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年底就要30周岁了,30年没有谈过恋爱,追过几个女孩子,感觉自己特别容易喜欢上非常有个性、特别独立的女孩子,可以接受异地、备胎和丁克。喜欢过t,喜欢过不婚主义但是情商极高的姐姐,喜欢过比我大4岁智力特别高的姐姐,都未果。 工作几年之后没办法开始接受相亲,次数大约6次吧,现在回想起来相亲眼光过于苛刻,对于学历 情商有不切实际的要求,中间拒绝过对我表达过好意的女孩子。我没有聊恋爱话题的经验,也没推进过关系,对于长相漂亮、性格特别开朗、家庭明显优于我的女孩子有畏惧心理,没有安全感,不敢去追。对方如果表示出一点没相中我的意思(对方都没明确拒绝过我,我认为是这样),我就绝不会再纠缠。 现在状态是年龄焦虑很严重,而且因为焦虑严重几个社交平台我都搜索相关话题多,现在也天天推送类似的内容。逐渐也开始自卑,之前有跟家里包括同事说最近谈着呢,现在我说我光棍都没人信(gwy而且进步较快,有市中心房无债,为人处世比较体面,但是胖),也停止相亲了。不知道现在的情况如何破局。
03-12 · 回答7 · 有用 0
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感觉自己上了高中以后就好像没有朋友,高一上册的时候教了几个,但是每次他们都让我焦虑,每次吃饭的时候总是忽略我,每次我都是一个人,内心总是期望他们吃饭能等等我。本来一开始的时候我们玩的挺好的一开始我认识一个他们当中的一个女生,我跟他一开始玩的很好,但是后面不知道他为什么莫名其妙跟一个我不熟我一个同样的人玩在一起,然后我的第一反应不是去让他。不要和他玩而是远离他们,就这样他们就一直玩在了一起,虽然我很讨厌当中的一个人,但是高一下册不是分班了吗?我渐渐的接触了那个人,我明白他们三个在一起才是玩的好的,另外一个我讨厌的女生他们玩在一起,本来我们是一起吃饭的,然后他们打菜排的快一点,就会忘记我,看到我也不等我,虽然我和他们说了,但是他们还是会忽略,但是那个讨厌的女生没来,他们就会一直等着她,明明是我先认识他们的呀,为什么要这样子?然后后面分班了,我们学校的人不是很多,他们在2楼,我在3楼,他们从来没有一次去找过我,找我也是问我借东西什么的,为什么我以前挺开朗的,朋友也挺多的,我现在这边的只是一个人呢,虽然在网上看到很多人说这都是阶段性的友谊,可我在学校一个人还是会有感觉,太孤独,做什么都不自在,我上了高中好像不会交朋友了,转到了新的班级,他们都是原来的班,只有几个人转到了新班级,而且和我以前同一个班的人转到新班级的人都是男生,想和他们新班级的女生说一下话,可是他们都认识了,没有人和我玩
03-11 · 回答1 · 有用 0
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年龄:22,性别:女 大致状况: 我需要韬光养晦。因为内耗太久了,断断续续有个6-7年了吧,感觉自己一直在消耗自己的核心,感觉不到它的生命力了。前不久瞒着家人决定要继读书,为什么要这样一直瞒到现在?不是我没有勇气再与他们述说,也不是没有精力抗下所有的生活压力和精神压力。而是我需要韬光养晦,找寻那个自在学习,自在做自己的的人。前段时间,舍友兼好朋友对我的生活学习的状态和态度也产生了质疑(我天天睡觉玩游戏,听起来很堕落是吗?但其实那么多年了,我难得有这样的安心与自在)。但是顶不住来自朋友接二连三的质疑和对我未来前景的担忧,我又把我的核心一步步的完全告诉了朋友,在我的据理力争中,她逐渐理解。但是对于她来说,我不知道是否有不好的影响,她自己本来也焦虑,也有认知失调。因此①------“我继而开始产生了许多胡思乱想”。 后续,我还是因为这件事(把自己最核心的事情告诉在乎的人),②------而“变得不安”,且用多种方法来缓解这种不安。但是无济于事,不安与胡思乱想总会时常出现,分配着我的注意力。③------现在,“寻找到那个自在的我”,绝对是第一要事。