初三的时候自从疫情过后开始备战中考，后来很努力学习却怎么也提不了周围同学一个个慢慢在提升，我发现我的成绩在下滑，我很苦恼也走不出去找不到方法，慢慢的我书里的字都看不下去，很想努力去看，但是脑子就是接受不了它们，可以看好久，然后自己就很焦虑。但是到中考那天反而可以静下心来考试不知道为什么。后来考完之后我也就选择性忘记这些事 ，但我发现这样子持续到我高中还没有结束，我很害怕，开始对学习感到厌烦，看题目的时候一想到以后还有这些题目或者下一题还有我就怎么也看不进去，有时候强迫自己去看眉眼就很疼皱皱的，或者是偏眼疼，很苦恼，高中成绩惨不忍睹，做题就算强迫自己看题目，做题思路也不在线，有时候还会看漏题，大脑一片空白，真的很绝望，高中不是学生党最重要的时期吗，我这个样子该怎么办，还有希望考大学吗我每次都很害怕，一旦看到题目的时候T^T

真的很奇怪，我明明没像别人那样经历什么困难，却感到痛苦。我明明很年轻，却会这样颓废，却会看不见希望，丧失了斗志。 对于任何事物都没有兴趣，什么也不想做，觉得做什么都很无聊，没意义。越来越沉默寡言，很难和任何人交流，也不愿意和任何人交流。晚上睡不着觉，控制不住大脑。白天做事没效率，像个废人。觉得自己这样碌碌无为的存在，还不如不存在。不对未来抱有任何希望。 这样子大概半年了吧。可是我凭什么变成这个样子啊！学校里的同学都很和善，自己学习也还可以，也有一两个要好的朋友，有爱自己的父母。明明是很正常的一切，为什么我就越来越不正常了。 我搞不懂。

自从高二成绩下降，父母难听的话对我的打击一直影响我到现在（目前大一），高考两次（像阴霾一样笼罩在我心头），高三高四一度认为自己有精神病，很难放松自己，我该怎么办呢?

我特别自卑，因为脸上长痘痘，因为颜值不够高，因为笨，觉得自己脑子不开窍，什么都学不会，因为在人面前丝毫不会表现自己，因为干什么都扭扭捏捏，因为干什么都不好意思，因为不够大胆不够相信自己，因为看书太少懂得太少，不敢说话，因为太过认真，不会聊天，所有的一切都源于不自信也导致不自信，一直在恶性循环，我不断的否定自己，很自卑很自卑，生活上遇到一件小事就使得自己变得更加自卑，然后陷入抑郁，自己哭很久可依然没办法改变，我不知道该怎么办，该怎么逃脱这种状态？我即将面临毕业了，可是在还没毕业就自己把自己否定的一无是处，我不知道以后我该怎么办？我特别想做心理咨询，但是因为自卑还没有找到实习，没有经济来源，家里的经济状况也无法帮助我去咨询，所以我一直陷入苦恼的边缘，想要自己战胜自己，可始终做不到，我真的不知道该怎么办。。。

学校里没课的时候也要去图书馆，即使没有目的也得让自己看几本书。做什么事情如果觉得不会让自己提升就不想做了，出去玩儿也是为了玩儿而玩儿，爸爸妈妈让帮忙做什么事情也会觉得浪费时间，好像做什么都带有目的，但是事实上根本不知道自己要什么，就是觉得如果不做点儿什么，就觉得自己会被落下，就会焦虑。而且也有点儿完美主义，对自己期待过高，可是我想让我的内心平和，不知道该怎么办

我现在的所有，父母都不满意。前几天和父母交流中，发现他们还是一如既往的对我不满意，高中没能进入火箭班，大学也不是什么名校。和别人家的孩子相比，我真的很差劲。不论是成绩，长相，还是身材，都没能给他们长脸。但总觉得这样活下去又或者说努力下去，一点意思都没有，想为自己活，但一点也不知道自己到底想要什么。

感觉自己特别不好看，单眼皮、双下巴、脸盘大、眼睛小，、额头扁、鼻子塌。特别想要去整容，想变美。我这个想法有错吗，就是想让自己看起来更好一些。。。 但我也知道可能整容后会有风险，会不健康等等。但是我无法改变自己这个想法，心中依然是想用某些代价变美，让其他人看见。 想用健康交换美丽，如何改变自己的这个想法？

年少时常常面对父母争吵，母亲经常摆脸色，所以形成了讨好型人格，一直在她面前畏畏缩缩，很累！现在长大成家立业了，也明白了他们吵架不是我的错，我不用讨好父母！可每次在母亲面前总是大脑不自觉的紧张起来，我告诉自己我长大了，我能独立了，能自己生存了，不用讨好他们了，正常相处就行了，可我大脑总要搜刮所有母亲感兴趣的点去引起她的兴趣去聊天，控制不住，就如同每次人多时，我就很自卑，我就想控制自己不去自卑，可我越控制自己不去自卑，偏偏越自卑，脸越来越红！总之我所有不好的缺点我都害怕他出现，因为我太没有自信了，任何不好的出现都是对我的打击！是否我内在的小孩一直停留在小时候的阶段，但我现在30岁了，还无力去面对接纳所有的一切呢？我不能接受自己，也不能接受原生家庭20多年来对我性格的塑造，总之所有的不好我都想把他去掉

和父母不和，已经到了不想沟通的程度，和父母的灵魂二十年没有一点交集，目前只想自己和自己呆在一起，但阅读的时候会觉得孤独，和别人聊天时也会觉得孤独，尤其是入睡前孤独感更为明显。

我很多时候并不能接纳自己，我有时觉得活着没意思，我对于自己想到自杀的想法感到恐惧还有评判，我觉得我没有绝症可是我却想着活着没意思，我多么希望自己能活到人均寿命，我多么希望自己能够内心强大身体健康。我感觉自己是回避型人格，所以我很孤独，缺乏深度的人际连接。要是时间可以倒流就好了我总是这么想，我有时还会把未来想得很糟糕，我觉得像这样人就是无法再过上理想的幸福生活。