本人罹患强迫症5年，医院诊断是强迫性人格障碍，基本上都是强迫思维，经过一年多的治疗，基本痊愈，但还是有点固有思维模式，以及不多的反复，现在想从人格上根治它。我是四年级有那种思维模式，初一才算是强迫症的，当时萌芽和爆发都是因为接受不了学习及人际上的失败和能力不足，产生了巨大的焦虑情绪导致纠结，进而滋生无尽的恐惧情绪。我知道强迫症对患者的大脑有一定益处；例如暂时缓解焦虑情绪，病态地消化那些情绪；保护自己免受伤害……但是我还是想知道它之所以存在的目的或益处，这样我好去深究背后的原因，从根部解决问题，从而不需要这种病态的保护。

就比如晚上的时候或者是平时白天也是一样，就是给她打电话呀，或者是微信发出的那种提示音都会吓到她，不是说就是把她吓得很那什么或者怎么样，就是让我多多少少会有一点就是那种稍微有点反应，但是跟普通人有的人反应是不一样的

我今年17岁，很胖，当然也不好看。家境一般，成绩不好，读职高。从小我就很自卑，但自尊心又很强，很好面子。别人说我胖我就会发火，但是又无可奈何，别人说的是实话。。。总感觉自己什么事儿都做不好。。很无能，我很虚荣，我希望自己又能干又好看但是我做不到。。。我感觉我是不是无病呻吟？很多次有过想跳楼的冲动，可是我跟怕死，不对，应该是怕痛，如果死亡不痛苦我可能早就选择死亡了。。。很可笑对吧。。我就是这样。。我的朋友们。。。其实也没几个在乎我的吧，我现在读的学校等于女校，所以我好像喜欢上了一个女生，说实话我不确定是不是喜欢，也许我就只是希望有一个待我特别的人吧。。但是她不是这样的人，我以为她和我一样缺乏安全感，很孤独，需要有人陪，结果我错了。。

今年我怀上了第一个孩子，但是一直流血，医生说孩子很好，是因为胎盘低置所以流血，因为总流血导致感染羊水，满6个月的当天，我突然破水，孩子保不住了，我在北京最好的妇产医院，医生不建议抢救孩子说因为孩子太小，我经历了正常的分娩过程，经历了很多痛苦，最后却失去了孩子。之后我虽然在家人的陪伴下度过最难熬的日子，可是我发现我已经无法像以前一样真正开心快乐，现在是失去孩子的第三个月，我周围的人总是说不让我想这件事情了，可是我经常会想起我失去的宝宝，不知道如何才能走出伤痛，对未来充满恐惧

大学的时候谈过一场恋爱，三年，那三年我是无限制的作，而且很暴力很不通情达理，毕业分手，工作后我也尝试改变我自己，但都因自己性格而结束，最进刚结束一场谈了三个月的恋爱，这次恋爱我彻底的反省我自己，也特别的自卑，我觉得自己不适合跟任何人结婚了，也恐惧害怕，我觉得我的性格是跟我的父母有很大的关系，现在特别的迷茫，自己有必要进行一场心理咨询吗

状态比较稳定。没有自残自杀伤人的倾向。只是厌学和动力丧失，感到焦虑和无缘由的空虚，逃避社交，药物正常使用。这种情况下咨询有用吗？

在人多的地方，我无法抬起头，总感觉别人在关注我，同时我的眼睛余光会聚焦在别人的身上，看着手机，思想却在别人身上，而且眼睛会泛有泪水(有点像睡醒打哈欠，眼睛有泪光)，自我感觉眼睛撑不开，很抑郁。最让我难受的是，同事坐我旁边和对面，我老是静不下心来，就想着离开，余光自然就注意到他们了，又不敢明目张胆去看他们，所以工作效率是非常低的。这种情况持续了很多年了，请问我这是怎么了，需要怎么走出来？

本来就是家族的原因。然后感情方面。就是因为他没有跟别人说自己憋在心里，然后别人也不知道。然后他女朋友就使劲的捉，就感觉没有安全感，想要他在乎自己。然后他受不了了家族给他打击，还有情感给他打击太大了。然后就把身体让给了第二人格，第二人格现在就是第一人格。就是成了主人。第二人格说他永远消失了，不会再见了。可是他女朋友真的舍不得，真的很后悔。那个主人格真的消失了吗？真的就不会再回来了吗？

女生，性受虐者······我不知道自己这样的心里怎么回事，但是我发现现在网上很多这样的，我突然又觉得我这样是正常的，我也不知道怎么回事了……怎么办？可以继续下去，还是需要治疗呢？

目前应该是抑郁 25岁 女 请假几个月 前几天刚被学校通知被休学 时不时就容易发脾气 情绪不稳定 诱因可能是别人一句话或者其他细小的事情 目前不喜欢跟别人交流 特别是打电话之类的 很容易心理不舒服 每当心里不舒服的时候就会寻找其他发泄方法 可能是跟身边人吵架 也可能是自残 也可能是砸东西发泄 不是正常人的生活 有进食障碍 怕胖又喜欢吃东西 胖几两都会焦虑 有睡眠障碍 头发都快掉光了 我总是在窥探前任的社交软件 是我提的分手 因为我跟别人纠缠不清 我也会窥探纠缠不清的那个人的前任的社交软件 每当看到他们积极向上的乐观态度 我就觉得很难受 因为我之前也是一个乐观的人 因为感情问题 导致我现在这样 我觉得我的一些行为像是臭水沟的臭虫一样 但是我改不了 不知道该怎么办 谁以前不是一个积极向上的人啊 有些事我知道应该怎么做 可是我做不到 太累了这样的生活 麻烦不要用那些套话回答 我为啥会这样啊