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今年年初发现自己有躯体感,莫名的心慌和紧张。去医院被医院诊断出有很轻的焦虑症(不是情绪焦虑哦)。去了一次心理咨询,感觉自己的情况是可以,就自己买了很多书+冥想。现在已经躯体感了。 现在有时候还是会有不好的念头,有时候偶尔陷入念头还是会紧张。不过通过冥想也会很快的恢复。 虽然现在总体感觉挺好的,但是毕竟还是会有焦虑情绪。担心这样的情绪会持续下去,无法完全离开。或者这样的情绪长期无法离开,会导致惊恐和进一步的焦虑躯体感。
04-07 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
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23年11月底通过朋友介绍认识的男生 ,刚开始暧昧,我先上头的,但聊天过程中逐渐发现了问题,年后就没有暧昧感觉,我其实有隐蔽的提让他告白,而且我也说了我不可能主动,还和他说了一段不明不白的开始,也会不明不白的结束,但那个时候他后面没有告白,还因为误会我已经做他对象所以他突然问我我们现在是什么关系呢,我当时生气说了一句没名没分,他后续就开始情绪不稳定了,他注重承诺,但我说出来的还未做到,现在的我也在尽力努力去履行诺言,不是为了还承诺而还的那种,并且他觉得他付出了很多,几乎全是他主动,他主动找我,我几乎没主动找过他,出去玩也是基本他花费,我也有制止他的冲动消费,但结果还是没有那么好,我感到了压力,于是后面回家我自己记了出去玩吃饭的所有消费,想着还礼,24年比较忙碌,我假期比较少,所以不那么积极回复信息,但我都会回,就是回的慢,后来他和他朋友说了,周围人都知道了,觉得我让他变成冤种,说我不配,说他都这么花钱了,还没名没分,真的是不配。他说我没有情绪 好像没有七情六欲 冷淡,不去解释,回信息像应答机,别人对我越好我反而往后退,把别人越推越远,今天他突然告白,但我拒绝了 因为他周围朋友已经对我有很大的意见,我担心周围人的态度,加上他后续对我时好时坏的情绪 ,见面的时候情绪很正常,说说笑笑的,一分开,就开始阴阳人,开始发很多不满,周而复始,所以我现在脑袋也比较乱,是不是一切起因是我才变成了这样?我该怎么去做,他还说,到时候把大家叫来一起复盘。我真的有些焦虑。到底该怎么办呢?
04-07 · 回答8 · 有用 0
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10年前被人在网上造过黄谣,导致自己非常敏感,尤其生活中比如遇到男性骚扰或者和别人发生矛盾,这时候就会担心那人会不会在网上看到过我别人写我的东西,然后又恶意报复我,在网上写我,或者在私下群里写我,万一被我女儿同学家长看到,会不会对我小孩有影响,让他们家小孩不要和我女儿玩,因为这事有了焦虑抑郁情绪,去看过医生,因为小孩奶奶有点弱智,智力低下,我就怕后期小孩考公考编时候体检通不过,所以现在更加敏感,怕孩子受到伤害
04-07 · 回答4 · 有用 0
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1. 裸辞倒计时14 天, 还是每天被"虐待",放假都没得休息.0 错误,常常被骂. 感觉根本不想在打工(找下份工作,至少不想马上去).我还发现离职通知我写的少算一天,我是知道确切日期 但是用错字了.特别焦虑,怕被发现,毕竟我答应的是19号最后一天.但是通知写19离职.毕竟上班如上坟 真的叫我多等30天心态会炸裂.我想蒙过去,就19号最后一天,希望不要被发现.因为我真的不想再和这样虐待员工的公司有瓜葛. 2. 期间我其实想休息,所以只好接个销售的活.主要是电话销售.周末加班之余已经开始在打.但是我发现我还是跟以前一样 可能打一些就没动力. 我知道电话销售不违法,除非对方写信到公司明确说明不想接到电话.被拒绝倒是没啥,就怕对方说什么你怎样拿到电话号码 告我骚扰. 我和上司讨论修改脚本,但发现怎么修改,都好像无法完全避免打过去别人生气,或者没兴趣.因为没底薪,卖到才有,这也是目前我唯一能做,毕竟27的刚做第一份工5个月就离职IT没经验 可能需要预备好半年到一年没工作.这是我唯一可以先休息.慢慢找工的路子.毕竟我不想去垃圾公司被虐待.5个月没放过假(主要老板tm不懂尊重假期,整天deadline 到我们没假期,包括新年.但是没有明着叫加班,也不能告他). 