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10000个问题-
男31。目前收入1w多点吧,说说我的情况,我最近十分的焦虑,焦虑没钱,没成就感,因为是自由职业老师,所以也没有晋升空间,累死累活就那么多钱了。性格吧受家里影响,非常悲观,做事只要有一点点不顺就会往坏处想,每天被这种负面思想折磨,每天都好累。最近总想着换个赚钱的方式养家,但做什么事情都是感觉没希望,好的结果不可能在我身上发生。甚至有时候想终结自己,虽然知道其实是不可能的。性格不爱说话,但非常想改变自己这种又内向又没情商还没智商的性格,哎…… 看到身边的人一个比一个挣的多,焦虑感就更加上升了,每天真的很折磨(我也知道其实是自己的思想折磨自己,但是挥散不去。),不知道该怎么办,我就是感觉未来一点希望都没有,不可能获得任何更好的机会和成就感,感觉自己将平庸的话下去一直到si,哎…… 有没有人有些什么方法,能让我活的轻松一点,我不知道该怎么做,不想再这么累了,我小时候生活在一个没有爱的家庭中,我知道和这些有关,4年前也曾被诊断为重度抑郁和中度焦虑,后来经过一段时间心理治疗好了一些,但感觉现在又不行了,真的感觉好无助,而这些话在生活中又没有一个人能说能沟通,包括我媳妇(她性格倒是挺开朗的)。真的很憋闷,虽然是个大男人,但我真想找个角落好好哭一场,好好发泄一下,真的好心累,希望大家能给我一些真实的有效的帮助,而不是照抄文案,感谢!
04-06 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈2
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精神科医生和我说心理咨询对于双相是没用的,让我不要去送钱了,然后最近找了平台的心理治疗师,咱也不确定是否继续咨询,毕竟价格也是贵的
04-04 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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最近有两周我在健身房上普拉提课,旁边拉伸床有其他女教练在用;她们的会员不是拉伸时叫得太大声,就是说话太忘我了太大声了,打扰到我上课了。最后带我上普拉提课的女教练她发现我都没有办法专心上课了,就把我带到外面去。可是那也不是很理想,因为外面有其他教练在带会员上私教课。 我也觉得带我上课的女教练有点奇怪,她可能不喜欢跟其他教练有冲突吧;所以就算她接受不了其他会员说话那么大声,也不会直接跟她们说。只会自己告诉我:说话的声音,把她的头要给弄炸了。 所以我后面就自己跟健身房有关的管理层去说,先是上个周六给他们的店长发私信;他看了也表示明白我的困扰,我的建议是好提议,会在教练群里说的。 昨天本来想跟私教的正领导说,可是他一直在带会员上私教课;我不好打扰他。只是发微信跟他说我的问题。 后来我在课间休息时在楼梯那里碰见副领导,就说:要跟他说件事,我上普拉提课时被旁边拉伸床的其他女教练的会员打扰到了。那个副领导问我教练的名字,我告诉他了;他说我说道的上个周五的那个女教练,她离职了。我回答说:我不知道呀。但是如果是上个周五的话,那个教练还在的。 换做以前的我,可能会比较死板。譬如:只愿意跟私教的正领导说;因为自己跟副领导不是很熟虽然他也会跟我打招呼,所以就不好意思跟他说我的问题。昨天跟他说了我这里上课的问题,他也跟我说了;以后有问题,也可以直接反馈给他的。 所以为什么我现在会知道灵活变通,不再让自己受限;只能跟私教正领导说,不能跟其他人说。 是我的什么改变了?我的内核变得稳定了,自己变得更加自信了;所以就有勇气去找不同于以往的其他解决方法。 还是因为其他原因。
04-04 · 回答3 · 有用 0
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感觉上了初三以后烦心事就变多了,在学校有写不完的作业,上课写,下课写,晚修写,还是写不完,第二天早上老师还要说:“为什么别人写得完你写不完?”,好不容易等到放假,回家后家里还要吵架,搞得跟电视剧里的狗血剧情一样。父母一边对我说,家里没钱了,全靠你了(事实上家里经济状况确实岌岌可危),一边又戒不掉赌博的瘾,说大人的事你懂什么。想报班学跳舞说没钱 ,想养猫说没钱,想买单车说没钱,结果他们每天赌博一赌就是一两千。在学校跟同学们说家里的事,同学们压力也挺大的没有兴趣关心这些,虽然我知道他们很想帮我,努力在回应我了,但我还是知道他们不能和我共情,依然有种不被理解的感觉。在家就别说了,他们看起来很关心我的样子,一直在问我学校里发生了什么,但是但凡我有什么烦恼或问题,他们第一时间还是指责批评我,当事后诸葛亮,甚至不停的追问,不停烦我,还不如编一些简单的,他们能解决的小问题比如说笔不见了,忘记带什么来让他们安心。我和同学们关系不算差,没有和我有矛盾的同学,但也没有知心朋友。所以,家里吵架,学习压力,这些所产生的负面情绪只能由我自己处理。学习压力我还能抗住,但还是敌不过家里吵架给我带来的负面情绪以及同学朋友不理解我的负面情绪。我尝试过很多方法,家里吵架,我就放假的时候去图书馆写作业,闭馆了闲逛,早出晚归,去打游戏,去撸猫馆撸猫,去听音乐。这些一开始能让我放松下来,暂时忘记烦恼,但后来就不管用了,我发现即使是这样,我也感觉很累很疲惫,好像从没有放过假,从没有放松过一样。我这个星期一二脑袋很疲劳,难受,打不起精神,星期三的时候脑袋好点了,没那么累了,但是手脚无力发软,连笔都拿不起来,我知道我又肾虚了。同时我也察觉到我希望自己生病(虽然不想承认),想要逃避中考时,就知道我已经到极限了,我需要倾诉,需要给自己长期压抑的情绪一个出口,但网上倾诉是要钱的,而且还不少,性价比很低,我不知道该怎么办,只能在这里说了
