最近几天情绪都很不对劲，现在真的快要崩溃了，哭得头好疼好混乱，真的好想跳楼自杀，但是实在舍不得妈妈和外公，怕他们会自责崩溃，但是我现在真的好难受，感觉快要窒息了，有没有什么办法可以缓解下。

我呢？初三了？我是哭着打开这个软件的 现在我在被骂的环境下给你们写 我感觉我最近好像有点不一样 我觉得我有抑郁症了 我的母亲 她总是在说我 一年之中有半年都是在说我 我要上高中了 我觉得我学习还不错 她总是在门口告诉我我考不上高中 我怎么这么不是人 我感觉他们有两副面孔 我觉得我现在快不行了 我想自杀 我最近自残了 原来的我不会是这个样子的 我不想抑郁症 但是...

我自残过几次，但不严重，只是留疤，经常会有抑郁的情绪，有时候也焦虑，感觉心口堵，但好像是周期的那种，隔一段时间就会达到峰值，又降下去，一个月中的情绪，很少部分是没有一点消沉的情绪的，特别是到了晚上，就经常会有希望皮肤被划破，或者是皮肤自己裂开的，或者是胸腔，肺部被贯穿的渴望，想把自己撕裂，不失眠，但比较喜欢睡觉，之前出现过一两次很特别的幻听，就是那种好像另一个世界的人来跟我说什么很急切的事，我好像明白，但又听不清他在说什么，就对那个声音的存在完全没有感到奇怪，好像理所应当，就感觉我站在两个世界的交界处，...这个感觉就解释不清楚，还有一次也是，有机会再说，我前几天感觉我妈有两个人，一个壳，给我很怪异的感觉，时而对我好，但下一秒就变了的感觉，有一个朋友ta是抑郁症，就感觉我跟ta相处很容易影响我的情绪，我希望ta好起来，但又希望把ta踹出去，永远也不要出现...而且我占有欲特别强...

3年重度抑郁，情绪不能自控……伤害自己，会自残，也会伤害身边人，单亲家庭，妈妈去世了，父亲是养父，

我不知道人为什么要活着，但是活着的理由，什么的我都知道。我不能死，因为我的命它不只是我有资格去做选择的。 我现在的话，总是很喜欢去想自己怎么样可以死。哪怕知道自己不行，也想，特别想，我身边的所有人都在对我说，为什么我什么都不急，整天玩。可是我现在已经没有力气去回答了。因为真的好累。 我是真的累了，特别累

初中被孤立应该是很常见的事情，我在小学时就有经历过，小学时受朋友影响开始早熟，被朋友孤立，刁难。我在小学算一个人缘较好的，但宿舍长拿她的权把我身边所有人抢走，并且伤害我，甚至到下跪的程度。每天都过得很煎熬，几乎每天都在哭，越想越难过。结束小学时，上了中学，我有想过要好好对待身边每一个人，我不知道是不是我的原因，也许我情商低，所以做每件事都小心翼翼的，但是我喜欢找人倾诉，该保守的秘密也有保守。我有个闺蜜，我们两个人算是形影不离的了，每天都过得很开心，当初一下学期开始时，我觉得她变了，她的种种行为让我不解，比如她谈恋爱，说老师，同学坏话，我也有去制止她，但是她却跟我吵，我不知道我做得对不对，最后还是让了她。我这个人不求什么，只是想找一个知心朋友，不知道是不是我的占有欲太强，她渐渐就去找了另一个朋友玩，她的举动让我很难过，我有和她道歉，但是她仍不理我，班主任了解此事她也劝我别和她玩了，我该怎么办

现在感觉自己是个很恶心、矫情的女生，活着也是浪费资源，每天活在家庭的阴影中，家人吵架都是日常。奶奶总对我说教，我其实也知道这是一种关心，但是时间久了我就逐渐受不了想逃离，从小到大都在忍，憋了很多次没有将心里的话说出来，学习也不好，就连朋友都没几个。去年开始自残，今年开始想尝试自杀，估计也做不到真正自杀，因为我只是个苟延残喘的胆小鬼。 总是觉得自己有心理问题，但又怕是自作多情。我平时在网上也会尽自己的一份力去帮助那些抑郁网友，劝劝他们，自己却又在底下恶心的哭。 现在每天都活的很艰难，我的未来多半也一片黑暗。 我到底要怎么办？

以前的时候很开朗，但因为五年级的时候时候，被我弟弟，姐姐，闺密，朋友欺负，全部人都在与我做对，那时候第一次感觉到无助，有一次被锁阳台，我恐高，去站到那个阳台上面，他们都在下面笑，关了两个小时，等我爸妈回来了我跟他们说，他们就哦，那时候心里反应没那么大，但是不受控制的想死，家人的冷漠，重男轻女，想死的都是原因的，但他们总归结于，我被手机带坏了，并没有重视这个问题，有时候我也想活着，他都是不受控制的想死，我该怎么办啊？努力挣扎的时候，比死还痛苦

我觉得我快疯了，我妈说家里困难让我多理解理解她，可是我憋不住了！他们实在太会找理由了，我就是胖了我妈就从19年嘲讽到20年！越来越失眠，每天晚上靠着褪黑素睡着的。今天中午矛盾爆发了，我现在离家出走在外面。是家里面的矛盾。不知道是抑郁症还是青春期，就是好想，死。怎么自杀才不会痛？

会有自杀倾向，之前也尝试过吃很多安眠药之类的方式，也有想过跳楼，最近这种想法又加剧了，可能压力比较大，就真的觉得死了是解脱除此之外还有很强的性瘾（这几个月历来很强烈），感觉心里扭曲的样子，会做一些没有下限的（比如发隐私照片给陌生人甚至喜欢被辱骂）（被强奸过，后来可能心里扭曲，那之后就开始想死），有的时候真的就是控制不住自己，因为之前自己搜索抑郁症会说性欲很小，但是我这种就是甚至每天一次都不能满足的那种，很影响生活，想死的想法已经很久很久，一直在边缘挣扎的感觉，然后就想自己到底是怎么了哪里出了什么问题，自杀倾向是有两三年但是一直有压制下去，会很喜欢自残，特别特别喜欢看自己身上有伤痕，淤青或者各种印记，甚至会拍照留念那种心理，会喜欢用刀割腕，怎么会有我这样的人，真的是这种心理，知道一些事情不应该做但是就是控制不住，算抑郁了吗还是性瘾什么的么，满脑子都不干净，好崩溃