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孩子满五岁以后开始会害羞了,比如说在亲戚面前会不好意思自我介绍,非常抗拒的那种。最近班上有讲故事活动,我想让她参加,并且她也准备了,能讲完但不算顺畅。但是前晚黑灯睡觉的时候她焦虑哭了。说不敢讲,说还没有自信,不好意思等等。这种情况还需要让她坚持去完成这个任务吗?
20小时前 · 回答3 · 有用 0
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答主在筛选问题的时候,大概率会有倾向性的选择一些感兴趣、有想法的问题。 而在开导他人的时候,自己也在反省,梳理问题。 所以帮助他人,开导他人的过程是不是本来就是自我开导。 特别是问答一类有自主选择的,感觉很有意义哈,你帮助了别人又帮助了自己,在转移注意力充实提升自我价值感的同时,还可以结交一些朋友。
05-06 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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从小的自我价值低。我的行为习惯导致我没有过多跟异性社交,没有什么经历。 现在的我21岁想谈恋爱,但是跟异性手机上聊天时都大一片空白。喜欢女孩子想聊天但是,真的一紧张紧接着紧接着就不知道没有思绪了。
05-06 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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情绪上来了需要一个树洞 “maybe my soulmate died, i don't know. maybe i don't have a soul.” 父母在我10岁的时候离婚了,主要抚养者是我外婆。 外婆:你要体谅我,你要体谅你妈,你今天别洗澡,你每次洗澡都浪费一大盆水,你为什么这么晚了没睡觉(躲在厕所哭),快去睡觉 我妈:你爸要是真的爱你,就不会跟你那个阿姨生你妹(这话真的很痛) 我爸:你妈生你一个月就抛下你去读博,她根本不是个合格的母亲,你该多去你舅妈家感受一下正常的家庭氛围 舅妈:你们一家子人都有病 我感觉自己被困在这些过去的攻击性的话语里,找不到真正属于我的地方,想要被认可想要被看见 现在有男朋友在能让我感到被接纳,但一旦有些分歧我还是会下意识地觉得被否定了。例:我喜欢音乐,希望以后的家里能有架钢琴。男朋友:你非要买琴吗,不能去琴房练琴吗?虽然最后他还是同意我能在家里弹琴,但我会抓住分歧而非他为我让步这件事作为重点。我的朋友在约出门当天早上说来不了,我会觉得是因为她不重视我。 我感觉自己不应该去追求所谓的“灵魂契合”,但又渴望找到兴趣完全相投的人,即使我相信这是不可能的。 我想有个小家,养一只我爱也爱我的猫,有一架二手小钢琴。还有一面装饰墙放我的书和手工制品,但我的未来蓝图里没有我的男朋友,也没有任何别的人。有时候我会为此感到愧疚。 也许应该自己建立归属感,把自己的内心当成避风港,但理论我懂,依旧不知道如何实现。
05-05 · 回答21 · 有用 0
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好像是从初中开始的,那个时候我一直很想要一个姐姐,可以陪我聊天陪我玩,这样我就不会孤独了。所以一开始是幻想了一个姐姐,在睡前的时候她经常会问我:“今天过得怎么样呀?有没有不开心呀?”我也会和她说一些烦恼,不过当时好像只有睡觉的时候我会和她对话。 然后就是一直有人给我反应我看上去总是在走神或愣住,其实我自己也注意到了。我好像确实是不太关心外在世界发生了什么的,现在我的内心世界也不止一个角色了,有两三个吧,但是都是现实生活中给了我好体验的人内化进去的。 比如说现实生活中有人在我难过的时候说:“很伤心是不是?抱抱你啊,好啦好啦”(很温柔语速很慢)我可能就会刻意去反复回忆这个体验,然后记住(语气和声音都记住)。等我自己有这个被安慰的需求的时候,去回忆那句话,现实中趴在被子上或者抱着被子,但是想象自己是趴在她肩膀上然后用她的声音和语气说现实中遇到的这件事。(用脑子播放这个声音,不是幻听,就是想象她在说话)比如说:“今天这个事情你特别想做好,但是没有做到,有点伤心还有点自责是不是?来,我抱抱。然后我现实中趴在被子上但是和趴在她肩上一样我会觉得很舒服,但是也有一种被理解了有点委屈,然后可能把被子抱得更紧了(想象中把她抱得更紧)然后我心里就会很舒服。我有的时候可能现实中并没有遇到什么挫折,但是好像有这个需求的时候,也会这样想象。 有时候生活中走在路上也喜欢回忆那些话。然后就导致本来我是要走到一个路口往另外一个发现走的,但是等我回过神来已经走过了,而且我都不知道我是怎么就走过了的,就是完全忽视外部世界了。 