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我正常每天都特别活泼和善,乐天派,但是总会过一段时间情绪反扑,感觉特别伤心难受,但是过了一会,自我感觉没有什么大不了,可是内心还是憋憋的,不知道原因,就纯粹憋憋的,那种矛盾的心理。他们总说我是爱里长大的孩子,可是我的原生家庭给我留下了较为扭曲的心理问题,遇事想说又说不出口,给其它人感觉自己给它们传播负能量不好,从小造就了讨好型的人格,对待我父母也是矛盾的,感觉自己我总是缺爱,需要认可,有时会时不时提起自己的往事想要搏得他人的认同感。总会有那么一刻,感觉想一了百了。我不知道该怎么正确面对他们,感觉自己内心有两个我,一个以前的我,一个现在的我,总说忘掉过去,可这个痛会伴随终身,有时候真的控制不住自己,现在说自己的问题也稀里糊涂的。我有病吗?我也不清楚现在的什么状况,自己也快说不出自己所需要的了,感觉一切都被我以前的自己把它掩埋了。或许,我真的,配不上能被他人给予的东西了吧。或许,我也是真的是个扭曲的人了
18小时前 · 回答1 · 有用 0
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90后郑州医生自费组建团队进行人造子宫的实验,觉得当下很多生育焦虑生育问题和生育压力,是不是有了体外怀孕的可能,或者是男性帮忙怀孕的可能就可以减少很多,但是感觉有的时候我会觉得有些技术对于人类还太早了…生育问题并不是这样就可以解决的,甚至是久远以来就存在的问题,甚至于有很多人会觉得,女性会生孩子至少很多事情得以稳定,如果连生孩子都不需要了也就没价值了,这种事情反而会导致男女矛盾更加激化,你们怎么看待
昨天 · 回答4 · 有用 0
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老师我很头疼 早上不到5点就醒了,昨天晚上12点多睡的。 起来之后觉得无所事事就去公园走一走散散心吧,但是天太热我也没有力气了,公园也挺吵的。 然后我就头疼加重,早上起来其实想到跟妈妈闹的矛盾,想到妈妈的那些经历其实是心疼的,是同情的。 但是后来发现一早晨全都是在想关于他的事情,甩都甩不掉,我突然又转为愤怒怨恨。 为什么这个j女人在我脑子里走不掉,为什么要折磨我?难道他祸害的我还不够吗? 我被这两个扫把星影响了,没有办法正常工作,没有办法正常生活,经常产生焦虑,空虚孤独,变得很敏感很脆弱, 他们怎么不去s呀? 还一副父母恩大于天的样子。 那个j女人说好的补偿我陪伴我他陪伴我什么了?难道我是光靠吃药光靠钱就能看好病的吗? 我出生于一个家暴家庭在我小学初中高中就一直家庭矛盾,不断的升级恶化,搞得我没有心情学习,忧心忡忡,坐立不安。 在学校受到了什么委屈也没有办法向人诉说,只能独自消化。 然后慢慢的就得了抑郁症,慢慢的转转为躁郁症。 工作之后就频繁被辞,状态调整不好,不敢做自己畏手畏脚的,因为我确实容易急躁,确实有点强迫,确实很敏感我不表达出来,我心里难受,尽管我平和的表达之后或者玩笑话的表达之后,有些人仍然不能接受,告我的小状。 