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各位亲爱的答案主好,我有时候对自己的一些性格感到矛盾和不解,望为我排忧解惑。就单从拿人际交往来说,我既想交新朋友,又困惑解决朋友的日常关系,做妈妈因为孩子交友而和孩子朋友家长交往,但是遇到那种没有边界,没有我同意带我孩子擅自外出的家长,我不知道怎么拒绝,也不懂拒绝孩子朋友的打扰,直到这个小孩多次弄伤我孩子,我直接翻脸了 ,人家又觉得我无情,这问题困扰了我很久,让我百思不得其解。所以我应该怎样处理这种关系?(望排忧解惑,感激不尽)
07-20 · 回答1 · 有用 0
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最近刚换工作,在一家职业高中教英语,但是学生特别不好管,最近因为和一个女学生有点矛盾,如厕的时候被学生给偷拍了,她为了报复我就在班里公开视频,现在我感觉干不下去了,我实在没法忍受自己的私密被公开,何况每天都要在讲台上讲课,我应该辞职吗
07-19 · 回答2 · 有用 0
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我小时候非常依赖妈妈,一直到初中都没有独立自主,一个人睡觉会很害怕睡不着,每次妈妈出差我和爸爸奶奶在家就会陷入抑郁和焦虑。虽然很喜欢和妈妈相处,但是我觉得自己不会体恤和心疼妈妈,感觉自己不懂事。 记得我小时候开玩笑说“妈妈的腿像古希腊的雕塑”,现在回想起来,感觉当时的我只是为了掩饰自己对妈妈样子的厌恶,才装作调皮的样子说这样的话来调节气氛。我非常讨厌自己会这样想,我觉得没有一个孩子会讨厌妈妈的相貌… 高三的时候,因为学习压力很大,以及和妈妈的一些矛盾(妈妈非常爱我,同时控制欲和保护欲有一点强),我整个人都变得非常不好,而且控制不住地讨厌妈妈,同时又自我攻击,陷入焦虑和抑郁,后来还去了心理医院。(虽然情况改善了很多,但是因为开销很大,让我更加有负罪感,后来就中断了) 上大学之后,因为可以不用经常回家,感觉自己的心理上轻松了一些,但是一直对家庭处于抵触的状态,还是经常会很讨厌自己,总是没精打采,对妈妈的感觉也是时好时坏。 明年我就上大三了,我想振作起来,做一个懂事的孩子,所以和爸爸妈妈商量考研的事情,想好好努力。妈妈很支持我,帮我调察了很多信息,带我咨询考研机构(并不是全部包揽,是和我一起商量的),我感觉这个时候我变成了依赖妈妈的小孩子,感觉对妈妈有一种崇拜感和依赖感,还感到很怀念和父母在一起开心的往事。我本来以为这是一个好的发展,但是还是感觉到内心会隐隐的讨厌妈妈,我太讨厌自己了感觉快裂开了,有一天晚上非常崩溃,很想死掉,甚至幻想了从楼上跳下去。。。但第二天还是装作正常的样子,我真的不想再让家人担心我了。。 我很想改变自己现在的状态,改变自己奇怪的观念,但是我已经不知道该怎么办了,我感觉已经走到尽头了。。 我也思考了很多,我回想起自己经常会因为一些微不足道的细节就很讨厌原先喜欢的朋友,我经常为了不伤害自己和别人,在感受到讨厌的时候就远离ta。我想这是不是“偏执分裂”…
07-19 · 回答11 · 有用 0
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各位亲爱的答案主,你好。我有时候对自己的一些性格感到矛盾和不解,望为我排忧解惑。就单从拿人际交往来说,我既想交新朋友,又困惑解决朋友的日常关系,怕近了,又入侵他人的空间,远了,又怕彼此双方疏远了,这问题困扰了我很久,让我百思不得其解。所以我应该怎样处理这种关系?(望排忧解惑,感激不尽)
07-17 · 回答12 · 有用 0