在和家里人一起坐车的时候也是,他们聊的话题我不感兴趣,我可能就会不自觉的又和我内心的那些人说话。 除了喜欢和内心的人说话还有就是我把注意力太多的放在自己身上了,总是研究自己为什么会这样为什么会那样,对外部世界发生了什么毫不关心。喜欢研究自己,比如说想要搞清楚自己对某些人第一次见面的时候为什么就有很喜欢很崇拜这个人的感觉,比如自己沮丧伤心的时候,观察到通过自我安慰对话情绪就平复了,比如观察到自己幻想成为自己想成为的角色时会感觉能量很高会想要走来走去反复想象。 其实工作以后已经好多了,大多数工作忙起来或者紧绷的时候都还是在状态的。和玩得来的朋友在一起的时候也不会过渡沉浸在内心世界里。只不过如果是一些无聊的工作,或者一些工作间隙,进入内心世界那是随随便便的事情。
05-03 · 回答2 · 有用 0
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准备了几轮的考编,没有考上。接下去面临重新找工作,还有一些其他事。已经有点窒息了,和力不从心了。饭桌上,我妈时不时来句让我愤怒久久不能平静的话,我已经有心理准备,永不与她坐一桌。看见她都犯恶心。她是这样说:“你要去嫁人,你没资本单身!”我心里想:我呸,没考上的我始终不能获得安抚和鼓励,是我一直在坚持,一个支点可以让我生活得好点。她现在看见我几轮没考上,在嘲笑和预估我买不起房养不活自己需要通过嫁人。我的内心像撕了洞,为什么我不能听到她一句鼓励和暖心的话,越是这样的时候,她就雪上加霜。而且她还是我的妈妈。我绝望得愤怒,愤怒得无奈。还要听她数落!第二句:现在该去嫁人,该去工作,这下没借口了吧!?她是高姿态地训别人,自己好像特别牛逼的那种。我心里又撕了个洞,我心里想(我不会把这些说出来,但是会有这样的声音):工作不是必须的吗?还需要你来强调?嫁人,你说嫁就嫁,你想得美。借口??考编是借口?我无语了,因为考编我受了“很多苦”,不能全职只能兼职。不能领整个月整个的年的薪水,只能委屈去兼职。很节省!我容易?而她却以为考编是我不嫁人不工作的借口?话说考编需要专心,谈恋爱结婚有娃可能不能专心学习,我喜欢一件事完成再开始另一件。我不能接受她把辛苦的考编过程轻描淡写用借口两个字代过!我何尝不想有份稳定工作和幸福小家庭?她看不到的,她总觉得我在做一些像叛逆青年做的事情。(我们母女的矛盾几乎都源自餐桌对话,母亲说话就是一把把锋利的刀!捅得我血流成河,我对她有深深的怨恨)!我知道我应该换种方式思路去看待她的说话方式,或者调解自己情绪等。但每个她对我说话的当下,我的第一反应就是挫败受伤和厌恶她!!也想报复她,让她体会我的滋味!我知道我这样已经陷入困境了,陷入死局了。但是,真的好难,换种方式方法和角度,以及看见自己的需求,进行自我满足,我道理知道点,但用时发挥不出,只会浮现上面那些想法,只会愤怒无奈和怨恨她。看不惯她总是装得自己很厉害,能说会道,明明她也极其普通。却要一副高高在上权威的样子。逼得我对少与她交流,逼得我得需要和她保持距离和警惕她的破坏性
05-03 · 回答1 · 有用 0
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别人随意欺负你,但是你们除了争吵,又没有办法解决怎么办
05-02 · 回答2 · 有用 0
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你们好,我是因为原生家庭的关系来到这里,我后妈经常评判我,时不时的就喜欢说我风凉话,以前就喜欢嘲讽别人。我因为跟她关系不亲,很少讲话,她才老是评判我 以前就开始针对我 据听我其他家人说是因为我不是她亲生的,她才这样对我。她时而好时而不好让我迷茫,现在我已经不在乎她的好和坏了,我只知道她的评判是她自己的投射,并且我也在尝试课题分离。只是在这方面上我可能需要一些帮忙。回归正题,我也因为她这样的行为从而产出了自我评判,焦虑症,所以当我待在有她的地方时,身体在当下,头脑却跑来了的时候,我的脑中就有了自我评判的,否定自己的声音,这些声音不是来自别人,而是来自我自己,你可以想象那些恶语相像,自我否定的评判。现在我转念一想,我知道这些声音说的都不是真实的,拿睡晚了吃饭当列子,像这一点小事如果站在理解自己的角度,我就会告诉自己,“睡久了没吃饭也没关系,桌子上那边永远有留给你的饭” 而另一种就是自我评判“睡这么晚了你还吃什么吃,有什么用,自己睡这么晚的,吃也不怕吵到别人” 我发现自我评判是我只是因为还停留在过去的,被评判的经历,那个懵懂的小女孩因为做了一些自己的事情,私人私事,被后妈吼叫,辱骂,评判,嘲笑,否定了而已,当时才13,14岁没少受罪,所以才会那么害怕别人的评价,其实害怕别人的评价跟外人无关,是有固定的人才会害怕。
05-02 · 回答3 · 有用 0