最近已经到了住院的地步了,但是我不愿意住院,因为住院我觉得并不能让我开心,我产生这些的困扰困惑生活中的困境。 是因为我的生活方式,思维习惯,缺爱,缺安全感,导致的 住院并不能解决这些,而且我也有很大的经济压力 我觉得就是这两个,我父母两个扫把星把我祸害成这个样子,我妈无能。懦弱,保护不了自己,还连累了我。 每当我生活过得不好,当我靠自己的力量不断的向前走,却受挫屡次失败时,我就心里产生极大的怨恨。 说实话,我挺孤单的,我自己一个人住在另外一个城市生活,我不愿意回老家这边。 前两天他觉得我快要搬家了,或者是马上要住院了就来了,陪了我两天,但是却引起我很大的情绪困扰,我对他发脾气他就走了,这两天我想住院,他却没人了。 我怨恨在我最需要人陪伴,最需要人支持的时候他却不在。 他配当什么妈呀,他算哪门子的妈? 凭什么每次我跟他一吵架我就郁闷睡不着觉,白天也是想这些。事情,觉得羞愧也觉得自己不配,不值得别人对我好,产生这种低价值感,难道这个女人他是j货吗?他是故意让我有这种想法吗?他为什么不改? 他们把我连累了,他们把我祸害成这个鬼样子最后买单的是我。
07-25 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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有个老师问:你一直相亲,一直没成功,但一旦对方要确定,要订婚之类,就立刻逃脱。是不是有什么恐惧,是不是对亲密关系的逃脱? 我当时一看,觉得应该不是吧,应该是另有原因。隔了几天。我回: 与母亲关系就是与世界关系的底色。尤其是亲密关系。 我母亲给我的体验就是遗弃、她看不见我的情绪 我意识上可能想去获得幸福,想去结婚,但最后形成习得性无助。潜意识觉得他们和妈妈本质一样。妈妈在我心里的形象就是自己没情绪,也无法看见我情绪。一个无法与外界链接的人,以及情绪是不流动的腐烂人形象。 所以我是对关系的深层次绝望和不信任 因此我可能没办法结婚,相亲只是去挣扎下而已,看见别人有意向结婚,那种光芒太美好太刺眼。(就是可以拥有美好小幸福生活),跟我太违和!太美好反而让我退回原位比较好! 意识上会认为:为了结婚而结婚,看似拥有一个小家庭,省去买房压力。但也有职责的!如果对男生不心动,男生对我情绪没有滋养,我会感觉到干枯。长久下去,会觉得只有任务感了。我预感我会受不了。 就像我的第一份工作,那是死的体验:不敢辞职,害怕没工作,害怕妈妈,觉得能交钱的工作,只有这份。其他工作只能够自己用!我每天在情绪煎熬和对工作的抵触里。持续五年。这份工作因为是妈妈的意志,所以我辞职代表着违背妈妈的意志。最后是她同意,我才敢辞职。这样上班,唯一支点就是给妈妈钱。这样的支点太痛苦了。我意识上认为该赚钱交钱,但心里面有太多的冲突和情绪垃圾无法整理。加上,一路上,听妈妈的话,得好好念书,我一直感觉有个圣旨在头顶。毕业了,没差事,却迎来新的任务,结婚工作。工作已经如此痛苦,婚姻我迟迟不敢尝试。再像第一份工作,那岂不是又要"死"一回。 对妈妈的安排和意志,有无尽的恐惧。觉得一旦听从,事情必严重!现在年龄拖到现在,也觉得事情很严重。好像横竖都是错!
