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家里的独生女,从小到大交往的朋友都视若珍宝,也喜欢交朋友,能够一直交往的朋友也非常珍惜。 上学的时候跟同学一起,家人干涉的并不多,最多也就关心一下同学们的成绩如何,所以也没有感受到被限制的。 但是毕业工作,踏入社会之后,家人就开始了限制,比如不准跟他们玩的太晚回家,每次跟朋友聚会,他们都要问清楚都是谁,几个人,都干什么的。如果有异性朋友还会打听更多隐私问题。让我感到很反感。 特别是在家里介绍相亲对象的时候,如果跟朋友约好一起聚会而没与相亲对象约会的时候,他们就会指责我们朋友们,甚至恶言相向,还总会说我交往一些没用的朋友们。让我感觉非常不舒服。 我尝试过跟他们解释,也表达过自己的交友原则,也说过自己的为人处事的方式,但是他们都不认同,甚至还觉得我不分主次,在他们眼里相亲对象要排首要位置,朋友什么的都是次要的、也是不重要的。 观念的不同,让我们发生不少冲突,也使我非常难过,不开心,也会觉得有压力。 很想解决和改善,但就是无法沟通一直。 很无奈。
06-20 · 回答32 · 有用 0
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我10岁那年,父母吵架打架很厉害,当年,他们离婚了,记得有一天,我妈带着衣服,在我们三个儿子哭着拉着的情景下离开了我们;在那之后,我常偷偷一个人在厕所、河边(洗衣服)哭挺长时间……,先后经历两个后妈及两个保姆,父亲每年搬家,每年寒假后回家都不知家又搬到哪,和后妈一起时光,几乎每年过年都是吵吵闹闹、哭哭啼啼的,很长时间感觉有一个令人心碎的家,对父亲是感觉他又可怜又可恨………,直到我十六岁那年 十六岁的一个暑假,记忆已经很模糊了,有一天早上起床后发觉自己内裤不见了,我告诉我大姑,后来大姑告诉我是我父亲,不能告诉任何人,也不能告他,从此后,我就远离他、躲他、恨他!我有一个同父异母的妹妹,她的女同学有一两个偶尔来我家陪我妹住在一起,我妹也反应他有骚扰她的女同学,故目前我和我的这个妺妹都躲着自己的父亲,我基本不链接他,觉得无法原谅,故也无法链接父爱,虽然深知也从此踏上在梦中寻找归属感的路上(因我5年前己离婚,被动离婚,故已无夫家的归属感)……??? 曾经看车水马龙,犹看历史片,感觉自己虽处环境中,却不愿听环境中人的声音(否定的环境),人在环境中,心却在环境外,故也长期失眠多梦…… 印象深刻的那几年,应该是初中至初三前:我一个人住在冷清家里(我弟住在隔壁堂叔家,说晚上家里有鬼),长三间屋,我住屋头(挨着水塘边),屋里挂着有蛇皮(蛇多,蛇皮蛇蛋多),冬天床上的谷草铺得少,被子薄,一晚卷着身子越睡越冷,耗子可能偷谷子吃,嘻嘻嗦嗦,像人的脚步声,快到床边了,吓得大气不敢出……曾经写信质问我妈:为什么生我?感觉女孩子一出生就注定悲剧一生…… 自高三熬夜后,就常失眠多梦,常做的梦:天阴暗,狂风或者风呼呼的,独自一人走,内心恐惧、害怕、孤独等,或者飞起来,或者越走越直越陡,或者往下跳,或者被狗追,或者被人追……,还有咬牙、牙落,考试、读书赶不上等等;目前经常做的梦是天快黑了,找不到回家的路,心里着急…… 目前情绪波动少,与人交往呈现:不争执,不评价,不产生矛盾和冲突,被人说了,听着、忍着,能自我消耗情绪,偶尔独自一人有悲伤感……
06-20 · 回答1 · 有用 0
