特别喜欢看自己的照片，听自己的声音，感觉心情不好听自己的声音有疗愈感，然后心情会平复（朋友都说我自己声音好听），然后很喜欢看自己的自拍照，觉得很好看，然后莫名其妙对自己产生了一点男女之情，就超害怕，还没有特别严重，这样子的话，是哪里出来问题啊。

我是女生，我也喜欢女生。我喜欢的人前段时间居然告诉我她完全不知道我喜欢她，我四年来都很积极的表达自己的感情，可她说连一秒都没当真过。但是她却又对我的表白做出了很感动的反应，而且对我进行过对我来说过度亲密或者是对我来说越界到性的举动，这举动甚至让我把她加进了未来的规划。这让我打击很大，觉得一切都是我的自作多情，我对自己感到很失望，很自卑。还好她也告诉我了我为什么她不喜欢我，我想改变她不喜欢我我能改的地方，我想专注的做完这些事，然后再新的开始。我曾向家人请求给我时间，他们也表示支持我，给我时间，可他们说和做却不一样，在我要求的时间内他们一直干扰我给我找工作或逼我找工作，还劝我我放弃改变回到“正轨“，说我做自己的事只能变成没用的米虫，我因此很难受，做事效率大打折扣，经常哭和迷失目标。我对脆弱的自己很失望，请求大家给一些能够调节现在心态的建议，我想静下心面对现在的事

我总是无法真正恨一个人，哪怕对方伤害我很深！我只会生一下下气，我都会选择原谅，甚至自己忘记！有点像个舔狗。现在有了男朋友，我总会突然觉得他会突然不爱我！！我讨厌这样的自己。多疑，敏感，毫无安全感。我现在什么事都做不了。不想做！不上课，也不照顾好自己的身体！

已经将近10年，持续的痛苦，脆弱的身体，没有什么朋友，工作也是偶尔做，家人也被我影响着。 最近一年有做心理咨询。 如果希望尽量快一点好起来，能照顾好自己，能有一些社会活动，我还应该做些什么？ 或者 ，推荐本书？

感觉得了，不自主依赖骂我，贬低我的人，精神上产生了斯德哥尔摩综合症怎么治？ 想先摆脱目前的处境，目前被看的死死的，不能找医生。

生活没有乐趣，不知道如何放松自己，做什么总是做一半就厌恶了，不知道自己一个人时应该干什么才不空虚，不寂寞，太吵了不舒服，太安静又很想与人交往，交往了也是那种抑制不住的单向自己挑起话题，别人被动回答，顺带说说话的模式，自己和自己在一起时很着急，无聊，寂寞，生活像一潭死水，没有活力，自己觉得自己没有动力，好像困住了，总是不满意一切，缺少陪伴，自己一个人又着急无聊，和别人在一起也有自己不能很好融入的感觉，缺乏自己给自己的愉悦感来面对困难

我现在21岁了，有了社恐7到8年了，想过自杀无数次，有7到9次差点实行了，只不过是不想父母伤心我才忍住了，现在已经是越越来越严重了，我都不知道该怎么办才好了。只是想安安静静的待在家里，不敢出门，连门口都不敢走出去一步，不敢出去找工作，就算是在同城社交网站上，找到了面试机会，也在微信上跟老板说好了，明天去面试，可是一到明天我又不想去了，只会在自己的脑海里，想着自己生活得很美好，但是现实并不是，现在只是熬着活下去。想要等到父母走了，自己就找个安静的地方了结自己。失眠，极度依赖手机，每天都在打飞机，压力很大，明明己经不工作了，但压力还是很大，每天都不知道自己在干什么，麻烦，医师们给我开点药吧！

不知道是命运的巧合。还是偶然，每次做选择题总会后悔很久，不知道为什么总是选错，就算是二选一我也会排除正确的答案。真的很讨厌选择题，我这个人比较纠结，特别喜欢有个人帮助我，可是啊，人生这么重要的题目，谁有能力帮助你选择，其实总结我的问题吧主要是没有主见，喜欢攀比，自己又不付出努力，其实有的人能力不同，但不自知，就想和别人一样，可问题是结果总是不如自己的心意，别人就是可以，你不可以，其实有时人还是糊涂一点比较好，看的更透彻，反而更痛苦，。情绪期来了，嫉妒，攀比，自卑，等等人难得糊涂。过的满身的包裹，很累很累！

我之前没有接触过滑板。然后我在学校在三年级的时候我是一个很弱的人尝尝被人欺负却不敢坑神。然后我到了四年级我改变了我彻底变了，我变了成了一个每个人都不想接触然后害怕。因为跟我接触是一件很费劲的人。我打了很多耳洞，老师说我骚我直接顶撞。然后骂了起来。到五年级我觉得这样很有意思，所以我不改变，六年级，也这样，我不知道为什么无缘无故的会有抑郁症，还是重度，我也没有管它，然后抑郁症越来越严重，不得不休学一段时间，直到现在，在我准备休学的时候我爸就是不让我休学，我能有啥办法，我就绝食，我用绝食威胁他，成功了，然后在休学的时候我每天都是在床上玩手机打游戏，不起床吃东西也不喝水，变成了一种习惯，然后现在别人一惹到我我就会变成暴饮暴食，在三个星期前我得了面瘫，嘴很歪，治疗。每天打银针，打吊瓶，打小针，住院，这段时间刚恢复，所以我准备当一个全新的自己我准备当一个滑板少女，

父母对我的教育是打压型的，贬低我，不信任我。我该怎么提高信任他人的能力，具体要怎么做