，我尽力找友善的人了，找不到。 在外面，我维护我妈，别人骂她她只会傻笑陪笑，帮她出气了，她就维护别人，反过来指责我，给我扣不好相处的帽子。 我一直在学校被同学老师欺负，跟她说后她的反应就是一定是我做了天大的对不起集体的事情才会导致别人欺负我，甚至臆想完全不存在的事情。 我有两只宠物鹦鹉，有只去世了，那只生病的时候，她总是在旁边打击我，拒绝带我去给鸟看病。我只要一照顾鸟，她就哭，撒泼，说我以后肯定对她不好。 她动不动说希望我哪天出意外死掉，说我害她离婚，楼下驿站一个男孩天天欺负她她不自知，只要我一提那个人，她马上就应激，我都怀疑会不会是她私生子，就是很护他明白吗。 公交我把最后位置让给她，结果她旁边有空位置了她就不让我坐，我当时旁边站着人不好快速过来，其实她用东西放一下顺手的事，我站着很累了，她无动于衷，还对我说“没几站，你站着”。很伤人。 今天又跟我发疯，又说希望我死，希望我得病，说我害她苦命，说我离开她活不了，各种PUA。 每天这样搞，根本没心思学习，本身就可能有注意力缺陷，专注不了，而且情绪压得我喘不过气，也没钱看心理医生，也没人愿意听我倾诉。 有的时候就真的很想死，过得特别失败，看不到希望，每天很痛苦，又改不掉善良的臭毛病，一次次被人伤害，又一次次帮助别人，仿佛不长记性，智商低胆子小。 好希望自己失忆，忘记一切。 好讨厌虚伪的人，为什么所有人都那么聪明，而我被耍的团团转。 成绩也差。 我也想多夸自己啊，可是找不到优点，同样的知识点人家一学期就会了，我要耗费几年时间。 现在真的很累，不想动，什么都不想干，看手机都持续不下来，睡觉也睡不着，身体越来越差，一个空间里只要有人咳嗽，我马上就被传染。 平时陌生人也攻击我，可能真像算命说的七杀重招小人吧，已经尽力表现的阳光自信了还是招小人。 我妈还有暴力行为，上次因为鸟的事情暴打我，扇耳光，踹要害，砸脑袋。估计是恨前夫我爸，把恨意撒在我身上。无法沟通。
2025-08-28 · 回答1 · 有用 0
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2年前和一位高中朋友（后文简称t）断联了，大致是因为当时前男友翻我手机看聊天记录，发现我和t每天都有线上联系，就非常不能接受然后大吼大叫还不停用我手机发消息+打电话骂t，我虽然后来打过几次电话跟t解释但也没有再联系了，t还给我发过一大段话我也没有以正式文字的方式回复。 认识四年的时间我一直把t当自己家的哥哥看待，他对我也始终带着长辈一样的引导经常给中肯建议，只是我太低估维护关系的成本，觉得我们太熟了这样的事打个电话就是能缓解矛盾和愤怒的，但实际给人带来的伤害很大。近两天和高中共友谈起来，我就给t写了很长的道歉信，t也回复了，现在能跟他保有距离感地聊聊天，但我一直因为他说“认为自己也许也有错，错在太过信任”这句话内耗，觉得自己是不是真的不够好不配得这份很难能可贵的关系。 我其实当时也很难做...和前男友吵了很多次架昏天黑地，也一直纠结愧疚没敢再联系... 不知道怎样才能缓解这样的内耗呢 是应该继续积极保持联系、弥补亏欠，还是接受友谊的阶段性呢...
