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其实是很想家里人的,我之前就还有热情想他们就主动去聊天,打电话。但是感觉每次聊天说了也就是简短的话回复我就没了,再也没多余的话。然后我说想他们了,你们不想我么,我妈就说 我们平时也忙啊,哪有空和你聊天啊,有空也就看看手机,看看视频。你妹妹也都玩自己的。 有事的时候知道找我了。而且我这两次回家,发现他们在家有的是时间玩手机,却不爱给我发消息,我亲眼看到妈还经常手机逗我妹妹,给她发消息,结果我远在外面工作还给家里付出那么多,却不知道问问我。而且在家的话,话题也不多,没什么话。 尤其回家睡觉也是,12点多我都很困了,就说我先睡了,他们玩游戏也超大声,根本没在意我。感觉我貌似是有点不合群,融入不了的。 所以这几次主动的热情都把我耗尽了。而且还经常会有点阴阳怪气的话,我听着心里不舒服,也不怎么爱聊天了,但是内心又很想他们,好矛盾,心里好不舒服啊。该怎么办啊。
03-18 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
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人际关系不稳定,被评价为喜怒无常,常感觉被孤立被抛弃 高中三年,我只有过两个关系极好的朋友,不过现在都很疏远。我与他们都发生过很多次矛盾。在我看来,这是他们的错;在他们看来,这都是我的错。 他们认为,在朋友的关系里,他们是付出的一方,努力包容我的坏脾气。有一个朋友对我的评价具有阶段性,一开始,他说我“有灵气”,后来就是“喜怒无常”,再后来就成了“冷血无情”。另一个朋友认为是她一直在哄着我,说我经常性的情绪激动.易怒,她希望我可以也主动去哄她. 我承认,我与他们的关系很不稳定,经常冷战,好的时候难舍难分,坏的时候行同陌路.而且,我好像不能察觉到我在对他们发脾气,朋友不说,我可能永远不会知道我的行为伤害到了他们。冷战期间.我不会主动去找他们,我害怕遭遇拒绝与冷淡,我不能确定我的朋友还在不在等我。冷战结束,我又会态度温和,给他们送礼物,聊天谈话。(不过关系弥合一段时间后又会破裂). 我似乎是太敏感了。我很容易从对方的言行中推断出一些恶意信息(冷淡.忽视等)。我很难接受我的朋友与别人走得近,经常为这些烦恼,会感受到被冷落、被抛弃。我希望我的朋友可以一直在我身边,愿意为此顺从他们,掩饰自己。另一方面,我也拒绝对方离我太近,会产生焦虑烦躁的感觉,然后选择推开对方。 我从高二开始自伤,手上有很多疤痕,会在网上乱找网友聊天。也许我想让别人关心我吧,虽然我说着不过管,但朋友真不管了又更生气了。 我.不敢主动社交,不会处理矛盾冲突,也留不住朋友。高中三年, 仍然是孤身一人.
03-17 · 回答11 · 有用 0
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住过两次宿舍,两次都发生矛盾,肯定是双方都有问题,我觉得我不适应住宿舍,两次都被孤立,这种孤独感真的很压抑。我该怎么办
03-17 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈4
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为什么?结婚后,心向娘家人时,婆婆公公、先生对我不满☹️,各种嫌弃、挑剔、指责,甚至和他们的语言冲突。然而过了五六年,自我觉醒后,发现自己内心一直想要的只是一个完整的家,这时开始自我革命,不断学习成长,处理好和先生、孩子、公婆的关系。明白女人结婚后,小家庭???才是自己的核心家庭,公婆是自己第二层重要的家庭关系,娘家是自己第三层重要的家庭关系。当自己做出这些调整,小家顺了,公婆这边安静?了,然而娘家的人又不乐意了,于是姐姐、大哥、二哥、母亲、父亲他们又对我各种不满意,批评、指责、训斥、打压、贬低、挑剔、否定我,开始和他们之间关系变得有张力,充满冲突,关系疏远、隔离、僵化,几乎断联的状态?为什么两边家庭关系如此难处?和娘家亲,婆家不乐意;和婆家亲,娘家不乐意。怎么让我这么难处呢?
