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题主今年26了,是研四学生(延毕了一年),今年毕业并伴随找工作等事宜。我于21年的抑郁焦虑问题开始服药,现在进入一个比较稳定的时期。抑郁焦虑的诱因是当时在研二课程及其他学生事务比较忙碌的时候还要准备法考,后来进入了非常疲惫的状态,找不到学习的意义,直到完全无法学习并且非常厌世的状态,哭泣和无力是当时的常态。当然这只是诱因,其实还伴随着原生家庭的很多问题。从服药至去年六月份以前,我的心态一直处于找不到生存意义的状态,巴不得在睡梦中死去。直到去年六月本该是我毕业的日子,但因为延毕不得不看着身边的同学毕业。但我在整个过程中没有因为延毕遭受到身边任何人的指责,并且几次与朋友的旅行也让我感到治愈,加上在服药之后也一直通过阅读等途径来解决我生活上的一些疑问,就在去年七月份某一天的某一刻,我突然不想死了,并且返校按部就班地学习完成了我的论文初稿,在新的人际关系环境里也适应良好,直到现在其实状态都不错。但面对的问题就是我的职业规划,矛盾在于我母亲坚持想让我考公,并且以我生病为由不支持我过于奔波,想让我过安稳的日子。(我母亲对我的病非常焦虑,并且潜意识里认为她觉得困难的事我都无法做好)我也进行过一段时间的公考学习,但很难坚持下去,动力非常缺乏,后来我分析原因,其实是我并不想走考公这条路,不想再进行没有意义的痛苦备考,我想体验我想做的事,我愿意去试错和尝试,愿意到外地找工作,愿意去律所受点苦,渴望离家远一些,渴望自己生活(我父母关系不和但未离婚,初中时期目睹过父亲酗酒家暴,现在父母同住屋檐下但毫无沟通,长期处于这样的环境下让我很痛苦,并且母亲也有焦虑的问题,也试图控制我让我离家近一些)而这些都是半年多前的我根本不敢想的事。虽然变得更有勇气,但另一方面自己也会担心无法承受较大的工作压力(指外地独自生活的不适应或者律所高压的工作环境)会复发,那种完全不想活着的死气沉沉,我也真的害怕再次经历。但我不想因为对生病这件事的态度太过保守而放弃了我这个年纪该去尝试的事情。我该怎么平衡我去挑战生活的欲望和确实让我痛苦过的抑郁焦虑问题之间的关系呢?我可以去大胆尝试吗?
02-25 · 回答17 · 有用 0 楼主反馈3
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看了贾玲的热辣滚烫,我刚开始是震惊和感动,但更多的是感到自责是不甘,因为过年前两个月,我也开始运动减肥了,也经历过贾玲经历的那些,可惜过年的时候,我暂停了运动,就停在了瘦了但并没有变漂亮的情况,最关键让我停下来是因为,大龄剩女被催婚,当初下定决心去减肥就是想改变自己好找到一个自己喜欢的男生,至少减肥了可能性更多了吧,但我妈对我说:别想着减肥了变好看了就能找到更好的了,也不看看你多大了,要面对现实。当时我就特伤心,我辞职不工作,把一切精力都用来减肥,到头来还是要去相亲,还是要和自己不喜欢的人谈,一切回到原点,那又何必呢!但是事实确实就是这样发生了,就在我运动那段时间,我妈给我介绍了一个男生,条件属于比较合适,但最大的问题就是有个7岁男孩,我很纠结,朋友都说要谨慎,但是还是被我妈洗脑了,加上快过年了,就答应先接触一下,然后就不知道怎么就发展成了男女朋友,可能我也有私心,一个减肥确实累,他又不停带我各种吃喝玩乐,又加上我辞职了没有底气提条件,真的就突然颓废了躺平了,不想努力了,就想着算了就这样就行了,结婚也就这么回事了,可是,内心深处还是有不甘,有对做后妈的害怕,有对自己之前努力付之东流的不甘,有因为只是合适但却不喜欢的不甘,我如果现在接受他和他结婚,我可以以学习照顾孩子为借口暂时不用上班工作,他也同意了,我也是喜欢相夫教子,我就可以摆脱我妈强势的束缚过我自己的生活。如果拒绝,我要面临找工作上班,还要面对我妈的催婚,还要再去相亲,我就没有精力去运动减肥了,一切又回到了原来。错过这个,后面的条件不会太好,即使我减肥成功,又能有多少好的可能性呢?真的不敢想象!我感觉我到了中年危机,失业、要不要结婚,都挺难的,突然很迷茫很焦虑,不知道后面走的每一步路到底是不是对的。贾玲减肥成功了,也找到了自我,我本来也想用减肥改变,但却陷入低谷不知道还要不要继续,我该怎么办?
