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男31。目前收入1w多点吧,说说我的情况,我最近十分的焦虑,焦虑没钱,没成就感,因为是自由职业老师,所以也没有晋升空间,累死累活就那么多钱了。性格吧受家里影响,非常悲观,做事只要有一点点不顺就会往坏处想,每天被这种负面思想折磨,每天都好累。最近总想着换个赚钱的方式养家,但做什么事情都是感觉没希望,好的结果不可能在我身上发生。甚至有时候想终结自己,虽然知道其实是不可能的。性格不爱说话,但非常想改变自己这种又内向又没情商还没智商的性格,哎…… 看到身边的人一个比一个挣的多,焦虑感就更加上升了,每天真的很折磨(我也知道其实是自己的思想折磨自己,但是挥散不去。),不知道该怎么办,我就是感觉未来一点希望都没有,不可能获得任何更好的机会和成就感,感觉自己将平庸的话下去一直到si,哎…… 有没有人有些什么方法,能让我活的轻松一点,我不知道该怎么做,不想再这么累了,我小时候生活在一个没有爱的家庭中,我知道和这些有关,4年前也曾被诊断为重度抑郁和中度焦虑,后来经过一段时间心理治疗好了一些,但感觉现在又不行了,真的感觉好无助,而这些话在生活中又没有一个人能说能沟通,包括我媳妇(她性格倒是挺开朗的)。真的很憋闷,虽然是个大男人,但我真想找个角落好好哭一场,好好发泄一下,真的好心累,希望大家能给我一些真实的有效的帮助,而不是照抄文案,感谢!
04-06 · 回答14 · 有用 0 楼主反馈2
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浮现一些不好的画面,考试时间紧张我速度慢很可能会做不完,但考试不能专心致志写题,成了我的麻烦,我和妈妈有隔阂,我怪她高三了,不给我提供一个良好的环境,不能想给一点关心,成天只知道以自我为中心,只知道照顾妹妹,我给她沟通过,求助过,因为思想上的差异,沟通无效,但是我一到考试时就会想起她,在脑海里抨击她,我甚至恨她。在学业上我也因为压力心有余而力不足,看到同学都在学也会急,可就是由于和家人的情感问题有时会抑郁。我有时会很空虚,觉得没人关心我,但其实也有关心我的人。我之前抑郁过…看到别人都在努力成长,而自己却还在搞自己,就会不好受
04-06 · 回答3 · 有用 0
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我将是40而立的男人。最近因为爱人的直播后的行为导致了家庭关系紧张。我们结婚将近14年,有个女儿。 因为疫情期间我爱人选择了尝试语音直播这个行业,我也同意了,我本人不太关注语音娱乐直播这个新事物。也不怎么看和听,她直播是晚上9点到12点(在直播间里是以27岁单身自居),一天夜里我醒来,听到她和运营(也是直播中所谓的“大哥”)打语音电话,她躺在客厅里的被窝里和他聊天。我听了一会,非常生气,夜里我们就吵起来了,我问你这是干什么,她一直说是为了挣钱。因为会直播间直播的时候有打赏。后来我还查过他们的聊天记录,都是很暧昧的。从那天起我们就经常吵架,我也开始失眠,整夜都无法安睡,也开始安眠药(精神类药物),期间我对她也是恶语相向,我们开始分开住了,我在我妈家,为了家庭,我也发过信息给她,希望和好,回到那个家我就情绪失控。这个过程反复过。我真的不知道如何她沟通,我打不开心结,我真的担心自己会抑郁,请各位老师们能帮助我如何处理这段婚姻和开到我的心里。谢谢
04-06 · 回答3 · 有用 0
