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5416个问题-
男 28岁 我很喜欢一个女孩子她25岁，身材小巧玲珑特别惹人喜爱。她很爱去酒吧酒馆喝酒，哪怕她知道自己对酒精过敏，她还是会喝酒。她的初恋很喜欢她，她毕业之后经常去酒吧玩她初恋也告诫劝过她几次，很介意。后面可能也是她自身原因吧，她初恋选择了和其他女孩结婚。她前任好像也是因为她经常去酒吧玩，虽然她可能会拍视频向他说明她们玩的局没有男生，但她初恋应该也是对她不放心，其实这种心态我也能理解，毕竟酒精上头了可能什么事都会发生。 最有戏剧性的一幕来了，就是她之前在酒吧里认识一个男生，加了WX，和他暧昧。她自己也承认过他只是她的暧昧对象，后来她发现她这个暧昧对象和他前女友还是别的女生聊天暧昧，就很生气，不理睬他。有一次她暧昧对象来找她单位了，刚好那天我下班也很晚，就想着去接她，刚好我和她暧昧对象撞到一起了，最后她选择了跟他走，而非选择上我车，我当时挺生气的，不明白她为什么还会选择之前伤害过她的人一起走，俩人还一起吃饭，最后她暧昧对象对她动手动脚后面好像也不欢而散。第二天我跟她打视频，她正在化妆，说是要去找她暧昧对象说清楚，我又不太理解，你想把你手头的证据给他看，跟他说清楚为什么不在WX里说呢，大费周章的过去找他。她去了之后，说清楚了，后面给我打电话让我去接她，我居然过去了。回到家后，仔细想想这件事感觉自己好廉价，生了一段时间的闷气。 她好像很享受异性对她的关注，她身边有很多男性，每次上班期间她都会和不一样的男孩打视频聊天，其中有以前认识的，也有从KSDY认识，每次她跟他们打视频时候我都会吃醋，因为我也喜欢她，她会关注一些来酒店的男生，那个眼神是放着光的。我很喜欢她，后面经常接她上班，送她下班，有空还一起看个电影吃个饭，无聊了给她点一杯奶茶，喝酒了怕她第二天起不来，点解酒药送过去。上次她过生日，我一直都不知道送啥礼物好，每次她念叨想去拍写真，就带她去了，就作为她的生日礼物。后面她说我的爱太压抑了，就慢慢不是特别理睬我。有一次她把我设置成了仅聊天，我就问她，她说她没事，好像是一次试探，我感觉我还有戏，就对她比之前更好一点了，前几天她跟我说，我们还是保持距离，做最最最普通的朋友，就不接视频，不打电话，微信也没拉黑，DY啥的也没取关。 我和她相处吧，感觉她在试探我，在暗示我，然后我靠近的时候又会把我推开。我不理解，不明白。我在酒店里开超市，她在酒店前台，每天抬头不见低头见的，心里挺难受
03-04 · 回答2 · 有用 0
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30岁，互联网从业者，女。和平分手后保持社交距离已3个月，期间无联系，但会在刷到共同关注的动态、路过常去的商圈时触发回忆，偶尔会复盘过往相处细节。这种反复虽不影响工作，但会占用独处精力，希望得到基于心理学理论的具体认知重构方法和行为阻断步骤，明确如何从思维层面彻底完成关系的“闭环”，而非单纯的情绪安慰。
03-03 · 回答1 · 有用 0
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我十八是他前任分手两个月了之前我有纠缠过他我们刚分手的时候他说年后复合我想着那他现在应该也不管我了我就跟异性朋友聊天了他是知道的然后他生气了就不跟我复合了我也找过他说我会改我想好好在跟他试一次如果不行的话我以后不会再打扰他他现在就是不回我信息我也不知道怎么去沟通
03-02 · 回答2 · 有用 0
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情绪： 情绪极度低落，对什么都不感兴趣，晚上症状比白天严重很多。 睡眠： 嗜睡严重，明明睡了12个小时，醒来后依然极度困倦，感觉像没睡一样。 躯体反应： 经常出现惊恐发作，感觉呼吸急促、手发麻、头晕，甚至有濒死感。 思维： 夜晚思维反刍严重，控制不住地想前任或负面事情。
02-21 · 回答2 · 有用 0