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我从小都是顺从父母,不敢反抗,如果表达自己的情绪,换来的只有挨打,我有时候会做相同的梦,梦见的是我小时候我母亲打我的场景,我不能哭,因为哭他们会打我的更狠,我就把自己的情绪发泄到别的物体上,这个场景到现在过一两月就会出现一次,初中的时候,每一次成绩达不到他们的期望,就不给我做饭吃,态度也会变得特别差,后来初中有一次我谈恋爱了,我母亲发现了,拿衣裳架抽我,把我身上打的都是肿的我当时直接大声哭了,换来的,还是挨揍,我就每一次和母亲发生冲突时,就开始在胳膊上,腿上,挖出一道道印子,看着一道道痕迹,我的心情就会好很多,后来高中,我遇到了活波开朗的朋友,她开始告诉我应该有自己的思想,不应该顺从,于是我开始和父母发表自己的意见,当然,她们就觉得我和朋友学坏了,敢和父母反抗了,就不让我和她接触,当然,我不会理会父母的那句话,我高二暑假,我跑出去了,因为父母和我抢夺手机,看我的聊天记录,我受不了,直接抢了手机就跑了,后来我父亲给我打电话,最后回了家,高三毕业了,开始和朋友计划一起出去玩,车票,酒店都定好了,我刚开始也和父母说过,他们说不管,后来到出发的前一天,她们说不让我去,在外面发生了争吵,我又跑到了别的地方,我父母说,如果你敢去,他们就找到我朋友家,闹到我朋友家,当时真的很崩溃,我知道父母是担心我,但是总有一天我会自己一个人,提前体验总比晚好,对于我的家庭,我真的受够了,我出去玩,他们说你觉得钱那么好挣?你去工作体验生活的苦,当我找到工作,他们还不让我去,说即便你不工作也不让你去,真的很烦
07-17 · 回答11 · 有用 0
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父母被骗钱,想报警不敢报怎么办? 去回答
我现在是一名准高一生,百日誓师前,我父母经小姨和姨丈介绍下载了一个投资型诈骗软件,看着他们拿着身份证银行卡搞这搞那的心生怀疑,再加上系统提示风险和反诈App的检验,我更加怀疑是诈骗了。我多次提醒有风险,但他们只是嘲笑我,说小孩子懂什么,妨碍我进一步了解。但我通过听他们聊天收集到的信息还是怀疑他们遇到了诈骗。多次劝说无果后,我终于在母亲节选择报警,原因是我爸因为下注问题吼我妈妈。结果没想到我最想保护的人成为了伤害我最深的人。父母因为认知问题很害怕警察,觉得警察就是来抓他们坐牢的,可我只是想让警察看看是不是诈骗软件。我报警被我妈发现,她抢走了我的手机,我爸在警察来之前逃走了。之后我妈就一直敷衍警察,说什么事都没有。警察也因为我是未成年没有那么重视。警察走后全家都在说我,虽然没有当面骂我,但是他们在背后说我时真的让我很伤心,我记得的词汇有白眼狼,狗都会咬主人,家里出了贼,日防夜防家贼难防等。我在家里每天都很痛苦,像被凌迟一样,在家时躲不开逃不掉,饭不敢吃,觉睡不着,只有尽量去图书馆才能松一口气。向同学和班主任求助过,可是他们也没办法,我又报了一次警,警察也无济于事。我能做的都做了,可我得到的只有无助而已。我用毕生最大的勇气做出的决定,似乎只是竹篮打水一场空,换来的只有痛苦。这是我现在不敢报警的主要原因。 我姐,现在准大一,在我眼里是一个永远都不会长大,心智不成熟,自恋,以自我为中心,尖酸刻薄的人。我万万没想到她即使到了这种地步也依然选择针对我,在我妈面前煽风点火(即使后来我和我妈和好了),帮助我父母下注。我寻求帮助的过程中被人知道我还有一个姐姐都松了一口气,更不重视了。我必须在这里蛐蛐一下她 最后回归一下主题,讲了一些不太相关的东西哈哈,我后面和父母和好,他们被骗了钱,我爸被骗一万五,我小姨和姨丈被骗更多,我舅舅被骗九千。我姐还是针对我,在背后讲我坏话,我本来不想报警的,因为看起来日子还是照常过,但我家已经欠了十多万,父母都是底层工人,五十岁了,我再三问过他们想不想拿回这些钱,他们说非常想。我想再报一次警,看看能不能追回钱,但被骗已经有一两个星期了,再加上刚才的经历对警察过敏,有点矛盾。 这应该算是日记吧,虽然我很希望得到回答,但无助感已经经历得够多了,现在能够接受没有回答的情况,也算是锻炼我抗压能力吧。
