我的家长觉得我是废物。家里一切问题都是我的错，姥姥闹买票回家就说因为我态度不好；跟妈妈打电话突然吼我，就说因为我摆谱，对她有意见；跟妈妈在各自屋聊天，用手机她嫌我懒、废物，用吼的她嫌我态度不好、吼她，去她面前说她又嫌我脸臭，态度不好。姥姥总是因此挡着我面跟她的姐妹们说我。chao f 总之就是很多问题。 我找不到发泄的渠道，别说大吼大叫，我唱歌家人都觉得烦。在课间同学还觉得我是疯子、神经病。记录我还害怕被家长发现，因为我要定期上交手机，我的密码我妈都知道，我不知道她会不会查，但她有时会用我的手机打车。我不敢和朋友聊。我感觉的到，周围的朋友或多或少都嫌我烦人。了解的、会倾听我说话的，她家长闹离婚，有过自残经历，我怕会影响到她。不敢跟陌生人说话或打电话，也不敢自杀，自残也只是掐过自己脖子，咬过自己胳膊。我活下去的动力，除了怂就是追星。 我知道靠追星不行，但我想不出可以让我快乐的了。 我该怎么办

我男生，今年18了，我不想成年，昨天网恋分手了，好难过o(╥﹏╥)o，我还天天都失眠，好胡思乱想，一点都不喜欢自己，真的生无可恋。我想我外婆了，想去陪着她，超级想她，我想知道用什么办法？才能父母知道我不是自杀的，我也是无可奈何的，心好疼，就是对不起父母，不想让父母知道我是自杀，不想叫他们为我伤心，我想在成年前自杀，都是我不好，对不起父母，是我不孝！

我是第一次提问，在百度搜索的时候发现的这个网站，如果可以的话希望有人能够帮助我一下。我是一名初一的学生，我在一个很小的城镇里上学，虽然也学校没有多出名，但算得上是好的了，可是给我的感觉确实很压抑，我明明才初一，可我却过着初三的生活，三天一小考，七天一大考，而且我的成绩属于中下水平，我想怎么好好学还是不行，而且还会有个别好学生来挖苦我，我都把我的情绪压住心里，有时候压不住了还会莫名其妙的跟别人吵起来，甚至出手打别人，我之后才觉得这种事情做的不对，但我还是忍不住，这是上学期经常发生的事了，因为这样没人愿意跟我做朋友，其实我也不在乎，然后有个同学人挺好会跟我谈心什么的，我也会跟她说说我的家庭什么之类的，有时候甚至还想杀了他们，没有给我一个好的环境，而且那时候我天天被他们打骂，那个时候我就想自杀了，然后她感觉说我可能有易怒症跟轻度抑郁，之后我就在网上测了一次，发现是重度，我也没大多相信。

我是慢性的中至重度抑郁症，还有双向。前段时间躁狂刚结束，现在抑郁期到了，天天哭，自残，想死，但是还有三天期末考试，压力特别大。我没有朋友，准确来说，我身边没有一个至少能跟我说话的人。我有一瓶抑制躁狂的药，我用来安眠，一百左右片，我想吞下去。这将会是我第n次自杀。 但是我知道，我家人真的都很关心我，我不想看他们哭，但我又真的不想活了。我该怎么办

我有一个大我三岁的姐姐，但是我更像姐姐，因为爸妈永远只宠它，我不会跟爸妈提要求，说我要买这个要买那个，我觉得那样他们会有负担，但是我姐从来不在意他们的想法，总是无理取闹，就能买上自己想要的，我有时候真的在想，我为什么这么乖，我为什么总是为别人考虑，每次我跟她吵架，爸妈总是说是我的错，从来不询问，现在他高三了，我当然知道我不能让他多生气，但是她自己非要跟一个人吵一架，一到晚上就开始找茬，要么跟爸妈吵要么跟我吵，他跟我吵的时候，我爸妈从来不说他，反而对我指桑骂槐，说我没良心，我有时候真的的怀疑，是不是我该死，不该生下来，给这个家庭添阻，在学校，我和同桌经常讨论自杀，说互相帮助自杀。

有很多时候我很想死，到现在快支撑不下了想走了，怎么办啊我好难受

去年寒假的时候，妈妈跟我说我爸一直都不爱她，甚至在她生病的那段时间希望她死。她说她这一辈子就这样过去了，没救了。然后我很崩溃，我哭了好几天，都没有缓过来。然后接下来这一年多的时间里，我妈一直在和我抱怨我爸，我奶奶和爷爷。弄得我很烦。甚至想死。有一段最严重的时间，我甚至想好了怎么去死。感觉自己要死千百万遍才可以好好睡觉好好活着。从那之后，我的脾气也变得更加暴躁，情绪也很不稳定。一直在寻找方法让自己变得好起来，但是一想到家里那些事情就想死，情绪就稳定不下来。

从小很独，内向不爱说话。没有什么朋友。小学两个朋友反目吵架，逼我选择一个。初中有了几个所谓的朋友。在我要转学时她们哭的很厉害，但是我没有流一点眼泪，后来也未怀念过。转学后也遇到了所谓的朋友，我们是三人组，我是两只天鹅中间的丑小鸭。在学校基本不太爱交流，刚转学时候同学甚至一度以为我自闭症。后来好了一些但是依旧不爱交流。也因为爱好很宅周围没有同好朋友。高中成绩下降很厉害，从前十掉到倒数那种。我开始不懂我为什么要学习我想要什么。不喜欢的老师不喜欢的课，第一次被叫家长。那时候已经开始出现自杀想法了。过了一年越来越严重，自残，逃课，不想回家不想去学校。父母关系不好，也不理解我。最后发现我自残了去看了医生。但是不严重只是抑郁状态，不需要强制吃药。后来出国留学了，情况一开始好多了。后来还是越来越坏，我依旧不爱交流，没有朋友，不爱出门，看别人朋友圈晒出去一起吃饭的照片有些羡慕的。我还会找到人生动力吗

我不知道是不是因为青春期的缘故，我的情绪十分的不稳定，生气的时候我会想着自残，用疼痛来代替，压抑着自己的生气和暴躁，但过会儿呢有十分的想哭，有时候可能因为一件小事，十分不懂事的把气撒在自己亲人的身上，但平静之后又十分后悔，生气或者暴躁的时候，我想把自己缩在一个小空间里，如果有外人闯入会十分的暴躁，难过的时候我会把自己锁在房间里面哭，哭完之后又恢复了平静，情绪十分暴躁或者难过的时候我会有些时候出现轻生的念头，是因为青春期的缘故，还是因为我的心理出现了问题，我不敢与父母讲，我十分不愿意的和父母交流，他们每次问我的问题，我都会在心里回答他们，我可能不是他们心目中那个乖巧的孩子，我也不知道我怎么？有人是同样的吗？有人可以回答我的问题吗？有人知道我怎么了吗？

这几天情绪控制不好，厌食，对所有事都不感兴趣，总不想活着，自责