2025-08-16 · 回答1 · 有用 0
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32岁，男，数据工作。长期处于抑郁状态，感觉没有什么值得开心的，老朋友很久才联系一次，也不想要交新朋友，没有倾诉欲，也没有耐心听别人倾诉，对人和事没有任何的兴趣。我是i人，但是工作场景下可以做到很活泼外向活跃气氛，沟通交流能力甚至远超一些同事。但是我真的对外界一丁点兴趣都没有，而且伴有信任问题。平时该做的事情也会完成，但有些不是那么难的事反而会无限期拖延。我想做出改变，想要重拾生活的热情与乐趣，我现在活的像个高效能的没有情感的机器人。我的伴侣也对我抑郁的症状表达过担忧。能否给一些可着手实施的建议，感谢。
2025-08-15 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈3
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我还没毕业，就删除了我的舍友。 根本原因是我长期处于一个边界被侵犯、情绪被压榨的环境中。最开始，我把舍友当作朋友，相信人与人之间可以坦诚相待。他们试探性地了解我时，我选择了信任，全盘托出，认为：“如果别人不能接受真实的我，那是他们的问题。与其伪装，不如自然地筛选出真正适合相处的人。” 但现实并没有像我想的那样发展。时间一长，我逐渐发现他们对我的态度发生了变化： 利用我的真诚套话，再反过来嘲笑我“太傻”“不设防”。 表面装作关心，实则话里有话、阴阳怪气，用冷漠和敌意掩盖嫉妒与算计。 我一旦开心，就有人翻脸；我分享喜悦，他们要么“捧杀”、要么居高临下地说教，或用貌似“理性”的诡辩打压我。 宿舍日常中也屡屡挑刺，小事大做，只要我有一点差错，他们仿佛巴不得放大羞辱。 这种“表面温和、本质冷暴力”的相处模式，让我后知后觉地陷入深度内耗：我开始质疑自己、否定自己、压抑情绪，身心逐渐疲惫，难以自处。 从这段经历中，我有了深刻的反思： 人必须有边界感。不是每个人都值得你掏心掏肺。 边界需要明确表达，不是靠别人“猜”出来的。你不说清楚，别人就会随意踩线，甚至得寸进尺。 一旦识别出没有边界感的人，就应该及时远离，不必试图去解释、纠缠或感化他们。那不是你的责任。 表面和气不等于善良。有些人善于伪装，但其心机、嫉妒与恶意会在日常的“细节攻击”中暴露无遗。 所以，我做了一个决定： 我断舍离了他们，只保留了舍长的微信，方便日常事务沟通。宿舍环境暂时无法改变，但我能决定的是：不给恶意多留一个出口，不再让自己被消耗。 可是删了之后，又迎来新的问题，我该如何避免给他们过多接触？不再被影响？
2025-08-03 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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35岁，女。去年精神出轨，被老公知道后，苦苦哀求最终没有离婚，选择了原谅。好景不长，今年身体出轨，老公知道后离婚的念头十分强烈，通过一段时间的剖析与反思，自己深刻认识到错误，依然不想离婚，想回归家庭，好好经营婚姻。两人有感情基础，因此一直没有去民政局。老公说已经没有信任可言，身体出轨的画面一遍遍在脑海里浮现，无法面对。想挽回，但不知道怎么做。
2025-07-28 · 回答12 · 有用 0
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男20 情况如下：我不是仇恨老师 也不是不爱学习 只是听课的时候自我小学开始，下意识地处于防备状态而而不是学习状态 。上课的思路不会跟着老师走 有种莫名的恐惧驱使着我 让我不敢去相信别人 。上课对我来说变成了一场服从性测试，我只是假装在听课 基本上都是靠老师讲完了自己理解，老师讲的过程对我来说解不了惑，反而让我很紧张很焦虑，根本思考不了 只有讲完了才能进入思考状态。这样的情况让我在小学初中还将就，毕竟可以靠点自学，但到了高中那样的环境中，像我这样听讲根本听不了的人，根本追不上那些能听老师讲的时候学东西的人，我比别人努力，但我上课听讲的时候真的是处于那种状态学不了一点东西。 