03-17 · 回答17 · 有用 0
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我曾在学校当过marker助教,一次midterm后教授居然说要跟学生见面去解决打分的问题。我当时听了就觉得会有那种来找麻烦的人。果然来了个H国学生,他的回答就是一坨意义不明的东西,他就觉得自己答对了,还要我给他理由,他啥解释都没有,就只会拿手指指着自己那不明所以的回答,还有恶狠狠瞪着我,还冲我大声吼。他们这个族群都特大声。完全一副流氓嘴脸。我第一回遇见这样的人,还是在大学里。我当时也不知道怎么应付,而且还要用英语来说,就更不知所措。 我经常会回忆起这件事,觉得自己收了很大气和委屈,居然要去面见这种人渣。虽然教授也是批评了那个学生,但我对他也是很不满,干嘛非要跟学生见面,希望爆发冲突吗,而且他对那个学生也不过邮件说了几下,换做我这样的处理都不会当回事。之后但凡学生有事我都让他们直接email说,坚决不见面。我事后给那个学生邮箱发了很多难听的话,他还去学校投诉了,不过那时我已经要毕业了,学校也做不了啥。 这件事也过去很多年了,我刚刚又回忆了一遍又把自己气得不行。我也明白现在只是自己伤害自己,但是心里就是有个疙瘩过不去。
03-16 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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害怕和陌生男性♂️共处一室,不管是热情的,还是严厉的,严肃的,凶恶的,但对于态度温和点、友好点的男性可能没有那么害怕。为什么害怕凶恶点的男性,面对这样的女性??好像也害怕?为什么害怕他人凶恶、严厉、严肃,是人性欺软怕硬的弱点,只是这一弱点在自己身上更大程度的显现出来?既然害怕严厉、严肃、凶恶的男性,但有时又会在这样的男性要暴打自己身边的人时,又突然生出勇气和力量去反抗他。人真的是复杂、矛盾综合体,明明害怕严肃、严厉、凶恶的人,但有时又会去对抗、反抗这样的人。
03-16 · 回答7 · 有用 0
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大家好,最近一直处在为工作焦虑和劳累的一个状态,自从这种状态开始,我下班以后就没有享受过放松的感觉了,总会把上班时那种无数任务带来的那种紧张感和急迫感带到闲暇时光里来,晚上也会报复性熬夜,吃饭和睡觉都不太规律,现在总是有种好像我的灵魂是漂浮着的感觉,察觉不到自己身体的存在,想放松又无法心安理得的放松,空闲时间想做的事情也没有内驱力去做,就是会跟手机过一天,太不真实而且矛盾了
03-16 · 回答2 · 有用 0
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我刚才在路上靠右边栏栅走着,左边有一个牵着小孩的女人在走,突然间前面有一个骑电动车载着一个小孩的女人迎面而来开过来,边和旁边那个女的聊天边正对着我开过来,到我跟前还不停导致要快速侧身躲到栏栅处,没走几步本来?个自行车的老头和骑电动车的女人又因为那个女人挡了他们的道,他们又拐过来正对着我开过来,导致我踮起脚尖躲闪他们。非常的危险。这些人是不是一秒都等不及呢?害怕冲突竟然不敢大声的表达:你想干嘛?再往前就要撞到人了,你赌着路别人怎么走?靠右走的交通规则不懂吗?
03-15 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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因为太胖,总感觉别人看自己的眼光是异样的。以前上小学初中时,因为成绩好,老师喜欢,也没这种感觉。但进入初二下后这种感觉就明显了,自己在班上的朋友也不多。尤其是初三时,因为和朋友之间有点误解,感觉被孤立了,就没法专心复习,最后中考成绩不好,自己也很后悔。 现在只能去一所私立高中上学,私立学校赞助费很高。父母总会和我强调赚钱不容易,我也很心疼钱,很怕会辜负他们的期待。 但我在学校真的很煎熬。 高一军训时,因为太胖,我总是没办法参与高强度训练,很容易就气喘胸闷,我就想跟班主任老师说明一下情况,降低点难度,可班主任不但不批,还觉得我是想偷懒,吃不了苦,从那以后,班主任就一直是带着这样的眼光在看我。学校的管理制度很严,压力也大,每天住宿,感觉人际关系也很累,也让我很想家,没法安心学习。但也还是硬撑着。 今年春节,在乡下爷爷奶奶家长住,感觉很放松。一想到上学就头疼睡不好觉,很难受,喘不过气来。想自己去拜师学一项手艺,虽然父母在自己的坚持下同意了。但感觉他们还是有很多不心甘,毕竟他们都是高知识分子,每天下班回到家,看到我,他们脸色就很难看。可我也还是不想去学校,太难熬了。感觉自己离不开家,可在家看到父母的脸色时,也很压抑,真是很矛盾。我该怎么办?
03-15 · 回答11 · 有用 0
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3.13做了一个梦很美的梦,也是自己期待的梦(我没有婚礼),梦里是老公和我的婚礼现场,穿着婚纱,画着精致的妆容,来了许多的客人,其中一个我们很熟悉的人(但是又不知道是谁),问了我老公为什么会娶我,老公说着以前追我的话,言语里面的赞美和坚定。 梦醒,恰是午夜,妹妹起床尿尿,老公抱着去,本想分享梦境给老公听,结果老公无情的拒绝(他要睡觉,不要打扰他)我话没出口,躺在床上竟显失落……一夜无眠! 天明早上够忙各的,他负责哥哥起床吃饭、上学,我负责妹妹起床上学,无交流,一天也无交流。下班忙着做饭,吃饭,辅导作业,洗衣服,带娃洗漱,睡觉。他忙着,洗碗,洗漱,晾衣服,打卡,睡觉无交流。其实有很多次都想跟他聊一下,说说自己工作,家庭,孩子的教育等等,包括他的工作,环境,压力等等,感觉他是有意无意的拒绝,不想聊……,在外人眼里,他是好老公,好榜样!只是在我心里,我们无交流,在一起都有压力,在外面只要不跟我在一起的时候他很开心,跟我在一起的时候很压抑,我可能已经成了他的负担。 9年的婚姻,从相爱走到了今天,相看两厌,今年的结婚纪念日,我故意没提,他也很默契的没提,我们像日复一日的过了……我跟他心中都有刺,拔不出,还长了脓包,我过不去跟他家的矛盾,我放不下,他因为我的放不下阻挡了他家的大团圆,我成了罪人…… 现在是该说再见的时候吗?
03-15 · 回答9 · 有用 0