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我的内在批判者会全方位的证明我的前任比我成功，我相比之下更失败，而且还会神化前任，把前任的支持和认可视为圭臬，认为符合他的人生准则，价值观的事才是正确的，甚至会模仿他的人生轨迹， 比如说，我的前任有很多追求，我没有，所以我是失败的， 他被上司认可，我没有（其实我有，但是没有转化为人脉）所以我失败， 他留学，我没有，所以我失败 他能清楚自己想要什么，并且不为难自己，不为了学历而纯粹为了追随热爱，他更自由，而我不能抵抗社会规训，所以我失败 他以人为本，能欣赏别人，我不能，所以我失败 他能坚持十年做同一件事，我不能，所以我失败， 我的内在批判者在这里忽略了很多我有的优点，和他的缺点， 我能意识到我把他神化了， 而且关键是，我不知道我自己想要什么……我找不到我自己 可能需要补充信息，我大四时的毕业时的就业压力而选择了自己不擅长也不喜欢（只是不排斥）的专业，然后骗自己这是我喜欢的，扭曲我的自我认知，但是就业压力越大，职业环境越不如我当初所想，我就越难以行动。因为原本就是为了就业，如果就业的目标由于某些原因变弱了，自然也没有动力，况且就业压力和生存压力一起让我喘不过气，我会不断的问自己到底要做到什么程度才能就业，我到底能不能就业，最后一点也没进步，全在内耗了。最后抑郁在家三年，觉得自己脱离社会，被社会抛弃了。时间长了就忘了自己喜欢什么，什么是自己想要的。对于生存压力的过度反应和自我对想象中社会的屈服，让我扭曲我自己，变得不清楚自己的样子，不快乐，压力承受能力也越来越差。 我选不出来自己最热爱的， 我承认我懒惰， 我害怕，我恐惧压力， 我什么都想要，完美主义是因为恐惧失败 我找不到我自己， 我希望别人替我做决定， 我知道遵循社会范本可以活的很轻松，可以得到奖励，但是我能力不足，我无法成为精英， 而追求热爱看起来更像是“因为无法成为精英，的逃避手段”，而且，一旦不走大家都走的路，就必须付出别人几倍的努力，但我又恐惧压力， 没有压力我可以做，我可以享受， 我讨厌自己无法自律，无法坚持，对选择不够坚定 犹犹豫豫 畏畏缩缩，依赖别人， 但是我不知道该怎么办
02-20 · 回答4 · 有用 0
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十几岁的时候坚定的要永远单身，因为觉得结婚很恶心，大学的时候离开家去外地上学，越来越害怕回家，跟一个男人在一起了毕业就结婚了，但是我毕业后不知道做什么工作，就回了家准备考研，一直异地，后来越来越觉得还是单身好，因为不用被控制，有自己的自由。二十八岁的时候很想谈一场甜甜的恋爱，后来遇到一个比我小四岁的男生，在一起了，因为身体原因又是异地，不到两年分手了。分手的时候我一个人在一线城市上班，对我打击很大，拼命想挽回，都无济于事，有一种随时会猝死的感觉，我不知道活着还有什么意义，心脏难受的受不了，但依然要坚持上班。没几天和现在的男朋友在一起了，他很温柔善良，地但是我还是经常担心他会离开我，尤其是他不怎么回消息的时候。我很清楚一个人不可能随时随地都把注意力放在另一个人身上，换了谁都会受不了，但是我还是忍不住焦虑，感觉他要离开我，但其实他已经给了我很多安全感，虽然他比我小将近十岁。 我现在接受不了一点没有亲密关系，而这个亲密关系只能来自于一个合适的男朋友，其他关系都不能代替。如果没有好的亲密关系，我没有心情做任何事，也找不到活着的意义。曾经坚定的不想要孩子，因为我觉得来到这个世界上就是受苦，为什么还要带上一个无辜的人呢，而现在却想以后有两个孩子。 我不知道为什么两三年间这么害怕孤独，又极不愿意回家，和以前一样，回家没有自由，还要承受没完没了的负面情绪和负面思想。我早已对负面的东西没有什么免疫力了，我只想要一些暖暖的人际关系。 这些年其实一直都学习困难的完全学不进去任何东西，即使很感兴趣，却一直不能学习，现在已经放弃了，做了体力活工作，心情好了不少，在好好存钱，给自己一些自由的空间。
