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觉得自己情商好低,好难受。自己在准备考研复试,其实自己成绩挺好的,但想到自己人际关系一直都不会处理就很难受,大学期间也很努力的去参加社交活动了,但自己还是有很多低情商发言和低情商行为,因为这个每天都睡不着,饭也不想吃,精神状态很差,害怕给老师留下不好的印象,已经严重影响我的准备进度。 1.心大,根本没意识到社交细节。在图书馆和朋友一起学习,借同学的课本看,同学从宿舍带来,还的时候没有意识到问他在哪里还比较合适就直接在图书馆带给他了,因为书很重,到他宿舍楼下还给他其实更加合适,但是当时没意识到。他后续跟我说这件事我才知道,真的笨死了。 2.和朋友卖货,在他招揽顾客的时候去叫他帮自己的忙,说出话的几秒之后觉得自己很愚蠢。 3.考本校。请教老师问题特别直接,根本没有考虑到避嫌的问题,虽然自己也没有问什么大问题,但是想到自己的愚蠢行为就特别难受,很恐惧这种行为对后续会造成什么影响,很怕那位老师。 会害怕老师不喜欢自己,因为自己的低情商行为而拒绝带我。 很多细节的东西根本没意识到,比如和老师吃饭要记得带纸,听老师说话要带笔记,找老师的时候要选择合适的时间等等,然而我全部都踩雷了。虽然自己后面意识到了,但遇到新的问题还是没注意。 4.不懂得拒绝,也听不懂别人的婉拒。长辈给自己什么东西就全部接受。 5.反应慢,话说出去事后很后悔。 6.有时候会想特别多。比如和我联系的比较多的老师说,他不会强求我跟他的,不一定要选他当导师,其他人也可以的,他很忙没有时间带我了。我会想这是不是一种婉拒?但是我真的从他身上学到很多东西,他的思维和为人处世,情商,这些都是我最缺的东西。学知识对我来说反而是最容易的,所以其实他才是最合适的人选。我当时也是因为这个原因才选择读本校,所以我很害怕被拒绝。 从小在打压又焦虑又紧张的家庭环境长大,基本的社交都被阻止,小时候母亲不允许自己出门找同学玩,只能在家里学习。上大学之后参加社团,组织,在同学面前多发言,竞选班干,去公司面试,就是想提升自己的社交能力,但是发现自己四年下来根本没有改变多少,除了上台不再紧张之外。父母没有办法帮自己解决问题,经常把自己丢到很绝望的环境里面,所以我很害怕被别人拒绝和抛弃。讨好和换位思考的界限我也没办法明确。 真的不知道该怎么办了,各位大神可以帮我想想办法吗?如果可以的话,真的谢谢你们,我每天都焦虑到两三点,最后发现焦虑的源头就在这里
03-08 · 回答4 · 有用 0
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尤其5个月试用经历连续3个月被骂被上司PUA。他PUA我后又帮我顶几下被骂,又好好跟我说我又心软了。想离职会想到上司的好。但是心知肚明,老板不和我沟通,都通过上司传话。因为他知道和我沟通会让我压力大,这样的人是不可能过试用期的。要好看一点就自己快刀斩乱麻,直接裸辞。上个星期打信寄不出去,整夜失眠,这个星期真的很累(周末都加班,到现在还没休息),尝试先不想辞职,反而睡了8小时。现在就算听到老板骂的是别人,我都很焦虑。 1.一个咨询师听了过后,跟我说我明明想好裸辞要做啥,也想象过上司公开问我干嘛辞职,大家看着我的回答。我直接说不合适。