我为什么这么孤独？我为什么这么害怕父母？我为什么这么想要离开这个世界？为什么没有人愿意坐到我身边？我为什么这么讨厌别人？我为什么这么颓废？我为什么会抑郁？…… 有太多太多的问题我不明白啊，这些问题压抑得我太难受了，我好想抛开一切离开人世啊……

我刚上大一，和一个室友成为了好朋友，但我总是觉得她没有当我是她的朋友，我总是重复的问她你有没有拿我当你的朋友，她总是回答有。有一天我看见她的微信置顶有她另一个朋友，没有我。我就问她，为什么没有置顶我一系列的问题。她就说她很生气，我不相信她一系列的话。这些事情让我茶饭不思，睡觉都在想这些事情，可是我还是会想。

看了《被讨厌的勇气》的阿德勒心理学很感兴趣，但有些东西想不通。阿德勒说，过去发生什么事情不重要，重要的是现在对过去的解释。观点我觉得很有道理。但是反过来说，就是现在做什么事，都对未来都没有影响，那岂不是现在可以任意妄为了。还有很多书籍文章都很强调“活着当下”可是对未来的态度描写都很模糊，所以我很迷惑，请老师解答，谢谢！！

初高中开始，开始出现奇怪心理，害怕和学习状况相近的人坐同桌，害怕超过自己，觉得别人有意无意学自己的方法。现在考试，坐在考场上心思无法在卷子上，总是觉得旁边的人会让自己有障碍，无法集中。平时也很怕别人超过自己，不愿意分享一些事情，有时不愿用别人送自己的东西，害怕变成和她一样不好的地方。

找到了工作等着上班，每次闲暇时刻就总容易胡思乱想。想人生，想世界。想着我为什么要说这句话，想我为什么要做这个动作。有时候还会想着自己爱的人出事的场景。

我从小学习生活努力，但是父母离异寄人篱下生活中烦恼总是很多，并且让我受伤害的事情总是会在脑子里闪回，导致我一直很厌世，怎么办?现在我一点都不想面对自己的现实生活，感觉我拼尽全力了还是一样痛苦，甚至越来越痛苦。

医生您好，我今年27岁了。在大学刚入学第一年，躁郁症发作，目前治疗好像有6、7年了。我现在知道我是一个非常不现实不成熟的人，可以说我感觉我和现实世界甚至是物质世界都产生了隔离。因为我极端路痴，我生活的县城徒步只要2个小时就可以走完，但是我却记不住主要建筑物在哪里，现在通过刻意练习已经好了很多，但是还有一些地方记不住，我也不能像常人一样闭眼就能脑子里出现整个城市的大致街道和店铺。我几乎没有小学时候的记忆，更别提小学之前了，不过据说那时候的我是很活泼可爱讨人喜欢的。我在想是不是因为我太爱幻想了，我爸妈很宠溺我，所以我挺不负责任的，而且我也很懒散，现在还没有工作，心里面也不着急，但过一阵子应该有一个我爸找的单位可以去上班。我对自己的感觉就是，我既自卑，又自恋，我喜欢别人觉得我可爱，但有时候我又很迷茫，我想找回自我，变得不那么在意别人看我的想法。就是很矛盾吧。我的记忆力真的差到自己不能忍了。

静不下心，烦躁，睡眠不好，不喜欢自己的姓名，觉得自己名字呕心，讨厌别人直接加他全名。觉得自己很糟糕，遇到挫折，就把自己收起来。

我是一个患精神问题服药八年的25岁男，八年时间不是住院就是宅在家断断续续过来的，工作的时光很短。前几天选择边吃药边工作的方式改变下自己，等到工作真的找上门了我却很紧张，结果只试训了两天我就放弃了，很难描述工作时候的情绪体验，首先是想到试训：“万事开头难”和“贵在坚持”，明明能理解这两个道理，最后还是败给了安逸？几乎跟过去一样，进厂子工作的身心体验，有一种不太愉悦的感觉在里面，所以我再次放弃了眼前这份工作。回到家思绪万千，想着父母能支撑我到什么时候，年初一已过依旧像去年一样宅在家，自己不配拥有爱情，又是在家消沉的一年。我是不是应该住院出来之后状态更适合工作呢？25岁还啃老做寄生虫？真的对一切都感到很迷茫，总是多虑胡思乱想害怕见人然后紧张，接下来的路该怎么走？

我从小得不到肯定，尽管我学习不错性格不错，但他们从来不夸我。我过了六年寄人篱下的生活，看人眼色生活。我想要的东西经常得不到满足，比如:一件新年衣服(父母比较省)。我自卑。现在我觉得特别困扰我的就是，我经常把关注点放在别人身上，自我否定，比如:不管别人有个小优点，我都会把它无限放大，觉得他很好，自己很差，而感到焦虑不安，每天生理上很不舒服，做事急躁，没有规律，觉得慢了做不好就完了。