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去年七月份被老公发现，两个月后办理离婚，一套房子跟车归我，两人感情基础其实非常好，所以离婚后当天老公就强烈要求还在一起，然后就一直同居到现在，期间经历了激进的情绪拉扯，wuru谩骂甚至累及到我的家人（他对我家人其实一直都非常好），最严重一次还动了手，但依然是没分开，他开始说是不舍放弃想磨合一段时间，由最初的情绪极端到现在几乎不发脾气了，但每天时不时的会无意中就拿出gui的事阴阳我，他是心小心重的人，我一直没有逃避什么一直在认错改错，但似乎怎么做都不行，每天就是时好时坏，反复阴阳，我特别想挽回这个家挽回他，怎么办呢
02-21 · 回答11 · 有用 0
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我的内在批判者会全方位的证明我的前任比我成功，我相比之下更失败，而且还会神化前任，把前任的支持和认可视为圭臬，认为符合他的人生准则，价值观的事才是正确的，甚至会模仿他的人生轨迹， 比如说，我的前任有很多追求，我没有，所以我是失败的， 他被上司认可，我没有（其实我有，但是没有转化为人脉）所以我失败， 他留学，我没有，所以我失败 他能清楚自己想要什么，并且不为难自己，不为了学历而纯粹为了追随热爱，他更自由，而我不能抵抗社会规训，所以我失败 他以人为本，能欣赏别人，我不能，所以我失败 他能坚持十年做同一件事，我不能，所以我失败， 我的内在批判者在这里忽略了很多我有的优点，和他的缺点， 我能意识到我把他神化了， 而且关键是，我不知道我自己想要什么……我找不到我自己 可能需要补充信息，我大四时的毕业时的就业压力而选择了自己不擅长也不喜欢（只是不排斥）的专业，然后骗自己这是我喜欢的，扭曲我的自我认知，但是就业压力越大，职业环境越不如我当初所想，我就越难以行动。因为原本就是为了就业，如果就业的目标由于某些原因变弱了，自然也没有动力，况且就业压力和生存压力一起让我喘不过气，我会不断的问自己到底要做到什么程度才能就业，我到底能不能就业，最后一点也没进步，全在内耗了。最后抑郁在家三年，觉得自己脱离社会，被社会抛弃了。时间长了就忘了自己喜欢什么，什么是自己想要的。对于生存压力的过度反应和自我对想象中社会的屈服，让我扭曲我自己，变得不清楚自己的样子，不快乐，压力承受能力也越来越差。 我选不出来自己最热爱的， 我承认我懒惰， 我害怕，我恐惧压力， 我什么都想要，完美主义是因为恐惧失败 我找不到我自己， 我希望别人替我做决定， 我知道遵循社会范本可以活的很轻松，可以得到奖励，但是我能力不足，我无法成为精英， 而追求热爱看起来更像是“因为无法成为精英，的逃避手段”，而且，一旦不走大家都走的路，就必须付出别人几倍的努力，但我又恐惧压力， 没有压力我可以做，我可以享受， 我讨厌自己无法自律，无法坚持，对选择不够坚定 犹犹豫豫 畏畏缩缩，依赖别人， 但是我不知道该怎么办
02-20 · 回答4 · 有用 0
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十几岁的时候坚定的要永远单身，因为觉得结婚很恶心，大学的时候离开家去外地上学，越来越害怕回家，跟一个男人在一起了毕业就结婚了，但是我毕业后不知道做什么工作，就回了家准备考研，一直异地，后来越来越觉得还是单身好，因为不用被控制，有自己的自由。二十八岁的时候很想谈一场甜甜的恋爱，后来遇到一个比我小四岁的男生，在一起了，因为身体原因又是异地，不到两年分手了。分手的时候我一个人在一线城市上班，对我打击很大，拼命想挽回，都无济于事，有一种随时会猝死的感觉，我不知道活着还有什么意义，心脏难受的受不了，但依然要坚持上班。没几天和现在的男朋友在一起了，他很温柔善良，地但是我还是经常担心他会离开我，尤其是他不怎么回消息的时候。我很清楚一个人不可能随时随地都把注意力放在另一个人身上，换了谁都会受不了，但是我还是忍不住焦虑，感觉他要离开我，但其实他已经给了我很多安全感，虽然他比我小将近十岁。 我现在接受不了一点没有亲密关系，而这个亲密关系只能来自于一个合适的男朋友，其他关系都不能代替。如果没有好的亲密关系，我没有心情做任何事，也找不到活着的意义。曾经坚定的不想要孩子，因为我觉得来到这个世界上就是受苦，为什么还要带上一个无辜的人呢，而现在却想以后有两个孩子。 我不知道为什么两三年间这么害怕孤独，又极不愿意回家，和以前一样，回家没有自由，还要承受没完没了的负面情绪和负面思想。我早已对负面的东西没有什么免疫力了，我只想要一些暖暖的人际关系。 这些年其实一直都学习困难的完全学不进去任何东西，即使很感兴趣，却一直不能学习，现在已经放弃了，做了体力活工作，心情好了不少，在好好存钱，给自己一些自由的空间。