07-17 · 回答6 · 有用 0
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亲戚介绍认识的,熟悉之后发现是高中同届的校友,一开始觉得还挺好的,有共同话题,两个人都是第一次谈恋爱,以为可以一起经营感情。婚前我外公过世,我很难过,跟他说,他说不知道怎么安慰我,争执了几句还说我想软安慰硬吃,不肯过来陪我,至今也不知道他因为什么原因不回来。 领证当天是520热门日子,我们父母跟着去,我叮嘱他早点订饭店吃饭,不然人会很多,他觉得我其实是想早点吃完回去不可描述。 领证前有争执,我说他没能力处理我们之间的矛盾,他说我只懂张开大腿,还说不爽可以出去卖。 就算是上述那么糟糕的人,我依旧上头,加上父母狂轰乱炸生怕我嫁不出去,还是领证了。 领证后因为疫情,婚礼拖了很久,摆酒前我希望他可以休婚假陪我去旅游一下,他不愿意,觉得工作太忙,去了旅游也不会开心,争论之下,他愿意休假了,代价是请假的几天不能不可描述。看吧,这就是连夫妻生活都可以拿来拿捏老婆的狗男人。 就是这种恶心的人,他的母亲,依旧是觉得自己儿子没有错,都是我在闹,而狗男人本人,也是那种“是你做的不好,才逼得我也这样做”的逻辑,通通把锅甩我头上。 果然,婚后大变样,从有矛盾他跑回他妈家逃避问题,到有矛盾就开始动手互殴,互殴完还要送我回娘家,更甚者争执之下,还企图把我从家里拖出去家门口,是我整个人倒在地上的那种拖。 就是这祥没担当,没钱(30岁的人工资到手四千,也不给家用),没有情绪价值(内心空洞,无同理心),无性(可以用不履行夫妻生活拿捏我),爱玩游戏(可以下班回家玩到十一点,睡一觉,睡醒再洗澡),逃避问题(往老母亲家里躲)的人,我父母竟然无动于衷,并且对他甚是宽容,并且要求我不计前嫌,包容他,我觉得恶心至极,现在也跟父母翻脸了。明天还被逼着两家人吃饭,不用说都能想象出他们的嘴脸。从一开始我以为父母是我的后盾,到现在我清楚地知道我只是孤身一人,可悲的孤勇者,一个人抵挡五个人。很想结束这段婚姻,但阻力非常非常大。 甚至我还清楚地知道自己出现了解离的症状,上班的时候正常,下了班自己一个人的时候,经常觉得世界不现实,仿佛被隔离了一样,可悲的是,我知道自己有问题,却不想去看医生,只想沉沦,一天到晚希望自己出意外死掉。也不知道自己是不是那种高功能患者,比毕竟我上班跟同事有说有笑,可下班就感觉与世隔绝,连视线都经常不能聚焦。不知道自己还有没有得救,还是说人生就这么烂了
07-16 · 回答4 · 有用 0
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会突然特别怨恨别人,哪怕是很久以前的小事,会幻想用拳头狠狠揍别人的样子。其实别人并没有惹我,但我有时就会突然很恨他们 我父母的关系不太好,在我小时候经常吵架,还打架,但我印象中他们只是互相推搡,并没有用拳头互殴的画面。只是我妈有次用剪刀刺向我爸的背,被亲戚拉开了,我没有看到画面,因为亲戚把我眼睛蒙上了。唯一接近我幻想中的暴力画面是在小学时,有天晚上我下楼,突然看见楼下中年男把他老婆拖到走廊,坐在她身上一拳拳的锤下。那女人在哀嚎,我吓得躲在楼梯,动弹不得,既恐惧又气愤,害怕和无力让我浑身发抖,这是我唯一看到的家暴画面 我曾有三次使用肢体暴力。第一次在初中,因为小事狠踹了一个女生。后二三次是在大学,一次是因为和辅导员的冲突,我没敢在办公室发火,只有出了教室后破坏学校的公物,想要踹坏个铁皮垃圾桶。另一次是因口角冲突踹伤男朋友的腿 我现在28岁,但还是不知道为什么我会有暴力倾向,总想揍别人,说下我的性格,以前我为了不给爸妈添麻烦总是很听话,那时我有点讨好型人格,虽然打过别人,但我总体上是不敢惹事的,也会察言观色,知道哪些人不能惹。就有点矛盾,一方面我内心叛逆,另一方面我又压抑,很少和别人发生冲突。 出社会后我越来越压抑,别人看我总是笑眯眯的,夸我性格好,但只有我自己知道内心一点也不快乐。甚至有次,我明显的感到自己有点“空心病”,那时男朋友公司聚会做露天烧烤,现场很放松,我当时人在那,却明显的感到焦虑不安,其他人也很友好,但我始终没有参与感,也不知道在想什么,手上烤着东西,但脑子却一刻也没有放松 直到一年前因工作变动,以及过往其他的经历让我开始反思,学会面对真实的内心并开始表达,以及面对冲突。虽然总体比以前平和些,但有时还是会有暴力解决事情的念头,我不知道这和我前面所说的这些事有没有关联,但我真的很困惑这是为什么,也很想知道怎么改善,希望能够得到解答
