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我,一个敏感自卑的30出头男,未成家。工作内容虽不喜欢,收入还算中等。但是头顶新领导各种打压还扣绩效又安排不重要的边缘化工作,面对不合理工作量工作安排,也不敢维护权益害怕冲突,也不敢向其他部门争取新岗位,怕开口被拒绝,也很讨厌这样懦弱无能的自己。还感觉就是妥妥的职场霸凌,以前觉得人性本善,但是职场太多恶人了,被当软柿子捏。感觉每天都受压迫,每天上班都郁闷没了和同事交流的欲望,一边受打击埋头工作只想尽快下班,晚上压力大睡不着,早上拖拉迟迟不愿出门。这样持续快两年了,很想找到办法结束这样职场困局,就很苦闷。
06-28 · 回答13 · 有用 0
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我经常会因为过去的事情,比如人际关系的困扰烦恼,总想到过去一些处理不当的低情商的事情而感到羞愧。反而更难推进人际关系。长大以后的人际关系更远,本地关系变得更加重要,我以前种的因都会变成恶果。以后还要在本地混,怎么办? 而且也不知道如何维护自己的边界,害怕冲突,一旦面对某些特定压力情境,就会一动不动,不知道怎么办,会有不切实际的灾难化思维。觉得多说多错,就不说。 而且我有恐惧型依恋,很难和别人建立深入关系,或者健康地维护下去。很难进入恋爱关系,觉得总会结束那就不开始,有一些悲观想法。 应该怎么从日常小事做起,来正常维系人际关系呢? 不要ai编的答案,要具体分析
06-27 · 回答4 · 有用 0
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我的家人都不是很在意我的感受和想法,或者他们能力有限没法看到真实的我。 母亲喜欢把自己认为对的想法强加在我身上,甚至不让我去思考,说我复杂,想事情邪恶,但是我只不过是对事情的真实反应的想法。她也不想让我过多关注自己的感受,去哪里做什么她都要提前渲染一番她的感觉,其实她说的也不是她真实的感觉。母亲就是以自己为中心,理想化所有,年幼的我想法感受常常不能得到正常的理解,让我感觉时常被侵犯,也有很多自卑的感受体验,让我不敢和别人很好地展现自己,在交流中总担心甚至误以为别人要侵犯控制我,这样的我不擅长人际关系交往,对人与人之间的交流不是很信任。但同时我自己也需要很多关爱理解和帮助,去看见自己的感受和想法,做真正真实的自己。 父亲不擅长处理人际关系,比较回避人和人之间不同的想法和感受,回避矛盾也不会主动沟通。我在成长过程中问他的问题他几乎都是原话复述,搪塞过去,再细问他就说事情哪有那么多原因和解释,说就是这样就过去了。父亲对人情世故处理也是偏理想化,要么很积极要么特别消极,但是结果自己倒是看得很开。所以父亲的反馈也带有很多局限,感觉他看不到真实的我。父亲的感受也比较脆弱,在这样的关系互动模式中,我对人际关系有时也很迷茫,不知道从哪里开始看,什么时候该前进什么时候该后退,变得跟父亲一样假装不在乎很多,脆弱被动地等待着外界的回应,好像在乎的少是自己的一种性格特点似的,自己越来越感觉到无力。
06-27 · 回答4 · 有用 0
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我恨我爸爸,但还想着关心融洽? 去回答
他会对我进行无故的谩骂和羞辱,例如说我是白眼狼说我打爹骂娘,,我根本没有,他用最恶意的需要羞辱我冤枉我,然后因为我现在处于抑郁期在家休息没有工作,他就这样刺激我,然后还威胁要揍我,这都是他做的事情,我觉得他禽兽不如他就是一个魔鬼,不是个人,后来呢,还是我主动示好,因为我没有办法,我现在32岁女生在家没有出去工作,我就是主动就是给他拿个两串肉串,,他告诉我他跟我说别叫我爸,而且是恶狠狠的,我也生气了,我让他把肉串拿出来,我不给他吃,然后就到现在一直都互相都不说话,我心里很委屈,很愤怒,很难过,还很恨,我一直觉得我爸是爱我的,从发生了这件事他能这么恶狠狠地对我这么充满敌意的这么对我攻击我,我心里很脆弱委屈无助,浑身发抖,我已经我特别伤心,而且我感觉我我已经很死心了,对他然后呢,我其实内心里还还挺像就是说心里挺想把关系缓和好,就是我不想和别人发生矛盾,我就很想就是关系融洽,然后我就又很自责,我就觉得我很贱,他都那么对我了,我还想着关系融洽。
06-26 · 回答2 · 有用 0
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最近我发现了自己一直存在的心理问题,在遇到事情时,内心总是怨气很重,常常抱怨工作上的不公平,自己做的多,下班也很晚,工资却都是一样,我很想得到机会,去一个较好的环境中继续发展,但是在面对新环境和要去接触新事物时,我又担忧和害怕,长时间地不能适应,心里也难受,堵得慌,做事的积极性严重下降,我不明白自己为何如此矛盾,自己一直都在选择回避,为什么就不敢面对,内心出现太多不好的心理变化。 我常感到孤独,我却不习惯在人群里展现自己,我是矛盾的人,我真不想一直都这样痛苦无助的活下去,我不明白为什么会是这样子?
