是这样的，我跟一个倾诉诗倾诉了两三次，平均每周一次。然后我现在迫切的想要去寻找一个咨询师。寻找一个咨询师去做一个系统的治疗是我最终的目的。 那个倾诉师告诉我说他会在我经常咨询此刻心里的咨询平台过段时间上线注册做咨询。有一种让我等他的感觉。但是在后期的倾诉过程中，虽然他说的话很一针见血，但是让我感到压力很大，很不舒服。甚至我可能会有跳跃型的思想，他强行的把我这种想法拦下来，还说让我去改变自己的行为模式，让我觉得我会怀疑自己。虽然老师真的说的很一针见血。我当时找他是因为有一个问题的决策。但是现在我不想跟他做倾诉，甚至不想等着去跟他咨询，想换一个咨询师的时候。这些我都没有告诉他。在考虑要不要专门花一次一百多的价钱，选一个一个小时的沟通，把握这些情况都告诉他，然后再走。 原因就是因为我之前有很多次都是这样的问题。我换过很多人咨询师和倾诉师。但后来每一次都在努力告诉老师，就是会有一种逼迫自己的艰难感

对挑选咨询师很迷惑，现有信息很难做出决断。比如一个人的学历重要吗？网上说理论基础重要，督导和自我治疗时间多少也重要。但是这些在简单心理网站上都看不到，很多学历看不到，也看不到现有工作。我都无法知道咨询师是全职的还是兼职的。另外ipa 中挪 中德 中美什么的。哪个更好？哪个代表了更优秀的分析能力？我可以接受高一点的价格，因为时间对我很重要。我想找一个好点的咨询师通过长期的精神分析把我多年来的困扰帮我一起认识，解决。或许看这些信息无法判断只能需要自己当面去感知？

今天忍不住又把咨询师拉黑了。这不是一两次了，他所对应的回复也越来越慢。当然我从一开始就我不知道他会回复我到我担心他会回复我到他爱回复不回，反正拜拜的转型。也不知道这对于个人是好是坏。 我很想知道心理咨询能带给咨询者什么东西？新的解决方式？我面对关系里的冲突与委屈的时候，处理依旧是拉黑。新的表达方法？我依旧不会处理怎么表达生气。处理情绪？我依旧不会处理烦躁抑郁以及焦虑。失眠越来越多，气到头晕目转。 去医院医生感叹，你才三十。我要说着我还请了个心理医生呢？也屁毛没用。还说咨询会特别幸福？难道失眠就是幸福，与烦躁抑郁焦虑共处才是人生真理？最后“英年早逝”才是活得“非同凡响”？ 幸福到底是个什么东西？

初到一个新的工作环境，因为喜欢一个男同事。这个男同事跟别的女同事之前相处不错，因为我加入这个团队。我跟他俩一起上班，某次新的工作内容，我没有掌握好方法。这个女同事就和那个男同事指责我。后来有一次，男同事外勤工作，就只剩我和她，她就开始对我凶巴巴的讲话，一开始有点懵，我怎么惹到她了。对男同事倒是客客气气的。我觉得因为男同事我受到了伤害。包括有时候她会一些工作小事指责我。我也准备跟男同事断了感情。怎么样

不认可一个女性同学。不认可这个人，不认可和她有关的事情。不管她说什么做什么我都不认可。不理解她为何见到我后，总说我想。。。我怎么怎么样。。。她为何不说：你想怎么样怎么样吗? 在我心里她永远都是一个脏兮兮的丑小鸭和下水道旁边的臭老鼠。不理解不尊重别人感受的女性同学和女性同事。一个女性同学接触我，把我当成抄作业的机器。我不是向她提供作业的机器人，我多次拒绝提供自己作业给她抄。 有相处方法吗？ 小时候从来不跟女孩子玩，我周围住的同龄的都是男孩，七八个男孩就我一个女孩。相处久了，自然而然的沾上“男人味”了。我小时候成绩挺好的，当了五年班长，又凶又男人婆那种，他们都叫我母老虎，母夜叉。挺招人讨厌的。 后来转学了，想在新同学面前好好表现，想改以往的形象。没想到在新环境被新同学欺负，说我农村来的怎样怎样。然后没半年我就原形毕露了，也没人敢来招惹我。有方法应对男人婆吗？