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我是一名高中生,我那位朋友也是。但是那位朋友对我而言是一个特殊的存在,在初中时,她曾是我暗恋的对象(尽管我是女生),我深深地喜欢着她,也与她表了白,但是她拒绝了。不过在这之后我们仍然是好朋友。因为与她相识深厚,我深知她家庭的苦难(她父母的离异、父亲在她儿时的家暴,母亲后来的改嫁等等)给她带来的创伤,她很可能患有抑郁症、躁狂症等精神疾病,但是因为种种缘故,她母亲不允许她去看心理医生,她很穷,甚至饭卡需要老师帮她充…我一直在她成长的过程中给予她鼓励和安慰,希望她能够坚强地活着,但是在今年年初的一个晚自习,她从教学楼五楼试图一越而下,好在被老师拦住了。在阳台背书的我并不知道这件事,但是后面她哭红了眼,我询问起时,她说她好想死,反正都是人生的过客,没人记住她…我很心痛很悲伤但是我也不知道该如何做,我不停地给予她拥抱。我对她那种爱恋、知音、同学等等的复杂心情交错,这使我更加恐慌和无奈,我知道总有一天她不会被老师拦住,在某一天突然暴毙,身边也没有一个人关心…但我什么也做不了。因为我的那位朋友她总是沉浸在批判又否定、各式各样的主义学派、哲学和反社会的话题当中。我所认同的激励她的,在她那里总会被扭曲成另一种伤害……因此,我也不清楚这是一种怎样的心理,可能是明哲保身吧,我委婉的跟她说了绝交。但是我根本放不下她,这甚至影响了我的学习,所以有的时候没忍住去找她。尽管她以前成绩很好,但是因为精神问题和不认可这个社会她常常旷课,在社会上乱逛,我根本找不到她。我很焦虑,我虽然常常跟自己说我改变不了的我已经尽力了这种话,但是还是没能摆脱出焦虑当中,一月份的事到现在我还耿耿于怀。她说她很珍惜我这个朋友,但是我却跟她绝交了,我内心很复杂,不知道该以什么样的眼光去看待这件事,和去看待这位朋友,希望能在这个平台得到大家的帮助和建议!
04-06 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈11
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我现在感觉胸口有些闷,喘不上气,我的圈子似乎只剩我一个人了,我从小的玩伴有了男友,似乎也不再怎么陪伴我了,很多次邀请出去玩几乎很少成功,除非是她的男友没有空了,甚至有时候在我邀请她出去玩的时候她拒绝但也没有说出实情,因为她要跟她男朋友一起。我几乎没有朋友,只有一个比较好点的异性朋友,但不在一个地方,我有些自悲自怜了,因为我玩伴的事情,从昨天开始我就心情低落到了极点,跟她说现在都没人陪我耍了,她说那就自己耍,我只回答了呵呵两字,我觉得很孤独呀,也觉得自己很废,整天都在床上,一想到工作就头疼,非常的郁闷,跟另一半也吵架了,现在处于冷战的第五天,之前他也嫌弃我,说我不好的地方,并且他组了个群把他爸妈我妈都拉进去,说我的不是,然后我回怼了一段,之后就再没有了联系,我其实很不开心!他做出这样的事情我不可能主动去求和的,而且起因也是因为出去玩,他觉得花钱,以前休息不在一块,其实也没有很多时间出去玩,而现在却因为这些跟我争执,说花钱,可能觉得我出去玩不花什么钱还一直嚷嚷说出去玩,我觉得多么悲哀,就因为金钱,闹成这个样子,就因为我没做什么家务事情,就总叨叨,其实我也做,只是做得少,因为在我自己家里我就是一个公主,差不多吧,饭来张口 衣来伸手,有父母的宠爱与陪伴,而设我们时常吵架也时常惊动我父母,我父母已经很烦了。我算过了,上个月单独算他给我花的可能一千五左右,他的工资过万,但可能开销也大吧。但是他的计较程度让我感到十分厌恶,而现在又是这样互相不搭理,我不知道他自己心里有没有感觉,我们冷过最长的时间差不多半个月。而我情绪不好,但也不知道怎么去解决这些问题,让他一分不为我花我觉得自己亏,因为我打算出去就AA ,我还上网查两个人在一起应该怎样花钱,我觉得我的确有不对的地方吧,那就是大小都是他花,并且他每月转我2千,但我并没有花,他自己也不知道我没有花,我给他存着的。我很苦于我跟他之间的问题,感情是有,但问题很多,两个人性格其实挺相似,两个人脾气都比较冲,并且他太一根筋,也很犟。我说过离开他我一个人也可以过得好,而我现在怀疑了,真的过得好吗,当你身边的人都在慢慢离你而去的时候发现你连找个人一起玩都找不到,发现找个聊天的人都找不到,心情不由得很抑郁了!我应该怎么做才好呢?让自己忙起来,可是我现在也非常迷茫我要忙什么,从哪里开始忙!我怕我陷入悲观情绪无法自拔,并且有一些睡不着觉,胸口还疼!
