【要学会一个人独处】【要学会与自己独处】 在回答区常常看到这样的回答。 我也在学习独处。 但越来越奇怪，怎么样的状态才是独处？有哪些特点吗？

就是原先看了好多负面新闻，最近又不经意看了一些新闻，觉得心理很不舒服，脑子里总是去想这些事情，总是不经意间冒出来这些事情，比如那个分尸的，人得有多坏多坏才能干出那种事情。我该怎么办才能渐渐的摆脱这种影响?它总是会出现，没事干的时候会不经意间想起来这种事情。

以前我是非常开朗，热爱生活，乐于分享自己的一个人。长得也还算不错，明天开开心心的，但是遇到我前任以后，他不让我出去社交，谈了一年多被劈腿了，当时打击很大，后来我独自去了上海工作，但是也遇到一个男生，他希望我尽快成长，就一直否定我一些其他的，我就越来越自卑自闭，后来患上了严重的焦虑症、抑郁症，同时被确诊为类风湿性关节炎，现在朋友们看我朋友圈都觉得我过的挺好的，但是我总是沉浸在自己不好的情绪里，注意力很难集中，一直在不停的想问题，平时出门什么的也不注意形象了（化妆7分 不化妆负分，真的是很丑）不知道怎么办了，生活好迷茫，有时候觉得很痛苦，觉得自己为什么还这么胖，这么穷（164cm 57kg，月收入8k但是有7w左右的负债）现在觉得自己什么都做不好吧，现在的工作也不喜欢（因为之前那个男生的原因）

自从大一挂了科之后感觉自己就很自卑，总是想着之后要努力什么的，结果却是挂了又挂。社团里认识的同学都很优秀，感觉当他们谈起学习的事情的时候自己就恨不得找个地方躲起来，结果和身边的同学关系越来越疏，那时候只是觉得既然都这样了，还不如自己一个人做自己喜欢的事情算了。 现在快毕业感觉自己又清醒过来了，逐渐发现过去四年确实做了很多自己开心的事情，但不过都是在逃避罢了，好像过去四年想要逃避的痛苦一下子就爆发出来了。每天都在想着四年来的时刻，想着如果哪一天能不逃避今天会是怎么样， 现在想到要拍毕业照自己孤单一个别人都有那么多朋友的时候就更难受了，我知道自己之前做的不对，甚至我也愿意去道歉，可是我又该向谁道歉呢，难道道个歉就能换回四年的友谊或者别的什么吗，一想到过去四年的时间都再也回不来的时候就更加难原谅当时只会逃避和找借口的自己，也不知道怎么去面对那些同学，怎么办呢

我，大五女医学生，24岁。我一直很缺乏自信、甚至很自卑:高中时，虽然不自信但我学习很好，同学老师们也都很喜欢我，所以那个时候内心的自卑并不是很明显。 到了大学初起时，跟周围人相处也很好，虽然学习不好不差，但也很快乐。然后谈了一段一年的恋爱，恋爱期间我变得很自卑，可能是我对他加了喜欢的滤镜，所以总觉得自己很差劲。 后来分手是我提的，因为我不想一直这么自卑下去，一直觉得自己不如他。其实回过头看，当时的我太喜欢他所以太自卑了。 但是，现在我发现我一直都不是一个自信的人。因为不自信，所以害怕失败和挫折，总是喜欢退缩，遇到不想面对的人或事就逃避。以前我也勇敢过，但现在好像勇气都没了，我变得越来越封闭自我，沉浸在自己的世界，好像融入不到周围的环境。不喜欢笑了，总是唉声叹气的，我该怎么自救

从小家里人控制欲就比较强，我也比较听话，我一个大学生了，假期想找份兼职，不是为了钱只是想自己出去独立一个月，想要自己待一段时间，和他们生活真的很累，好不容易找了份包吃包住的兼职，他们也不肯让我去，说家里事都干不好，一顿饭也做不好，还想出去做事，家里洗衣做饭打扫卫生我都做，自己永远没有选择权，尝试过沟通，几次下来都是被骂，说我不懂事，不听话，我是想好好沟通的，但是他们根本不会听，只会一直给我灌输家长就是真理的思想，说我没用，让我觉得自己就是个废物。我就只是出去玩一次他们就说我不务正业，甚至下午五点和朋友走在大街上突然一个电话打过来催我回家做饭，虽然朋友没有怪我，但是心里始终很愧疚，同学聚会好几次了，他们也不让我去，以至于后来都没有人再问我要不要参加聚会了，我很压抑，只要没事我就会把自己关在房间里，他们又会说我懒，我经常站在阳台上想着是不是跳下去就解放了，也经常坐在楼顶哭个几个小时，我觉得好累

高中生涯刚刚结束，我并没有感觉到如释重负，夜里，我依旧失眠，对未来有太多的不确定，许多想做的事情由于种种原因，没办法完成，又因为不想让父母负担太重，许多想买的想做的事情都没有实现，了解了父母的苦衷，我最近都不敢和他们倾诉，可是翻过了通讯录，我居然没有一个我可以倾诉的对象。不是担心他们很忙，就是发现原来我们并不是那么熟，我可以做一个很好的倾听者去安慰别人，却安慰不到我自己，最近一点点小事都会让我有挫败感，觉得自己什么都做不好，觉得自己就是个废人。动不动就流泪。。也不知为什么，就是许多的感情杂糅在一起，很累很累。。我到底该怎么办？

前段时间我在百度搜资料时，无意刷到了一个关于《逃避型人格》的视频，看了之后内心极其震撼，感觉我与描述现象异常相似。 目前人生经历：从小是外婆外公带到5岁的，他们非常宠我，导致小时候的我霸道、暴躁、喜欢生气。后来我才由母亲带。（当我离开外公外婆时，非常伤心，我非常讨厌我母亲，可能是小时候觉得她拆散了我与外公外婆 ）因为我讨厌母亲所以我从来不叫她“妈妈”都是叫“喂！”。是后来我爸威胁我，叫我叫妈妈，我才改口。在印象中（我7年没与我爸联系了，我挺讨厌他的，有时却真的讨厌不起来）我爸脾气不好，但他也很奇怪有时候老是叫我“宝贝”，也亲我。在我8、9岁时，爸妈离婚了。我妈生了两个女孩子，爸爸那边重男轻女…… 我是女孩，感觉被讨厌，被抛弃了。尽管是封建思想造成的结果，但我似乎从小就把一切错误都归于自我。我还有一个姐姐，7年没见了……说不上想不想的。 我骨子里是有些自卑的，虽然有时候表面自信勇敢。

不敢太优秀，总是惹来别人的不开心， 会在意别人开不开心。 小时候太优秀，总是遭别的女生的嫉妒。 我便认为优秀是种错，是我的错，让别人不开心了，所以是我的问题，我不能优秀，太出风头了。 我要别人开心，氛围融洽，见不得别人听到关于我的好消息，却阴着脸，像有心事似的，所以我不要优秀… 貌似大家开心就代表包容我，代表大家接纳我，喜欢我！反之就是不喜欢我！

24岁，感觉自己有讨好型人格。别人都我的评价都是爱笑能量满满，是个特别厉害的女孩。可我自己一个人的时候却经常陷入负面情绪。自己总是背负着巨大的压力前行。害怕自己如果表现的不够完美，散发不出能量大家就不喜欢我了。焦虑到晚上没办法熟睡，总担心自己会辜负大家的期望。害怕自己的举动会让大家不开心。 收起