2019年年底我爸爸去世了，我妈开始变了，整天骂我，让我滚，不让她就滚，在亲戚们面前说各种我的不好，还说我现在的行为，证明我以后会把她赶出家门，今天4月1日我发现我对象出轨了，我想就这样结束自己，可是又不敢去那样做，一直在想有什么办法不痛苦，就能痛痛快快的结束自己，感觉自己就是一个漏洞，天生遭人唾弃

家人总觉得我做什么都是错，对我说话都不是好好的，像我欠他了一样，没招他惹她就一顿骂，真的受不了这种生活，我想过很多方法结束生命，一个都没成功，真的，我真的受不了了。

将要开学了，感觉到非常焦虑不安。以前的话都比较乐观，不太会哭。但是最近一段时间我开始了自残，哭得较为频繁。而且有过自杀的念头，现在依然有。我现在需不需要去看心理医生？

太累了不想活了。这个时间太不公平了我没有在活下去的自信了

我是初中生，因为对学习没什么兴趣所以经常忘记写作业我的妈妈就经常骂我侮辱我说我就是sb，我喜欢游戏想去学但是家里肯定不同意，我最近是真的受不了了，求求你们谁知道能没有痛苦的死去。

结婚12年，儿子9岁，老公思想不成熟，婆婆没有边界感（感觉是故意的）太多干预我们生活，两代教养不一致，导致自己和老公在婚姻家庭关系上的看法差距大，没有幸福感。儿子基本我一个人带，放婆婆家时，婆婆好管别人家闲事，今天张姨叫出去明天刘姨你叫出去，都是逛菜市场去药店排队之类的事，她自己本身和我公公吃饭也爱凑合，孩子在那她连顿饭都不给好好做，经常我儿子都是吃茶水泡米饭或者剩面条和剩米饭、剩菜烩一块。学习更指望不上不管了，从幼儿园开始，孩子在她那就没完成过作业，让她给孩子读书教认字，买的书放那从来不给孩子翻。从上小学就不在那放了，都是自己带，老公总觉得他妈妈哪里都好，我也不便说婆婆哪里哪里都不好，也说不出口，但真遇到一些问题，老公从来不觉得他妈妈有问题。老公工作比较辛苦，他是放养大的，也不觉得孩子有啥教育的，就是简单的吃饱穿暖。我觉得自己很累，上班忙，还要忙孩子，学习生活教育没人帮我搭把手。。。。

我想死。我感觉，我没办法快乐了。我妈妈很极端，她的掌控欲太强了，她恨不得把我牢牢握在掌心，不允许我有一点点反抗。每天每天，每一天，她都要骂我，说我哪里哪里不好。我家，包括爷爷奶奶和别的亲戚，都偏心我哥，就因为他是男孩，我是女孩。不论我哥做什么过分的事情都能被原谅，他可以做自己喜欢的事，可以肆无忌惮，但是我不行。只要我有一点点反抗，他们就要骂我，用那种很下流的语言骂我。我撑不下去了……我一直在失眠，晚上要听助眠的音乐，或者听网上录的音，讲睡前故事什么，才能稍稍缓过来。我觉得太极端了，太假了，我太会装了。我给别人看到的都不是我。别人能看到的我，都是疯疯癫癫没心没肺的疯女孩，整天就知道傻乐，笑哈哈的。我爸妈面前，我一直装着一个乖孩子的形象，不论遭受什么侮辱，我都不会反抗，我连大声的反驳都做不到。我做不到，我已经没办法反抗了。我不想活了。他们都在阻止我有自己的思想，我的一切都被安排好了

之前和他经常互怼，也挺正常的，今天本来也准备怼他的时候，他突然说他特别难受，然后他说很久之前就出现这样的情况了，我问他喜欢什么，他也说不出来，他说他现在就像丧失了感觉一样的，他能记起来感觉快乐的事就是很久之前自己一个人打游戏，自己和自己聊天。他和我聊天还是开心的，但是就是一会会而已，我立马转变画风，和他讲我之前被排挤什么的，现在也走过来了，劝他向前看，未来有更好的东西再等他，但他和我说他不能那么乐观。最后他说他再也不想得到任何人的承认了，我就跟他说人生嘛自己开心就好。我不知道我有没有安慰到他，也不知道怎么安慰他，又怕他不愿意接受心理医生，更怕他冲动，啊，怎么办啊

我可以外向到，所有人看到我的第一印象都是乐观外向热情，乐于结交陌生人和去社交场合。但是我可以内向到公交到站不敢摁铃，体育课躲在厕所或者一人游荡。而且我没有交心的朋友，没有闺蜜。每次难过的时候，就在心里幻想有个人坐在我对面，我跟她说我知道你是假的，但是我想说（把自己的不开心都告诉她。）我以前高中的时候得了轻度抑郁，但是还不停的自残（这个时候才意识到自己有自残倾向），后面好像慢慢好了。但是我不想自己很快乐，我想我有严重的问题，我想我经历很多不好的事情（我小时候被性侵和校园欺凌），我还想自己被绑架和囚禁然后释放。我觉得只有经历那些不好的事情，我才会坚强。而且我平常写的诗和小说的灵感都来自于那些不好的事情，朋友都说我的诗很黑暗，小说没有好结局。其实我是不愿意去写那些不好的事情。有时候还会幻想自己杀人了，或者是父母死了，然后自己很悲伤就哭了。这些算正常吗？ 不管正常与否，也是自我了解吧。

嗯……过于嗜睡算不算？？没得食欲得？？感觉对啥都没得兴趣？？？想自杀？？自残过，没让别人知道，嗯……还有感觉没得其他东西了，哦哦，喜欢乱想~（为什么这个不能发表情？？对哦，还洗欢哭，我特别讨厌自己哭，真的~