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七年前,有一个我很喜欢很喜欢的男生,那个时候我们才13岁吧,开学的第一天我就对他一见钟情了,那个时候或许我也不明白那是什么感觉,从那以后我的眼睛再也离不开他了。为了更靠近他,我从他身边的朋友拿来了他的联系方式,当晚我就主动联系了他。从那以后,每天放学回到家我们都会互相分享当天学校发生了什么事即使我们同班。因为在学校里我们两个都是很安静内向的人。一直这样相处快一年了,我因为一些误会而无法理解他的行为,渐渐的我们陌生了,过了不久他也转学了,只因为一个对于现在的我来说很小很小的一个误会我们分开了。这七年再也没有人让我有那种心动的感觉了,一直到前几天,我几乎都快从生活中忘记他的时候,却梦见我和他在一起的梦境,梦里的他即使向我求婚我也没有同意。断断续续梦见他也不是第一次了,醒来之后非常的意难平,发现自己根本做不到完全放下他,所以我去找了他的社交网站,去看看他这几年过的好不好,可我发现他和从前一样,没有知心的朋友,一个人独来独往,可曾经他最信任的我却离开他。我依然记得三年前,曾经他身边较好的朋友或许与他还有联系,他的朋友告诉我说他放不下我,与其说我当时不当一回事,实则是我不敢去找他干扰他的生活。我不知道这几年他是否已经有了另一个难忘的人,我只知道这几年我一直忘不了他。因为小误会变成了大遗憾,我想再联络他,隐藏自己的身份去联络他,但...我担心再打扰他的生活...我感觉自己伤了他,这样说又觉得自己很自作多情,或许我在他心里也不是那么重要吧...?或许...我该为自己再去找一个答案吗?
2023-09-09 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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没有和任何一个人建立过深厚的链接,父亲远在外地,很少回家,母亲脾气暴躁,我曾得抑郁症,与母亲深度的探讨了关于原生家庭的事情,花费了我几乎三年的时间,母亲性格改善很多,我们关系缓和,我现在情绪比较稳定,但是我仍然经常的感到孤独,我了解母亲的原生家庭也不幸福,我理解她,我也能原谅她,但我却没有办法与她建立更深厚的情感,我没办法与她亲近,我同时也没办法与父亲亲近。我的人际关系也很差,其实也不是差,就是看起来不是很合群,但我能感觉到大家好像没有讨厌我,我喜欢自由,所以和朋友都是淡淡的,这使我确实能够做自己想做的事情,我经常自己一个人。但我经常感到孤单,几乎每天,我觉得这个世界没有一个人可以说是爱我的,我每天都情绪稳定,也很孤独,难道人都是孤独一辈子的吗?是我要求太高了吗?我那种渴望与人建立深厚链接的要求太理想了吗?父母爱的方式很生硬,我感受不到家的温暖,看了些书,我大概能确定自己有很严重的全能自恋。难道真的应了那句“爱流向不缺爱的人”,我知道问题的所在,但我好像有些力不从心,在改变这上面看得越来越悲观,我不想一辈子孤单一人,可我也不知道该如何去改变。我是继续尝试与父母建立深厚的链接还是去找朋友建立,亦或是接受人这一辈子就是孤单的。与父母建立我觉得难度是最大的,因为他们给我造成过伤害,我的潜意识总是不能信任,尽管有时候理智告诉我他们是爱我的,但就像膝跳反射一样控制不了的不信任他们。和朋友吗?和一个陌生人去建立一些深厚的情谊吗?
2023-09-01 · 回答10 · 有用 0
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我们现阶段的亲密关系是否足够稳定、支持和满足?我们之间的沟通是否充分且真诚?在面对困难和挑战时,我们是否能够相互承担压力,并以合作的方式寻找解决方案?双方的努力、信任和包容对于关系的长久与稳定有何作用?当我们寻求提升亲密关系的质量时,心理学中的哪些原理可以给我们指引和启示?如何通过改进自身的行为和态度来提升亲密关系的质量?从哪些方面来进行评价构建怎样的评价体系,能让我们更精准的了解现在的亲密关系质量?
2023-09-01 · 回答2 · 有用 0
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虽然日常中和男友相处的很好,但我总是阶段性的怀疑男友出轨,会通过一些小事情找寻和判断他是否出轨,或者在男朋友认识新的异性时,或者他的生活中的有些事情我不能完全了解时,我会很恐惧紧张这让我很痛苦。我也不愿意强迫自己往这方面想,一方面他确实很照顾我的情绪也很包容我,但我觉得我的强迫性怀疑的思维若长期存在,真的破坏我与他之间的信任;另一方面这种思维让我自己很痛苦经常会因为这个想法紧张恐惧,有时候也会因为想到某些“所谓的蛛丝马迹”就睡不着觉,很难真正的放松的松弛的享受关系。不知道该怎么看待和对待了。我可以通过什么样的训练帮助自己走出这种强迫性的怀疑思维呢,也想听听大家的看法和建议。谢谢!
