当你想清楚了很多事情的本质，甚至人存在的意义，又或许有点阴谋论的感觉之后，像我就开始觉得做很多事情没有意义，有的时候甚至想去抨击现在的很多制度，但是又想到自己的能力，又或者这样做的意义，然后我就开始没有动力了，我也找不到这样做的意义是什么了，但是又要配合自己父母对自己的期望，明明有很多东西是规定死的，但人又是活的，在我看来没有绝对的制度是对的或者错的，也没有绝对的制度是好的或坏，明明本质都是零，但是又要配合他人，所以我没有积极向上的动力和对未知事物的好奇心了，这个就是我现在的心境，和现在的年龄真的不沾边，所以说我真的很无奈。

只要是有一些人触碰自己的底线，开过分的玩笑让自己很尴尬，或者一些人一直怼我，语言太过于冲突，很或者因为自己家人说话只是一味地认为他们是对的，后来发现他们错了却不承认，我就会很难受，而且是每次想到都会很难受，一次又一次陷入折磨，后来才知道这个叫做反刍心理， 还有胜负欲，比如我喜欢一个女孩，无论怎么样都行，但是从她开始远离我的那天起，我会一直不停的长篇大论，这个手机号微信拉黑，就换一个，总之一切办法，为了就是挽回，即使不太喜欢的也会那样，我一点都不想这样，我也想像正常人那样把失败看的很淡，没有反刍心理，就算自我安慰自己，可是没有用，那些伤痛的根越深，时间越长，我该怎么办

我越来越不自信，觉得自己很胖很丑，每次照相都不想看自己，但是又控制不住吃，然后就内心焦虑，也不敢表现，我该怎么办才能自信才能更好

青春期时我一直觉得真实的自己得不到别人的喜欢，因此也崩溃过，社交恐惧。 发现很多人接触之后会从刚开始双方恭敬礼让到后面相看两厌，当时的我觉得那就跟所有人保持距离，他们应该就不会觉得我不好了吧。我发现我习惯在别人面前摆出一副自律，有主见，生人勿近的样子，意思是你不要冒犯我，要尊重我。我内心也很向往相敬如宾的关系，可是现实总没有那么完美，很多时候都会互相厌烦。如果别人说傻逼或者开类似的玩笑在我身上我会一下子变脸，表达我的不满。可是越是这样维持这种形象，感觉越没有得到他人发自内心的尊重，而且可能会从刚开始的殷勤变到后面冷言冷语，我觉得很受伤，他们像是故意要击碎我的架子。我发现在我失误或者很难过的时候少有真心安慰的人，甚至有的还可能在背地里想“你的架子总算倒了吧”。我很想成为能让人发自内心尊重，也发自内心心疼的人，请帮帮我吧，谢谢

我是学英语专业的，上口语课老师让我们主动举手上台演讲，我很想举手，但班里一片静悄悄的，怕我举手显得突兀，但希望我的口语会变好，所以好纠结啊。希望给我点建议

我是一个打小就自卑的女孩。 伴随自卑的缘故，高中的时候不敢社交，敏感多疑。上大学后更是自暴自弃，社恐加剧。后来发现我是infp人格，不再以为自己一无是处，开始尝试站起来。但这时，我为了对抗舍友鄙夷目光，把自己从宿舍孤立了，而且目前还没有可信赖社交关系，人生中也没有留住的朋友。学习年纪倒数。 我的父母望子成龙，总是说，我学习不好辜负了他们的希望。我理解他们，学习好了生存技能就有了。人就有底气了。但我又在这种高期待下压力很大，觉得自己什么也没有做好。我还想考研重点大学。我自己不时就会想到，人际，能力，成绩我都没有，学习还那么不认真，有时觉得看不到希望。为此，我故意和父母闹。借他们的爱，想得到他们的一点鼓励。但他们不理解。依旧批评我的学习。父母爱我因为我听话，会逗他们笑，也爱他们。但我有时候会想，他们为什么会爱我呢？我有什么是值得爱的？为什么除了家人没人再爱我？我是不是不值得被爱？我，想学会自爱

在今年，自己心里生了一场病，在生病之前自己千辛万苦终于考上了梦寐以求的职业，但是因为生病了，在入职后工作状态一直不好。但是自己一直都很努力，在入职后的3个月通过了四次考核，但是在最后一次考核来临之际，自己退缩了，因为工作上的压力，再加上这个时候有别的公司邀请，在老公的鼓励下，自己就离职了，离职的时候就有点后悔，但是半推半就就这么走了，现在离职3个月了，自己很后悔，每天痛苦不堪，懊恼自己怎么走了这样一条道路，失去了人生最重要甚至改变一声的机遇，我也告诉自己失去的机会就是不属于自己的，但是还是很难走出来，懊悔不已。

因为心理问题在一位朋友的推荐下我今天去了一位老师那里咨询。那位老师说我说得很透，但最扎透我的还是一句她只在两个小时的长篇大论中一笔带过的一句话：她说我对别人好都是假的。 当时我内心极为震动，不仅因为被戳穿了如此隐秘又阴险的内心，更因为这个想法在我曾经自我反思的时候就有过，今天被她说出似乎是板上钉钉了。 但由于之后谈话过长我的内心渐渐平静，直到谈话结束我拉开门站在门口等朋友的时候才想起来给老师说一句谢谢——我可能真的冷漠又虚伪吧。 ps.日常生活里我是那种高度敏感内向喜欢独处不善社交，但对待任何人都非常友好真诚不设防。当我感受到朋友需要帮助和心理支持的时候会用尽自己的能力去帮助和宽慰她们；对待不熟的人有时候我会不好意思开口问需不需要帮助，事后会非常后悔自责。但我又觉得真正善良的人帮助别人是没有功利性的，何况是生活中的小事，我却似乎是为了给别人留下好印象……有点看不清自己的内心……

初中的时候上寄宿学校，但其实当时自己并没有什么自主独立的能力，也没有判别事情的主见三观。在学校里最想的就是妈妈。慢慢自己变得话少了，自卑了，和朋友在一起玩的同时又感觉孤独。书上说把真实的自己藏起来就会产生隔阂感。我也不知道为什么会这样，我完全不懂潜意识的想法。我越长大，发现自己的问题都暴露出来了，自卑，自负，自我价值感低，没有主见，最近上了大学了开始变得孤僻冷漠。我觉得我心智非常不成熟，以至于我无法应对大学里的各种事情，可能也有原生家庭的因素在。我很害怕孤独，最近都是一个人，但我从来都是有任何情绪不告诉他们，因为我知道没有人能帮助我解决我的情况，我觉得只有医生才能解决。想去看心理医生，想变好，但是妈妈说我想多了，可只有我知道并不是，我真的好压抑，我找不到发泄口，我也不敢发泄，呜呜呜呜我快受不了了

可能手表有点孩子气吧，跟其他人的手表不同，买回来可能被别人说，可是买其他的手表又不喜欢，从小到大，我没有真心追求自己喜欢的东西，因为我怕一直顺着自己，追求自己内心的感受会误入歧途，所以每次其他人给出建议都听他们的，我该怎么办?