之前跟一帮朋友玩的很好 然后他们之前闹矛盾了 就说要跟另一个人断 我跟那个人也不怎么好 就说断就断吧 然后他们提的断 到最后就只有我一个人断了 我就这么把那人得罪了 然后后来他们一群人呢就和那人一起骂我 就不一起玩了 那个人是个混社会的吧 后来越混越好 人缘挺好的 但她人品自我感觉是真的不怎么样 她会脚踏两只船 然后没事找事 很多很多 她还因为这个超有优越感 然后她的人际关系都是一些混社会的 就因为她人缘不错 我再想是不是我自己出问题了？

不希望自己是这样的。好像有点明白自己为什么不能融入团体，交不到朋友了。①第一，缺少同理心，不会关心朋友，就算关心也有点假，不懂得宽容。②第二，不会思考，总是不明白，想不开，疑心重，喜欢胡思乱想。不了解自己。③第三，自卑，自我封闭，从来不向别人展露真正的想法，隐藏自己的情绪。第四，聪明过头，潜意识里觉得自己很厉害，只要努力也可以轻松超过别人。

几个月前经历了一次分手，从此自恋的自己消失了，因为分手原因就是任何事自己都想当然、非常任性导致的。通过不懈努力，我让这段感情度复活了，但是，自恋和自我欣赏一起永久消失了，我很难再喜欢自己。每天都必须保持忙碌，不然一个人的时候总是不开心，觉得无法和自己和平相处，也变得怨恨父母，觉得自己性格差。很怀念那个自恋、中二的自己，虽然很傻，但是很快乐，现在自己不能给自己能量。

从初二开始，一直无法接受真实自己，感觉自卑懦弱敏感没有安全感不敢和大多数人说话，一直为了安全伪装自己让自己变成另外一个人，因害怕受伤麻痹自己敏感脆弱的内心变得像个低情商的木头人。性格孤僻，不敢交心，没真心朋友，一般的朋友也没几个，拖延懒散，情绪不稳易怒。亲情缺失，和母亲的情感深入沟通比较少，和父亲完全没，心理问题很多，不知道应该求教哪一类老师从根本上解决呢？

大学时的氛围和高中时很不同。大学是严谨的理工科氛围，高中是较轻松的文科氛围。大一下学期时就感觉自己不像自己了，找不到自己了。大二后好像变得自我封闭了，和同学对不上话，感觉别人都不理解我。之后由于学业紧张、考试压力等变得更加沉默寡言，性格怪癖，想寻求解决方法，变得快乐起来。

和大学所有会在晚上发出稍微大点声音的室友都有矛盾，即使不说也很痛恨，最多的就是我需要十点开始就让宿舍开始安静，不要有太多声音，我特别容易被环境影响，而他们的一举一动都会影响到我，所以我一直很难受，18年前半年我差点准备去用武力直接解决室友，被之前班主任第二天给叫过去制止了我的进一步行动，然后叫所有人开会解决了矛盾，现在的室友不知道为何永远喜欢用手机看电视剧放外音，一直到十二点算是睡的早，不说让他放低手机声音就会吵的我没法睡，他们自我感觉良好，我特别讨厌他们的自我感觉良好，所以潜意识会把有这些行为的人直接看做是低等的人，没有必要给他们尊重。

想从原生家庭的阴影走出，实现自我成长和脱变，已经读过《自私的父母》，觉得自己好一些了，但仍没有自我，没有心理边界，很敏感自我保护意识很强，时常觉得失落愤怒自卑嫉妒，严重影响生活婚姻家庭子女等等，想请教还能怎么做？往哪些方面做？还可以看哪些书？等等一切。谢谢老师

面对一个亲人，她总是不接纳别人的意见，该怎么办？苦口婆心跟她说吧，总认为我们是妨碍她，该怎么帮助她？

男性，25岁，ENTP 3w2，无神论者。 （1）梯子。向上的，架在空中通向天空的“天梯”，舒适、祥和 （2）大厅。无边界的浅蓝色平面，空无一物 （3）小房间。推开门，暖黄色光线，正中有一个镶边的镜子 一开始我看到穿白衫的人形，身上有圣洁的光，看不到脸；之后我又看到一个更清晰的黑色人形。短暂的恐惧后，是抵触，认为这既然是镜子，反射出的就是我的形象，我不喜欢恶魔的形象，我不希望他存在。然后恶魔消失了。当对圣洁镜像说话时，我心想：我终于来了，我终于看到你了。 （4）融入镜像时，我感受到一种宏大的心态，我突然感觉到，当我成为了一个神，更高位置的存在，我所担忧的“如何变得更好”都是虚无的，没有意义。作为“神”的生活太过于无牵无挂，太过于无趣，只有结果而没有过程。我在镜像中对自己说：你的意义是体会过程。 #详细描述见下面补充描述。

对于自我毁灭好像有种莫名的向往 去医院前查出来有什么病的话会有一种类似集到邮的兴奋感 想把所有事情做糟糕 想尝试一切看起来很糟糕不该做的事情 自己本身对于死亡又有一种迷之向往 觉得很有魅力 很有吸引力 感觉每天自己都要和另一个自己抗争 花费掉很多精力