请听我娓娓道来：我的根本问题是无法与任何人建立亲密关系，我的父母在我7岁的时候就天天给我灌输“世界上没有一个好人”“任何人 同学 之间没有友情只有利益“那样的刻薄想法，我父母本身自己也没有什么朋友，但是我父亲还算是比较成功，我小时候对他的话基本上深信不疑，他也是个固执的人，从不允许我质疑他的任何观点，包括这样的人性恶论，我否定他就跟我吵架，对没错，跟7岁的小孩吵架，侮辱我。7岁的小孩正处于建立亲密关系的关键时期，我从一开始，就没有与他人建立信任的能力，也没有一点安全感，我基本上是在雷区中长大的，父母动不动就要离婚，我10岁的时候妈妈坐在广场上拿棍子砸自己的头，妈妈经常崩溃，有时候觉得我皮会把汽车开得很快，大叫着“都别活了！”仿佛想带着我一起去死；我爸爸觉得自己是个成功的人，从我小学开始不允许我有任何问题，我不敢跟任何人坦白我的在心理上的状态，包括根本听不了课，根本不敢和任何人交朋友（或者说觉得没有任何真正的友情，那时候我才7岁啊。我就一直这样长大，度过了初中，高中，没有任何朋友，没有任何和他人建立亲密关系的能力，我可以跟人短期相处，当短期朋友，但我做不到跟人长期相处。介于父亲对待我的态度，有一丁点发现我身上的问题就会觉得我整个人都很差劲，他秉持着“三岁看到老的”原则，我初中心理状态暴露一点的时候他就嚷嚷着我废了，要跟别的女人组建新家庭，事实上他有这个能力，社会上有女人巴结他。所以我任何问题都隐瞒着，没有朋友装很受欢迎，听不了讲就拼命去学，苟延残喘的上了个还可以的高中，可衡水模式那样的高中怎么容得下我呢，我过着每天度日如年的日子拼命考上了一本，现在想起那段日子我就想干呕。 已经20，好像时间不太够
2025-07-23 · 回答8 · 有用 0
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每天给她读读绘本，跟她一起做游戏，她跟我说学校的事情，我夸赞她那么勇敢，一个星期就适应了新环境，她很开心，此刻我们的心是连结在一起的。 但更多的时候，我还是在处理我的事情，她爸爸跟我说，要带孩子出去玩几天，每次这个情况出现，我就会很不开心，很慌，感觉一只船，飘荡在湖心，失去控制，找不到方向，很害怕，害怕前夫带着女儿和他的女友一起，害怕他们一起相处很愉快，害怕女儿也喜欢那个新的阿姨，她却不知道他的父亲和这个新的阿姨用尽手段给我造成的伤害，我害怕丈夫被抢走后女儿也被抢，我认为她爸爸的女友是一个很会笼络人心的精明目的性极强的人，很会放纵别人的私欲，来讨人欢心，我害怕我的女儿被捧杀，分不清妈妈的严厉与阿姨的捧杀，对我们母子关系造成影响，所以，我非常害怕他们带着我女儿在一起。我不允许他带着女友和我女儿有任何接触，他同意了，但好几次背着我带着我女儿和他女友接触，这就又激发了我的第二个创伤，害怕被欺骗，一而再的欺骗隐瞒严重伤害了我的安全感。 但是，自己也学了那么多，知道要做孩子的支持者，不要让自己的恐慌害怕去影响孩子，遮挡她不多的父爱，可是在这个过程中，我觉得好难受，好委屈，如万蚁噬心，我又不知道该怎么办。
2025-07-13 · 回答5 · 有用 0
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几个月前，关系较好的一个同事介绍的他的一个朋友，出于自己的善良和对人的信任，把钱借出去了。但是对方却以更精巧的花言巧语诱骗了几十次，为了要回我的欠款，不惜听他的摆控，借出去更多的钱，甚至还弄上了贷款，借出去了，总共有20多个。家里人知道后特别气愤，直接过来我工作的地方报J。在对方听说过报J之后也努力的还了一定的钱，在JC以及我家人的见证之下，是还了十几天以后，对方就说遇到了一些急事，还不了钱，等个几天，但是几天过后又想着借新还旧，我们没答应，中间也找JC催过几次，他也以保证好的那个日期还。结果呢，一次又一次的食言，把JC也给欺骗了，就这样，事情陷入了僵局。到了6月中下旬以后，他又还了四天的钱，还四天的钱，以后同样还是借新还旧，就说兄弟那块儿有事，依旧没答应，到现在为止他也还不了钱。中间家里面也催他过几次，看看什么情况，他的态度表现的很好，但是问更详细的问题的时候就直接把责任推给了我，甚至跟我关系比较好的同事我家里面的人也担保着说说是，如果他还不了钱给我还，但是真正遇到问题了，他也就开始各种的扯皮，不想履行责任。态度也不是很好。为了要回我的欠款，我们家里人也为我付出了很多，感觉我因为做了这样的傻事很对不起家里人，一天天特别焦虑，因为还不上欠款，向对方要不了钱。工作也不顺心，吃饭也吃不好。最近的一次联系对方的家里人，对方家里人的态度也是表明了，直接不认识这个欠款人。也想过走法律渠道，但是借出去的钱太多了，然后自己又是负债的，也请不起律师，诉讼费也是一笔很大的开销。由于对方说自己弄不上钱，我也想过，就算是起诉赢了也就是得到了一个胜诉的诉状，执行不到他1分钱也是白扯。而在搜集证据的时候，还怀疑过有些证据不充分，也得不到支持，对此也特别的焦虑跟无助。如今还有二三十天，借条也快到期了。他此前承诺的借条到期之前肯定还完的话，也是白扯的。现在每一天的生活特别焦头烂额，不知道该怎么面对
