大家总会看向我的同伴，我就会自我怀疑，可我明明长的比她们好看呀，是太希望得到大家的关注吗？

不知道从什么时候开始，现在真的想结束了。或许早就该结束，自己总是那么心软的相信自己会赢回来。奇葩说;奇葩王黄执中说人是一个必须心安理得的物种这点很认同他。但仔细想想其实并不然只是自己对自己太好了没敢去戒也不像去戒掉，甚至还会相信下次运气就会好起来每天意淫在赢回来的快感中，然而输了无数次责备自己，每天熬到深夜自己疲惫不堪才能入睡。等第二天醒来等待自己的不是太阳赌徒是怕阳光的，害怕阳光只希望自己每天躲在阴暗角落里，每天自我安慰熬出头就会好等到网贷信用卡一个个打电话来催时候就感觉来不及了，父亲快被我折磨得不像样了。这或许是最后一次让他帮我还贷款了，真戒了。每当戒掉差不多时候总有一种不甘心的念头从脑海里闪过，每次冲动打败了理性。只希望我这篇文章能唤醒或许正在迷途中的同龄人，希望大家以此为戒！努力挣钱才是道理不要有任何侥幸心理去尝试天下掉馅饼，

以前我是个乖的孩子，可能跟原生家庭有关，我老妈特强势，所以在青春期以前，我特别乖，自己是这么认为的，大人们也是这么认为的。因为个子比较矮嘛，偏瘦，在朋友圈里边家境也不太好，但好在我脑袋比较好使，共情能力天生挺高，而且从小待人真诚，老实嘛比较能说真话，所以朋友们都愿意和我交往。一般都有人愿意罩我。我父母都是二婚经常争吵和打架在我青春期以前那会儿生活很艰难，也没多余的精力来搭理我。还有就是初中喜欢过同桌的女生，女生那会儿属于校花级的女神，追求的人是我一比较铁的哥们，他成绩好，在学校也混得开，个高，家境也不错，因此这段暗恋让我很长一段时间出于自卑中。我觉得我花了很多年时间才摆脱那种自卑的情绪，我是通过QQ向女生告白过的，她也用心回了，很暖心的拒绝与安慰。我知道是拒绝，只是给自己一个交待罢了。我觉得那是我走出那几年的一个关键性转折。但是现在遇到喜欢的女孩还是不敢轻易的和女生交流，自己外形其实挺好的

对家人，我开始担心他们伤心，就算自己活得再不是滋味，也努力在他们面前装出一副没心没肺，积极向上的样子，不想告诉他们我现在到底有多累... 对朋友，越是在意，总越怕他们生气，越怕自己说错话，明知道这种都没关系，可总觉得自己开了一个小玩笑，对方回复得慢了肯定是不开心了，立马自己在那里刷屏圆场，去缓解那自我感觉的尴尬 对喜欢的人，越是喜欢，表面总一副不冷不淡，内心又戏很足，然后明明自己掩藏得太深，但又觉得他这样都看不出来，自己暗自伤神 那些自己只当朋友，但是又对自己很好的异性朋友，我似乎总在玩火，说话每一句正常的，很冲，夹枪带棒，很凶很冷漠的感觉...我是不是有病啊?

本人年龄20 男 大一学生 自我认为有严重神经质 主要症状 每天胡思乱想 极度紧张 非常痛苦 每天都在纠结如何消除痛苦 对所有事都是敷衍了事 把所有精力都放在了自己身上 持续8、9年时间 非常渴望回归正常

以前没怎么想过怎么做好，所以无意中树了很多敌，现在懂了，也很后悔，但已经晚了，以前太偏执，以自我为中心，。做了很多错事，现在该怎么办？

我承认这是很傻逼的想法，但是我真的一点也不想把自己变得更好，一点也不想改善，健全，我就想像从悬崖上飞出去的车一样摔成碎片。我感觉很空虚，解离，有时候又极端愤怒，焦虑。我恨自己，我不想被治愈，我只想让人来伤害我，然后把我弄死 我在外网做过几个不太野鸡的量表，测都有bpd，但是没有诊断依据。我不想通过咨询治疗什么，但是想请问一下找心理咨询师做心理评估，多少次足以判断我是否有真的心理障碍呢？我非常非常想确认我究竟值真傻逼还是的确有人格问题 谢谢

女，37了，大姐，下面一弟一妹，家境不好，父母曾卖血供养……22岁前还是挺快乐的，那年母溺水辞世，父亲也年幼丧母，后更卑微敏感……从此天更变了……感觉不到爱和幸福，卑微付出性人格，爱情婚姻观也不正……以致不理想，我该怎么屏弃焦虑性，不安全感？找到自我，过正常的日子呢？谢谢专家！

父母在我十岁的时候离婚，跟母亲及继父长大，我自我价值感极低，在和别人交往过程中特别害怕别人拒绝自己，如果当面拒绝90%会当面发火，但有时候有人给我我想要的我反而会拒绝，比如家人以前拒绝过我后来又想答应我。从小父母都非常强势，特别是我的母亲，教育方式简单粗暴，甚至有时候让我觉得恐惧，在初见继父的时候，我也就十一二岁吧，在大年三十晚上说第二天不叫爸爸你就滚出去，还真的帮我收拾了行李，这件事让我记忆犹心。我妈在感情上喜欢拒绝我，对她好要拒绝我，提要求要拒绝我，或者瞒着我继父满足我，让我觉得我特别不应该提要求，甚至在我的事业选择上，我特别喜欢绘画，也从来都是一路拒绝我，这件事我起码提了十几二十次了每次都是如此，这让我长大了以后有一种任何事情都是特别艰难才能达成的感觉，有非常严重的完美主义，就算是一件很难的事情被我完成了我也没有什么成就感，所以我害怕尝试人际交往，也害怕尝试坚持一件事，怎么改善？

已经做过多次心里咨询了，感觉自己确实有一些改变，罗辑思维变得清晰了很多。这其实属于意外收获。但是相伴我多年的问题就是自我接纳的方面了。好像一直对自己是不太接纳的，总觉得自己这不好，那也不好。总之一堆的毛病。经常睡不好，某一段时间睡得好了，吃的下了。又会觉得这样是不是太堕落了。然后又变回去。很容易接受到别人否定的信息，哪怕是一个眼神，这种内耗让我的自我认知自我接纳之路漫漫，而且一直都属于不轻松，不快乐的状态。我要怎么摆脱这种内耗呢？真心想迎接阳光的明天