2023-08-29 · 回答8 · 有用 0
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我是一名初三的学生,我思想早熟,然后观前避雷,会有点损价值观吧,我知道这不对,但是我有点控制不住我自己 我以前的一个朋友对我说过这样一句话:“我就感觉你这个人怎么都是没心没肺又无情的,很无趣诶”我承认我给所有人的态度都是这样的,我也觉得我是这样的人,我不知道我真正关心的是什么,我也没有什么理想,只有妄想和幻想 我经常想象一些绝对不可能发生的事情,在我印象里,是从小时候一次对当时的我来说特别失望又绝望的事情发生时,我开始妄想出现新的救赎与转机,尽管我知道那不是真的 八月四日的凌晨,我曾经认为最好的朋友发消息给我,委婉的单方面和我绝交了。她说她对我愧疚,哈哈,我也并没有真的把她当成好朋友,只是利用她为自己制造了一个“我有好朋友”的假象,我沉迷于其中而已 我当时的想法就是这样,就像我为别人设了一个陷阱,我在外面看着他在里面团团转,我甚至觉得好玩,又有点悲伤,悲伤没有人被我绕的团团转了。我突然就觉得,我是不是不正常了。我就像个小疯子 我的家人和老师给我灌输了很多有关学习的重要性的言论,我知道他们是对的,但是我就是不行动。我也不知道为什么,说我有没有愧疚感,我有,但不是发自内心的,而是在我小时候形成的道德约束力的层面上形成的一种愧疚感,我潜意识里并不觉得我是不对的 我越来越觉得自己不正常,我越来越懒,拖延症越来越严重,我甚至觉得要是完不成作业,我还可以通过一系列的行为“博得”同情与谅解,其实就是一种欺骗 我知道我这种行为是不对的,但是,我就是找不到办法,我就是油盐不进,我甚至觉得实在不行就一了百了,去了罢,但是我的道德约束力作祟告诉我:不能这么做,他们会伤心的,其实我潜意识在想:Whatever,无所谓,怕什么? 说实话,我讨厌这个社会,讨厌大多数人,我会觉得他们不值得,会在心里咒骂他们。但是我的道德约束力告诉我:要把每个人的行为想成是善意的,但是每一次,毫无例外的,他们都截然相反,他们太令我失望了 道德约束力来自于小时候的成长环境 八月中旬的时候我自己找了个MMPI来测,里面除了癔病和女性男性化,其他的都是阳性,不过还好,最高才八十几 还有一个PDQ4+,除了边缘型,其他都异常, 最厉害的是边缘型,有个11分,我也看不懂,应该没有什么大不了的吧,如果可以免费的话,请帮我解析一下,付费的,我无能为力,不是我想贪小便宜,我才14,我不想要家里人知道 求解:我该怎样才能找到动力?
2023-08-27 · 回答1 · 有用 0
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关于边界这个词,这个问题我好像很早以前就提过,因为以前我经常把职场关系经营成家庭关系,导致后来我无法抽离开,还说他人边界意识不清,特别是有些同事感受到我的真诚助人,等善良品质时,有种依赖心理,我就感觉自己脱不了身,以前觉得是他人的原因,包括去年在一个职场充电的学习平台也提问过,怎么在职场里与他人保持边界感或者是让他人与我保持边界,一开始那个老师没有直接回答我,而是听我的描述后,说我还没有建立信任感,后来在看那边老师的直播课时,就感觉老师在说我的问题,说我要与人保持边界,是一种害怕付出,斤斤计较还有什么的,后来我就没有在那边学习了。 现在想想这个依然是一个很好的探讨话题,亲人之间也需要边界的,比如我以前过度为家人的付出,没有保持边界,后来把自己掉进泥坑里,现在想想我那个时候有那个能力吗,根本就没有,也许只是我想跟家人产生连接的一种自我感动式付出,当然我现在说并不是否定自己那些年的付出,只是多了一份觉知。 以后就带着觉察来建立关系,也许边界感就会注意到了,加油自己,加油大家。
2023-08-24 · 回答1 · 有用 0
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18岁,每天都不知道在想什么做什么时间就过去了,最近对于喜欢的东西慢慢变得没有以前那样的兴趣浓烈,时而想起来就做有时候想都想不起来,经常感到焦虑无助觉得没人关心我没人理解我,不管是家人还是朋友,情绪不稳定,时好时坏,变化快,经常想一个人呆着,突然间不想说话,想哭又哭不出来,做事注意力集中力较弱,常觉得自己很没用没出息感觉自己做什么事都不如其他人知道要改变自己确没有动力,想早点睡觉却一直睡不着不知道脑子里在想着什么,对于身边的人总感觉在利用我欺骗我瞧不起我,没有一个可以完全信任的人,有时候觉得连爸妈都在嫌弃我责怪我,这段时间里我学会了抽烟心情不好想缓解压力就是抽烟,感觉烟目前是我唯一可以缓解压力的方法。可以给我分析一下怎么回事吗?我觉得我没有得抑郁症只是有点敏感有点焦虑的小情绪。
