我平常应该是一个脾气很好的人，性格也是大大咧咧没心没肺的，但我感觉自己并不是这样的，有什么不顺我心意，我就特别烦躁，很想砸东西，骂人，而且有时候做完捶打枕头的动作我就会浑身发抖，控制不住的在抖，我又是一个很玻璃心的人，表现在我的父母对我有什么很失望的眼神和举动，或者一些字眼触到我的内心，我就很想自杀，就觉得既然自己让他们蒙羞，那我还不如死了算了，我对别人对我的看法很敏感，甚至一个眼神就会让我感觉同学是对我有怎么样的看法，现在高二，跟寝室的人相处都挺不错，但我没有很喜欢她们

嗯...我今年十五岁，不知道什么原因，从小学开始我就觉得活着没什么意思 每天都是学习吃饭和睡觉 但是我这两年自杀的念头越来越强烈了，甚至有一次我连工具都准备好了 可是我一想到爸爸妈妈会因为我的死而伤心难过就狠不下心，所以现在支撑支撑着我活下去的唯一的信念就是爸爸妈妈，所以如果爸爸妈妈哪一天去世的话 我也会自杀吧

我是个刚毕业的学生，欠了一笔钱，我现在也意识到自己的错误，可是无力偿还，他发信息说要我等他的律师函，现在我只想快点离开这个世界

高三女，失恋，相当于高考的艺考考砸，没有出路，爸妈天天因为我吵架，我是累赘，在大街上骂我，大家都在围观一个女生被挨骂 ，我现在越来越觉得自己又丑又没用，害怕陌生人，剪了厚厚的短发加刘海遮住自己，害怕男性不敢靠近，多疑，害怕在学校被孤立，忍着难过，被同学骂傻逼，为了不被欺负，天天装笑脸，我讨厌我自己，考了一个超级差的分数，想死，考不上大学，爸妈的累赘没有用的废物。越来越控制不了脾气，特别在家，控制不了大吼大叫，自残，摔东西，我好害怕。爸妈都觉得我没事找事，我真的好害怕我自己。

和前任主动提分手提了两次，但是发现已经喜欢惨了她，这种喜欢入了心刻了骨。现在非常后悔，想找前任谈又不行，一直想自杀。

想玩手机，家长不让，有时考试忘记时间，卷子上写了答题卡上没写，感觉，每天过的很虚，没意思

我的女朋友和我分手了，我知道我做的不好，脾气臭，爱斤斤计较。但是为了她，我去努力过了我把所有的爱都付出给了她，她是我第三个对象，我把她当成了我的唯一，我从没有想过没有她会是什么样子，我好爱她，我真的很想你，每一秒。家里人都劝我，以后会遇到更好，我相信。但是她只有一个，没有人可以替代她，我再也没有能力去爱了，我唯一剩余的爱我全部给了她。呵，我知道，或许我死了她都不会有一点波动，或许吧，我的死活对于她来说已经没关系了。我现在不为别的，我只想解脱，分手已经9天了，我不知道这九天我是怎么熬过来的，我只知道我很痛苦，每天最难的是晚上躺在床上的时候和早上醒来的时候，整晚都是再哭，我知道我没用，每次都是闭着眼眼泪就流出来了，好容易睡着了梦里全是她，我梦到她回来了…醒来后只有我一个人，我现在只想知道怎么能快点

小到鸡毛蒜皮。大到高考之类的事。她都要参与。每次让她不顺心他就动辄打骂。我爸是酒鬼。我爸每次喝酒她们两个都要在一起厮打。她觉得我活着是她的累赘。她生气的时候最喜欢骂人。许多不堪入耳的话都骂给我，骂我是狼，骂我是赔钱货。她影响到我的心情，我学习成绩下滑之后又要挨骂。我永远忘不了她发疯时那狰狞的样子。像是要把我撕碎的一样。

我感觉身边所有的人都会离开我，所有人和我说的，从来没有做到过，从初一开始，有个他们闹着玩在手上用小刀轻轻的划过，后来感觉疼再也不碰了，初二的时候，发生了好多，我拿着小刀和圆规在胳膊上划来划去，不出血，我就继续剌，出血了，就很轻松，初三的时候，我就开始专门找新的刀，那样快，也好出血，现在高一了，我感觉我对自残没有感觉了，但也上瘾了，我甚至想过自杀，但是我又害怕了，只要我不开心，我就会伤害自己，一到晚上，我就会情绪低落，我感觉身边的人太假了，都是没有心的，都是会抛弃我的，我不被人需要，被人欺骗，我也什么都不想要了，包括我自己，现在的我一直在堕落，每天沉浸在悲伤中，难过的要死，真的不知道该怎么办了

从小家庭条件不好自卑，家里人经常吵架，性感内向，妈妈在我很小的时候差点自杀，后面我22岁爸爸自杀，我得了甲亢吃药五年，手淫过度引起一系列的头晕腰疼，前列腺炎，射精无力，阳痿，再抑郁，病了开的店垮了负债务磊磊，然后大伯又自杀，每天抑郁的想法挥之不去