06-25 · 回答17 · 有用 0
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小时候的经历造就自己的敏感的心思,感觉缺乏安全感。总会贬低自己,虽然自己有时确实优秀,但是总觉得自己还是不够,慢慢变得优秀,被他人赞许,但是还是觉得自己还不够格。从小学到高中,从末尾到名列前矛,成功进入尖子班,但是还是觉得自己不够,羡慕他们优秀的,虽然我始终认为嫉妒他人的成功是不对的,但是总控制不住自己,感觉自己像阴影里的老鼠。上了大学了,虽然名列前矛,也取得不错的成绩。但也还是嫉妒,我认为这是不满足,自大的表现,但是,感觉自己真的特别矛盾总不会与自己和解。现在又一届高考,自己的亲戚小孩考的比较高,我应该祝贺他,可总有东西压着我,感觉闷闷的,还是有点嫉妒,不知道自己怎么了,感觉自己太阴暗,总看不惯别人好,总看不到自己的特点,总会潜移默化的比较,每到情绪低落的时候都会爆发出来,感觉嫉妒心迟早会吞噬我。感觉自己是个矛盾体,心理有时太阴暗了,唉??
06-24 · 回答7 · 有用 0
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最近老公跟我炫耀以前很多女的喜欢他,老公的前女友很多我却没有谈过恋爱,觉得很不公平。而且一想起来他跟很多女生接过吻(据他自己说没上床)我就觉得跟他接吻很脏。而且他追过的女孩里面有我挺看不上的女生,最后他还被别人甩了,让我感觉我就是个接盘的,很亏。 而且我老公对我脾气还大,要求多。我比较马虎,容易忘事,但也都是小事。他受不了就骂我。我又是一个怕冲突的性格,经常忍着。他还觉得xing生活对我不满,也因此经常发火。但我确实对他不热情。 我们两的性格是,他比较热情开朗,也喜欢表达自己,这样就容易吸引人注意,招人喜欢。我性格内敛高冷,对人没什么热情,他说喜欢我温柔,我心想我不是温柔,只是对人冷淡,情绪稳定罢了。长到28岁都没谈过恋爱,一部分原因也是我对男的就比较仇视和鄙视。喜欢我但我看不上的,我很厌恶他们靠近,我喜欢的人我也不知道怎么接近,当他们有自己的女朋友以后,我也会讨厌他们。 现在对我老公的态度就是。离也离不掉,我一提这方面,他就说我害他,离婚以后他就不好找了之类的。我面子上还能陪他演演戏,也不知道什么时候就散了。 我知道我在男女关系方面心理不太健康,但对自己也无能为力,也许我不应该这么快走进婚姻,也许我就应该一直单身。但28岁在父母多方的催促下,还有对恋爱的好奇,被爱的期待共同作用下,我就选择了结婚。唉。我理想中的伴侣应该是爱学习,爱思考,能够包容和自己不同意见的,但我老公不爱学习和上进,还不许我在事业上探索发展,我当然不会听他的,可也觉得精神上得不到满足。
06-24 · 回答9 · 有用 0
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和他在一起的时候我刚18虚岁,他比我大了整整9岁 那个时候我还是高中生,那个时候的我应该还是有点叛逆心的 我们刚开始互相吸引感情非常的好,和他刚在一起的时候对我有来说我只是觉得他这个岁数的人碰到我这个小孩子图个新鲜觉得不会长久,所以并没有太用心。 当时的他给时间给钱,因为原生家庭的原因,我缺少很多的爱,在他身上感觉弥补了我缺失的爱,但是我当时我以为他只是新鲜感吧,毕竟我那么小,和他怎么会有以后呢, 打破这种美好的第一次冲突是因为发生关系,因为我还是第一次,自己心里对他并不是很确定,感觉太早了,那时候更多享受的是他的好,对我的爱,自己假装答应他,因为想暂时稳住他,后来被他发现了,他变得非常激动,生气,伤心,他说我以为你是唯一对我真心的一个,却没想到你跟我我玩套路,我对你那么掏心掏肺,对你那么真心,才看到他的微信置顶都是我,那个时候我脑袋懵了,我才知道我做了什么,我以为这些不过是一个情场高手的手段而已,毕竟都可以演出来,我只是不停的说对不起,我说我太害怕了,他很生气,他说他最讨厌别人骗他,从来没人骗过他,随之而来因为这件事喝了一晚上的酒,电话不接信息不回,我那个时候才慌了,也许害怕失去这