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和男朋友在一起快5年了,已经没有了结婚的冲动,虽然结婚这个事对我来说没有那么重要,也不是考量准则。有很多我们之间的矛盾在顺风顺水过小日子时忍一忍也就过去了。但是最近一起共同做事,陷入危机后,平常忽视的那些矛盾全出来了。甚至上升到我开始思考自己究竟想要一个什么样的伴侣?我们的爱情观好像不一样,但我习惯性自省,又会觉得自己是否太苛责,或是在追求完美伴侣?以前我最喜欢他的点是尊重我的想法,不管我提出什么想法,他都不会批判我,因为我在原生家庭中总是在被父母指手画脚或是否认,在这一点上给了我很大心理慰藉。但是同时,他不会批判我,也不会给我什么指导或是建议。慢慢的我开始发现他对我生活里大大小小的决策都不在乎,我就开始有了“他根本不在乎我”的想法。最近我们在一些事情上我认为他有做不好的地方,我尝试去和他沟通,建议他可以改下什么问题。但是他马上就炸毛了,然后免不了一顿争吵。我的初衷是想共同成长共同进步,我也希望我有什么做不好的地方他也可以提醒下我,但是他从来不会说我任何问题。但只要我有什么不懂的一问了他,他也是会情绪波动特别大,认为我没有自己去研究,只会问他。除了这两种情况出现的时候他几乎情绪都很稳定。这两种情况又给了我一种共通的感受:我想和他一起学习,一起成长;但他却只顾自己。 我是个特别愿意沟通的性格,他又是个特别不爱沟通的性格。很多时候想告诉他他有什么问题,我都会把自己的想法以及为什么这样做告诉他,我不是想伤害他,也不是逼他改正,只是想让他意识到自己可能有这些问题,不管我怎么说,最后的结局就是他还是会炸毛,反驳我说的话。在我们好的初期,这两种情况其实我也会去反思我的行为动机和他的反应背后的心理活动。然后在下一次争吵时尝试去沟通,但是对方似乎永远不会成长,永远不会改变,最后的结局就是我也放弃了沟通,有什么也不说了。表面很和谐,但我内心已经开始砌墙了,他还是一样像什么事都没有发生。直到现在有了更多的工作上的经常接触,不沟通也给我们造成了很多工作上的问题,同时我长期的压抑也给我心理上造成了很多焦虑不安。现在我又开始像以前,不压抑自己的想法,都说出来,结果就是几乎天天吵架。我不想问谁对谁错,我知道两个人各自有一些行为及心理上的需求差异。只是我不知道我们这样算不算爱情观不合,我不知道我们还适不适合在一起?我也不知道除了沟通还有什么解决方法,但是他也拒绝沟通。
2024-05-29 · 回答2 · 有用 0
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本命年的我,遭遇失业,孩子还小,这个社会对职场女性本来就不友好,想到未来的工作,就感到希望渺茫,家里的经济压力都堆在了我老公一个人身上,他本来就是个安贫乐道人,有时候我都觉得他盲目自信,根本不知道生活的苦,过去我们两个人共同分担,他也没有机会直面过,现在的状况,我对未来的担忧让我感觉有点寝食难安了
2024-05-22 · 回答12 · 有用 0
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很多做研发工作的前辈说过,研发到了35岁就会力不从心,而且考公也是卡在35岁这个门槛,好像35岁成为了魔咒。很多时候也在劝自己,这只是大家对于35岁的刻板印象,然而又不得不接受中年危机带来的种种变化。对未来焦虑。
2024-05-22 · 回答2 · 有用 0
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我现在的工作和我的大学专业没有任何关系。 我的大学专业是一个夕阳行业,因为严重的抑郁,我毕业之后(不得不)选择了留在老家,考进了一个效益不咋好(甚至可以说是苟延残喘)但旱涝保收的另一个夕阳行业国企。我现在的工作,忙的时候特别忙,闲的时候特别闲。让我放下野心留在这里的原因是工作环境很友好,同事们都很友善、很团结、对初来乍到的我也很照顾。自从来到这里之后,我的抑郁症再也没有复发过。 原本以为我至少会在这里待上十年,甚至待到要么我没了要么企业没了。但让我有危机感的是,行业头部国企也开始降薪了,而且还是25%-30%幅度的降薪。我是les,如果在国内,没有结婚生子的人生规划,所以我将来就是父母唯一的依靠。在小地方的国企,错综复杂的关系让我觉得等父母需要我的时候,我很难晋升到钱和闲至少有一个的位置。 我的另一个顾虑还是来源于我是les,如果在老家封闭的小环境里,我不可能出柜。