04-05 · 回答2 · 有用 0
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老师你好!我怀疑自己有比较严重的 攀比心强迫思维或是相关的抑郁(我从来没有与家人以外的其他人说过这个秘密)。现在这种思维状况已经明显影响到我正常生活外出,但家人也不太理解我(说我欲望高)事情是这样的: 我在外面看到比我开的汽车好的车会控制不了多看几眼,我的车是一年前在二手车市场买的二手车。我开车行驶在路上的时候,只要有人超车(超过我车)我心里就有点不舒服感(我表达能力有限)还有那种插道超车以及所有类型的超车都会让我有不舒服感(但比较少引起愤怒)。我在短视频app或是其他社交视频软件上看到有人开着车坐主驾驶录的短视频我就会快速划走(尤其刷到是认识的人会让我有轻微的不舒服感),我开车到了目的地需要停车的时候,看到周围车非常多而且比我好的车还多我会更不舒服,这几种不舒服感按照痛苦程度排列:开车时被超车>亲戚家聚餐看到他们车比我好>短视频上。 现在这种思维已经影响到我正常生活了,相比去年外
04-05 · 回答2 · 有用 0
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从我记事开始我对我爸妈的印象就是吵架吵个没完没了,现在仍然是。我是个女孩,我爸在我小的时候还很喜欢揍我,脾气一点就着,有一点错上去就是拿衣架开始抽我,可以说有很多年我都非常恨我爸,我出国之后我俩能在电话里吵地劈头盖脸。我也一直觉得我妈常年被我爸欺压,我一直感觉我爸把我妈当免费保姆一样,我妈也老是嚷嚷着要离婚,但是都是雷声大雨点小,我爸估计都习惯了,和狼来了差不多。本来我已经回国在外独自生活,远离我父母,节假日回回家。今年因为生病不得不回家养病(我爸妈都是医生,我目前所在的城市医疗水平一般,没办法只能回家静养),我又开始头大了,没完没了地吵。我心底非常矛盾,说实话我小的时候怕他俩离婚,越长大越希望他俩离婚,又觉得自己这样的思想很不孝。但是真的每天吵到我都想崩溃了,一点小事都能吵起来,我帮我妈,我爸跟我吵,我现在谁都不帮,他俩一吵我就跑开。我真的不知道应该怎么办,又没办法立马离开家回到我原本独居的城市,又得忍受他俩无休止地吵架,我感觉我都要抑郁了。
04-04 · 回答19 · 有用 0
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和朋友约好五一出去玩,但是她突然有工作,我们不得不放弃这个假期。这就是好像根本不值得难过,但是我为什么会这么难受。 我没什么朋友,或者说能称为朋友的人很少,而这个朋友是第一个能和我的灵魂交流的朋友,我也最喜欢和她一起出去旅行,对于五一的旅行,她先提出来,我积极回应,我很期待。 她说她有工作时,还在说可以让朋友轮班,和我去玩了再回来,我当时告诉她假期应该不太可能有人愿意轮班,何况是没有报酬的公益工作,我也希望她珍惜这种机会,工作优先。她特别难过,她觉得她爽约了,更怕我难受,因为我是一个很喜欢计划的人,每当计划被人打破,真的有些无措,她一直都知道,她反复询问我的感受,我也反复告诉她我没关系的,可她还是自责的哭了,她说她很担心我,她说我说过放假就是要抓紧玩,但是因为她的原因让我被放鸽子,我说我可以做些其他的事情,最后在反复拉扯中互道晚安。 我躺在床上怅然若失,不知道为什么,我只是失去了一次旅游的机会。 我又装又拧巴,一边告诉朋友没关系,一边自己又在意的要死。我并没有责怪朋友,我甚至希望她能选择工作,因为有些机会来之不易。可她如果能换班和我去玩,我也会很开心,但我也会担心她真的只是为了陪我,回来继续工作会特别辛苦,那不是我想要的。 我尝试寻找新的可能性,我独自去旅游或是待在家里做些事,我害怕一个人的旅行的不确定性也害怕一个人在家会呆到抑郁 今天,我一会儿鼓励自己寻找新的可能性,一会儿难受的心悸发抖,我就在这两种状态里浮沉,根本没办法集中精力。