(虽然这是私事,上司每次都不给我脸,谈敏感课题都在公开空间,大家都听到,包括绩效评估,所以这次也不会例外),但是还是会焦虑。他说是因为我的潜意识。我总是合理化我的情绪。比如裸辞焦虑,就说服自己已经安排好,也视觉化整个过程,但是没有解决焦虑恐惧本身。这平时也是一个讨好型,为了一句good,连命都卖了,连续加班。虽然还是被骂很多。 2.我有这些情绪,或许是对价值感,安全感的述求。但是归根结底,还是得在恐惧中做。比如递出辞职信,别无他法(但我还是没递出去) 3.当我下定决心辞职。公司来了一个女生,唯一一个不说我很难沟通的人(其他人都说跟我说话要很努力,我很不会沟通)。会不舍。但是会想要和对方一起。所以也会开始去想讨好之类的。比如会下意识要展示自己认为好的一面(只是自己认为),来吸引。 该怎么改掉该死的讨好型。虽然他给我好处是被称赞,满足了一部分创伤,但是这是无底洞。
03-07 · 回答4 · 有用 0
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一起来的同事,最开始还要打招呼,后面她不打招呼,而且连同她耍的好的也不打招呼,另外一个是一起出过差,回来看到故意不打招呼,然后看到和我一起的共同同事她很热情的打招呼,还有一个是认识但不熟悉,她主动加了微信是因为工作上的事,但也不打招呼,有时候迎面走来,她突然转向另一个楼梯,我很她们没有冲突,也没有矛盾,我不知道为什么,感觉很奇怪,我感觉陷入一个怪的内耗圈里,像是我做错了什么事,见不得人一样,就感觉不安全,感觉这是一个问题,我必须要把它解决了,但越想越焦虑越烦躁,都有点强迫了,我该怎么办
03-07 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈1
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最近在准备考研复试,但是一点学习动力都没有了。初试的时候很有动力,每天固定时间学习。后来考完试生病感冒一个多月,剩下的时间都在工作。 现在每天待在家里,累到什么事情都不想做,甚至觉得特别焦虑和抑郁,想知道怎样才能补充能量呀?觉得很累很累很耗能。家里人特别习惯传递紧张和焦虑,所以家庭氛围也是紧张兮兮的。除了远离这个环境我还能做什么,恢复到原来的状态,想听一听建议。
03-07 · 回答7 · 有用 0
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问题:我该怎样专注和放松,我还应该使用冥想吗? 当我进行冥想来帮助睡眠和专注时,都觉得很变扭,感觉呼吸不上来,我一注意到我的呼吸,我的呼吸就变得不自然了,我就忘记自然的呼吸是什么样的了,躯体也完全无法放松下来,感觉说话的人声声音特别大,特别有存在感。 平时我的脑子就充斥着各种声音,一刻不曾停止。 专注对我来说是一件困难的事,我总是容易捕捉到外界的声音和变化,然后走神,这不仅让我学习,专注和休息都变得十分困难。 就算发呆也会不知不觉就用五感收集一堆信息。在看书和上网时,书籍和互联网中披头盖脸的知识,都会被我不停的接收然后囤积起来(或许有些信息焦虑出于基础的求知欲和自我提升的压力?),这个过程到是不会走神但会被上面的新名词和知识点所吸引,最后想起自己原本要做的事时已经过了几个小时了。 我该怎么办? 要是无法使用冥想的话,我又该怎么样进行休息和放松呢?