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今年的我已经51岁了,因为是在编的医务人员,也算是有一份比较稳定的工作吧!不知是因为对老公一直呆在家里不去工作有偏见,还是比较偏爱我的工作,大部分的时间里我更喜欢呆在单位里,去病房里和患者及家属们聊天,深得患者和家属的一致好评。虽然家里有一个正在上高一的男孩,一个也很疼爱我的老公。在外人眼里我是比较幸福的,可只有我知道我的内心里并没有感到幸福。因为在我10岁那年,远在外地工作的父亲背叛了母亲提出了离婚,我姐弟四人全部判给母亲扶养,父亲只是每个月给我们四个20元的生活费,母亲面对生活的重担每天总是以泪洗面,从此家里就好像没有了欢声笑语,那时的我多么希望自己快快长大好来帮助母亲分担一下家里的任务。日子就是在艰难中慢慢的熬过去了,我也由一位胆小怕事的小女孩蜕变成了一个像钢铁侠般的女汉子,到了该谈婚论嫁的时候却没有了情窦初开,总觉得天下的男人都不可靠,然而人言可畏,30多岁的大姑娘如果不把自己嫁出去,可想而知需要得有多大的勇气啊!迫于压力,选择了一个自己也不是非常理想的老公匆匆的走进了婚姻的殿堂。婚后的生活刚开始还算可以,与公婆在一起吃饭,晚上回到我们自己的小家,没有太多的油盐酱醋茶的纷争,可随着儿子的出生,在养育孩子的过程中,各种观念不一样,又加上经济比较拮据,内心的矛盾冲突再次展现出来,又加上老公一直不出去上班,仅靠每个月最基本的生活费来过日子,对老公的不认可再一次强化了我的想法:天下的男人都不可靠。有无数次想离婚的念头,可考虑到孩子还没有成年,也不想让孩子再过我小时候一样的生活,我现在每个月还在还着房贷,还有孩子的学费和生活开销,家里还有年迈的父母双亲要扶养,面对不求上进的老公我该怎么办?
06-19 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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描述:鉴于母亲早年被送至养父母家的经历,以及在养父母家情感关怀的不平衡(我母亲出生并成长在一个经济条件不佳的家庭,由于家庭人口众多,我母亲四岁时被送往养父母家,这使她早期就体验到了被遗弃的感受。在养父母家中,她遭受了情感上的冷暖不均,养母的冷漠与养父的关爱形成了鲜明对比,这种环境可能塑造了母亲对亲密关系既渴望又恐惧的矛盾心理。这样环境中长大的母亲天生就对男孩更加的疼爱,哥哥又是她的第一个孩子。而作为女儿的我,则在自己很小的时候被母亲送到她的养父母家帮忙带,很奇怪的是,母亲的养母非常的爱我,而母亲的养父因为我是唯一的女性孙辈加上我的父亲不被母亲的养父喜欢,母亲的养父就对我非常的冷淡。),如何帮助我理解这些早期创伤如何塑造了内在的不安全感和对亲密关系的矛盾态度?特别是作为女儿,我如何面对并处理这种间接传递下来的情感影响,特别是在建立自我认同、提升自尊自信方面所面临的挑战?
06-19 · 回答1 · 有用 0
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我是一名35岁的大龄女性,至今没有谈过恋爱,初吻还在,可能看惯了父母从小到大没完没了的吵架,互相辱骂,互相殴打,我对亲密关系甚至婚姻没有一点向往和期待,以前我打算就这样孤独终老。但最近身边的人陆续都结婚了,我越来越感觉到孤独,也害怕就这样一个人到老到死。但我又很排斥亲密关系,也不知道怎么可以建立一段稳定的亲密关系?又矛盾又纠结又痛苦!
06-19 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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自卑内向,不敢与人发生矛盾,哪怕别人说一句否定的话,我也不敢问为什么。两位老师需要协助保育老师打饭,一人一天,可是每次都不让我帮忙,鼓起勇气问一句,今天要我去吗?得到的答案依然是否定“不用”。很想问为什么,说不出口,自己真是这么没价值吗?即便再不默契也是需要机会磨合的呀?这不是宣判死刑吗?