02-18 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈1
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26岁，女， 因为大四时的毕业时的就业压力而选择了自己不擅长也不喜欢（只是不排斥）的专业，然后骗自己这是我喜欢的，扭曲我的自我认知，但是就业压力越大，职业环境越不如我当初所想，我就越难以行动。因为原本就是为了就业，如果就业的目标由于某些原因变弱了，自然也没有动力，况且就业压力和生存压力一起让我喘不过气，我会不断的问自己到底要做到什么程度才能就业，我到底能不能就业，最后一点也没进步，全在内耗了。最后抑郁在家三年，觉得自己脱离社会，被社会抛弃了。时间长了就忘了自己喜欢什么，什么是自己想要的。对于生存压力的过度反应和自我对想象中社会的屈服，让我扭曲我自己，变得不清楚自己的样子，不快乐，压力承受能力也越来越差。 我总觉得人应该和自己热爱的东西在一起，因为虽然你选好就业的专业，那么就业的概率会提升，可说到底不是100%，没有人承诺你选了某个专业就一定能找到某个工作，可能遇到各种问题比如行业风险，裁员，竞争过于激烈，等等……那不如就选喜欢的， 可是要问我喜欢什么，这个问题却让我犯了难，滑板，我喜欢，滑雪，也不错，哲学，我喜欢读，心理学我也不排斥，画画，我画的也不错，音乐，我用作品挣过钱……等等等等，我也有明确知道我不喜欢的， 他们每个做好了，都可以就业 可能全都要，那本质就是全都不要， 人的精力是有限的，如果想要有所积累，那么必须做出取舍， 能把热爱成为职业最好，如果不能，拥有热爱也是必要的， 可问题是，我做不出取舍……我从200个筛选到50个，再筛选出5个……可我觉得还是太多。 所以我很困扰，这是问题之一 问题二是 我因为前任出国留学，所以自己也决定出国留学，因为我看到那段经历让她很快乐，所以我下意识的认为，只要我也这么做，那我可以获得相同的快乐。（其中也有一个原因在于，我想做的事，比起在国内考研，出国去学确实更容易）当然，我知道这是有问题的，可是我也不知道自己现在该做什么，至少我有一个可以模仿的对象。但是我会自我怀疑，我留学、我做这些是因为我想超越他，模仿他，还是因为我自己真的想出去？ 关于留学，其实一般来说，大家喜欢一件事就会努力去把它往职业路径发展，我也想，但是我没有去那么做的原因是，我承担不了任何压力，我害怕职业压力，以至于，我的规划甚至是——我去留学，做出自己的作品，然后能找到工作就找，不能就回国做别的工作……几乎，一开始就是抱着放弃和逃避压力的心态去做的。
02-18 · 回答2 · 有用 0
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26岁，女， 负面心境很严重，因为大四时的毕业压力而选择了自己不擅长也不喜欢（只是不排斥）的专业，但是就业压力越大，我就越难以行动，最后抑郁在家三年，觉得自己脱离社会，被社会抛弃了。时间长了就忘了自己喜欢什么，什么是自己想要的。 尤其在分手以后，总是自我怀疑，会神化对方，当然一方面也是因为我脱离社会太久，谁跟我比都优秀。 然后分手后会嫉妒前任拥有的，会不自觉跟对方比较，“是不是被上司认可”“是不是有更多的追求者”“是不是比前任更热闹”，然后我的内在批判者，会全方位的认定我是失败的。 