电话销售方面 可能我上司是女生,说很少人问她怎样拿到电话.但是我到今天本该打100个以上,现在才打40个.感觉愧疚死了,也超多人问我怎样拿到电话.我是男生. 毕竟殡葬产品没那么好卖,如果我真的想休息,不想上班,必须想销售渠道 会要打100个是因为打越多,越能快速找到有刚需的客户 3 其实这个周末我需要加班的.我心累,完全不理,可能明天会被骂到很惨.但我真的心累. 电话销售昨天星期六 我应该多打几个电话,结果只是打了3个.我想通过社群看看能不能卖到.结果有了点子,却不想动笔写文案.毕竟也不一定成功.我还想试试自媒体,也没做.昨天坐在咖啡店一天,消费都有愧疚.和自己相处,结果还是什么都不想做.戏不想看,旅游不想去(天天会想工作,打电话),书不想看,游戏不想打. 很焦虑 怎么办 谢绝ai回答
04-07 · 回答2 · 有用 0
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如题。 最近我的焦虑症复发得很厉害,为了应对内心的时刻不安4号开始我把每日所做所想写在了日记本app里。但是写完了之后我特别想拿给妈妈看,我的童年经历比较糟糕带来很多心理阴影,而妈妈现在已经与我达成了和解,虽然还是会因为习惯与观念的问题偶尔造成摩擦但是她现在全身心支持我治病,我也希望我能早点治好。 妈妈总是在物质上支持我,但是童年阴影+给我施加的就业压力(我现在是蹲家状态)+我想要减少平时可能会出现的小摩擦,让我想要让我和妈妈处于互相理解的状态。我写日记不是为了记录一些隐秘的秘密,只是当做一个排解释放心理压力的窗口所以没什么见不得人的,那我这样做到底对我和妈妈的关系、妈妈对我在与焦虑症对抗的辅助,以及最重要的,对我缓解自己的病情有没有坏处?
04-07 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈5
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这也许是我人生以来最灰暗的时候 因为长期的焦虑抑郁身体已经出现的很多问题 胃疼了将近一个月 两周每天都在跑医院 不停的体检 查出肿瘤指标偏高 这个月来 脸都已经瘦的脱相 我才二十几岁 大脑不停的焦虑害怕死亡 虽然一直都在念叨着想要离开这个世界 同时和五年的恋情分开了 因为种种原因 不可否认这段感情的一些美好 只是彼此都清楚的知道 这是一段没有结果的爱情 将近五年 已经把我们的一切一切包括工作都捆绑在一起 我已经没有力气去将他们一一分开 去面对 在面对真多事情下 我已经无力了 奶奶前天因为病痛去世了 我哭的已经麻木 放下一切沉浸在各种悲伤当中 我真的没有能力去拾起自己 我真的不知道接下来该怎么办 为什么成年人连痛苦的时间都没有 我要如何如何去面对接下来的生活 我的脑袋都要爆炸了 一边想努力活着 一边又被种种打败 我从小到大就不是一个幸福的人 我特别缺爱 没有安全感 我永远都沉浸在悲伤当中 我的亲情 爱情 工作 在同一时间失去 我无力了......
04-07 · 回答2 · 有用 0
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男31。目前收入1w多点吧,说说我的情况,我最近十分的焦虑,焦虑没钱,没成就感,因为是自由职业老师,所以也没有晋升空间,累死累活就那么多钱了。性格吧受家里影响,非常悲观,做事只要有一点点不顺就会往坏处想,每天被这种负面思想折磨,每天都好累。最近总想着换个赚钱的方式养家,但做什么事情都是感觉没希望,好的结果不可能在我身上发生。甚至有时候想终结自己,虽然知道其实是不可能的。性格不爱说话,但非常想改变自己这种又内向又没情商还没智商的性格,哎…… 看到身边的人一个比一个挣的多,焦虑感就更加上升了,每天真的很折磨(我也知道其实是自己的思想折磨自己,但是挥散不去。),不知道该怎么办,我就是感觉未来一点希望都没有,不可能获得任何更好的机会和成就感,感觉自己将平庸的话下去一直到si,哎…… 有没有人有些什么方法,能让我活的轻松一点,我不知道该怎么做,不想再这么累了,我小时候生活在一个没有爱的家庭中,我知道和这些有关,4年前也曾被诊断为重度抑郁和中度焦虑,后来经过一段时间心理治疗好了一些,但感觉现在又不行了,真的感觉好无助,而这些话在生活中又没有一个人能说能沟通,包括我媳妇(她性格倒是挺开朗的)。真的很憋闷,虽然是个大男人,但我真想找个角落好好哭一场,好好发泄一下,真的好心累,希望大家能给我一些真实的有效的帮助,而不是照抄文案,感谢!