02-18 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
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26岁，女， 因为大四时的毕业时的就业压力而选择了自己不擅长也不喜欢（只是不排斥）的专业，然后骗自己这是我喜欢的，扭曲我的自我认知，但是就业压力越大，职业环境越不如我当初所想，我就越难以行动。因为原本就是为了就业，如果就业的目标由于某些原因变弱了，自然也没有动力，况且就业压力和生存压力一起让我喘不过气，我会不断的问自己到底要做到什么程度才能就业，我到底能不能就业，最后一点也没进步，全在内耗了。最后抑郁在家三年，觉得自己脱离社会，被社会抛弃了。时间长了就忘了自己喜欢什么，什么是自己想要的。对于生存压力的过度反应和自我对想象中社会的屈服，让我扭曲我自己，变得不清楚自己的样子，不快乐，压力承受能力也越来越差。 我总觉得人应该和自己热爱的东西在一起，因为虽然你选好就业的专业，那么就业的概率会提升，可说到底不是100%，没有人承诺你选了某个专业就一定能找到某个工作，可能遇到各种问题比如行业风险，裁员，竞争过于激烈，等等……那不如就选喜欢的， 可是要问我喜欢什么，这个问题却让我犯了难，滑板，我喜欢，滑雪，也不错，哲学，我喜欢读，心理学我也不排斥，画画，我画的也不错，音乐，我用作品挣过钱……等等等等，我也有明确知道我不喜欢的， 他们每个做好了，都可以就业 可能全都要，那本质就是全都不要， 人的精力是有限的，如果想要有所积累，那么必须做出取舍， 能把热爱成为职业最好，如果不能，拥有热爱也是必要的， 可问题是，我做不出取舍……我从200个筛选到50个，再筛选出5个……可我觉得还是太多。 所以我很困扰，这是问题之一 问题二是 我因为前任出国留学，所以自己也决定出国留学，因为我看到那段经历让她很快乐，所以我下意识的认为，只要我也这么做，那我可以获得相同的快乐。（其中也有一个原因在于，我想做的事，比起在国内考研，出国去学确实更容易）当然，我知道这是有问题的，可是我也不知道自己现在该做什么，至少我有一个可以模仿的对象。但是我会自我怀疑，我留学、我做这些是因为我想超越他，模仿他，还是因为我自己真的想出去？ 关于留学，其实一般来说，大家喜欢一件事就会努力去把它往职业路径发展，我也想，但是我没有去那么做的原因是，我承担不了任何压力，我害怕职业压力，以至于，我的规划甚至是——我去留学，做出自己的作品，然后能找到工作就找，不能就回国做别的工作……几乎，一开始就是抱着放弃和逃避压力的心态去做的。
02-18 · 回答2 · 有用 0
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26岁，女， 负面心境很严重，因为大四时的毕业压力而选择了自己不擅长也不喜欢（只是不排斥）的专业，但是就业压力越大，我就越难以行动，最后抑郁在家三年，觉得自己脱离社会，被社会抛弃了。时间长了就忘了自己喜欢什么，什么是自己想要的。 尤其在分手以后，总是自我怀疑，会神化对方，当然一方面也是因为我脱离社会太久，谁跟我比都优秀。 然后分手后会嫉妒前任拥有的，会不自觉跟对方比较，“是不是被上司认可”“是不是有更多的追求者”“是不是比前任更热闹”，然后我的内在批判者，会全方位的认定我是失败的。 我甚至因为前任出国留学，所以自己也决定出国留学，因为我看到那段经历让她很快乐，所以我下意识的认为，只要我也这么做，那我可以获得相同的快乐。