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22岁女生，我感到特别焦虑跟舍友的相处。是因为昨天晚上我想洗漱有人说想上厕所后来又有一个同学要上厕所，最后她俩在里面洗漱了一会儿，也就三分钟。但是我觉得她们说要上厕所结果洗漱了，洗漱完还说“去吧去吧去吧”有些不耐烦，我觉得就有点被欺负了的感觉，不被尊重的感觉就很烦。今天早上我看见那个舍友的时候我还有些生气，表情中带着些。我现在有些焦虑，她们会不会因此而厌烦我处不好关系呢？我现在想想可以不计较，大度一些，也不怎么觉得被委屈了。但是我早上的表现的情绪是不开心的。这没什么对吗？我什么都没说，这人有情绪是很正常的对吗？应该让情绪顺其自然流淌的对吗？不然压抑自己的话会不利于关系，顺其自然会利于关系，真实的呈现自己对吗？我该接纳自己停止焦虑不管她们怎么表现对吗？
8小时前 · 回答4 · 有用 0
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22岁，不记得什么时候开始口吃，从有记忆开始就有口吃，小时候很严重，严重到不能开口说话，现在比小时候好多了，但只有自言自语，一个人读书，还有就是跟很熟悉的人聊天是口吃很轻甚至几乎都没有口吃了，口吃严重的时候一般是接打电话，问别人问题，回答别人问题或者自我介绍的时候，查了很多关于口吃资料都说是要接受自己有口吃和不要每天想怎么去除口吃，我也去试过说话的时候关注说话内容而不是自己那句话会口吃哪句不会，但是每次说话的时候不由自主完全控制不住自己不去想，一说话我就不由的想自己口吃事，这个该怎么办，有没有什么好的解决方法，需不需要做个心理咨询？
11小时前 · 回答0 · 有用 0
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我今年26岁。大学开始的恋爱有3段，都是有一两年时间的。进入社会后谈了较多恋爱，都是很短期的时间就分手了。我开始陷入自我怀疑是不是谈不来恋爱。我自己复盘了下几段恋爱。有一些是一开始对我很好，渐渐的发现对方的一些不能接受的缺点或习惯，或者感觉对方并没有那么喜欢我而提出分手分开。有一些是对方可能觉得我不是他理想中的女友跟我分开。也有和平分手的，大家都觉得该分了。回顾几段爱情，我都是全心全意并且有所付出的，但是不知道为什么老是谈不成功，开始怀疑自己，我父母婚姻不幸福，我已经很努力学习各种各样的情感知识，为恋爱做出努力。也在各方面去提升自己，变得优秀。而且我很怕被抛弃，每次听到分手，还是会很痛苦。个人还是向往婚姻的。只是越来越觉得自己不好了。不知道该怎么办了。
14小时前 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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我还不是母亲，但是担忧以后自己培养不好下一代。怕在人格培养方面缺失。这就是一个从小被否定的孩子，从小我内心无依无靠，各种羡慕同学温暖的家庭。我的人格就是严重的自卑，懦弱，嫉妒，但又时长自省试图改变，我很活出自我。所以我想培养出内心健全不缺爱的孩子，我希望能接纳孩子的缺点，不攀比。可是我本身就无法接纳自己，又有强烈的虚荣心，我害怕自己无法做到接纳孩子的不完美，怕无形之中否定和伤害孩子。
15小时前 · 回答13 · 有用 0 楼主反馈1
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22岁女生，昨天我吐槽了一下我们的护士长，我跟同学说“我刚刚去给115床换药，我刚跟他说下午的药还没配结果护士长就来了，说15床有药，下午的换上吧，我太尴尬了”我在治疗室跟同学吐槽的，因为我是有些不爽的，原本那个时间是没有输下午的药的，也确实我去之前没有配。我为了排解我心中的不快就跟同学吐槽了下。但是我一直心里慌慌的，觉得是不是护士长听见了，之后她对我说话感觉有点怪，有点凶，还让我干啥干啥。可能是我想多了。吐槽一下没有错吧？我也没说她坏话。我很难过很焦虑，是不是难过焦虑的时候我依旧是美丽可爱的小公主呢？有情绪的我依旧是值得被接纳的对吗？
15小时前 · 回答3 · 有用 0
