最新优先
848个问题-
我认为心理咨询师是很正面、温暖、博爱的但是我的室友说每个职业都有阴暗面,请问是真的吗?如果是真的那么心理咨询师的阴暗面是什么呢?
02-06 · 回答1 · 有用 0
-
最近做兼职,遇到好几个对我有不正经想法的男人,导致我特别没有安全感…… 我出生在一个非常贫穷的家庭,更是有一对心理非常变态的父母,我爸是个npd,我妈是个表演型人格障碍……从小父母对我非常的虐待,但是我奶奶对我很好,我感觉我遗传了奶奶的基因吧,非常的善良有爱心。我从十四岁就被诊断为双相情感障碍,十六岁遭到了我妈非常变态地虐待,从此完全丧失主体变成行尸走肉……二十八岁我彻底崩溃,我不再工作了,在家里天天躺床上,偶然刷视频刷到了李小龙老师讲客体关系的视频,从此决定自学精神分析进行自救……基本上经历了两年的时间,那两年疫情,一年365天,我甚至出门的时间不到20天,天天在家里学习大师的精神分析课程,天天自己给自己做精神分析……通过努力,我终于把自己提升到了一个高的精神能量状态,出来开始工作……我以前做的时间最长的是少儿培训机构的市场专员工作,跟人打交道,这次我出来决定做销售,反正就是想靠自己的口才和情绪价值挣钱 通过找销售工作,才让我对人性、对社会有了深刻的认知,我以前一直误以为销售是靠口才和人品做业绩,后来在经历了很多职场霸凌PUA后我才知道,很多的销售工作都是一份s情交易工作,做业绩需靠钱s交易(因为竞争激烈,你必须要用一切手段最快地拿下客户,后续需要客户最大程度支持你的业绩……),升职靠权s交易,甚至在新人期你不主动求领导潜规则你,你在这个企业生存不下来…… 我突然不知道怎么写了,我上一份销售工作吧,是一家很大的知名企业,面试时我有说明自己的为人,也有说明自己过去多次遭遇职场霸凌经历,成为不了那样的销售人员,我根本不适合那份工作,面试官还是让我通过面试去做那份工作,我再次遭受职场霸凌以及多次异性诱惑勾引……而且那个面试官还是一个各方面都很优秀的男人,除了没有良心,还让我误以为他喜欢我,我自己创伤了半年好不了……后来我回想我很多份工作时间短暂的工作,坚持不下去都是因为异性领导想潜规则我,故意给我穿下鞋施压,导致我扛不住压力辞职 我自己颜值算是中上水平吧,不化妆也会有很多小朋友叫我姐姐那种……也算是个意识形态很高的高敏感人,情商智商都算比较高,语言表达思维逻辑清晰,直击重点……多次遇到看上去成功有钱的“风流”男人勾搭我,让我觉得毁三观,人性可怕,没有安全感…… 真的不知道自己怎么在这个社会生存,难道一定要去掉自己的原则、底线,变成一个“绿茶”、“捞女”才是我的生存之道吗
02-05 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈3
-
32岁的搬砖女性,未婚未育,在职场上遇到的困惑,因为个人发展需要最近在考证,所以都尽量推掉领导布置的一些非本职工作(领导看谁有空谁分担),不知道是不是被针对了,一些跟同事一起抱怨的话(并不是我先提出也不是单我有这个观点)传到领导耳中,直接在年终聚餐上被领导说我心思重不上进,也不是要把工作都压给你,被温柔隐晦的训斥了一顿,因为他或夸或感激所有同事今年的付出,除了我收获一顿骂,然后,今年过年的问候信息也一直没有回复我,饭局已经过去两周但是情绪还是没法释怀。就是内心做了选择不打算有发展,但是承受不了这个结果,也反思了自己是不是不够委婉,后来觉得,大家都没错,领导肯定想要业绩,打压不和心意的下属也很正常,我志不在此,做出这样的选择也无可厚非,而且确实因为分心,工作中也有出现纰漏领导也没有责备我,但是我过不去内心的坎,感觉自己确实是故意推掉工作,还没干好,领导这样对我好像是应该的,我都明白,但是我还是有愤怒的情绪,我沉浸在愤怒委屈和惶恐羞愧的情绪里不可自拔,我一不忙碌就会停下来想这个事,并且感觉胸闷喘不上气。目前是我做了决定也不后悔,但是我没法承受这个后果的现状。 这两天觉得自己内心充满了无差别攻击欲望,并且越来越见不得身边的任何事情好,有时候看到掌控欲强的家人继续给我灌输负能量(如讲一些危言耸听的话,因为飞机可能出事就不能去坐飞机这样的言论),我变得非常有攻击性甚至看到他哑口无言我觉得非常畅快,我其实是知道父亲也有心理问题的,但是我接受不了他把这些投射到我身上,但是我的做法让我发现,我好像变成了我最讨厌的人,像父亲一样的人,好可怕。