06-19 · 回答1 · 有用 0
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艾瑞克.埃里克森说,成年早期的危机是解决亲密和孤独直接的矛盾,既发展对他人作出充满情感、道德和性的承诺的能力。如果不能成功解决这个危机,则很可能会感到孤独、隔绝;否认需要亲密感。我正在处于这样的阶段,在自我的探索过程中,我发现我完全不能放弃我的独立和偏好,或者更多的是不想承担责任。会想起来,内心深处觉得我除了独立一无所有,过早地承担了父母应该承担的责任,很难去对他人产生信任,去依赖,也很难放弃自我的独立,当对于自己的这种了解,明白自己的很难改变,也因此不想让他人来迁就我,也或许没有遇上会迁就我的人。我想自己一个人,虽然也会感觉到孤独,但我在慢慢与自己自洽,也很好。
06-19 · 回答1 · 有用 0
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95后独生摩羯女,生在一个强控制欲的母爱环境里。作为成年人一直想要独立,但在原生家庭中一直被否定。读大学时才发现自己好像存在社交恐惧症,跟舍友同学的关系相处有些困难。一直很难融进集体里,内心很孤独,想跟别人交朋友,却被身边的人欺骗伤害,也不敢发生正面冲突。可只有在同性关系里才能找到安全感的我很矛盾,因为小时候几乎所有的朋友都是被母亲筛选过的同学。自己没有选择的权力和能力,步入社会后,情况更严重了。常常在跟同事相处时不知怎么能让别人舒服,也不知怎么能不被人欺负?整个人的精神都不好了,陷入了焦虑中,有时严重到影响工作了。由于担心我的居住环境,母亲又提出住在一起照顾我,总担心我会在社会吃亏。我虽然理解她的用意,可我已经开始不舒服了。我该怎么办呢?
06-19 · 回答1 · 有用 0
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作为一个知天命年龄的女人,在经历了年轻时的拼搏和辉煌之后,一切都趋于平静了。唯一能够激起情绪浪花的是,对原生家庭的回忆。 13年前,母亲因为医疗事故去世。我得了创伤性应激障碍。但因为不懂,所以一直也没有治疗。之后,稀里糊涂的结婚了,生了个小宝。在长达十几年的婚姻当中,突然发现:我一直在重复妈妈的命运。可能是这么多年我从未放下母亲的缘故。我的丈夫跟我的父亲一样,是一个老实本分的沙僧,害怕与人发生冲突。于是家里大小的事都是我在操心,包括孩子被人欺负了,也得我站出来去给孩子争气。像极了母亲。妈妈埋怨和嫌弃了父亲一辈子,说他没本事窝囊废一个。在这十几年的婚姻里,我也是说着跟妈妈一样的话,发着跟妈妈一样的脾气和牢骚。记得小时候从懂事开始妈妈就在我面前说爸爸的不是,于是我也经常在孩子面前说老公的不是。直到有一天我痛苦到生不如死,发现孩子也出现了问题。我开始想办法自救。学习家庭教育。开始慢慢调整自己。但至今一想到母亲一生的坎坷命运和她受的委屈,依然非常的内疚自责。情绪马上落到零点。我该如何阻断原生家庭的复制?
06-19 · 回答1 · 有用 0
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父母的婚姻生活不和谐,总是吵架,事实上是母亲总生气,骂父亲,我从记事起,就明白一件事——别惹母亲生气。逐渐的看到母亲生气了,就会怀疑是不是我做错了什么,惹母亲不高兴了,就更加乖巧。 小时候在外面跟伙伴玩得不开心,也不会跟母亲讲,上学以后被同学欺负,也不敢回家说,因为怕母亲生气。被欺负不敢还击,不开心也不敢表露,就像讨好母亲一样,在外回避一切冲突和不悦,与人为善。 长大后在单位,做一个老好人,不发表任何不同意见,都是听话照做,尽管有时候感觉憋屈,也只是压抑着,隐忍着。只要出现问题,都是从自身找原因,感觉就是我不好,从而把别人的行为合理化。 成家之后,跟伴侣耍耍小脾气,都觉得是不是自己太矫情了。时常自我怀疑,是不是我太小心眼了?是不是我管的太多了?是不是我不好?对伴侣阴晴不定,忽冷忽热。日子过得别劲儿,没有安全感。 如今我50岁的人了,在自我怀疑、自我否定的困境中,与人相处没有原则、没有底线,一味地忍让、讨好。很苦恼,我该怎么办?
06-19 · 回答2 · 有用 0