2023-08-22 · 回答1 · 有用 0
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无法接受我的现男友曾做过一些我无法接受的事情,如和其他人发生过关系,和异性朋友保持着亲密的沟通与互动,在我发现后选择隐瞒欺骗我。并在我们在一起的期间曾有过和其他异性暧昧疑似出轨的举动等。怀疑他以后也会出轨,并常查看其手机。我自己也有过类似的行为,所以不相信人性,但又无法接受他做出同样的行为,导致内心焦虑,没办法放过自己。
2023-08-21 · 回答7 · 有用 0
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我发现我有些讨好型人格,但是比较特殊的那种,我是因为一些特殊事件形成的。我之前的性格比较追求完美,积极开朗,大大咧咧。 但是一切在高一我经历了一些事情后都变了,高一时,我上课特别积极专注,会不由自主的跟着老师的节奏走,嘴里会念叨着些什么,就是和老师互动的那种。我当时有个男同桌,他人挺好的,但是可能觉得我上课跟着老师走影响到他学习了,他用开玩笑的语气跟我说了几次,我就稍微注意了下,我也没当回事儿,因为我觉得这是我自己的学习方法,改不了。直到有次上课,全班都一起在回答问题,他突然朝我吼道:别喊了。直接给我吓懵了,俺俩当时已经不是同桌了,中间隔着一个过道,他当时状态很差(学习成绩下滑,现同桌一直影响他学习)。然后这件事儿对我打击还挺大的,我上课不太敢大声回答老师问题了。 抱着这样忧郁的心态,我迎来了第二个女同桌,她的性格比较怪癖,喜欢嘲讽诋毁人家,比如考试前有同学在看书,她就说装什么装。我把自己的秘密告诉了她,我就问我上课回答问题会影响到你吗?她就笑着说不会呀。当时我还挺开心的。但是她经常打击诋毁我,后来我实在受不了了,我就想着跟她商量一下,我就说:你以后能不能不要说我,她就突然暴跳如雷,说了一大串,说我哪里说你了啥的,我还给你写进日记本了,不给我一句说话的机会,我当时都被吓出眼泪了。更要命的是她说其实你上课回答问题的声音是影响我学习的,当时对她的信任如今变成了刀子。在老班的调解下,俺俩就分开坐了,老班让她先挑座位,她挑了最后一排,后来她又觉得老班偏心我,她就开始闹,说她要退学,她家长也来了一趟学校,反正当时还闹挺大的。 经历这件事后,我感觉孤立无援,因为当时我的父母没有给予我安慰,只觉得是件小事,并告诉我这个世界本来就是坏的,闺蜜也背叛了我,主动找和我发生矛盾的女生玩,把我自己落下,老师也没有很好的解决这个事情,反正就是各种抑郁。 同桌三就是特别强势,当时座位是轮流着的,她想坐哪就必须坐哪。她还威胁我说,那她就去找老班,把她调走。当时我挺脆弱,不想再和同桌发生矛盾了,就忍气吞声答应了。 从此,我就变得有些讨好型人格了,特别在乎别人的需求和感受,害怕再次受到伤害。甚至我觉得就是因为熟人,才会对我提出要求,提出要求后我又得改,因为不重视的话我就会受到惩罚,(同桌一的教训)所以有时和陌生人待在一起会让我更有安全感,我很害怕建立亲密关系。希望大家能够帮助我克服这种错误逻辑与理念
2023-08-19 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈2
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2米内有陌生人,我会产生强烈且持久的不适感并伴有无法遏制的注意直到这个人离开,有点像动物的领地意识。具体感受类似铅笔指着太阳穴,忍不住注意铅笔,但要强烈很多。哪怕闭着眼睛,只要意识到陌生人的存在,这种不适和注意就会持续且有明确的方向感。 我发现, 从对象讲,与老人小孩共处一般不会有这种感受,和不友好的人共处这种感受很强烈,和不信任的人即使相处很久还是有这种感受。 从状态讲,疲惫到感官很迟钝时不管和谁接触都不会产生这种感受。 从距离讲,多人场合一般只有离我最近的那一个会成为不适的来源和注意的对象,少数情况下会发生注意对象的转移比如某人动作过于频繁。 从时间讲,这种感觉是随共处时间变长而出现、加强的,有一些熟人共处开始时并不会给我带来这种感受,20分钟后就会出现不适感,就好像我只是暂时接受和他们接触。
2023-08-17 · 回答3 · 有用 0