班上有同学咳嗽是会很烦躁(但分不同的声音)会感觉大脑突然像是压了一块石头，脑袋使用能力下降整个人都懵了一样，身体在会发热，特别是在想东西的时候且会伴随着脑袋使不上劲。

成绩也不错学校也没有什么闹心的事，就是累了，以前觉着自己能考个好学校有大作为，现在好像失去了野心，就这样随便的活着吧，还开始对酒精产生依赖，不喝点就会很抑郁，因为上学这事我甚至实施过自杀，可能我只是因为要上学才抑郁吧，在家里呆着我就挺轻松的 但这样不行啊，我说着失去了野心但还是会为前途焦虑，我该怎么办?

在我很小的时候我的父亲就会使用暴力对待我的母亲 而我在我很小的时候就对自己说不要成为会使用暴力对待任何事的人 为什么长大了我会使用暴力对待自己的媳妇

以前我的思维模式是不去想未来的事，因为未来的事发不发生与我想不想他没有关系。后来不知道从什么时候改变了这个模式。后来总会考虑各种事情，问自己如果发生了怎么办？可不可以提前做什么事情避免他发生，然后觉得思维其实是可以控制未来的。现在我面临考研，可能压力有些大，用在思考考完研以后上课会遇到什么情况？会不会遇到老师偏爱我，让我做什么临时演讲什么的，我难道要直接和老师说我不会？因为自己本身是一个很内向的人，也不愿意公众发言，一想到这里就很焦虑，不知道怎么办，有点难以集中注意力去学习。或者又会担心会不会有老师上课只叫我给大家讲，我不想讲怎么办？其实理性也告诉我不会的，哪个研究生老师上课没事干让学生做临时演讲？可是自己总是想那种万分之一的可能，万一呢，我还怎么办……然后陷进去了，自己被自己吓到了，仿佛自己提前就把自己置身于那个尴尬的场景中，好像想不到解决办法就不行。真的很难过，好想走出来。

18岁，男，在上高四的生活，班级上不想和别人说话，女生可以，男生自己不想理他们，不知道为什么，每天感觉压抑死了，憋屈的难受，但是自己始终没有和男生要交往的想法，始终和他们保持距离，高三的时候因为这个原因影响了学习，导致大学没考上，现在高四又是这个现象，情绪不好根本集中不了注意力，连吃饭，睡觉都影响了，感觉自己一天快疯掉了，我该怎么办啊？

我内心是不喜欢发脾气的，但是不知道为什么因为老公的控制欲和太强势，莫名其妙就想发火，然后看到他一副无所谓的样子就更生气，我也是温柔的，为什么我会变的这么暴躁、有时心情不好，也要假装心情很好，内心总有一种恐惧感

昨天接受了心理咨询，咨询师说我内心很敏感同时还积压了很多负能量，思想有些悲观，我觉得说的很对，我是习惯性的把事情想到最坏的结果喜欢自己吓自己结果感觉越来越恐惧害怕，我尝试当我开始胡思乱想的时候把这些想法写下来并且推翻他们说服自己这些都是没有依据的乱想，但是我发现这种办法对我用处不大，我可能只是会暂时接受等过了一会我还是会想，所以我想知道我到底要怎么控制这种情绪，怎么让自己不那么悲观

高三最好的朋友突然不理我，虽然她说了不是我的问题，但我还是很气愤很难受，然后我就立刻想着不能让这件事影响我学习，告诉自己这件事不会影响自己学习，但是感觉它好像确实影响到了我，突然又觉得这好像是在自我安慰自我欺骗，所以就想弄清楚这到底影不影响我的学习呢？然后整天都在这么想，想它会不会控制我的思想，会不会通过什么途径让我学不了习等等，就想得到一个答案，但是好像就是得不到。我也知道这件事和我的学习没关系，就是这样整天想才影响到我的学习，可是我每当我告诉自己不要去纠结了只要去学就好了，但是一学习就满脑子都是这个事情影不影响我学习，所以我根本学不进去，这个事情好像已经成为我的心结，导致我现在的学习也一直很痛苦不在状态，我也不知道当时为什么要把这件事和学习联系在一起导致我现在很痛苦，我很希望我能找到导致我这种情况的原因并且也希望得当解决，希望大家能帮助我。

在我16岁的时候，无意间被同学带会了手淫自慰，一晃都过了5年了时间久了就喜欢上那种感觉，那时候我对女生比较害羞，很少和女生说话，说清了就是自己比较内向缅甸。还有被人欺负，都是自己默默承受这么多年，什么委屈都只有自己知道，感觉自己心理上受了太大的创伤。在我22对女生感兴趣了，也谈恋爱了，就是觉得自己心中特别没安全感，再加上自己对性的渴望，但又怕自己对性不自信的焦虑。就把所有的罪恶感都怪在了自慰上面，我还没有跟女孩子性行为过，就是怕哪一天跟女孩子做爱时，不能满足她。而让自己很自卑。老师，我该怎么办呢！！

在七月底我经历了家人过世，我看到呼吸机从我家人嘴里拔出来以后心里就开始难受开始发抖，然后到了八月份的时候我开始觉得生活很没有意思会想哭，心里很堵感觉自己心率快但是心率是正常的这种情绪一直到九月份，期间我很害怕我是不是得了抑郁症我就买了测试题测了两次都显示我没有抑郁症，和朋友说过这件事哭过一次以后情绪比上两个月好一点，但我就是害怕我如果一直走不出来会不会发展成为抑郁症，我很害怕，我也不知道该怎么引导情绪 好难过?