我没有什么别的压力,父母那边的压力,现在对于我来说已经算解决了。也没有经济压力,为了能继续学习,我去打工挣钱,有点小存款,没了也能再挣。 我是一个对身边的人很柔软的一个人,我害怕伤害到他人或者影响到他人(但其实已经有影响了吧......)。因此我对于朋友的问题很谨慎。 (我有想过是否要和朋友分开居住,但这是个很大胆的想法(要搬东西,要准备措辞,还要安慰朋友。),我也怕分开了,心还挂在她那,再替她想很多东西(也就是胡思乱想,过分关注别人,替别人担忧......) 还有一个关键的冲突,我在专注于自我的时候很喜欢板着个脸,不喜欢被打扰。我没办法做到专注自我时做好人际交往,④------当我强行的将自己的注意力分散到人际上面后,我就很难重新找到专注自我的感觉了,也就是现在的困扰。 以上标了序号的三个问题是主要问题,如果能有老师对我的问题进行指导,我将感激不尽! 时间:近期,这几天
03-11 · 回答7 · 有用 0
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希望有了解回避依恋的老师能回答下~ 我们两个都30了,都有过多段恋爱,都是恐惧型回避依恋, 半年前我们在网上认识,聊得来,互有好感,但聊天还是像朋友 他说还没见过面,不能确认关系,说会飞过来见我,结果一直拖 后面一起测试了下,发现了他回避程度比较重,我虽然也是回避,但被他激发了焦虑,不过也尽量表现情绪稳定 后来我旅游路过他的城市,终于见面了,感觉挺好,之后像情侣一样处了几天,很快乐 然后他妈妈来找他过年了,我离开后,他还是跟我不清不楚的关系 我问他,他陷入了纠结,又想和我确定关系,又感觉恐惧,结果诱发了抑郁症,后面到了重度抑郁和焦虑,有惊恐发作和自S风险 后来他说很想我,还是鼓起勇气说我们进入情侣关系,然后希望他妈妈过完年一走,我就回他家,我可以在他那边找个工作(我现在待业流浪状态),我们一起过小日子(他还买了我的椅子什么的,考虑了很多很后面的事) 之后快到我去他家的日子了,他开始恐惧了,每天惊恐发作,他说和我的关系让他恐惧,我很难过,说那还是做回朋友吧,他想了两天,也说做回朋友好了 之后我辗转车船高铁,拖着行李去了他家,结果他每天很抑郁很回避,不怎么说话,我已经尽量躲出去或者降低存在感,但没用。他先是想着自己去住院(医生建议他住院治疗抑郁),后来看住院太严格了,就想自己外出旅行。。某天晚上他说他状态不好,不能让我住太久,我很生气说那我第二天走 第二天我要走,他很痛苦,说降温了 再住两天再走。但我坚决走了。我缓了一天,告诉他说也理解他的情况,甭管是什么关系,只希望彼此能快快乐乐。他说很抱歉伤害我,也很感谢我。第二天他说梦见我恨他,跟他诀别。我说不会的。 之后我再问他话就不回了,断联十几天了,以前没这么久没说过话。。 现在我十分纠结几个问题: 1.我是否还要继续这段关系,理性上告诉我不要继续了,感性上真的真的放不下,每天都在拉扯。想放弃是因为彼此都挺受伤,不想放弃是感觉彼此还是很合适很喜欢的,努努力可以一起成长。 2.如果不放弃,我到底要不要再主动联系他?还是等他自己好起来。已经有一些懂回避的朋友建议等他联系我,但我很怕他觉得我已经放弃他了,然后他也就慢慢放弃了。 3.如果需要主动联系,说点什么好。怎么才能照顾好自己也推进好这段关系? 有点长 谢谢大家了
03-11 · 回答5 · 有用 0
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我是一个待业考编青年,硕士毕业后便一直在做考编这一件事。。。这周末又要考试了,内心有些惶恐不安,觉得自己太差劲了,什么都不行,什么都做不好。这种自卑与焦虑已经严重我的复习进展了。 只能看见自己的失利,事业的失利,爱情的失利。坐在这条道路上,从一无所有到一无所有。 再过几年就要三十了,一无所有,还不如高考结束就去工厂打螺丝。现在的我,没有工作,没有爱情,所有这个年纪应该握在手里的东西一样都没握住。 怎么办,是不是选错了?是不是做错了?是不是本不该?