但我也想爱和被爱啊,我也想娶个心心相印的妻子,领养个玉雪可爱的女儿,让她自由自在地长大,选择自己的人生……所以我现在陷入了迷茫,我到底是该留在现在的单位直到这场经济危机过去,还是搏一把准备跳槽到外企甚至国外? 在这里的优势:坐地炮可以天天见到父母、不用花钱租房子、稳定、只要企业不倒闭我就有钱花、工作环境舒适、英语好、还算漂亮; 在这里的劣势:只工作一年没什么经验、赚得少、一眼可以看到几十年后的未来、永远不可能得到和付出爱情; 去国外的优势:刚工作方便跳槽、我还没入党、我一直在中英双语工作; 去国外的劣势:身体差(国外的医疗条件肯定是没有中国好的)、敏感专业(非常不幸,读的专业和干的专业都是敏感专业)、不能照顾父母、国外人人都会英语英语好就构不成优势了、没有海外教育背景、国际形势敏感有可能会被边缘化。 或者,我应该趁着工作还不是特别忙一边赚钱一边润呢?(这里的润指去国外工作,我还是想拿中国护照,一想到换护照要宣誓效忠某个国家我就受不了……)
2024-04-22 · 回答4 · 有用 0
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抑郁了总是胸闷气短,失眠焦虑,控制不住的胡思乱想,对什么事情都不感兴趣,也不想去工作,门都不想出。感情也因状态太差,出现危机,男友表示看到自己这样真的感觉很难过,很无奈,我也很难过很无奈。不知如何是好。感觉自己已经“死了”,想找个没人认识的地方,租个小房子一个人躺着,什么都不想什么都不管。
2024-04-11 · 回答5 · 有用 0
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之前做个体咨询的时候。有一阵子陷入个人存在性危机,因为公司现金流问题,于是怀疑自己的能力,抱怨自己为什么跳槽,抱怨选择能力不行,抱怨自己的自以为是等等。 当时咨询师安慰我,我要把人和事分开。人就是人,事就是事。公司经营不好不是我的问题,我的选择是走或者留。 亦或者平时遇到难题,我也会发散问题,所以我觉得老师的这个方法帮助了我很多。 但是,我观察周围的很多同事,家人,依然是把人和事混在一起。比如,他们在工作中会经常吐槽某些合作的同事。 所以我经常很困惑,是因为把人和事分开的使用场景不一样吗?
2024-04-01 · 回答1 · 有用 0
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目前:我当方面感觉维持不下去,找不到解决问题的办法。 压在我心头的问题: 一、两人思维观念的巨大差异导致很多矛盾。很小很小的事情都能吵。 例: 事件:我们在电梯里听见婆婆吵架,电梯停下来的时候我已经听见吵架停下来了,他们一行人在用平和的声音交谈说话,他立马跑下去看情况了,我冲进家拿好东西去看情况。因为我迟到他生气,骂脏话,骂我遇见问题就跑(和实际不符)。 我的观点是就单纯吵架,不会有任何危险,我拿好东西就快点去。 他的观点是吵架是极其危险的,相当于发生了火灾。 对情绪的理解: 我第一阶段:反思。婆婆吵架需要我们撑腰做后盾,我没有立刻到,在情理上是有些寒人心的,这点我不对。但是他不应该对我辱骂,做不切实际的评价。 第二阶段:无比寒心,难过。他不听我解释与反思,还升级提出分开住,与他对我爸妈形成鲜明对比。(有次我爸爸需要他帮忙,我问题可不可以,他直接说得很难听地拒绝了,我一句话没说,过来半小时后他发消息来骂我。至今他也不觉得他那种情况骂我有什么不对。) 他第一阶段:认为我跟他一样,认为这个事情很严重,有危险,无异于火灾,但我因为这是我婆婆,不是我亲妈,所以我跑了,他气炸了。 第二阶段:他相信我就是没觉得这个事情危险,生气我没有这种危机意识,生气我不因为没有这种意识而羞愧,生气我不给他摆低姿态的诚恳道歉。 二、我无法消化处理的“生存危机” 每天他都有需要处理的问题,胸怀大志。 从新冠病毒后遗症,到犹太人的阴谋,再到核废水,转基因食品,金融危机,网上喷日本人,赛尔维亚人的预言,x病毒,第三次世界大战,骂同事,领导,因为我们都想不到的点,跟我家人闹别扭,整理他的思绪,八字易学。每个阶段思索一样,每天激动无比地给我讲两三个小时,思考这些问题最重要,其他家庭琐事的让一让,等他理好这些思绪才能去做。 我只想轻轻松松做好眼前我力所能及的事。每次听他激动万分在我面前讲我都像戴了紧箍咒一样难受,紧张,他还是一直要讲。 真的不知道该怎么办了,我感觉在严重内耗感情与精力。他却讲这是他敏锐能感知到这些信息,早做准备。
2024-03-19 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈3