07-16 · 回答8 · 有用 0
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我的父母在我看来并没有承担好对自己父母与孩子的责任,他们很早结婚生育,自己并不成熟,我度过了一个动荡不安的童年,当我长大我极度的希望他们能够对自己的父母与孩子负责,但后来我阅读了一些心理学的书籍,我不在期待他们改变,我一直想要逃离,但昨天我突然想到他们不管他们的父母是不是和我出于同样的心理,我是不是在不知不觉中和他们一样了?我很爱我的爷爷奶奶但父母常常咒骂他们(爷爷奶奶精神有问题)这件事让我很痛苦,逃离家庭会让我觉得对不起爷爷奶奶以及我的父母。爷爷奶奶不是合格的父母,我父母也不是合格的父母,我逃离家庭是不是也和他们一样不负责任?
07-15 · 回答17 · 有用 0
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冷战开始于一件小事,在生气的时候看见她隔了一天没回我信息就说了有点难听的话,她给的理由是旅游太累,说前几天我情绪不好她都第一时间安慰我了,另一个很好的朋友更久的信息她都没回,问我为什么总要把事情放大。我编辑了一晚上都没回信息,我感觉我回什么都会演变成两个人对骂。(这件事其实我也感觉自己做的不对)但这并不是我看来最主要的冷战原因。很难说什么时候开始我们的友情变味,一开始的时候总是感觉她是非常吸引我的朋友,为了维护友情即使她让我伤心或者为难我也尽量不表现出来。比如有一次她嘲笑我过于幼稚的文笔,其实当时我就觉得有点过分了,不过意识到我情绪不对她马上道歉了,然后我还安慰她。然后就是总是提一些小要求,这些对我来说没什么,而且为了让她高兴,我总是答应得很积极,但是她拒绝了我的一些小要求以后我会感觉到双标。有几次她拒绝我的时候很强硬,我感觉尴尬又不知道说什么,因为我很难拒绝朋友或者在这种情况下说你能不能不要这么直白。然后我心里一直有小芥蒂,后面也学会了直白一点拒绝她。我真的感觉她比我还要受情绪控制,起码别的事情让我不高兴的时候我不会对好朋友冷脸,(因为这个她也有一次跟我道过歉),因为我感觉她是这么对我的,偶尔我也会展现出冷漠的一面。我们友情建立的基础是很聊得来,我感觉大部分我感兴趣包括别人不感兴趣的她都能跟我聊,而且有些东西比我了解的多得多。我们最初从讨论侦探小说和电影开始,在价值观啊什么的上面很多观点都非常契合,她也很客观,一般不排斥我们不同的想法。这一部分的舒适感一开始掩盖了我们个性和交友习惯上的矛盾,(比如我喜欢跟朋友黏在一起,比较敏感,但是她挺独立的之类的。)后面我们两个人都发现,做“网友”聊天居然比我们两个每天待在一起要更加舒服。关于交友习惯上的不同,我也许是对朋友太关注了吧?对人际关系太紧张了,所以才会在意回不回信息,介意最好的朋友是不是我什么的。也许我是那种有控制欲的人,所以才会频频产生别扭和矛盾。我也很在意她是不是从我的角度出发考虑我,而不是站在事实说觉得并没有什么问题……我们俩交友模式的不同也许就在于她会避开矛盾,而我希望挖掘我和朋友的共同点,化解矛盾。这就是为什么她总能和身边的人相处得很好,而我没办法把很多人当成我的朋友。可能我和这个朋友最好的相处方式还是“距离产生美”吧。还有一点可能是我总是有点讨好她的原因,我感觉这个朋友真的很优秀,无论是成绩还是自理能力。
07-14 · 回答15 · 有用 0 楼主反馈1