最近一年，总是脾气暴躁常常大发脾气，晚上睡不好，晚晚做梦。对孩子耐心有限，尤其是对公公婆婆说说话都很烦，他们做的事都不认同反感。常常拿老公出气，看他也是哪里都不顺眼。常为了一点小事就会大吵！在我看来是处处都不顺眼！就想大吵一架！我是有心里问题吗？感觉自己是焦虑加躁狂

疫情期间，感觉企业好不稳定，对回北京单位上班充满抵触；看着家里公务员生活特别滋润，生活稳定，结婚生子，内心安稳，好想过这样的日子，突然觉得自己看不清自己，明明不是奋斗的人，却非要逆流而上，如果20多岁也就算了，可以尝试一下，可是现在已经35岁了，对未来极度焦虑和恐慌，外地还有一个男朋友，让我割舍不下，几个因素在一起，让我更加难以决策，一方面想和家人在一起安稳生活，也能给家人以照顾；另一方面想和男朋友在一起，有一个稳定的工作，组建自己的家庭，可是北京是买不起房子的，那种不确定的生活让我抓狂，很痛苦，无法抉择怎么办？又觉得根本考不上正式单位。

我也不知道怎么了，大一第二学期突然对人生失去了希望，或者说我从没有觉得有希望过，我一直都觉得未来很迷茫，我从考上高中后一直处于迷茫的状态，后来甚至产生了焦虑不安，烦躁感觉有点厌学的情绪，但一直被时间推着走，情绪一直积压着。我感觉在去年一年里很累很累，我控制不住我自己的思想，我很难过，很想有人救救我，可是我也知道这一切都是我自己的错，没人能救我，我不想活着，对什么都不感兴趣，在近几个月情绪时常大崩溃，我很难受，我甚至因为这些情绪失去了继续读大学的机会，这一切都是我的错，我好难过好累好累，有时候很暴躁，最近一直想砸东西想自杀，一了百了，所有痛苦就结束了，我不知道该怎么办了。我一直有试图调整心态，但是好像陷入了怪圈，我出不去了，经常崩溃愧疚难过悲哀烦躁各种情绪突然出现，我很难受很痛苦

疫情太久了，让许多人在家待上了好几月，发现一个现象，有的人很享受这种轻松，而有的人明明没有经济压力也没有后顾之忧，为什么却焦虑烦躁呢？比如我，事业单位工资照常发，也没有其他经济压力，在别人看来我应该趁着假期好好玩，但我却每天焦虑烦躁，这种焦躁也不是担心疫情也不是担心上班，就是莫名的焦虑烦躁，睡不着觉。很想搞明白这种心理。

经历过高中之后就出现了很大的转变，高二那年特别难受，间歇性焦虑，失眠，食欲不振，偶尔请假不去上学，但是成绩依旧很好，高三稍微好了一点，不那么为难自己，大学依旧残留着过度焦虑，情绪低落不乐观，碰到和学习，考试有关的就很紧张，从开学前十天左右就会莫名难过，还是保留一些很有问题的心理，比如上课的时候受不了别人跟着老师一直回答问题，会心烦气躁，有天记笔记时突然脑海里浮现室友的名字（她在学习时有干扰到我），有一个月的时间这个名字不断的跑到脑海里，无法集中，受不了学习时旁边的人发出一点点噪音，但是进入专注的状态就好了，在学习方面嫉妒心，攀比心特别强，所有的情绪不好几乎都和学习有关，怀疑自己有很多心理问题。

我是一名留学生，目前在读大一。 我是从14岁的时候就被送出来留学了。从那时候到现在，也已经有了4年了。我的家庭条件也不是很富裕，当时是父亲卖掉了家里的2套房子和自己的股票才把我送了出来。最近因为疫情的缘故，他的生意又亏了很多，已经付不起我接下来的学费了，可我自己打工根本赚不到这些钱。也因此，我恐怕只有放弃自己已经坚持了4年的学业而回国了。可我连国内高中的毕业证都没有，就算回国也不知道要怎么找大学，而且我也觉得无法面对自己的家人和朋友。我总觉得自己4年来的努力全都白废了。只要一想到这件事，我就无法入眠。我现在成夜成夜的失眠，根本没法正常上课，也不知道该怎么和自己的父母说这件事。我知道他们也很辛苦，如果他们知道我因为这件事而难过，他们也没办法解决，不想让他们担心。

我属于实验班中游水平，初中的顺水行舟让我对于现在的局面既挫败又焦灼，且不能百分百付诸行动去改变。我给每门学科制定翔实的计划，但往往不能完成。比如我写数学时，除了极少数投入的情况，大部分时候我会不自觉走神，想起自己的不甘心，想起接下来的背单词任务如何之重，想起自己需要完成的任务还有很多，然后毛躁、放弃。我想听听你们的看法和建议，谢谢啦～

14岁到外省读书至今，高一高二高三都曾到医院做抑郁测试，父母不知道，几次检测都显示有重度或中度的抑郁，不打算告诉家人和朋友，在高二得知哥哥有抑郁症后更加不会告诉家人。但是高三上期经历了一段情绪特别低落的时间，甚至想过结束，后来情绪上稳定下来，虽然整个人发生了质变，但是之后开始出现在课堂上情绪崩溃和较为严重的躯体反应（从初中起就有焦虑），后来不知道为什么告诉了妈妈觉得自己有焦虑症，报告显示我心理是有许多问题的，但是母亲只是认为我性格内向和学习压力太大，虽然她支持我一直做心理咨询，但是她并没有认识到我的问题，做了一段时间的治疗后，老师，知道的同学都觉得我不需要再去治疗了，后来我给母亲说老师觉得医生在骗钱，母亲也认为是，虽然她最后还是表达她信任医生，不过我还是觉得有必要再思考要不要继续

看感觉身体哪里都不好，检查有胃炎，胃不舒服我就害怕会是胃癌，检查有肺大泡，看感觉现在呼吸困难，担心活不久。。有痔疮大便出血，又担心是直肠癌。。最近嗓子不好，有时干咳，又感觉自己得了新型肺炎，一天量好几次体温

去年开始，害怕发微信给别人对方迟回或者没回我微信。我就会开始焦虑害怕对方是不是出了什么事情（与死亡不好的事情有关）而且害怕是因为我而导致的需要负责任。只有等对方回我信息我才能较为安心。刚开始是针对异性，可能是因为去年认识了个男生，聊的挺好的，暂且算是朋友吧。唯一不好的就是不管是聊天还是出去玩我都会小心翼翼害怕对方出现些不好的事情都是因我而起。（比如在聊天的过程中会不会因为我言语的不当导致对方想不开。或者是在见面的路途中对方发生不好的事情...然后我需要负责任）导致我想找对方聊天却又不敢，害怕对方不回我信息，然后我又胡思乱想。 最近发展到连身边的同性朋友我都害怕找她们聊天了，怕对方聊着聊着不回信息，是不是出什么事情了。真的很难受啊 我知道自己的想法很荒唐...但是就是会很焦虑很焦虑都不敢去找别人聊天了 （我自身一直以来有些强迫行为。明白自己有些思维行为不必要，克制不了。）