2025-07-10 · 回答5 · 有用 0
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今年22岁，男，我有自我觉察的能力，母亲支持我进行了60多次的心理咨询，我自己也看书也看相关视频，我会从心理学，社会学，哲学这些方面思考，可我还是不懂，我好像不知道该如何在现实里生存下去。 我社会适应不良，难以建立真实的关系，我感觉没有人在乎我，没有人会喜欢我，我知道这是我自己不喜欢我自己的投射，我应该要学习自我接纳，自我关怀，直面恐惧。可是，一个人不被理解地活下去有什么意义呢？再怎样也无法自我接纳并且遇见真正的自己独立地活下去吧。 我想与人聊天，可是从小到大好像大家都不愿意听我讲话，要么就挖苦讽刺鞭策利用我，我觉得我在人际关系里遭受的负反馈太多了，我害怕说错话，可这并不是我的错啊！我现在可以理解原生家庭带来创伤无法改变，不过长大后可以有力量选择自己想要的生活，但是对于我的创伤似乎比我的主观能动性要强大好多啊！对于社交这件事我觉得好难啊，好像从没有人理解过我包容过我，我从初中就特别讨厌人类。 但人际关系对于人类的发展来讲是不可缺少的，对于现在几乎没有任何关系的我，几乎不相信任何关系的我，我觉得生活是无望的，没有任何意义，加上社会规训，资本主义异化，个体的生存压力，我都不知道我该如何活下去。 我想我并非不加入社会关系，可是我好像从没有得到过正反馈，导致我对人难以产生兴趣，在这个“还不是因为你不努力”的社会里没有一点理解，我讨厌人类与社会，现在的我一点也不想改变，累了，所以我这样的人就注定消亡了是吗？
2025-07-07 · 回答7 · 有用 0
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母胎单身女，凭自己的努力经济独立，工作日住在自己家，周末回父母家陪伴二老， 但每个周末与父母同住我都不开心，因为在父母眼里我连刷牙洗脸这种最基础的小事都做不好， 我刷牙的时候我妈说，别使劲刷牙了，牙都刷坏了，刷的一道一道的好看啊？哪有那么刷牙的？ 我洗脸的时候我妈说，别用洗面奶了，脸上的角质层都搓坏了，早上起来也不许洗脸，脸上那层油脂是保护皮肤的，现在不保养以后到老了来不及了， 我爸就像个聋哑人一声不吱。 如果我反抗我妈，等着我的就是道德绑架， “我在乎你才会对你说这些，我都是为你好，我为啥就跟你说不跟别人说呢，还不是因为我爱你才这么做的吗？你就这个态度对我？” 太烦了！ 我三十好几了，我是不会刷牙还是不会洗脸啊？ 这个周末我下定决心不会父母家，发现我每件事情都做的很好，根本不像父母眼中那么一无是处。 故意的！他们绝对故意的！ 我三十好几了还要每天至少挨四次骂（早晚洗脸刷牙）， 我要是偷人东西了，寻衅滋事了，他们骂我行， 我刷牙洗脸害得挨骂？那他们不就是故意在小事上否定我贬低我吗？如果我在小事上都不信任自己，在大事上我又怎么做决定？ 他们就是坏！要在根上一点点彻底清除掉我的自信！ 靠！越想越气！ 我想跟他们断亲了！ 但是我又很悲哀，断亲意味着我必须承认父母打心眼里不爱我的事实。 我是付出过真心的，尊重理解坦诚宽容我都给了，但是他们从一开始就不爱我，甚至想从小事上入手要逐渐毁了我！ 我现在也挺混乱的，一边是持续了三十几年“我什么都做不好”，一边是崭新的体验“生活技能我样样都行”，我在这两种感受中拧巴，纠结，来回切换，我不知道要相信哪一种感受， 谢谢你看到这里，我絮絮叨叨说了半天，总结一下我的重点， 1，这种父母确实不要也罢，但我必须做好怎样的心理准备才能断亲？ 2，除了拉开物理距离，减少电话和微信的联系，不让他们影响我，还有什么实用的方法让我增加小事上的掌控感？
2025-07-05 · 回答9 · 有用 0
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