04-06 · 回答14 · 有用 0 楼主反馈2
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我喜欢唱歌,喜欢音乐,喜欢玩原神,喜欢散兵。但很可惜,我在音乐方面根本没有天赋,声音条件也比别人差,连说话都漏气,跟正常人的声音比起来会虚一点,而且我一在家里唱歌,我姐就会说:“好难听,别污染我的耳朵”,这让我不敢唱歌,只能在没有人的时候小心翼翼的唱。声音虚,意味着气息没有支撑,想要做好和声音相关的一切东西都是不可能的,我尝试过很多办法,但悟性不高,许多练习都做错了,也没人纠正,使我声音条件越来越差。后来,我再也没有唱过歌了。 直到有一天,我认识了隔壁班的一个人。她也喜欢唱歌,喜欢音乐,喜欢玩原神,喜欢散兵,甚至她生活里的许多小习惯也和我也一模一样,有时我和她的想法也如出一辙,我和她就像双胞胎一样。我很吃惊,这个世界上怎么会有和我那么像的人。可是,她声音条件很好,说话声音也很好听,也很有艺术天赋和才华。她可以随心所欲地唱歌,走在路上也能听到她的歌声,她唱歌也确实很好听,这和我截然不同。她长得挺好看,身材也很好,一想到我一直对自己的身材不满意,以前还因为别人叫我肥婆而自卑过(现在瘦了下来),我心里那最后一点失落也无处安放了,每次见到她,心里都分外复杂,我知道这复杂的情绪中掺杂着嫉妒。 我初二的时候很想要cos散兵,希望我能成为他一样的人。但我家里的经济状况不是很好,cos服的价格也不便宜,我只能克制住自己的欲望,想着等到初三毕业后就去打零工攒钱买c服 初三下学期,她在群里发现我也喜欢散兵后加了我微信,她告诉我,她想买cos服很久了,于是就买了两套,很快就到了。不久,她就发了她cos的照片,还去了漫展。而我至今还没有经济能力买得起一套。 我唱歌不成,就去学作曲。对于我来说,旋律真的很难想,因为我没有那方面天赋,所以我就去学乐理,乐理跟数学一样难,尤其是和弦,我就这样向着学乐理的方向前进,希望有一天能写出好听的歌曲。可是,有一天我窜宿舍的时候,听到她在哼着歌,后来才知道那是她自己编的,她说哼着哼着就哼出来了,完全不会乐理。我很失落,也很嫉妒她,这种嫉妒一直折磨着我,我得忍受嫉妒的痛苦,和害怕被别人发现的恐惧与焦虑。她和我太像了,又太不一样了,简直是平行世界的我。我并不想伤害她,但也发现时不时会有攻击她的想法。 然而,她的出现也带给我一些好的影响。在此之前,我不知道我的梦想是什么,一直都很迷茫,后来我发现,其实梦想一直都有,只是不愿承认罢了。
04-06 · 回答4 · 有用 0
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我是一名高中生,我那位朋友也是。但是那位朋友对我而言是一个特殊的存在,在初中时,她曾是我暗恋的对象(尽管我是女生),我深深地喜欢着她,也与她表了白,但是她拒绝了。不过在这之后我们仍然是好朋友。因为与她相识深厚,我深知她家庭的苦难(她父母的离异、父亲在她儿时的家暴,母亲后来的改嫁等等)给她带来的创伤,她很可能患有抑郁症、躁狂症等精神疾病,但是因为种种缘故,她母亲不允许她去看心理医生,她很穷,甚至饭卡需要老师帮她充…我一直在她成长的过程中给予她鼓励和安慰,希望她能够坚强地活着,但是在今年年初的一个晚自习,她从教学楼五楼试图一越而下,好在被老师拦住了。在阳台背书的我并不知道这件事,但是后面她哭红了眼,我询问起时,她说她好想死,反正都是人生的过客,没人记住她…我很心痛很悲伤但是我也不知道该如何做,我不停地给予她拥抱。我对她那种爱恋、知音、同学等等的复杂心情交错,这使我更加恐慌和无奈,我知道总有一天她不会被老师拦住,在某一天突然暴毙,身边也没有一个人关心…但我什么也做不了。因为我的那位朋友她总是沉浸在批判又否定、各式各样的主义学派、哲学和反社会的话题当中。我所认同的激励她的,在她那里总会被扭曲成另一种伤害……因此,我也不清楚这是一种怎样的心理,可能是明哲保身吧,我委婉的跟她说了绝交。但是我根本放不下她,这甚至影响了我的学习,所以有的时候没忍住去找她。尽管她以前成绩很好,但是因为精神问题和不认可这个社会她常常旷课,在社会上乱逛,我根本找不到她。我很焦虑,我虽然常常跟自己说我改变不了的我已经尽力了这种话,但是还是没能摆脱出焦虑当中,一月份的事到现在我还耿耿于怀。她说她很珍惜我这个朋友,但是我却跟她绝交了,我内心很复杂,不知道该以什么样的眼光去看待这件事,和去看待这位朋友,希望能在这个平台得到大家的帮助和建议!
04-06 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈11
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无法从事一个工作超过三年怎么办?总不能老是换工作吧,有点社交恐惧症,过于在乎别人的看法,所以在一个圈子呆就饿了,就会很烦躁。总想换地方。
04-05 · 回答8 · 有用 0