我甚至因为前任出国留学，所以自己也决定出国留学，因为我看到那段经历让她很快乐，所以我下意识的认为，只要我也这么做，那我可以获得相同的快乐。（其中也有一个原因在于，我热爱的事，比起在国内考研，出国去学确实更容易）当然，我知道这是有问题的，可是我也不知道自己现在该做什么，至少我有一个可以模仿的对象。但是我会自我怀疑，我留学，我做这些是因为我想超越他，模仿他，还是因为我自己真的想出去。 关于留学，其实一般来说，大家喜欢一件事就会努力去把它往职业路径发展，我也想，但是我没有去那么做的原因是，我现在承担不了任何压力，我害怕职业压力，以至于，我的规划甚至是，我去留学，做出自己的作品，然后能找到工作就找，不能就回国做别的工作……几乎，一开始就是抱着放弃和逃避压力的心态去做的。 还有就是，虽然说好了和前任做朋友，但总是不自觉的去寻找她的支持，自然，她也被越推越远，压力倍增。虽然心里面知道自己不该这样的，但是情绪难以控制。会不断比较，不断自我怀疑。心里总觉得我们不会再见面了……再也不会有未来了。虽然对方说，“我们可以做朋友，我会陪着你，我们想见有机会还可以再见面” 这是五个事情，一个是由于大学的情况我的状态很糟糕，不知道自己想要什么，另一个就是会不自觉去和前任比较，毕竟受到内在批判者的攻击，第三就是留学，我分不清是模仿，活在前任的影子下，还是自己真的想要，第四就是，我不知道我该不该以职业为目的去发展热爱，还是继续这样逃避压力。第五就是，总觉得关系要完结，无法平淡理性的处理关系，过度焦虑和依赖他人， 我希望借助专业人士的力量调整这样的负面心态，同时我希望知道自己到底想要什么
02-18 · 回答2 · 有用 0
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我和他是一段网聊开始的异地恋情至今约五年，三个月前结束。 故事开始是懵懂的探索、好奇心，刚建立关系时没有那么认真、只是享受那些时刻。 在一起后，随着时间推移、两人之间的碰撞真正点燃了爱情火花。互相鼓励、成长，看见过彼此的不堪、脆弱，又互相包容。就我的感受而言，是他爱我更多；回想这段关系，他的确真诚、细心呵护着我，在我焦虑时、会尝试着改变自己回避的态度吐露心声。他说我是他最亲密的人、超越朋友家人。所以我对他现在是愧疚也心疼。 分手触发点是我一如往常的焦虑不安、质疑着“不被爱了”。说你都不跟我用情侣头像之类的仪式感了，他说：是你先不用的。两个人争执后停了一会儿，我说：我想用，我觉得自己需要这些仪式感。他说：好，那就用。但我又反悔，我觉得“都不是你想给我的、而是我要求的，那我不要了”。他就说：有点累，我自己玩会儿吧。 这是我们常有的现象，通常我会在暂停两三天后去主动联系说：我也知道你很好的、那会儿就是心情不太好，我还是希望你怎么怎么做。而那时他会给我回复，或许会有抱怨，但我倾听他，表示自己理解。遂和好，他给我补偿礼物。 这次不一样，我在他说静静之后，要求他配合我讨论。他没有回复，三天后，我发了分手通知。删除了他。然后我从他人处得知他休假，以为他来挽回。等了一天，发现不是。情绪失控、打电话，他拉黑。我威胁，取得联系，我说会威胁是因为你拉黑我，最后他说：这个号不会拉黑、等我休假回来说吧。我开始了断联、39天。又一次给他发消息，想谈谈。谈话不愉快，我单方面发泄。结束后他拉黑了小号，改了签名“我需要阳光”。我又去找他，这次用ZFB联系，只得到了他很痛苦，不想继续。又一次断联二十来天时发现他看我DY好几遍、加过我小号又拉黑。我忍了几天，又再次联系、先发一条中性消息他没动作，又发小作文、内容是感谢和邀请。没回，我打电话过去，他回到“不用了，考虑好了”。又拉扯半晚，他的回复都是“一个人也很好，不想再重蹈覆辙”。而触动我的是他那时也不否认我是他最亲密的人，最后他说：消息你想发就发，我很久才看。你不要总是强迫我的意愿来满足你。他去睡觉后，我的情绪进入报复惩罚阶段，狠话威胁，然后删掉了他。再之后就是发现他全面隐藏拉黑了。 我很纠结，觉得伤害了他，愧疚，想道歉。可觉得应该先重建自己，也需要尊重他的想法，给他自由。又担心他有了新的恋情。觉得不该想挽回，又容易想，种种矛盾的想法，我该怎么做呢？