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普通家庭出身,智商应该是正常的(学习成绩算是好的吧),但感觉自己很没有生活、社交方面等等常识。 思考原因,除了没有太多独立生存的经历,我感觉我似乎从小就不太关心外界,很多同龄人从小会想着上好大学工作赚钱过更好的生活,但我对此没有发自内心的渴望,我认真学习更多是因为喜欢学习而已。一些想法,情绪感受(比如别人有很强烈情绪反应的事,我经常没有感觉。为了让自己不显得奇怪,还会模仿总结其他人的感受),本能反应(比如碰到危险/问题应当求助,但我从小好像缺乏这种意识,八岁时有一次生死危机,我自己忍着恐惧努力处理,到处理不了绝望放弃,但过程中父母就在旁边,我却一直没意识到我可以求助他们)似乎会和其他人有偏差。 从小也被人说过孤僻,奇怪,特别,超脱,乃至可怕。虽然大部分这类评价都会以表扬的态度出现,但我心里对这种“不同”应该是一直感到不安的,越长大这种不安越明显。也会越发敏感和别人的不同,有时会觉得自己是不是“伪人”,这个世界是不是假的。那些衍生敏感,恐惧,为了不“暴露”的模仿努力伪装等等,有时会让我觉得很疲惫,也会感觉自己在精神上很孤单(虽然看起来我脾气温和人缘挺好的),因为觉得被这种事情困扰折磨的自己太奇怪了…… 想知道自己是否可能有什么人格缺陷或者心理疾病,因此哪里真的不正常?或者如何调节心态,少受这种“我不太正常”想法引发的负面心态折磨呢?总之我有什么可以寻找出路的方向吗?有方向会努力去尝试的。 表述可能不太好,抓取这种感受对我来说没那么容易。先行感谢!
2024-03-18 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈5
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递不出辞职信,习得性恐惧怎么办? 去回答
1. 今天老板没进办公室,但是我还是觉得上班焦虑。虽然理智上是知道今天比较轻松。(我做不到0错误,时常被骂。而且我是程序员,改东西不像改文档,需要时间,加上给的时间紧急,导致每次赶,逾期且错多。) 2.我感觉这份工作不适合我。面对35岁危机(97年刚学士毕业,第一份工满4个月。没有优势)。以后不是管理,就是销售。我看了公司的管理,感觉恶心,都是建立在压榨的基础上,感觉很多公司都是这样,被老板当刀使。所以选择销售自由业为目标)。离职规划也做好,先休息一个月(连续007(几乎) 3个月真的累到,而且才3000,没有加班费,因为老板只会给紧急任务,比如放工前给,第二天要,不会叫你加班,没做完就被苛责,PUA。也和老板上司谈过,被PUA没效率),然后兼职百货公司/尝试销售,同时好好找工,预计至少6个月,毕竟工作难找/6个月如果销售有成绩,可以不做其他工,不然应该也有一些面试积累了。不想快,但是不想再进垃圾公司。大不了当1年啃老loser. 3.上司对我好(有时会帮我顶老板的骂,brief我也比任何人仔细),但也很喜欢PUA我。我快疯了。我看到他的样子,每天责任心,一直加班,真的不是我要的。 4.所有因素解决了,但是递不出辞职信。不知道为啥。可能在念他之前带我比带任何人多?不知道。所以每天硬着头皮上班,每天后悔,每天内耗 5.如果说感情,前两个星期来了新人,唯一一个和我聊得来的人。我测试过她(不是告白),觉得没有发展空间,对方把我当闺蜜罢了。虽然一直被传闲话。她不介意,我就继续和她聊罢了。 我该怎么办?
2024-03-05 · 回答1 · 有用 0
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有时候人的改变,是要逼出来的? 去回答
我最近跟女教练不是上课时因为她经常会云里雾里对我说一些话,所以就采取一个比较委婉的方法。不正面跟她起冲突,因为不然会影响到她带我上课;但是也不能老是让她上课时不注意跟我的沟通方式及方法,所以就直接发微信跟她的直系领导说;也跟我的会籍顾问说了。而且我是有自己的容忍度的,就是:到这个周六为止。如果她不改变,我就会把她周六下午的课,也换到男教练那里去。他们管理层几个,这个周一把她叫去办公室里谈话了。然后她这周带我上课时,就不再跟我提我左边手肘受伤的事了。 这是我出的最后一招了。 可能是因为女教练她现在觉得有危机感了,她的工作可能不保了;所以上课时就会很注意,不再说话让我不开心。 所以我的提问是:我们人不都是这样的吗,喜欢待在自己的舒适区不去改变;除非是被逼的。
2024-02-29 · 回答7 · 有用 0