02-23 · 回答5 · 有用 0
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我怀孕初期有先兆流产,特别焦虑与担忧让我很艰难。好不容易熬到孕中期稳定了!想与老公重温亲密,却发现他不是那么积极,几次做梦他与别的女的有暧昧。我开始了查他手机记录。还真发现他和一个办公室女同事暧昧,他称呼女同事小名,女同事叫他哥哥,另外我发现他请这个女同事吃饭,他说有另外两个男同事一起的(但是我们婚前有约定,请女同事吃饭一定要提前告知我)得知这些事情我心里特别不舒服,但是我想过去了就算了,让他在称呼上要注意,互相叫全名。之后大概十来天我工作很忙。偶尔检查他手机发现他们联系频繁,几乎每天下班时间都有通电话。问老公就说工作临时变化的安排。有一天他陪我去医院的路上再次接到这个女的电话,他们俩依然是哥哥和小名的称呼,两人都说我是嫂子,女的声音发嗲,还叮嘱我老公在医院要注意防护。我说我很不舒服你们的交流和称呼,不要叫我嫂子。老公说这个女的称呼谁都这样,哥哥姐姐叫不停。我说那你们办公室还有一个男的呢?老公说她很少叫哥哥,因为这个男同事的老婆在隔壁办公室,她不敢。。。我听了很愤怒!!! 后来我在家发生了很大的争吵,我甚至砸坏了家里的东西警告他,并且要求他删了这个女的微信。打电话全部录音,我听听到底是谁的问题。由于我激烈的反应,老公答应了,并且承诺不再添加微信。打电话全部录音。称呼改为职务或者全称。我想视频随时都可以。可是最近我找他视频,他却极度不耐烦,我又一次的发火了!再次视频发现这个女同事粉红色的被子就放在他们办公室沙发上。我觉得很不妥,老公说天天放着他也没办法。我认为这个女的是不是有点不够自尊自爱?还是别有用心?他们最近一直没有通话记录。前两天好不容易有一次通话,老公说就是一分钟,忘了录音,及时打电话告知我了!而我却不这么认为,他肯定就是有事隐瞒我,想糊弄我。我现在要求他想办法换办公室,并且再通话必须录音。他又答应了!可我却不信任他了!有时候对他有莫名的怨恨。 我目前还没有想好放弃婚姻的路该如何走,毕竟他在家庭经济支出和家务上还是积极主动的,宝宝的胎动也让我欣喜不已。 但是我觉得离婚特别解气,每天缠绕在这些破事里让我心力交瘁,心情也是时好时坏。怎么办?我是调整心态置之不理算了?还是找这个女的谈一下?怎么谈?
02-23 · 回答10 · 有用 0
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就是我发生了一点小事,我就会感受到受伤的感觉。比如说我跟我朋友分享了三件事,而她只回复了我最后一件事情,忽略了我其他的消息。再比如说我朋友不回复我的信息,但是持续的发着朋友圈动态,我就会感到焦虑,想她是不是在逃避我,我的信息是不是让她感受到了压力?还有比如说我给朋友朋友圈评论,但是她没有回复我,我就会感觉自己被讨厌了。我发的信息并不是很多,而且都是对方能够接住的话题,是围绕着对方的,所以我觉得我并没有冒犯别人。但是这些让我焦虑和受伤的事情到底是我太过于敏感了还是这是我的正常感受呢?因为我感受到我被忽略了,所以我很伤心。虽然平时我在这种伤心的状态里依旧能继续学习,但是我还是想摆脱出这种状态。我该怎么做?
02-23 · 回答3 · 有用 0
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贱贱初三,跟我说话是总是不耐烦,甚至带着怒气。 我知道他小时候,我作为母亲不成熟,而且因为很多家庭矛盾,生活压力内外交困而焦虑,抑郁,打骂过他。 他怨我恨我,我都能理解,但如何补救,我明白迟来的深情比草贱,我也知道自己现在的痛苦是自己造成的,但如何补救呢? 我的痛苦
02-23 · 回答18 · 有用 0 楼主反馈1
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我现在的家庭情况是:我们是两家合一家(也就是我和我老公,我父亲和我婆婆)我和老公的感情很好,我们现在外面住,我父亲和婆婆在家住,可是我父亲和我婆婆关系有点问题,我婆婆是说话是直肠子,但是有时说话不真实,而我父亲因为家里的一些琐碎事就会生气,因为之前家里的有些事,我父亲有点焦虑症,然后后面这几年也是慢慢好点,不过和他说话不能说错一句话,只要一句话错了,他就能抓住那句话不放就生气了,就算我和他说话也是不能说错一句,想过把他送到医院里,可是他不配合,他是那种强势性格,总是想让所有人都要按照他所想的方式生活,他感觉和我婆婆过不下去了,要离婚,还要让我把孩子给我老公,让我也离婚,我若是不离,他就会说他把我养了二十几年,养了个白眼狼,就说是我把他害成这个样子的,要是我离婚和他离开他也不会成这个样子,不按照他的想法他就会闹,骂人,从我生完孩子到现在这五年,每年都要吵几次,之前我是在家里住,我婆婆在外面上班,还好,两人关系还好点,可是我婆婆年纪也大了,不能工作了啊,因为孩子上学,我们在家里也受不了他这一生气就骂人,也怕影响孩子,所以我们现在搬出来住,可我在外面还是心离开还是惦记他们在家的关系怎样,就像这段时间他感觉浑身疼,没劲就,躺在床上不想动,感觉一动就疼,他早上因为点小事和我婆婆吵了一架,下午喝药时,因为身上疼,不想起来但他是侧躺着喝药不好喝进去,药没喝进去,他就给我打视频说我婆婆一把药就给他一小碗水,说我婆婆照顾不了他,然后就说过不了了,不过了,在那骂人,,说让我把孩子给我老公,让我和我老公离婚,这总不是办法啊,
02-22 · 回答3 · 有用 0
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在深圳,刚大学毕业工作2年多,最近陷入严重的抑郁,焦虑,心理机构测评结果显示程度较为严重,建议保持固定咨询频率。 因为毕业后经济拮据,以及原生家庭原因,确实没法承受固定每个星期的咨询频率的费用,也暂时不能够告知家人,希望寻求比较靠谱的公益咨询渠道,最好是精神分析流派的老师可能会更合适我~ 希望能得到大家的建议或者推荐渠道,非常感谢!
