我是一名中学生，大概是上个月初，在医院确诊了抑郁症（是大医院的心理科医生，但是只会开药，很少听我说话，听完也不会发表意见）在生活中，只要我不说，几乎没有人会察觉我的抑郁。因为我给所有人的样子就是十分开朗大方，善解人意的，能很好地理解他人的感受。很多人都喜欢和我分享小秘密，也觉得我特别好相处。但其实我的性格并不是这样，我渴望独自一人待着，对集体活动极为厌烦，然后有的时候会不自觉地想把身边的人给推远。不过可能是这么久以来习惯了，我现在还是会不受控制地去迎合他人，无法拒绝他人的请求，因为我总是觉得如果我展现的是我真实的性格，那些曾经把我当成好朋友的人会失望。一时之下我也接受不了落差。我感觉现在内心真实的自己和表面所呈现的自己差别越来越大，我开始逃避，不知道该怎么面对他人，开始害怕和人相处，我该怎么办啊？

高中换了班之后班级挺好的，唯一不好的就是班长（一米八的大个子男生），他总喜欢管着管那，什么事情都要管（包括我们副班长帮语文课代表整理没交作业的人数他都要不耐烦的用方言说，跑什么，回到你的座位上）什么事都要说，态度暴躁不耐烦。而且他心眼特别小，我是英语课代表，布置英语听写订正时他非要插手说错了五个人以上的把整个单元的单词抄5遍（后来才知道是因为他错了两，我们副班长错了七个），我当时觉得这样没有什么效果还挺磨人，就说都按照我的标准来，把错了的抄十遍就行，他当时就特不爽，。英语阅读课他开头放欧美电影，四十分钟看不完，我打算也就如他意接着第二节课放算了，结果他在哪里不耐烦的说放什么电影...我当时给气的...结果他把优盘插进去要放语文的新闻时评在英语阅读课上当着英语课代表的面，不让他放他还要发脾气！不仅如此，他就是个双标侠，别人迟到要罚站（他规定的）他迟到就当没事一样，别人不能教室吃东西，他上课吃

一点小事就容易激起我那个忧郁点 容易因为一句话想好多 想不好的 上一秒还正常 下一秒就很郁闷 喜欢独处 不愿与人交流 不喜欢恬噪 这个点一旦被激发就引起我失眠 没食欲 胸口闷 心烦 心慌 我都不知道我来到这个世界上的意义是什么……

首先，工作上，新单位我认为领导安排工作不合理，会表达不满，我会质问领导，交给我很多无法完成的工作，而且没有人指导，从早忙到晚，一刻不停歇，领导对我还是不满意，但之前单位的领导对我还是满意的。现在我不高兴确实会体现在脸上，拿领导的话说，就是给他脸色看了，领导指责我，说对我最不满意。其次，家里两个孩子，老公总协助家里的事情，指责我当妈妈不合格。再次，家里雇了阿姨带小宝，她总是哄不睡，恰好当天大宝惹我生气，我情绪不好，我跟她说，怎么还不睡，能不能换一种方式哄宝宝，看着宝宝的眼睛哄他。阿姨质问我，是不是对她不满意，说她尽力了。意思我给脸色看了。最后，家里公公帮忙，话里话外，都在说我惯坏了大宝，也会表达在我家受委屈，但我的感觉是我很委屈，我看见他带宝宝方式不对又不敢说，因为说了他会急。我感觉一阵清醒一阵糊涂。难道真的是我的不好？！

2020年，经历了两次失恋，第一次失恋是因为给女朋友花了很多钱，然后没得到我想要的爱。然后抱负心的消费了大半年的时间，花了30万。导致现在经济压力很大。然后本来觉得不会再爱人的时候，遇到了后一个女朋友，本来开始觉得一切要从新开始的时候，他放弃了我。导致现在对什么东西都没有兴趣，说起谈恋爱，对任何新认识的人都不会有兴趣，也不想让自己爱的人陪我受苦。更不想让自己的爱白白浪费。每天都在想怎么缓解经济压力，每天都在想怎么办。现在睡眠也不好。每天只能睡五个小时。压力太大了

从高中开始就很明显了，但那时并不知道抑郁症是什么。反正不知道哪天起每天每夜都睡不着，宿舍11点就熄灯睡了可是我直到天亮都没睡着过。后来每天晚上都躺着流泪天亮了醒来也流泪。还好当时有一个目标，就是高考，每天就这么熬过来了，我应该是从小就是抑郁体质的那类人，但是又要强，人前从来都会伪装得很正常。高考考得不错，可是高兴过后，还是自卑的心理，而且很小开始就对任何事情都无法投入兴趣，在大学里反而没有了目标，也没有动力去努力。大学酒浑浑噩噩过去了，不知道未来该怎么办。我感觉到我还有一个性格缺陷，无论做任何决定几乎最终我都会后悔，所以导致我常常陷入懊恼和讨厌自己的情绪里。我知道还是想得太多了，但是我也无法控制，晚上睡前劝服自己的决定，第二天醒来就会动摇，自我效能感很低，总感觉自己做什么都不行。所以最近以来觉得活着真的太辛苦了，但是怕痛和对父母的责任还是占上风，可是真的活得好痛苦，好想移民到能安乐死的国家

学习或者工作的时候，老是无法集中注意力，老是想着其他事情，没一会儿就去看一眼手机，效率很低很低。请问怎么提高专注力，集中注意力做当下的事情？

本人3年抑郁症吧，通过吃药和心理咨询后，医生说我病好了但要继续吃防止复发，但是我感觉我的世界还是灰白的缺少了情感，电视剧里的情节我无法理解缺少了很多兴趣和对生命的热爱，听说是抑郁症造成大脑前额叶的损伤，，这会是永久的吗，，如何回到曾经自己的心境呢

处于空洞中，好像考研结束后，抽去了我的一半灵魂，我不知道该干嘛，自己多半考不上了，可是不甘心我怎么可能学不好数学，不舍得我辛辛苦苦攒了那么多资料，积累了那么多知识，百度网盘以及各种群开始更新22考研资料，又纠结二战再考不上的话就没有了应届毕业生的机会，二战又需要勇气和承担各方面的压力。矛盾中矛盾中矛盾中.......

很多事情没办法告诉别人和家里人，以前也旁敲侧击说过可是现在还是这个样子胡思乱想，一件很小的事情我就会乱想联翩，想到坏的结果要怎么办，该怎么办，很焦虑，该怎么办