而且母亲的身体特别不好,刚做完手术,感觉她很需要我,因为父亲对她并不会体谅,还是经常言语攻击她只顾自己所谓威严。我感觉我很无力,也为自己这么大年纪没能帮助到她感到很内疚很难过,努力去按照计划做自己该做的事,总师会被脑海中时不时出现的这些不开心的事情打断,控制不了回忆。我本身身体情况也不算好,我充满了各种焦虑,也害怕因为这些情绪导致我身体情况更糟让这个家更雪上加霜。并且因为我喜欢同性不打算结婚生子,对未来养老问题的担忧也让我夜不能寐,目前单身也没有人可以一起商量。 现实里除了跟家人吵架以外,我又是又怂又憋屈的,就内心生闷气,无能狂怒,又不敢真的做什么。我甚至希望求求被放过,但又不知道怪谁,不知道怎么才能疏解,请各位老师帮我出出点子。
01-30 · 回答6 · 有用 0
-
昨天家庭聚会的时候,我的一位表叔对我的生活指手画脚。他觉得我现在从事的工作(互联网相关的新兴行业)不靠谱,不如去考个公务员或者进传统企业。吃饭的时候,他一个劲儿地说现在年轻人就应该安稳,还不停地拿他认识的一些在体制内工作的人举例,说他们过得多么轻松自在,收入稳定。当我试图解释我的工作前景和我对这份工作的热爱时,他完全不听,还打断我,继续强调他的观点。我感到非常的厌烦和无奈。我觉得他根本不了解我的行业,也不尊重我的想法,却强行把他的观念灌输给我。在自己的家庭聚会中都不能轻松自在地享受时光,还要被这样无端指责自己的职业选择,感觉很压抑,也有点生气。希望各位老师能给到一些如何巧妙应对这种亲戚的建议,既能保持礼貌,又能让他停止这种无休止的干涉。比如在沟通上有没有什么好的话术,或者心理上如何调整自己,避免被他的话影响情绪,唉,现在想想还是很气愤又无奈。
01-26 · 回答2 · 有用 0
-
我跟他什么关系都没有发生过,跟他相遇于面试时。他是那家公司的高管,除了皮肤被晒得有点黑外表算是高富帅霸总形象,气场非常强。我面试的是一个销售岗,一开始也不是他面试我,另一个人在面试我的时候他突然进来让面试我那个人去干其他事,他来面试我。一开始他就挑剔我,然后我又是一个叛逆的人,全程杠他。我也算是一个双商较高比较幽默长相还行的女性吧,他面试着我后来就改变了态度,变得对我很温柔,还说了一些算是共情我的话吧!我根本就不适合那个岗位,那个岗位适合很开放很虚荣容易被精神操纵的人去做,我完全不是那样的人,我之前也有多次接受过让我成为那样子一名销售员的培训我完全不是,我在面试过程中有说明自己的经历,我完全不匹配那个岗位的,而且那份工作底薪也不算低。可是他还是让我通过了面试,我误以为这份工作是适合我的,我去了。结果我还是遭受到了新人毒打、pua……我在职期间,有时候看向他,他动作就会变得像个小孩子一样,有次我在发言的时候他在那偷笑……入职后我防备心很高,对这份工作很质疑,没跟他说过话……后来我确定那份工作不适合自己后离职了,我的心理出现了很严重的问题,我觉得每个人都在骗我,很害怕跟人打交道,每天都在幽怨为什么他要骗我去做那份工作……我到他的公司要到了电话号码,加了两次他微信,他才通过了我,我向他表明了自己出现了很严重的心理问题的事……他非常厉色地pua我,同时也有用很多华丽的词藻来勾引我……我在遭受职场pua的时候已经对他产生了很强的情感依赖,只是一直在压抑自己,而且除了他对我无爱无情义,他也完全满足我对另一半的幻想……我自己对异性的眼光也很高,我觉得从认知的角度来说我算是一个高价值的人吧,但是自己家庭背景确是差得一塌糊涂……他对我的伤害已经过去半年了,我很清楚他对我有征服欲有新鲜感但是没有任何的责任心、情义……我也知道我对他不是爱,我的爱只建立在双向发生的基础上,但是我仍然没有办法从创伤里走出来,我该怎么办?
01-18 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈7
-
看到一则新闻:某城市试点开展“拟制家庭”服务。即,福利院挑选一些合适的家庭作为一些孤弃儿童的照顾者。这些“职业父母”,能给孩子们带来哪些心理上的支持?
