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我们谈了三个月不到,现在正在闹分手阶段。 男方是个很单纯的军人,很愿意付出,这几个月里大大小小在我身上应该也花了六七千,把20天的年假也花了10天来陪我。然而我们闹分手的矛盾点在于 一,他职业的特殊性,长期异地,我本身性格就非常的脆弱,敏感,没有安全感,异地恋对我来说太困难了,我很容易闹脾气,也非常害怕以后走到怀孕有小孩那一步,他父母无法帮带小孩,我父母也不愿意带小孩,我得独自抚养小孩的这种困境,但这都不是我最为反感的点。 二是他有一个亲妹妹,今年他27岁,妹妹19岁在读大二。他们本身家境不好,但是妹妹去读了学费两三万一年的本科院校,平时小到包包鞋子,大到手机旅游矫牙,都会向他哥要钱,我对象也表示他非常宠他妹,基本上他要什么就会给他什么,对这一点我非常的在意,也跟他坦白了这件事情,表示了我对他妹以后可能要依靠他表示担忧。但目前尚未有回应。 现在爆发点在于这件事情:我想买台电脑,他说帮我买,可是看了价格之后便摇了头没有帮我买,而转头过了大概不到一周,他就说要给他妹矫牙,这个的费用起码是20,000起步,这让我心里挺膈应的。我觉得他对他妹的感情像是在养女儿一样,好像一个离异带娃似的,心里特别膈应。 在我给他发了信息,他回了我一长串,我又回了他一船船信息之后,他并没有做任何的答复,这样我感到非常没有安全感,所以我在一些社交软件上,想通过同别人说这个事情来宣泄自己的情绪,却碰到了一些非常不友好的人,甚至有的人说我不配得到爱,让本来就挺低落的,心情更加的低落,同时也让我觉得这个男生似乎没有办法在有矛盾的时候照顾到我的情绪,让异地恋变得更为艰难。 我内心非常困惑的点是,是我真的太小心眼了吗?这种是不是价值观的不合适?是不是两个人不合适应该趁早分开?
2023-11-04 · 回答15 · 有用 0 楼主反馈6
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昨天中午在我香港的大学群里,看到一则令人很心痛的新闻。 在香港牛头角一公寓那里,应该是前天半夜里;一名16岁的男童跳楼身亡了。 报纸还说:开学这么长时间,这已经是第十宗孩子跳楼;的了。 所以呼吁政府或者教育部,要提倡孩子的生命教育;教导他们要珍惜自己的生命。 最近河南郑州,也是有一00后的女老师跳楼轻生死亡了;听说是因为她承受不了比较多的课外活动都是要她负责,的压力。但是她不也可以辞职吗,为什么要想不开呢? 现在的孩子,到底都怎么样了?就变得这么的脆弱,一点挫折都承受不了。
2023-11-04 · 回答2 · 有用 0
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总是因为小事情绪波动很大,内心很难受,很难去像成年人一样处理事情,显得拖拉,反复在问题上纠结,做不出决定,很消耗自己,花很多时间想这些事,总是把自己搞得很累,没有时间精力做事。很容易受其他人发泄负面情绪的影响。遇到事情进展不顺利也很容易跳脚。经常把自己搞得很累,还被说烦,脆弱。我就是不想做我不喜欢的事,可是我不想也要做,还被催促着立刻去做。
2023-11-03 · 回答19 · 有用 0 楼主反馈1
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我也不知道自己是怎么了,或者说,从很久以前开始,就是如此,只不过那时的状态更加不稳定,一天情绪起伏很大,母亲说我跟个小孩一样,动不动就情绪激动,愤怒,悲伤,流泪,她无法理解为什么我的情绪如此敏感,情感那么容易受伤。在生活中,我一直也是个很敏感的人,情绪非常容易受到周围人一举一动,一言一行的影响,有时,只是一些极其微小的变化,可一旦被我捕捉到了,也会引起我内心的情绪动荡,可我又习惯将产生的所有情感,情绪,强烈内化。