04-04 · 回答14 · 有用 0
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你好,我现在是一名初二学生。从去年开始接触心理学,被其独特的科学性质,研究方法,实验结果给深深吸引。但一直不知道该如何正确的学习这一门学科,之前了解过相关大学专业,也买过几本书像《普通心理学》之类的,但都感觉是凌乱的,冗杂的,没有系统的学习,想请教一下方法
04-03 · 回答1 · 有用 0
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平时聊天一般是别人说,我听,有时是讨好地肯定对方,有时是给出评价或建议。除此之外,我不知道聊些什么,很少主动和别人聊天,聊天时总避免谈论自己,也许是因为觉得自己的事情不值一提,或因为心墙高不想暴露私事,我没有知心闺蜜,连酒肉朋友都屈指可数,讨厌聚会,对人没什么分享欲和八卦欲,不知道和别人聊什么话题。人多的地方我会害怕被忽视、嘲讽、责备、戏弄,躯体全身紧绷,脑子处理不了信息,好像进入了警戒状态。总是下意识想满足别人所有的期待和要求。 工作几年了,在工作中不爱主动沟通讨论,等待被分配任务,埋头苦干,有问题自己解决,尽量不麻烦别人,怕被嫌弃笨、能力差。可有问题和想法不及时沟通导致延误工作,只会招来更大的不满。很讨厌自己畏畏缩缩的样子。我不敢主动表现,也不乐意、不积极表现,习惯表现弱弱的,似乎挺享受获得同情和帮助的感觉,生活中这样就算了,可职场竞争激烈啊,我真是疯了。 我的爸妈是两个极端。小时候他们一吵架我就偷偷哭。工作之后回老家,他们一吵架时,我就恨不得马上逃离。 妈妈是一个心智不成熟且软弱的“小孩”。在外面温和不敢红脸,和人说话不管什么话题,总想说她自己的想法和感受,与人诉苦。在家窝里横,但凡事情不如她意,就会大发雷霆,哪怕是她的原因导致的。她恐惧小概率意外,消极悲观,喜欢否定别人;她强调自己的付出和牺牲,强调母亲的伟大,责怪爸爸让她生气。小时候我的堂兄弟姐妹对她颇有微词,连带着讨厌我欺负我。我知道她也不容易,年少时有一个哥哥精神失常,还失去了妈妈,怕被同学笑话,因此辍学。她大概有焦虑抑郁症。 爸爸是隐忍的付出型人格。因为要养弟弟妹妹们,很小就去打工,所以没文化,不会表达,理解能力很差。社交只会打招呼。如果付出了没有被感激会心生怨怼,也不和对方说,下次还会默默付出,不会拒绝。容易揣测别人有恶意却也容易被感动和说服。他也会强调撑起一个家多么不容易,作为家里经济主力,他分担一半家务,妈妈身体虚,说不指望她能挣钱,嘴上还是会嫌弃,其实是想强调自己的功劳。 不能怪父母,他们也不曾被好好养育。现在我凭借一技之长远离了我的原生家庭,有了让一些同龄人羡慕的工作,可是我内心很空虚,为了以后几十年生活质量,我是不是应该做心理治疗了,可是我没有勇气承认自己需要治疗。
04-02 · 回答12 · 有用 0
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之前做个体咨询的时候。有一阵子陷入个人存在性危机,因为公司现金流问题,于是怀疑自己的能力,抱怨自己为什么跳槽,抱怨选择能力不行,抱怨自己的自以为是等等。 当时咨询师安慰我,我要把人和事分开。人就是人,事就是事。公司经营不好不是我的问题,我的选择是走或者留。 亦或者平时遇到难题,我也会发散问题,所以我觉得老师的这个方法帮助了我很多。 但是,我观察周围的很多同事,家人,依然是把人和事混在一起。比如,他们在工作中会经常吐槽某些合作的同事。 所以我经常很困惑,是因为把人和事分开的使用场景不一样吗?
04-01 · 回答1 · 有用 0
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不管是和家人在一起还是和陌生人在一起都不舒服,我觉得是自己的问题,我所能想到的方法都试了,还是没有缓解,现在每天都很难受,就像被禁锢住了一样,希望有人能帮助到我
04-01 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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重度抑郁和双向。现在完全读不进去书了,一坐到考场就心神不安,又想自杀又想杀人,想要逃跑的念头十分之多,脑袋昏沉却又没法睡着。 今天是摸底考试,如果不去参加的话,那么学考也没法参加,就拿不到高中毕业证。 我不知道要不要去考试,我想要毕业证,但是现在完全没法读书,可是我又觉得学考在六月,如果期间进行治疗读书的话,没准可以拿到毕业证。 我不知道,真的没法决定,我以前成绩很好,但是现在已经没有时间等我慢慢治疗了,我今天是否应该去参加考试呢?但是那种难以忍受的感觉实在太折磨了。
04-01 · 回答3 · 有用 0
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想要学习一些调节情绪的方法,但不知道从何入手,有没有相关书籍可以简单的看一看?
03-31 · 回答3 · 有用 0