02-12 · 回答16 · 有用 0 楼主反馈1
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我，23岁，女性，美国本科、目前在日本读研究生二年级，想就一段已经结束但仍对我产生持续影响的亲密关系寻求心理咨询帮助。 我在2024年9月经历了一段持续不到四个月、但情感强度非常高的恋爱关系。关系开始于我当时本科毕业在美国独自旅行、情绪状态较低谷的阶段，在缺乏心理准备的情况下迅速进入。关系早期发展很快，我在短时间内产生了强烈的投入和未来期待。 在关系过程中，我逐渐经历了多次让我感到不安和受伤的事件。一方面，对方在我情绪需求高涨时逐渐表现出回避和延迟回应，我们在异国恋阶段因时差、压力和依赖问题频繁争吵，我在情绪崩溃时往往得不到及时安抚。另一方面，关系中还出现过较强的现实与价值冲突：对方家庭明确因我的家庭背景和经济条件否定这段关系，并拒绝见我本人。这一经历对我造成了明显的羞辱感和自我价值动摇。 我理性上判断这段关系并不具备长期可能性（回避型+对方家庭观念），也因此选择结束关系。但在情感层面，分离过程对我造成了持续影响。分手后，我曾尝试通过交友软件进入新的关系，甚至强迫自己快速建立亲密接触，但始终无法真正产生情感连接，反而感到更强的不安和内耗很快逼着自己退出了。 直到现在（分手已一年左右），我发现自己几乎无法再对亲密关系产生心动或恋爱的意愿，对情感连接存在明显回避和恐惧。这种状态与我以往的情感模式并不一致。此外，我在较长时间内反复做与前任有关的梦，虽频率有所下降，但只要提及这段关系，仍会出现强烈情绪反应和流泪。 同时，得知对方在分手后进入并维持新的稳定关系（和以前就喜欢他的，他并不喜欢的女生），也进一步触发了我的自我怀疑（虽然这么说不好，因为我总觉得那个女生远远不如我）、比较和价值感受损，使我更难从这段关系中真正走出。 目前，这些情绪和状态已明显影响我的生活、学业和对未来亲密关系的信心。。甚至偶尔会有生活的无意义感。现在要到底怎么办才好呢？
02-11 · 回答7 · 有用 0
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我28女，已工作。对方24，在海外留学读研。曾因为共同爱好，和我对他的欣赏喜欢在一起近一年半。在一起的时候非常好，他也曾认真带我回家，规划未来。但他出国后面对异国恋无法坚持，加上他家人不太接受我（年龄地区身高等因素），他也觉得因为距离时差等导致我们没有共同语言，每天打电话无话可说，很无聊。他提过多次分手，但我都在努力挽回。直到上次，他用了虚假出gui来测试我，导致我情绪崩塌，还牵连到我们的共同朋友，并且在那之后至今半个月的时间我都在痛苦。后来他向我打电话道歉，说他和我分开后越来越喜欢我，不知道怎么办，只想到和我做朋友，每天不聊感情，陪他说话。可我却害怕，如果再跟他恢复频繁联系，关系变好之后他又想要分手，那对我又是一次更深的伤害，所以我给他发了小作文，要求他48小时给我明确的答复——拯救我（让我看到他在选择我，能让他给他家里争取）或者放过我（彻底做陌生人）。我的这件事让他压力非常大，非常累。