01-13 · 回答1 · 有用 0
-
26岁,女生,职业是培训机构的老师。以前有过抑郁。工作很忙,以至于有些烦恼想找心理治疗师聊天都没时间,忙着忙着就忘了,有时候一两个星期后才想起来给医生打电话。现在抽空整理一下,跟各位老师聊聊吧。我读大学在书法协会学了一年书法,之后生病期间自学书法和钢琴学了六年,书法进步比较大些,从一开始的歪歪扭扭到端正,有笔锋(普通人一眼看上去还不错),别人看到我的字都会惊叹,还叫我参加写对联活动。可是我并没有因为这些夸赞的声音觉得很开心,反而很自卑,我知道自己不够专业,因为我是自学的,并没有讲究章法,调锋之类的,拿出去给专业的人看肯定存在大把问题,虽然说“人外有人,天外有天”。但是我把写的对联和福字发朋友圈的时候我以前书法协会的师兄点赞了,我才会真正的开心。我的硬笔字是天生的,没练过,只要我拿起笔就写的很好看,每次有人说我的字写的好看时,我都会骄傲的说“天生的,没练过哦,当书法老师是老天爷赏饭吃!”,我才会从心底认可自己。 所以练字是为了成为书法家吗?是为了得到更高级别的人的夸奖吗?好像我每次写字的时候都是沉浸其中,废寝忘食,让自己静心。可是只要拿出去,不管什么评价我都接受不了。这种心态怎么调整呢?
01-09 · 回答3 · 有用 0
-
为何当代年轻人会有“休耻感”? 去回答
今日习得一个新词:“休耻感”。大意是指部分大学生或职场中人,休息不耐受。休息会使他们内疚、焦虑。咦?休息不是为了更好的完成目标吗?怎么休出了负面情绪?这种现象背后的心理成因又是什么?
2024-12-23 · 回答1 · 有用 0
-
心气散了,能给我提供点支持么 去回答
我,1998年出生的男性,毕业于司法警校的心理咨询专业。由于原生家庭的影响,心境长期恶劣,虽然一直怀有成为特警的梦想,但因身高未达到标准而不得不放弃。心理咨询师成为了我的理想职业。 2021年,我前往深圳担任社区网格员,期间经历了疫情,但最终熬了过来。到2023年时,我已经存下了四五万元,尽管对这份工作并无太多热情,但考虑到未来可以参加心理咨询培训或购买房产,我还是坚持了下来。 同年10月,我的表妹(视如亲妹妹)的父亲被诊断出肝癌。陪老妹同大舅一起看抗癌,而且我长期的心情恶劣养成了喝奶茶的习惯,这使得我的积蓄减少至两万元。 大舅去世后,表妹提出邀请我和表弟去上海共同创业,开设一家代理记账公司。带着一万多的积蓄,我满怀希望地加入了这次冒险。 然而,创业并非一帆风顺。短短半年间,我们因为沟通不畅和观念差异频繁争吵,业务进展缓慢,最后不得不关闭公司。这段经历不仅让我失去了资金,更打击了我的信心。创业如同过家家,光顾着内部矛盾,忽略了实际运营,最终导致了失败。这是第一刀——梦想破灭带来的痛苦。 之后,我选择在上海青浦区的一家保安公司工作,意图通过一年的时间积累五万元,为未来的社会工作者生涯做准备。不幸的是,项目中途取消,我还因此背上了一万外债。随后,在另一个保安岗位上,我又因得罪同事而被迫搬家换岗。连续的变动让我的生活陷入了不稳定的状态,还有妹妹因为创业的失败同意了家人的相亲并且答应了和人家交往,这是第二刀 最后,我在一家工厂担任保安,原本打算好好干八九个月,甚至过年都不回家。但由于脚部问题,被误解为传染病患者而遭到辞退。这一连串的事件,特别是此次无端的误会,使我感到彻底绝望。这是第三刀。 现在,我回到了老家,只能暂时在一家工厂的流水线上工作,计划稍后重返上海继续做保安。以积攒足够的资金转行成为社工。可是,经过这些波折,我的心气已经完全散尽,做什么都提不起兴趣。曾经规划的美好未来似乎遥不可及,面对接踵而至的失败,我开始怀疑自己的能力,甚至觉得连基本的生活都无法维持下去。道理我都明白,但是内心的疲惫感和无力感让我难以振作起来,仿佛自己就像一辆没有油且还在漏油的车,无法前行。
2024-12-23 · 回答7 · 有用 0
-
鄙人今年25岁,因为从事特殊职业,精神压力很大,付出和收获总是不成正比。虽然我心理素质过硬,但是也敌不过频繁的心理冲击。我没有吸烟的习惯,我不会吸烟,但是现在,我好想吸烟,好想学会吸烟啊。虽然知道吸烟是物质滥用,跟喝酒一样无法消愁,但是心里真的好难受,想跟亲人倾诉,但是倾诉内容涉密,也就是,我什么都不能说。无数次怀疑人性,无数次质疑各种东西,我看透了很多,也在by baby steps接受很多东西,但是身负重任,我总是特别想哭,但是怕别人看到,顶多只能在大家都深夜入眠的时候,哭成泪人,头特别疼。 很是羡慕你们这些普通的人,可以走普通的路,看到普通的东西,得到普通的爱,对人性有普通的希望。其实我也没做错什么,但是有句话叫「物极必反」,我好事做多了,自然会被惩罚。看着自己的劳动成果,再看看自己的人际关系,自己所处的地位,……满绪惆怅,悲愤裹挟。无数个夜晚,我恻然深思丑陋的人性。
2024-12-19 · 回答3 · 有用 0