03-06 · 回答1 · 有用 0
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我之前觉得都挺正常,自从高二以来,我和一个朋友吵架了,然后发现他们在有意识的这个把我排出去,然后我就很难过,比如课间的时候,他们不会叫我一起去上厕所,也不叫我一起去接水,甚至有的时候一天都不会跟我说一句话,我那段时间特别的焦虑,觉得自己是不是不够好,不知道要怎么样才能重新挽回这段友谊,把自己的姿态放的很低,然后去祈求他们的原谅,但是明明我自己也没有做错,我只是在坚持自己的观点,然后其中的一个高中朋友,他带头孤立我和另外一个我的初中好朋友,我有时候觉得很无语。在我看来,我那个高中朋友,他就是觉得他身边的人都无所谓,只要他是有人陪他就行,他不能让自己一个人落单,他自己一个人去不了食堂,他不能自己一个人去超市,他不能自己一个人干任何事情,但是他可以让我这么做,他开心,他满意,他快乐就好了,有时候我们要一块出去,我们是四个人好朋友,然后呢,当时我上了个厕所,回来之后他直接人都不见了,然后我跑上去质问我说为什么不等我,他说嗯,教室空了,没有看到,真的很离谱,然后同样的事情发生在他的身上,然后我也选择了,我直接走,我拉另外一个人直接走,他就开始指责我说是啊,我不等他他,他说什么他上厕所都成习惯了,什么什么的,我就觉得很无语,我这么做的时候,他意思是他很理直气壮,没有做错,但是轮到我的时候,他不会设身处地的去想一想,为什么别人也是这样,他还指责我,说说我之前说过这样的话,我自己不等他,而且我当时不等他是有原因的,当时正好迎面学校有那个领导团要过来视察,不能直接冲上老师,不让站在那里,然后我就走了,然后他居然在指责我,那我走还有好的理由,那你是什么呢,我真的不理解。而且我这个高中朋友,他就是一种无理取闹,他觉得他自己是对的,然后他就很圣母很恶心,我被排球砸了,我不高兴,他说我这样跟别人说没关系的时候摆脸子,我很我就是一下子好像不知道这个世界评判对错的标准是什么,可能本来也没有吧,就是他的嘴,他想怎么说就是怎么说,明明我是被砸的那一方,好像当时我破坏同学间的友谊了哦。冬天下雪啊,路面结冰,然后非常的滑,他自己说他很滑,然后一把把我拽过去,他嫌滑的时候他在那走的小心翼翼的,他突然把我拽到那个冰上的时候,我怎么不说呢,我指责了一下,他说在跟我那打哈哈,然后避轻就重,不回答我的问题,反而就是拉的另外一人,直接把我孤立,就导致我感觉我对友谊没有任何安全感,我就特别想找我那个初中同学抱团取暖。
03-06 · 回答2 · 有用 0
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我2005.10.31,男,由于我从小到大一直在母亲否定中长大,我淋过的雨我想为别人撑伞,我有一个梦想,我想创办全国线上免费心理咨询室来帮助他人,因为我原生家庭创伤极大,包括我现在我妈妈还一直在说我,所以我非常能共情现在有心理疾病或者精神疾病的青少年,我很焦虑很想帮助他们,可我现在没有心理资格证书也没有就读心理学相关专业的学习,除了阅读几本有关心理学类的书籍和在短视频平台看加V认证心理博主的科普,所以我加了很多抗抑郁群还有伤感群,然后在群里经常发布加V认证心理博主分享的方法,还有一些媒体报道的事情,因为我很想帮助他们开心起来,又担心他们上当受骗,因为抑郁症患者没有分辨能力,或者那些留守儿童没有分辨能力,因为我是在一线城市长大的孩子,我见识很多,我也经常看新闻来提高自己的社会认知,我在短视频平台关注了600多个新闻媒体,社会很多事情我都知道比如去年考研名师说建议没有家庭背景的孩子不要学习新闻学专业,但是还有很多农村长大的孩子不知道,他们也不关注媒体,所以我只能去转发媒体的报道,还有近几天有媒体报道河南11岁留守男童被骗2万多,面对记者骗子依然很叼,如果他们有关注媒体报道也许可以防止更多人上当受骗,所以我想转发媒体报道让他们少走弯路不要上当受骗,所以本人一天在那群里发布一天至少3次媒体报道+心理学方法,谁知道那些抗抑郁和伤感群的患者,不领情就算了,还一直骂我,自从和他们吵架之后我就不断收到骚扰短信发过来给我,号码也是空号几个数字那种,我真的不知道我做错了什么?你说抑郁症患者有病我可以理解,但是有些是特别正常的人都这样,我就真的理解不了,我想帮助他们开心起来有错吗?我想让他们不要上当受骗或者走弯路有错吗?为什么这个社会要让好人寒心呢?