但他后面和我打了三个小时电话，说他为了和我在一起也改变了很多自己的问题，也和家人争取过，但是因为他在国外，未来规划这些事说不好，需要回家当面说，而我却一直给他传递焦虑和压力，导致他很烦我，对我没什么好感，只能维持做朋友这个层面，让我不要那么看重他和爱情，让我为自己活一次，让我做回我自己。之后每天也有联系，非常非常简短，没有营养，没有什么情绪的对话。他说不知道对我说什么。他出国前曾在我家和我tongju过几个月，有一些东西放在我家，他四月份会回国来我家把他的东西寄走。也许除了这次，我们就再也不会见面了。我很舍不得。包括现在持续痛苦挣扎反复，理智上知道我们不合适，没有未来，但就是不肯放手，哪怕听到了他亲口说的“烦你，对你没好感了”都不想放下。我觉得我也不知道怎么办，我其实也想站起来过好一点，做回我自己，但我能坚持活着和变好的希望好像就是能让他回头，如果他不会和我在一起，我觉得做这一切似乎都没有意义了。我的表述可能很混乱，因为我真的很混乱，我也不知道自己到底应该怎么办，每天还在期待和他的一点点联系，哪怕是痛苦的。他说我很漂亮，确实很多人说我漂亮，但他也说我很不自信，性格和沟通都有问题，我也这么觉得，我确实是有问题的，让我更加觉得我自己一无是处，也不知道怎么办，不能再消耗我们的共同朋友们。所以我希望能得到一些旁观者的建议。谢谢大家
02-10 · 回答11 · 有用 0 楼主反馈8
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本人情况：二本毕业约一年，无工作经验，今年考研、考公均失利。 核心困扰： 1. 情感与心理落差：4个多月前因ZJ问题，和家境优渥、从事农业领域（个人觉得该领域前景好）的前任分手，现在总忍不住后悔，觉得自己错过了“走捷径”的机会，明知对方家境可能伴随未知风险，还是放不下这份遗憾。 2. 新相亲对象的对比纠结：现在认识了一位普通工薪家庭的男生，男生现在工作了但是也有等考研成绩出来，感觉对方如果能考上研还会去读研。对于我来说是否与对方能走下去还未知。和前任的经济条件差距明显，心里落差感极强，没法平常心看待这段接触。 3. 自我否定与未来迷茫：家里经济条件一般，自己没努力打拼过就先经历了考试失利和感情遗憾，既对自己没信心，又有点怨现状，不知道该先找份什么样的工作立足，也不知道怎么消解这种“错过捷径”的执念，整个人很纠结痛苦。
01-29 · 回答12 · 有用 0
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我的女朋友是焦虑型依恋，然后她跟我提出了分手，因为我对她可能有点情感漠视，就那段时间对她很冷漠，然后呢，她受不了了，就要跟我分手，因为她是处女座的女生嘛，所以我在想怎么样才能把她挽回
01-25 · 回答2 · 有用 0
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我和现任老公都是二婚，十多年前是初恋。我和前任为了孩子准备复婚，结果刚好现任老公时隔14年找到了我，扰乱了我的心，就和他在一起了，现在奉子成婚三年，他天天喝酒（我最讨厌的），懒惰，没责任心，脾气不好一言不合就大声嚷嚷，我呢嘴巴不会哄老人，不会逗人开心，全职在家带娃，我受不了就没有好脸色对他，他也受不了我的冷脸，就这样现在冷战，好想结束这样的婚姻状态。感觉和他的心怎么都走近不去了，好想离婚，就是又怕伤害了年幼的儿子，我已经伤害了大儿子，让他和我前夫一起生活，我是不是不适合婚姻。我是个很失败的女人。要不是孩子，觉得活着真没意思。
01-22 · 回答7 · 有用 0
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