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老公的姐姐,70岁,丧偶5年,经济充裕,育有一女,现在国外工作。他姐姐现居住在两广地区,她是30年前去的老公家乡。他姐姐性格强势、暴躁、边界感很差。一不如意就可以不管不顾,当场把老公当孙子一样训斥那种。曾经发生过被他老公的弟弟拿扁担追着打的事情,后来是我和我老公出面解决的。和邻居、他老公家亲戚朋友关系恶劣以至于他姐姐的老公去世,也是由我们千里转机,连夜赶过去协助她解决后事的。我老公非常看重兄弟姊妹情分并及其护短,生的是老幺的命,操的是老大的心。 我和老公由于工作关系经常两地分居,十年前结束这种局面,近两年又开始周末夫妻模式,他每周派驻外地,周末回来。我们感情不算好,表面上看起来过得去,但吵吵闹闹到现在,大家都累了,这也是没有马上进行离婚的原因之一。我现在发现争吵的根源在于双方三观已经变得不合了。他对我、孩子和家庭不怎么放在心上,以自我为中心,拒绝沟通,以爆努来转移、回避。经济和情感上都不太负责任。除了孩子的学费和在校生活费,整个家庭里里外外基本上都是我一个人在支撑,我是无过错方。我现在在认真考虑离婚,并且在年前也郑重地向他提出了离婚的意愿,他不回应。 今年3月初,他姐姐不打招呼,突然一个人来到我家(我们相隔很远,跨了几个省),一直到现在都还没提自己要走的事。反而是开始看中医了,“医生说让我先吃两副药看看再说”,一副药吃两天,等两副药吃完,“医生让我再吃三副药观察、观察”。今天告诉我们说“医生让我下次吃五副药,先给我调理调理”然后“医生说我有点抑郁症”,我的个天!.......! 他姐姐边界感极差,从来我家第一天开始就在挑剔、抱怨这里、那里不合她意,要求都要依她说的改,我态度温和的拒绝了她;但是她在我家就一直女主人架子拿得很足,颐气指使的,都要围着她转,还要一边呻吟一边说有心衰,是差点死过的人了之类的。从不告诉我们她的安排,连亲朋好友们听说她回故乡了想见一面都要听她安排,一个个来我家求接见。真不知道哪里来的底气,好大的脸,简直让人无法适从。老公不说话,无条件配合,还要押着我一起配合,不然就和我闹。我也想过离家出走,让给他们姐弟,但是不太现实。以他们两个的性格,我这个家会变得面目全非;而且我爸妈也还健在,只是年老多病了,我不想惊扰到他们,也不敢远离他们。 我该怎么办?
04-30 · 回答1 · 有用 0
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结婚两年,还没小孩,我老公是一个模范老公了应该是在别人看来,实际上应该也是,很顾家,没有任何娱乐活动,每天下班后就回家,在家的时候会做好饭等着我回家吃饭,并会关心我想吃什么,对于我想吃什么是百依百顺,很节俭,自己不舍得吃,会给我买,之前我觉得他真的是很好的一个人,但是后面会出现很多争吵,基本上是三天一小吵,半个月一大吵,争吵的原因大多数是因为我很反感他说一些他认为的事实,说给我听,并说是为了我好,并认为我从来不考虑他的感受,因为假期回老家的事,他的工作上轮值班,没有节假日,上二休二,节假日凑个时间回老家看看父母,他不想让我回去,我刚开始的说的时候就不想让我回去,然后我想了两种方案和他商量,第一种我们俩开车回去,他请假一天,他说我不考虑他的感受,第二种是我自己坐高铁回去,他又说我不考虑安全,因为在孕期,高铁路程一个小时,并没有什么不安全,后面又说我不考虑成本问题;当他随口说出来我不考虑他的时候,我就开始自我怀疑,我给他带来了这么多痛苦吗?他每天做饭,做家务,而我做事从来都不考虑他的感受,我说出来我的感受的时候,他说他说的这些都是事实,都是为了我好,我想办法让问题解决,想办法站在他的角度考虑问题,最后变成了我从来不在意他的感受,我做的这些让我觉得都是我错了吗,好像每次都是这样,我情绪控制不住,就变成了我是那个无理取闹的那个,他是在委屈求全,两个人都很累,他并没有做什么伤害我的事,就只是说了一些事实,我就开始发脾气了,变成了我故意吵架 我很在意他的话,他说什么都会变成我下次想避免的地方,经济压力大,我没有抱怨,我的观念是有钱就花点,没有就少花,但是我老公会把我花钱大手大脚挂在嘴边,虽然大多数时候我安慰自己他就是嘴比较不饶人,但是很多时候会听进心里,我买了什么,买完之后就会数落我一顿,说我不知道他的压力,没有理解他,我都不知道怎么做才能理解他了,我也是每天上班,孕期身体不舒服也还是上班,没有请假,可是这些好像看来都是我为了我自己,他做的一切都是为了我,我在享受他的付出,并且是那个不付出的人,我好像怎么尝试和他沟通都不行,他都在认为我在挑剔,我在耍脾气。。。。。。当我尝试和他讲道理的时候又变成了我的错,我拿着他的错说事,他都是在包容我。。。。我现在真是很怀疑我自己,我真的很差劲吗,这么敏感吗
04-29 · 回答11 · 有用 0