我有双相情感障碍，从确诊到现在已经有四年了，除了抑郁我要一直听歌，只要醒着大多时间都在听歌，吃了药就要睡可是我想快速恢复正常的生活，好好想自己的时候，觉得自己充沛的情感得不到释放，我自己真的释放不出来，不是方法的问题，我幻想着有人帮我发火，就是借助别人的力量发火，觉得自己心里有一股愤怒无法点燃我需要借助别人的力量帮我激发出来，对就是这种感觉，现在终于描述出来了，还有我觉得我是自闭的，或许也跟这种无法点燃的愤怒有关。您可能无法体会到我觉得我现在就是一个废人这么多年根本没有自己的生活，尤其现在我真的很像说杀了我吧我真的很痛苦，特别是在我表达得不到理解被堵回来的时候。

去年9月父亲身患恶性肿瘤，经治疗好不容易觉得可以缓口气了却又出现症状面临复发。这段期间我特别痛苦和焦虑，如今心里出现了两个症状：1.强迫症，脑子里似乎总有些奇怪的想法，比如必须必须怎样怎样做否则治疗就不会顺利，这种情况在面临一些不确定性的时候尤甚。2. 这段期间所有和治疗相关的事宜都是我在做，大脑很累，有时候就会想要放松放松，但一旦想转移注意力去看一些跟娱乐有关的东西就会产生一种很强的负罪感，大概是已经发生这种事了怎么还可以去做这些事…… 以上两点自己内心非常清楚荒诞和毫无逻辑可言，但却无法摆脱，请问各位我应该怎么办？

我的妈妈说话很难听，很不注意，经常用很伤人的语言说我。 比如说，我们吵架的时候，她会说“你从我们家滚出去”，“我倒了血霉遇上你这个孩子，下辈子绝对不要遇见你”，“看看你那龌龊样”等等。 最近在找工作问题上跟他起了争执，我想跳槽，但他认为目前我不具备跳槽的能力，于是又发生了争吵。她就说“你没本事就踏踏实实的在这呆着”。但其实我根本不是没本事，我是名校毕业，能力优秀，是别的家长口中“别人家的孩子”。 我不是没有找他谈过，但每次谈的时候，她不是不耐烦抵触，就是潦草的说一句以后改。但他从来没有改过。我无数次跟他说这样真的会伤害我，但是每当吵架的时候她还是把这些极为伤人的话脱口而出。 我觉得他对我已经造成了语言暴力和精神摧残。想问问大家有什么解决方法（不要答跟他好好谈谈这些，因为谈了很多次根本没用）

我只是觉得我住过两次院，做过电疗，花了几万块钱，有两年的心理咨询。这些所付出的时间和所付出的金钱让我看到现在的我，导致我对这些途径和方法带有质疑和绝望。我问过医生，医生说你要不再住一次院。？？然后他说不住院只能靠自己。我知道靠自己，但是靠不了。我姐夫也是抑郁症患者，姐夫的爸爸也是，他们好像走出来了又好像没有走出来。自从我姐嫁给他，我和我姐夫就半年多没说过话了。各自都知道各自的痛苦，却又无可奈何。怎么办?求各位心理师在线解答 #

我现在对任何事情的心趣都在消退，我是美术生，但是我越来越感觉枯燥，越画越差，成绩越来越低，找不到方法，看着别人画的越来越好我真的很难受，我喜欢写作，但是也开始觉得疲惫，我热爱唱歌，可越唱越难受，世界都在否定我，我没有任何一项能拿的出手，我真的很难受，感觉每个人都在笑我，别人的一句玩笑话我能难受很久，真的偶尔在班级上都想哭出来，看到高房都想跳下去，可是我怕疼，我一直在找不痛死法，我每天晚上都会思考很久，想开点安眠药吃，越来越不想说话想一个人呆着，感觉世界都在排挤我，我付出了努力，可是根本没人看到，被否定，还不如回到以前，情绪会突然暴躁突然冷静，偶尔还会感觉心脏难受，腿使不上力气，可恶，我好想正常的生活，其实不正常也行，可是我真的很想创作，但是我连创作的想法都在消失，我怕我真的会放弃画画，可是我现在连拿起笔都难受。 ​ 我现