04-03 · 回答3 · 有用 0
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近一段时间,仍然还是会时不时睡眠质量差,情绪异常波动。相较之前一段时间,抑郁情绪有所缓解,但是还需要一段时间去消化不良情绪。今年应试压力比较大,但是感觉自己一直都没办法像情绪正常的时候一样行动起来,有拖延嫌疑。对于一些特定的场景,情形有特异性的应激反应,但是也是想不起来到底之前经历什么留下的创伤后应激反应。找不到情绪波动的发端,所以会比较想了解怎么去寻找,异常情绪累积的发端。
04-02 · 回答1 · 有用 0
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平时聊天一般是别人说,我听,有时是讨好地肯定对方,有时是给出评价或建议。除此之外,我不知道聊些什么,很少主动和别人聊天,聊天时总避免谈论自己,也许是因为觉得自己的事情不值一提,或因为心墙高不想暴露私事,我没有知心闺蜜,连酒肉朋友都屈指可数,讨厌聚会,对人没什么分享欲和八卦欲,不知道和别人聊什么话题。人多的地方我会害怕被忽视、嘲讽、责备、戏弄,躯体全身紧绷,脑子处理不了信息,好像进入了警戒状态。总是下意识想满足别人所有的期待和要求。 工作几年了,在工作中不爱主动沟通讨论,等待被分配任务,埋头苦干,有问题自己解决,尽量不麻烦别人,怕被嫌弃笨、能力差。可有问题和想法不及时沟通导致延误工作,只会招来更大的不满。很讨厌自己畏畏缩缩的样子。我不敢主动表现,也不乐意、不积极表现,习惯表现弱弱的,似乎挺享受获得同情和帮助的感觉,生活中这样就算了,可职场竞争激烈啊,我真是疯了。 我的爸妈是两个极端。小时候他们一吵架我就偷偷哭。工作之后回老家,他们一吵架时,我就恨不得马上逃离。 妈妈是一个心智不成熟且软弱的“小孩”。在外面温和不敢红脸,和人说话不管什么话题,总想说她自己的想法和感受,与人诉苦。在家窝里横,但凡事情不如她意,就会大发雷霆,哪怕是她的原因导致的。她恐惧小概率意外,消极悲观,喜欢否定别人;她强调自己的付出和牺牲,强调母亲的伟大,责怪爸爸让她生气。小时候我的堂兄弟姐妹对她颇有微词,连带着讨厌我欺负我。我知道她也不容易,年少时有一个哥哥精神失常,还失去了妈妈,怕被同学笑话,因此辍学。她大概有焦虑抑郁症。 爸爸是隐忍的付出型人格。因为要养弟弟妹妹们,很小就去打工,所以没文化,不会表达,理解能力很差。社交只会打招呼。如果付出了没有被感激会心生怨怼,也不和对方说,下次还会默默付出,不会拒绝。容易揣测别人有恶意却也容易被感动和说服。他也会强调撑起一个家多么不容易,作为家里经济主力,他分担一半家务,妈妈身体虚,说不指望她能挣钱,嘴上还是会嫌弃,其实是想强调自己的功劳。 不能怪父母,他们也不曾被好好养育。现在我凭借一技之长远离了我的原生家庭,有了让一些同龄人羡慕的工作,可是我内心很空虚,为了以后几十年生活质量,我是不是应该做心理治疗了,可是我没有勇气承认自己需要治疗。
04-02 · 回答12 · 有用 0