03-11 · 回答4 · 有用 0
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我住的房子隔音很差,隔壁说话听的清清楚楚,因为我的卧室和隔壁客厅是公用一面墙,隔壁经常吵架,然后墙上有动静也很大,例如扫地碰到墙,有时候会影响睡眠。另外,隔壁在业主群里表现的非常凶悍,让我觉得干啥都要轻声一点,怕打扰到他们,然后来找我的麻烦,因为我睡眠轻,得罪了他们,要是他们闹动静,我是一点办法都没有。 就是有几次很晚我已经睡了,但是那边大声说话把我惊醒了,后来我就跟他们沟通了一下,他们也注意了几天,就是后来似乎慢慢的又不注意了。 我知道其实是我自己的问题,平时都比较胆小,虽然是男生。这样在家里我都放不开,只敢小声的说话,然后我喜欢唱歌,也只敢小声哼哼。因为隔壁有人睡客厅,那墙隔音差,我能听到隔壁的手机声音,有时候晚上睡觉我都不敢大声呼吸,总怕吵到别人。 放到整体生活上来,我这个人总为别人着想,主要是怕别人找我的麻烦,被欺负,可能和小时候校园霸凌,还有父亲的家暴有关吧。在平时我做事都是小心翼翼,导致我神经一直紧绷,容易焦虑,身体也不好,出门很在意别人眼光。 我想自在一点生活,不再害怕冲突,但是我的反应似乎是自动的,控制不住,尤其是有利益关系的时候,例如我睡眠轻,害怕隔壁闹动静,所以就在家里也很拘束啥也不敢做,在卧室床头柜放个杯子都要轻轻的,我该怎么改变一下呢?
03-10 · 回答8 · 有用 0
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背景:大专女生宿舍,八人寝。 现况:我们宿舍大一下学期了。以社会姐为首马首是瞻的群体遍布整个宿舍。我比较文静,跟她们又不太合群,没有聊的。(我操,我真不知道说什么,我打心底也并不喜欢她们)每天凌晨一点半宿舍才安静我才可以入睡。虽然每天都好吵,但没有人敢说她们俩。所以我一直都在跟别的宿舍的一起玩,起码三观适合。 这本来不是太大的问题,但到现在为止,我发现我好像被宿舍的人孤立不对应该是被忽略了 。我最怕的是她们一起买一大堆吃的,然后分享,今天,那个社会姐分别人的蛋糕,吃之前还问都谁吃,她们都说吃,我还加了一句“都吃”结果就是人家每个人都问了一下,就没问我,我去她m的,尴尬死了,我像个小丑你懂吗,可能是平常没怎么跟她说过话,就直接把我忽略了 。啊这,这是我的错,可能我平时不太柔和,性格太直了,不会跟人家合群,在宿舍也不咋说话,但又能怎样,我真不喜欢她。我还跟室友抱怨说过她凌晨2点可以不大声说话太吵了(我跟上铺一起说的,用开玩笑的方式)关键是这种人还人缘巨好你知道吗 她们本来在针对一个女的,但今天那女的买了一个蛋糕,成功收买了她们。我们宿舍不爱说话的有的是,但她就是喜欢跟她们说话,可能是我自身魅力不够吸引她,磁场不合吧。可我在宿舍贴多少笑脸努力找话题多少次都没用,她们找爱我上铺也不找我 但我快崩了,真不知道还有一年多的时间,以我的性格该怎么混下去,也没法儿换宿舍,每天都在焦虑,好难受啊我想跟我朋友一个宿舍,我真没想过上了大专宿舍我会被孤立
03-09 · 回答2 · 有用 0
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我是一个普通的女大学生,母单了快十九年了,但一直没有找到真正合适的异性,甚至都从未遇到过。虽然父母对自己都很好,但他们一点都不了解我,所以极其渴望亲密关系之间的陪伴。我自身条件也不错,但不错的外表却让我吸引普信男,从来没有遇到首先聊得合拍的,都是唯色所图然后见我不为所动又匆匆转换目标。其中不少不乏说过非我不可的承诺,但他们从来没真正了解过我,都只是为了一时的冲动爽感。