（其中也有一个原因在于，我热爱的事，比起在国内考研，出国去学确实更容易）当然，我知道这是有问题的，可是我也不知道自己现在该做什么，至少我有一个可以模仿的对象。但是我会自我怀疑，我留学，我做这些是因为我想超越他，模仿他，还是因为我自己真的想出去。 关于留学，其实一般来说，大家喜欢一件事就会努力去把它往职业路径发展，我也想，但是我没有去那么做的原因是，我现在承担不了任何压力，我害怕职业压力，以至于，我的规划甚至是，我去留学，做出自己的作品，然后能找到工作就找，不能就回国做别的工作……几乎，一开始就是抱着放弃和逃避压力的心态去做的。 还有就是，虽然说好了和前任做朋友，但总是不自觉的去寻找她的支持，自然，她也被越推越远，压力倍增。虽然心里面知道自己不该这样的，但是情绪难以控制。会不断比较，不断自我怀疑。心里总觉得我们不会再见面了……再也不会有未来了。虽然对方说，“我们可以做朋友，我会陪着你，我们想见有机会还可以再见面” 这是五个事情，一个是由于大学的情况我的状态很糟糕，不知道自己想要什么，另一个就是会不自觉去和前任比较，毕竟受到内在批判者的攻击，第三就是留学，我分不清是模仿，活在前任的影子下，还是自己真的想要，第四就是，我不知道我该不该以职业为目的去发展热爱，还是继续这样逃避压力。第五就是，总觉得关系要完结，无法平淡理性的处理关系，过度焦虑和依赖他人， 我希望借助专业人士的力量调整这样的负面心态，同时我希望知道自己到底想要什么
02-18 · 回答2 · 有用 0
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我和他是一段网聊开始的异地恋情至今约五年，三个月前结束。 故事开始是懵懂的探索、好奇心，刚建立关系时没有那么认真、只是享受那些时刻。 在一起后，随着时间推移、两人之间的碰撞真正点燃了爱情火花。互相鼓励、成长，看见过彼此的不堪、脆弱，又互相包容。就我的感受而言，是他爱我更多；回想这段关系，他的确真诚、细心呵护着我，在我焦虑时、会尝试着改变自己回避的态度吐露心声。他说我是他最亲密的人、超越朋友家人。所以我对他现在是愧疚也心疼。 分手触发点是我一如往常的焦虑不安、质疑着“不被爱了”。说你都不跟我用情侣头像之类的仪式感了，他说：是你先不用的。两个人争执后停了一会儿，我说：我想用，我觉得自己需要这些仪式感。他说：好，那就用。但我又反悔，我觉得“都不是你想给我的、而是我要求的，那我不要了”。他就说：有点累，我自己玩会儿吧。 这是我们常有的现象，通常我会在暂停两三天后去主动联系说：我也知道你很好的、那会儿就是心情不太好，我还是希望你怎么怎么做。而那时他会给我回复，或许会有抱怨，但我倾听他，表示自己理解。遂和好，他给我补偿礼物。 这次不一样，我在他说静静之后，要求他配合我讨论。他没有回复，三天后，我发了分手通知。删除了他。然后我从他人处得知他休假，以为他来挽回。等了一天，发现不是。情绪失控、打电话，他拉黑。我威胁，取得联系，我说会威胁是因为你拉黑我，最后他说：这个号不会拉黑、等我休假回来说吧。我开始了断联、39天。又一次给他发消息，想谈谈。谈话不愉快，我单方面发泄。结束后他拉黑了小号，改了签名“我需要阳光”。我又去找他，这次用ZFB联系，只得到了他很痛苦，不想继续。又一次断联二十来天时发现他看我DY好几遍、加过我小号又拉黑。我忍了几天，又再次联系、先发一条中性消息他没动作，又发小作文、内容是感谢和邀请。没回，我打电话过去，他回到“不用了，考虑好了”。又拉扯半晚，他的回复都是“一个人也很好，不想再重蹈覆辙”。而触动我的是他那时也不否认我是他最亲密的人，最后他说：消息你想发就发，我很久才看。你不要总是强迫我的意愿来满足你。他去睡觉后，我的情绪进入报复惩罚阶段，狠话威胁，然后删掉了他。再之后就是发现他全面隐藏拉黑了。 我很纠结，觉得伤害了他，愧疚，想道歉。可觉得应该先重建自己，也需要尊重他的想法，给他自由。又担心他有了新的恋情。觉得不该想挽回，又容易想，种种矛盾的想法，我该怎么做呢？
02-12 · 回答16 · 有用 0 楼主反馈1
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