03-06 · 回答3 · 有用 0
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最近总有一些焦虑不安,抑郁感倒没什么难道是因为我吃药的原因? 而且总会有一种有什么事情没做完的不安感 我该怎么办? [确实要去医院进行进一步检查也有焦虑抑郁中度] [只有最近几天在服用药物]
03-05 · 回答8 · 有用 0
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我和老公是研究生同学,15年的婚姻前半段顺风顺水,夫妻和睦孩子可爱。后来他为了事业驻外工作,我也辞去了体制内工作相随。虽然收入提升了,但我自己做生意亏了钱(不至于倾家荡产但略显拮据)。他单亲,一直强调向往家庭圆满,但他的不安全感和焦虑此时却开始显露无疑。其实我可以不去做生意的,可以做全职,但他很怕我没有工作维持不了开销,我说有钱过有钱的日子,没钱过没钱的日子。但他接受不了,会无比焦虑。我的父母关系和睦,虽然不是大富大贵但我从小不愁吃穿,内心也相对强大。朋友们都说我积极乐观,是学霸又不学痴,情商高形象好,领导朋友都很喜欢我。但其实内心深处我受母亲的逼迫式教育影响很大,学习必须第一名,我甚至不知道年纪十几名以后是什么感觉(自己的孩子学习堪忧的时候,我回头想,才发现我的学习经历是别人眼中多么羡慕的存在),所以我对自己要求也很高,做事做人都力求完美。说回跟老公的关系,也是因为一些困境,加上他后来驻外我自己带孩子,现在孩子并没有如他期望的成为学霸,他慢慢开始对我们一直pua。说些很刺激的话,很激进的话,比如我没有做好规划,生意才会失败,孩子才会不好,他赚的钱不是亏了就是在填坑,自己无比节省为了我们的家更好……虽然这些都是事实,但凡事两面我也不认为这些都是问题,亏了钱长了记性,看透了人心,孩子只是在学习上目前不是学霸但也有很多优点,我也没有按照我母亲的方式逼迫她,我不希望她太优秀太追求完美的自己会太累,我也认可他的辛苦和节约,都是在可能的范围内消费。最近,他工作低迷期,陪老板创业心情不好收入骤降,于是就抱怨更多。要停掉孩子所有的兴趣班补习班,原因是没用。要把五年级的独生女儿从四年级刚转了的家门口的私立转去公立,原因是花了私立学费也没有考到全a+(初中可以任意择校),那还不如转去公立不花钱。诸如此类……总之,责任都是我,付出都是他。之前我非常不理解那句话:没对夫妻都有无数次的离婚念头。这几年我深切体会到了这句话的真谛。还勉强过着的姐妹会劝我,他没有原则问题,又是亲爸,多忍耐多担待。也有刚硬大女主的闺蜜替我不值,看不惯我这样忍气吞声不像我,当然他们现在都离了。老公拿我当出气筒发泄情绪拿捏我,我却不想发泄给女儿让她受伤,那最后都是我一个人承担,我也需要情绪价值,我也觉得我应该有更好的归宿,哪怕是自己过,对我和女儿可能都好。我曾无数次想过,我死了就一了百了。但对父母和女儿真的不舍得。
03-04 · 回答2 · 有用 0
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我很恐慌,婆婆当着我妈妈面说我给她买了新水杯,我怕我妈会多想,怕我妈怪我说我对婆婆比对她还好,怕她阴阳我给婆婆买水杯。 婆婆说完我解释说是在超市看到塑料杯子材质不好,我就在网上买的,不是很贵。言外之意是婆婆让我买的,不是我主动买的,而且没买很贵的。但是很担心我妈没听懂。怕她误认为我对婆婆比对她还好,还怕超市材质不行,要给她网上买。 后面一直担心,给我妈发了消息,但是她没回我,我很焦虑,觉得我妈是不是生气了,怎么办,我怎么去解释,婆婆又在旁边,我怎样告诉我妈我对她比对我婆婆好。但是又很矛盾,为什么我会被控制的这么死,一件事情还要反复揣摩我妈怎么想,我妈会不会受伤。好想逃离这个情绪控制。又很反感我婆婆去那里炫耀搞得我难做人
03-04 · 回答3 · 有用 0