02-22 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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现在的工作做的我很压力大觉得焦虑。家里也给了建议可以回家乡,回去没有房租压力会相对小一些,而且做文员也会轻松一些,至少没有业绩压力。 但是我会觉得自己不应该这样靠父母,手里不留钱,而且,别人都能扛得住这个压力,为什么我不行。或者我回去难道就是我承受的了的压力了吗。 明明准备好了要回去,我却一直在变,一直恐惧。 这不是我第一次回去了,上次回去做了一个很轻松的工作,但是后来公司出问题辞职了,就觉得自己很差劲,在那边没希望,然后又出来
02-22 · 回答2 · 有用 0
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南方地级市市属高职,排名后数,家在北方,上份工作为北方本科学校。 上份工作需要轮流参加校级技能大赛,又恰逢疫情期间各项管理,有一些心理情绪,心理状态不是很平和,于是想试试南方。 来到这里,第一年似乎没什么感觉,坐班下班,上课坐班,下班备课。 第二年,慢慢水土不适开始显现,感觉身体开始浮肿,开始长时间阶段性头疼;每天被那些未知的“备课”牵扯,既不能安心备课,又无法真正放松;休息时间既担心上课没有东西讲(俗称“下不来台”),又不想利用周末搞工作,如此循环,产生了“厌倦”情绪,就像学生时期长假不写作业临开学狂补一样。 2年多,跟这里格格不入,感觉已经开始割裂现实和自我,上班一个我,下班一个我,这两个我之间不能产生联系,否则就会焦虑、暴躁、心神不宁、歇斯底里。 本想找一个区别辅导员的,生活和工作相对分开的工作,结果却更为搅和,上课是上班,备课也是上班,无时无刻不被“明天”的未知所困住,不能安心享受休息时间,也不能安心工作。自我隔离,自我设限。 这一年,经历了太多次在规定时间内提交材料→新通知→新填写方式→被打回重写的“巧合”,哪怕已经是在原通知的最后一天,可第二天它还是变了。现在没看到消息提醒,就想主观逃避,虽然不是自己的问题,可就是自我麻痹——看不见=没发生。 无时无刻不为“备课”担忧紧张,无法安心休息,也没有把更多时间投入其中,仿佛是个牢笼,永远在为下一节课的“未知”而担心焦虑;/最轻松的是放假第一天,而后就开始担心开学怎么办、上课时怎么办、内容还没准备……越担心越不想面对。 感觉安全感越来越少,睡梦中常遇到突然被听课而表现不好、突然被听课而没有备课、突然通知要上课而我还没有到……。/ 周末想补觉,又怕这里惯性地不分时空的通知没看到,然后被各种call叫醒/ 租住小区的隔音不好,周围租户白天的一些声音,都要侧耳细听,确定与我无关(其实都与我无关,但就是害怕),甚至临睡前要确认好多遍门锁是不是反锁了…… 这一年,越来越接近35,还能再试一试新单位的年龄节点;/这一年,更强烈地想回北方,朋友、亲人都在;/这一年,还是没有脱单,还是不想找当地的对象,还是不想跟当地的人或事产生更密切的联系/这一年,开始想着怎样才能在暑假期间再冲一冲北方的招聘,东北、华北,想到了工资会少,但我更想一种精神的宽容,而不是现在的剑拔弩张。 是冲动式的自我怀疑?还是可行?
02-21 · 回答8 · 有用 0
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亲爱的小伙伴们,我是30岁学会计的女生,目前在县城工作,感觉工作做的有点焦虑,总害怕犯错,想考其他单位,复习断断续续的,也学不进去,不知道怎么办了,希望各位老师能不吝赐教。
02-20 · 回答2 · 有用 0