可事实是,每当我最终难以自我克制,爆发出来的时候,以哭,大叫,自暴自弃,甚至长期的颓废状态表达出来之时,都会引起周围人的不理解,人们总评价我,为什么之前什么都不表达,也不说自己到底怎么了。我让大多数人感到困惑。 也许是出于心理防御机制,我的个性也容易走极端,我现在绝大部分时间都处于一种内心“情感隔离”的状态,即便出于敏感的个性,而感受到了许多东西,也采取主观刻意消极回避,不理会这些心理情绪的方式,达到内心平和的状态。 我感觉自己似乎完全与这个世界的人或事隔离了,即便除我以外的人,再怎么对我热情,想要与我亲近,我始终无法真切地感受到,而是常常伴随着一种对于人际关系的不安与不信任感。没错,我把自己从情感里面完全抽离了出去,那大概使我这个人显得冷漠又自我。 我感觉自己每天都在思考着许许多多的事情,脑子里有各种各样的想法徘徊,我似乎一直都过着一种精神性的生活,仿佛游离于现实之外,这大概是出于逃避吧……我看见了太多的事情,我也不想自己提早地明白过多的事的,不是我不想自己活得和同龄人一样,可我做不到放松,也做不到糊涂,也许执着于将一切都剖析透彻,在这个社会上,本身就是一件非常愚蠢的事情。 我也总是健忘,因此闹出了许多笑话,我时常忘记自己下一步应该做什么,或者我想去做什么。 表达情绪在我这儿,大部分时间里,是如此困难,我不知道应该用什么样的方式去调解,也许这是我的天性,感受得太多,想得也太多。 可内心也总是很空洞,不知道自己该为什么而活着,没有积极生活的动力……我是一个正常的人,我一直都这么觉得。
2023-11-03 · 回答16 · 有用 0
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社交焦虑,怎么才能不被他人影响? 去回答
小组作业,五个人,我和其他四个同一个宿舍的人一组,然后他们讨论做什么都不和我讲,做好后发到群里发现很垃圾像小学生做的一样,也与要求不符合,然后汇报前一天我修改了,从主题到内容,差不多都改了一遍。然后他们其中一个人汇报后,给我说,让我下次提前说,他们都很不开心,因为花了她们好多时间做的,我全部改了,然后说了一大堆不太好听的话。我本身也比较敏感内向,被影响到了,我也很难过,怎么才能内心强大,感觉自己好脆弱
2023-11-03 · 回答2 · 有用 0
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我今年初想着去杭州求学学画,无奈遇到了一个各种打击否定瞧不起我的老师,他一开始各种好装的很友善,但是他在知道我有抑郁症前提下,对我人格 生活 家庭 感情 学业 绘画梦想 长期各方面打压,我最终苦于崩溃离开,剩下3万块学费没有要回来,和对象回到了他家住,已经从杭州回来2个月了,我妈知道后虽然没有过多责备,但我一直很自责。从小我父亲会酒后发疯家暴骂人,日常生活中会对我恶语相向威胁教育我,我很害怕那种感觉,家里其他人没有保护过我,甚至会一起教育我。我前段时间和对象闹矛盾喝药急救,只有我妈关心我,但她非要让我回家,让我回去看病,可我害怕回家一直拖着,我感觉我在家里会受压迫,不是我自己想不笑就不笑,想哭就哭的环境,而且我会经常感觉在本地生活的姐姐也不欢迎我,我好像做什么她会很反感我,可能是我想多了,我感到在家受到排挤很多余…我怕花他们的钱,怕影响他们的心情,怕我听见看见他们的话和反应再受伤,怕他们不理我误会我。最近因为我和对象准备在他们这里搞工作室,要回趟我家打包一些贵重器材和材料,我很想妈妈,但是我很害怕我回去后那个让我不知怎么面对他们,我很想什么都不说,但是如果不说话可能大家连理都不想理我,但是我一说话又让他们厌烦,我只能说和表现的更滑稽更惹人不那么讨厌,尽量降低自己的存在感和不发表内心的情绪,甚至我都想让我对象一个人去我家打包了,可是对象说这让他没法交代,我不能麻烦他,我不知道我该不该回去,担心害怕到我最近没办法正常生活,看搞笑视频都在流泪,我该不该回家?