个人对我的爱,后来在我的道歉下,我并不知道如何处理这些,不知道怎么安慰他的情绪,我只是道歉,他好像也说服了自己,但是自那以后我们的冲突便随之而来的开始了,他说我没有多少青春了,我没有很多时间跟你浪费,我说我知道了,我说我只是还没有准备好,从这件事情以后,发现他对我的情绪就变了,我能感受他对我有着很烦躁的情绪,我觉得是这件事导致的,我说好我同意,但是后面好几次还是没有真的答应,他觉得我在骗他,在耍他,感觉就越来越多的争吵了,我就很烦躁,感觉他不像开始对我的那个样子,我们出来也是经常的吵架,因为自己觉得很委屈,很多时候在他兄弟面前我们都在争吵,也许我没有经验,无法觉察到他的不高兴,我觉得他应该不会有生气的时候,终于在这种不断的争吵下,最严重的一次爆发性大吵结束了,是在公共场所的大吵下结束了,发信息再也不回,对我来说我觉得面对冲突的时候很不安,在我看来那段时间我是被冷暴力分手了,只是觉得他不要我了,抛弃我了,有别人了,当时并不知道问题存在哪里,在分手三个月的时候,我打给他,他对我破口大骂,听到了有别的女生的声音,故意说些很难听的话,当时很多的恶语相向,我记得我说行,以后彻底不会找你了
06-23 · 回答7 · 有用 0
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平常工作缘故,总是穿中性t恤和宽牛仔裤。就两套。简约精简。因为工作不稳定没男朋友。就图简单。也很渺小的感觉。渺小到土里了。周末,换套略紧身的短衣和碎花吊带。真的美丽了很多。为什么这么穿,因为今晚有个不反感的相亲对象,约我。我们吃完饭后去散步。当我感觉或者是错觉自己的今天很美很美时,有点想一个人静享自己的美,尤其到户外公园散步,我就想一个人静静发呆。看着湖边,和月亮。但如果我今天没赴约,我不会这么穿。我每次穿得有点漂亮时,(自我感觉的漂亮),我心里就有点点小小的忧伤。仿佛灰姑娘的水晶鞋12点就会消失就会变成灰姑娘。我还得穿工作便利简约的衣服。而且这份工作像打工。我就保持个简约而已。甚至穿得像学生。而,漂亮点的衣服我有,我只在相亲时穿。但我又淡淡的忧伤。这么穿是为何?为啥要这样的时刻才能漂亮,我沉醉在自己的美中或者疑惑中。我可能会忽略男生,或者男生要嘛不对要嘛没有引起我的兴趣。感觉自己这样也好别扭好不自然,并不能到达相亲了解的良好效果。这个公园特别有校园的感觉,于是我就想起我执念多年的男同学。可是那天见面他耍了个流氓。看着这么的夏天夜晚美景,我也穿得美美滴,不像平常中性。我可能希望此刻是我的同学出现。按理说他耍流氓,就是强kiss后,我居然想再见他几回。他身上有高中回忆。虽然他不婚甚至有点玩玩的心态,我仍然真切地希望有人紧紧抱着我,至于亲不亲是一回事。虽然我当时觉得他那样很越界。可是当我不穿中性或不穿得日常。而是穿得像个小女生时,我的内心是很脆弱的。感觉赤裸裸的,没有安全感。平常中性日常着装是因为习惯也是因为像保护伞,因为很中性普通,不会引人注意,穿得像女生点,漂亮是漂亮,开心是开心,但好像把自己暴露在一个有菌环境,有种强烈的不安,想隐藏自己的女性特征,想隐藏穿得这么好看的自己。一直想穿件薄外套罩着自己!感觉自己很引人注目,会招来危险!总之,太久没穿女性着装,突然穿,有点不安,过度自我沉醉和想护起来!!想保护那个最美最可爱的自己。包起来的那种,任何人勿靠近勿扰!。但如果我不释放女性魅力,会难找男朋友的!导致35了还脱单难!想起执念的男同学紧紧抱着我,他突然像个孩子一样,我吓到了。然后求kiss,我懵了,他是吃错药?!还是借机占便宜?所以我很矛盾,既想把穿得美的自己包起来,(365天难得一两天美,却想包起来),觉得男生占便宜,又怀念他紧紧抱着我的时候
06-22 · 回答1 · 有用 0
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我妈从小跟我传达的,选择住好的房子是嫌贫爱富,是嫌弃她房子不好是可耻的,我选择住好的房子跟嫌弃她房子有什么关系,然后找对象又让我找有钱的有好房子的,不矛盾么布双标
06-22 · 回答2 · 有用 0