07-24 · 回答3 · 有用 0
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我是在之前的一次漫展上知道他的,他是游戏官方找的coser,他演的角色是那么帅气,让人生理性喜欢,想亲亲他抱抱他那种。可是,离那个城市太远了,不能亲眼见到他。那几天,我一直在小红书刷他们的视频。越看越觉得他演的角色好帅。但是对他本人还没有感觉。随着对角色喜欢越来越深,开始看他本人的东西,发现他演角色之前是有女朋友的。那一刻我的心感觉被刺了一下。原来我对他本人也是有好感的。后来我又了解到,他女朋友因为这个角色会和好多女生互动和他发生了矛盾甚至他们已经分手了。而且,他好像受角色影响,好多表情越来越像那个角色了。我现在也不知道我到底喜欢他的角色还是连他的人也喜欢了。我想过等到明年再有这个漫展就以游戏女主的身份给他发私信,告诉他一年以来的心情,和他从朋友做起,希望这是一个合适是入局时机。我之后又搜了好多塔罗,塔罗和我分析的差不多,说有三方关系,但是我们会是前世姻缘,灵魂伴侣,双生火焰。我发现我们拍照的照片看起来会有点像。我的名字的两个首字母和他名字第一个字和第三个字的首字母正好是相反的,就是正好LSY和YL。我感觉很有缘分,就像天生一对一样。我去ai助手搜索说这样的概率大概是46万分之一。我还抽到了两张天父牌,一张说这一切都是天父给我的礼物,另一张说我经历的每一段苦,天父都知道,跟我的身世很对应。他比我小三岁,他,真的是上天给我的礼物吗?我发这个问题是因为,我知道他现在可能在失恋的痛苦中,我明明很想关心他,想告诉他我会比之前那个人更好,更爱他,想告诉他旧的不去,新的不来,却没有任何身份和立场。我好像即使不见他,他不认识我,但我依旧能感觉到他的悲伤。我是enfj,刚才说的好多感知方面的事,我和算塔罗那帮人感知到的差不多。这件事从发生到现在不过不到半个月。
07-23 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈2
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离家工作这段时间很少和家里联系,觉得和他们联系很窒息很不舒服,不联系又觉得内疚,觉得很矛盾,今天妈妈过生日很纠结要不要打电话给她,不打觉得不应该不好,打吧不知道为什么好像总是有抵触情绪,很纠结,最后发了一个短信给妈妈
07-22 · 回答3 · 有用 0
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他的身体问题,在吃药,但是好像并没有多大的效果。我焦虑如何抉择的原因主要在于我自己的客观原因。 --我年龄太大了,没有充足的时间再重新来一次。 --我的性格原因,之前我就是很抗拒相亲,亲密恐惧,被催婚催到焦虑爆炸。好不容易遇到现在的他没那么多的抵触情绪。 --我的身体原因,乳腺结节和子宫肌瘤就好像定时炸弹一样。二个月前才做过一次微创手术。很是担忧我的身体状况。要生孩子的话一定要尽快尽快。 --要不要生孩子呢?科技手段倒是可以辅助。但是如果生了孩子情况会变得更加复杂。能做好一直无性的准备吗? --这个事让我非常内耗。明明我的身体最不能有焦虑抑郁情绪。昨晚躺床上我默默哭了很久。感觉很难受委屈纠结痛苦。 --除了这个问题我俩的相处还行。没有大的矛盾。我的脑袋都要想破了还是不知道怎么办。其实领证前这个问题就是我的顾虑。但是当时他在积极吃药。我抱着侥幸心理,觉得真的有可能能治好。可以现在等了半年多了。我越来越没有耐性等下去了。越来越焦虑。 --如果离婚我估计又会恢复到独来独往没有朋友没人说话的日子.没结婚的我也并不开心。其实我应该是想要有一个小孩的,至少能有个陪伴。以前我甚至想过一个人生。或者孤独终老。
07-22 · 回答1 · 有用 0