2023-11-02 · 回答5 · 有用 0
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我得意忘形的时候出轨,失去妻子才知道追悔莫及,以前总为自己找理由,觉得男人身体出轨没什么的,只要瞒着老婆就行,离婚快两年了,追悔莫及,我和12岁的儿子好孤独,都失去了挚爱,中秋回老家见到前妻和她未婚夫,其实得知‘老婆’五一相亲成功,我心如刀绞,对妻子十多年的感情,幸福的家被自己毁了,得知现在她又怀孕准备年后结婚,晴天霹雳,她今年34了,他未婚夫32,见面和她们吃饭的时候,儿子抱着妈妈求她回家,我这么多年第一次流泪了,,,她找到幸福我本能的排斥和不甘,其实老婆以前得知我包养出轨,是多么的痛心,她两个多月挣扎,还是选择了离婚,她爱儿子,我知道,儿她为儿子不知道哭了多少回, 前妻是我同学的妹妹,14年前对她一见倾心,疯狂讨好求她大哥,终于相恋,相爱,结婚,生子,,, 可自己就是这么贱,3年多前认识了一19岁的女孩,她很入骨的表明她缺钱,两年100W,我没抵住诱惑,咎由自取! 离婚后这两年我没再找的打算,一直盼望老婆能回心转意复婚,可她铁了心,半年前她交了男朋友,比她小两岁,我心如刀绞,后悔,嫉妒,同时又感觉自己亏(离婚后她分到一套房和一部分存款)觉得自己的一切都属于别人了, 离婚时儿子才10岁,他似乎什么都明白,妈妈离开后他没那么活泼了,我万分愧疚! 中秋和她未婚夫吃饭后,我彻底没希望复婚了,我现在这一个月心情好复杂,甚至有再去求她回心转意的冲动, 有不甘,有悔恨,有亏欠,又嫉妒嫉恨,,想对自己发火,想,, 不知道怎么调节自己,难道要乐观的再去恋爱,忘记过去?
2023-11-02 · 回答6 · 有用 0
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真的无法接受别人的区别对待,真的很生气。 我有个室友(我是混寝她是唯一一个和我同班的人,然后我们班别的女生都有伴了所以也没有新的朋友可以转移注意力,然后和她是室友兼同伴同学,平时上课坐一块,无法远离,现在就是尽量和她少说,但是这样搞的我很不自在) 就是她说话很讨厌,总是有自以为是的意思,自以为是就算了,还总是在日常的交流中向我表达出一种很嫌弃我或者说否定我的意味,真的很无语,总是因为她这样而自我怀疑。但是我发现她和别人的交流中没有表现出向对我一样的态度。 我明明就正常说话,她怎么总是表现出一副对我不友好的态度,关键她没感觉自己这样有什么问题,丝毫不在意我的感受,真的气死了,内耗好久了[流泪]
2023-11-01 · 回答2 · 有用 0
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越长大越发现老人们常说的那句话深深印在了我的脑袋里,找对象要找对你好的,所以导致我最近遇到了一个特别令我困惑的问题,另一半因为对我非常的宠溺,我想要的东西他都会记在心里,某一天会突然给我一个惊喜,我随口说过的话他都会记得,按理说这是一件好事,但是这件事让我有一个很大的觉察就是,我太依赖于他,喜欢他对我的好,喜欢被宠溺被陪伴的感觉,所以让我深深的陷入进去,我在想这种像小朋友般的被对待是不是因为小时候爸爸没有给予我太多?所以有个人对我好我就把他当真爱?因为我并不想因为对方的一举一动变得脆弱敏感,我想自己是否也可以陪伴自己,自己也可以宠溺自己,与自己内心去和解?所以请各位老师给一些建议!
2023-11-01 · 回答1 · 有用 0
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自从母亲生病后性情大变但不是变得暴躁的那种是反而变得懦弱了很没有安全感感觉所有的一切都很虚都随时可能消失母亲意识昏迷,在照顾全心全力不分昼夜照顾母亲的同时在医院又受到很大的委屈,没有人能理解没有人能帮我亲戚凉薄我从没期望过他们什么父亲心情也不好最该互相理解的两个人却因护理观念不同常常争吵他是纸上谈兵却给我护理人施加压力我刚成年但是我是不遗余力的照顾我妈妈但很多人(医院的)欺负我年纪小...在这个情况下唯一的亲人也不理解我也跟着他们一起不信任我。可唯一能照顾我妈的又只有我。其中委屈无人能体会吧!硬是了半年!连哭都不能在我母亲面前哭!又寸步不能离开母亲,所有苦往心里咽。可能是憋坏了,我以前是很要强的人,现在变得很脆弱。人生观没变我还是那个我可是心理承受不住的感觉!感觉心理已经扭曲,日子没什么盼头了!
2023-10-31 · 回答1 · 有用 0