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新人刚入职，已经入职两个月的同事跟我说这个岗位压力太大了，做的工作太繁琐了，她已经受不了了，我瞬间对自己没信心了。因为我觉得她已经工作两个月都没有办法完全掌握这个工作，那我刚入职，还啥都不熟悉，肯定更失败呀。这可能是由于对自己的不自信。 我不是一个对自己有信心的人，甚至可以说自卑，之前听一个心理讲座，一个心理医生说，真正有自信的人是应该在任何时候都有自信的，有的人觉得自己只有在某方面足够优秀以后才会有在这方面有相应的自信，这部分人认为只有通过外在的努力才能收获自信，否则便没有资格谈自信，这本质上是对自己的不接纳。我就是这种只有在某方面达到卓越以后才会有自信的人，日常生活中都没有自信，我想知道我应该如何接纳自己，让自己变得真正有自信 。
昨天 · 回答3 · 有用 0
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过去几年我的情感经历都不太健康，第一段恋爱19年，异地恋，去找他的机票钱房钱饭钱甚至避孕套的钱都是我出，那时候觉得为喜欢的男孩花钱开心，全身心投入结果最后被绿了，直接得了抑郁症一直到现在都没好。 后面碰到的几个不细说了，也是花钱给别人送炮提供免费情绪价值的份。后面发现他们只是对我这样，对其他自我价值感高的女生就会对她们很好。想到这个总是让我很难过，我会觉得是自己的问题。而且还让我变得很不相信人性，我觉得人性本贱，大家都很现实很自私，权衡利弊，专挑软柿子捏。 但最近开始了一段“正常”的恋爱，他对我很好很关心我，总是想带我出去玩每天都想见我，还说要给我买东西，可不知道为什么我反而感到不适应，找各种理由推脱，我不是不喜欢他，只是不知道为什么我很害怕，在怕什么我也不清楚，怕他进一步了解我之后就不会想对我好了？怕他会像以前那些人一样对待我？我骨子里已经不相信人性了。我该怎么面对？
昨天 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈4
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我感觉自己特别矛盾，我快炸了。一方面是对自己:童年的经历我没有处理好，影响了学习，只上了普通二本，因为自卑连导师实验室都不敢进，觉得自己会把仪器弄坏，我特别怨恨自己，我总觉得我是在还债，我活该。我自己调控不好我的情绪导致我的生活一塌糊错过了很多我无比自责，我不敢面对被我浪费的时间，我可能有些完美主义倾向。我表弟因为这些嘲笑我时我觉得自己确实无话可说，没有任何感情，感觉自己不配和任何人做朋友。另一方面，我知道自己可以过得很好，过得很开心，但我过得太开心了我觉得我很自私，我有罪。我不喜欢现在的生活的环境，虽然他们对我都很好，但我真得在我妈的重组家庭里过得很压抑，感觉不自在，特别孤独，老想起以前那些不开心的事情。但我还不想让我妈他们知道，我外婆有点神经质，被知道了又是一场腥风血雨。我对我家又爱又恨，我快疯了，我就是控制不住自己不去想这些事情，我在大学里也没有什么朋友，我可能有点封闭自我。
昨天 · 回答1 · 有用 0
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跟人交往时会格外注意别人对我的评价，有一种被束缚感，也会非常敏感。 面对冲突时也经常不敢去坚持自己，而且下意识会回避冲突。 已经将近30岁了还是这样，感觉自己很失败。
08-09 · 回答22 · 有用 0 楼主反馈1
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在感情里发现自己可能过于现实和自我了。 比如异地他走不开需要我经常回去找他，但我觉得这耽误了我的学习时间（我考研他工作）；谈到未来他希望我读研毕业就结婚，如果没考上可以结的更早，但我希望等自己工作稳定晚婚晚育（30岁我俩同龄）；平时聊天很少关注他的近况，如果他不提起我就不会问，也很少主动找话题等等。 我自认为我俩之间其实并没有什么感情，都是觉得对方各项条件都很合适结婚。我也觉得自己付出的不比对方少，但我深深地觉得谈对象拖累了我的学习进度，如果不谈我可以更自由的选择学校工作和出国留学，不知道这种思想要怎么转变。 同时身边人对我的评价和网上一些言论，都告诉我还是要更在意他一些，既然谈了就要好好经营两个人的感情，我这样不像是谈对象而像是完成任务。我也反省了自己，女生确实应该在感情中表现出更多的热情和重视。 我只是有点搞不清楚女生在感情中需要付出多少才是正常的，目前我的自我程度真的很严重吗？
08-09 · 回答4 · 有用 0
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