活的毫无活力，明白应该努力做出改变却怎么也做不到，感觉和自我离得好远，讨厌自己

我是一个对自己非常严格的人，总是觉得自己很差劲。别人夸奖我，我也很难接受。我内心觉得自己是很差劲。总是不断地拿自己的短处和别人对比。我该怎么办呢？我应该怎么接纳自己不完美的地方和真实的自己呢？我现在有在做冥想和自我觉察。请问我还可以做些什么呢？有没有什么书籍或者课程可以推荐给我吗？我觉得总是靠自学进展好像很缓慢，一直也没有真正的接纳自己。还是对待自己非常严格，我的内心好像就是有一位严厉的老师随时都在批评他所作所为。我觉得很痛苦，总是处于对自己不满意的状态，我很不开心。

曾经的我意气风发，自由自在；现在的我，失意、困顿，焦虑情绪俨然已将成抑郁，不停自责，每天忙碌，却无一件正事...如此重复，又是无效忙碌又自责的一天 是真应了人生不如意，十之八九么？ 幸的是，还未放弃，还❤️着自己。虽然痛苦、虽然挣扎，祈祷豁朗的日子?

性格内向，敏感自卑，小时候打压式教育，总觉得别人不喜欢我，当得知别人说我不好的时候，我常常在心底记恨别人，我这样的心理原因是什么？我应该怎样调整，我不想这样！我感到有点痛苦。

以前总在憧憬自己会变成什么模样，现在我开始迷茫，我看不到自己以后的人生，关于爱情，关于学业，关于前途，我开始消极，我开始放弃自己，不停的消极不停的绝望不停的恐惧又不停的重拾一点点希望的光，难道我本就是如此？我想当个艺术家，画画、弹琴、舞蹈、唱歌，还有写作。我被告知只有好好学习考上“好大学”有了“好工作”，嫁个“好男人”才使被认可的，我渴望并羡慕那些能活出自己想要的生活的人，又或者，我根本就不知道自己想要什么，只是觉得这些放松的事情让我能舒服一点，所以才想去吧。反正也是不被承认、不被认可的梦想，是那些见不得光、实现不了的梦想，是不被认可的自己，永远存在那么多缺点的自己，为什么还要去努力，反正总会被反驳、总会被否定、总会被批评、总会不被允许，所以，为什么还要活着？所以，为什么还要装出一副我很好的样子？明明已经千疮百孔、找不到生活的意义，为什么还要在这里委曲求全的笑着？

比如说错了一句话，把别人借的卷子揉皱了，骑车把别人的车蹭了一下，在图书馆的书上面划了几道痕迹，都会很难受。 犯错了就很难受，不知正常与否？

觉得自己心理有一些障碍，可能体现在对环境的不适应，家里本来的房子，以前住了那么多年，偏偏毕业后觉得破旧不堪，觉得父母是坏人，也总是怀疑朋友在利用我，总之很难相信真心，前几天还去医院看了心理科，做了个测试，感觉自己有里面的很多症状，测试结果是焦虑加抑郁，我也不想我是现在这个样子，感觉身体成熟了，心灵却停留在某一种病态，面试过好多次，工作总是不能让我满意，害怕前途没有希望，自己好像不能适应这个社会，害怕以后又会出现不好的事情

我是一名渴望精神独立的16岁高中生，自己上下求索不知门道，最近又看了丛扬洋老师的《找到意想不到的自己:萨提亚模式与自我成长》，认知上有改变，但我着实感受到了第三度出生的不易，哎，深深地无力感。我感到人格成长的困难，尤其是我还在原生家庭里生活，我还要心无旁骛的学习三年考大学。哎，我希望来回答我问题的你不要问我问题。我仅仅希望老师们能分享自己的成长经历，我需要些实例来让我看到希望。感谢愿意分享自己的你。———————————【分割线】感受到人格成长的艰难之后，我由此产生了疑问:做到自我接纳，自我保持高价值感，保持生命力都很难，心理咨询师是怎样保持着自己的生命力，还给别人做咨询，或者说你是怎么想到要做这个行业，你又是如何调节自己的？

每当我想做一个改变的时候，一旦说出来了，总是会被别人打击。 当时内心也会很受挫，很希望自己可以做到。 但是当做的过程中遇到困难时，我的内心会有一个声音告诉我，你不行，放弃吧。 难道我真的永远都只能这样一事无成吗？ 有时候我真的挺痛恨这样的自己，可是有些事真的不知道怎么做，就是做不好，我应该怎么办呢？

这个症状差不多有一年了，我逐渐发现跟我接触过的人，都过得唉声叹气、乏力无精打采，走路低着头，是我的问题吗？这个接触也包括眼神的接触，就是跟我很像。我很苦恼，不想让他们跟我一样颓废。我该怎么做？