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最近感到很痛苦,因为我发觉自己好像没有爱别人的能力——不是男女关系上的,是囊括到整个家庭、社交。我不知道是什么原因,照理来说,我爸妈是很爱我的,但我却是一个很敏感很没有安全感的小孩,一点点很小的事情都会让我很悲观,我爸爸说我活在自己的世界里,对其他人一点儿都不关他把这一切归结于他太爱我,从小给我的保护和关注过于多了。比如刚开始学一个乐器的时候我只是弹奏出了声音他便会大肆表扬我,幼儿园上大号都会被夸奖真棒,他觉得这样的关注导致我过于以自我为中心,我不知道对不对。我的成长环境还是充满爱的,但我爸其实同时在我的童年时光里也是噩梦般的存在。我从小几乎没看过电视,至今从未接触过电子游戏,爸爸对我的成绩要求很高,虽然他一直说我健康快乐就好,小时候考不好也经常被吼,不,是经常因为各种事被吼,长大后他的性格好了很多,也反复跟我道歉,我以为自己已经释怀了,但前两天他前所未有地又吼了我一回,原因就是我只关注我自己吧,然后我突然就很害怕很想逃避,我一点儿也不想跟他吵这件事。很多他说的我很“冷漠"的表现,我都愿意改,表达关心的事,他说了我也都愿意做,可他突然又发火说不需要,因为这根本不是出于我的真心,我没有办法反驳,因为他说的没错,我只是想逃避冲突,大家和和气气而已。我知道爸妈爱我,因此我不想他们难过,仅此而已。不过不管我再怎样努力,我觉得我永远没法做到像其他小女孩一样甜甜地跟爸妈说"我爱你"一类的,昨天跟爸爸又吵了一下,原因是我不愿意接送我妹妹上她的各种兴趣班。在我看来,这是我原先就跟妈妈商量好了的事,我辅导她作业,但我不想接送,因为这件事又平掰扯了很久,我爸不停地说他有罪他小时候不该给我太多关注,很多保护就是他贱的,我听了很难受,好像我是他失败的作品,我宁愿他直接骂我。我不知道要怎么办了,除了接受他们给我安排的事,如果这样他们能舒服一些的话。可我也很清楚没完,在我真正学会怎么爱别人之前,矛盾将永远存在。差不多就是这样吧,我的叙述可能没什么逻辑,但我现在确实压力很大。
07-22 · 回答5 · 有用 0
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我在高二下学期的时候和室友闹掰了,我是一个比较敏感脆弱的人,因为她而休学了一年 。 闹掰的原因已经记不清,但在闹掰后的几次经历还记得很清楚。 1.她和朋友开玩笑被我听到,我误以为是在阴阳怪气自己,就和我的朋友阴阳怪气了回去,她听到后直接攻击我,说我是黑妹,我也反击回去说她是死胖子。她知道我对自己的肤色很自卑,所以肯定觉得伤害到了我,感到很得意。但其实我并没有觉得很被伤害,只是因为想象都她得意的样子而感到难受,尽管是我自己脑补出来的… 2.虽然现在和她已经完全没有联系了,我还是会脑补她知道我休学后得意的样子,觉得自己败给她了很难受。 3.有一次我和朋友路过饮水机,我看到她的杯子放在那里,因为太讨厌她就把她的杯子扔了,后来她去查了监控,找班主任解决了,我赔了她杯子,还一直被她和我不熟的同学议论,我承受不就休学了。我很后悔扔了她的杯子,觉得自己??行为很可恶也很幼稚,还让她又得逞了,特别难受 。 4.她成绩不好,长得非常丑,丑到完全没有择偶权的那种,矮并且胖,我一看到她的样子就会很难受很恶心,明明长得恶心的人是她,感到恶心的人却是我,我好像真的很擅长为难自己,但就是控制不住…因为家庭缺爱的原因,她还是那种喜欢天天扮小丑博关注的人。我和她在闹掰之前关系很好,她给我说了很多真心话,所以我知道她心里很阴暗,也是一个很自卑的人。想到自己因为这种人而休学 ,因为这种人干出蠢事,我就更难受了。(休学也不完全因为她,还因为当时学习压力比较大,因为数学成绩不好而焦虑,学不进去)因为她晚了一年高考,因为躲避她花了十几万出去全托(在校外一对一上课,还有后来重度抑郁住院。虽然家里不差这些钱,但脑补到她得逞的样子总是会很难受,通过她朋友的动态看到她开心的样子也会很不舒服。感觉自己是一个挫败者,很不甘很痛苦,到现在也非常非常讨厌她。 尽管已经过去一年多,还是会经常回想起这些恶心的经历,心情突然不好。真的不知道该怎么办了ㅜㅜ
07-22 · 回答6 · 有用 0
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4岁女孩,非常逆反。天天不字挂嘴边,也许是爸爸经常逗她,妈妈不想她像自己童年一样被控制太多,尽量少限制她,现在感觉她跟外公等平时只在视频里相见的长辈这次假期相处时没有规矩。不打招呼,说话也没有礼貌…对母亲还比较依恋,但也是在母亲情绪失控情况下才听话。母亲很矛盾,一边很想尊重她,一边又怕错过了立规矩的时期长大后不好管教。向有经验老师求教。非常感谢?
07-21 · 回答5 · 有用 0