所以快餐式恋爱让我非常厌恶,我不想要玩玩,我从小就想童话故事一样,王子向公主许下永恒誓言,永远双人一生一世,虽然现实中没有那么梦幻,但还是有不少校园到婚纱的忠贞爱情让我重拾希望。但我还是在追爱的途中受到不少打击,人性的下限让我不断失望,好像男的都是一个样子,稍微让我满意的都没有。既然是秉持着一生唯一的信念,对象首先门槛就是跟我一样干净的母单,一直从恋爱到结婚,没有前任,只能是他一个。白纸配白纸,这点很重要。但现实就是,很多看似单纯的男生,已经拥有过很多段恋情了,而且很明显就是抱着玩玩的态度,去年好不容易遇到一个跟我同样信念的人,结果却是只享受征服过程的舔狗,让我感到很心碎?在大家印象里 母单要么是条件不好 要么就不会吸引异性 但两点显然都不适用我 我可以说比那些花花公子还爱玩 而且外表跟那些红人没有什么差别 ,所以我不懂问题到底出现在哪里 ,我的要求也并不奇怪 母单 家庭条件相当 帅气幽默和我一样自由随性 最主要是专一 我这辈子只想和他 眼里都是我。我也真挚地寻找爱情,结果都以失败告终,因为很多人甚至都不愿意了解,多说几句话的,目的性就暴露出来了,无非是看上我容貌和钱,从来没有人真正关心过我。然后又了解了大众舆论,虽然很多人羡慕我这样的爱情观,但现实是很多人第一段恋爱都坚持不下去。虽然我有信心,而且我认为走不下去都是借口。我已经为爱情准备足够的耐心和包容,但这样的人从何处找都成问题,每次遇到觉得合适的人,也不过是那些没有礼貌低俗平庸的人。我以前就有重度抑郁和焦虑,现在每天就是画画和学习,感觉自己要疯了,也没有可以依靠的人。我这样的观念不切实际吗?我究竟应该等那个人,还是跟他们一样,把爱情当作游戏,或者认真谈每一段以失败告终,但那好像都不是我想要的……但我真的很孤独了,感觉得了空心病,一个人的生活看不到尽头。我知道我爱情观还不成熟,也没经验,想请各位老师客观分析
03-09 · 回答2 · 有用 0
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大家好,我是一名高三的学生,距离升学考试还有一个星期,我时常性的怀疑自己,觉得跟不上节奏,我现在已经不按老师的节奏来了,我感觉我跟不上,我一直在扣不会的,但看到周围人都比我强我又很焦虑,我给我自己定的目标挺高的想考的那个大学很好,但时长觉得自己的能力好像又达不到,前两个星期我一直给自己心理暗示我觉得我一定可以,但到最后我觉得我很慌,我不知道该怎么度过这最后一星期,还有班上一直有个关系还可以的男生,我看到他很优秀他的成绩真是很好,我就想我还要继续努力加油不然我们可能很快就不在一个频道上了,我在乎他,我也能感受到他心里也是有我的,只是在学校期间一直没有行动,就感觉心里好不舒服?
03-08 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈3
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尤其是爱情上。我真的害怕了 总感觉我自己是不是会慢慢开始有Trust Issue(就是一种对什么都保持怀疑)的心理问题 所以赶紧来这里问一下 尤其最近在我的感情生活发生的一件事情又触发了我疗愈不久的伤疤。人是我在网络上认识的,但是当对方开始故意冷漠,我不知道该怎么说 我会有一种很可怕的恐惧感,心里空洞洞的感觉?害怕是不是这个人从此以后就消失了,再也联系不上找不到。 此时如果听到跟比较温柔,会拉起回忆类的歌曲(这里我不懂怎么解释 但是举个例子例如一些古风歌曲?)就会开始控制不住自己,有一种焦虑油然而生。而且我有个毛病 我清楚知道都是我幻想出来的未来,虽然跟一个人素未谋面 但是就是会很投入进去了。请问有什么建议或者解释吗 我也不知道为什么我的爱情从来都没有一帆风顺过 哪怕我已经很努力了。
03-08 · 回答5 · 有用 0